Повторные анекдоты

в ответ на сериал «все мужчины сво…» предлагаю снять сериал «все женщины
шлю…»

-Уау! Какая девушка!
- Ну... Это типа... Моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Невротик - это не диагноз, это поза из "Камасутры"

Продается немецка овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Очень любит
маленьких детей.

"Я тебя съем красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою
пилотку.

Жена мужу:
- Дорогой, можно я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю!

Просыпается мужик утром: посмотрел справа от себя - никого, посмотрел
слева от себя - никого, поднимает одеяло и говорит - чего стоим, кого
ждем....

В грузинской школе проходит урок литературы.
Учитель спрашивает
- Мамука, кто написал Муму.
- Тургенев.
- Докажи.
- МАМОЙ КЛЯНУСЬ.

Анонсирован сериал "Все мужики сво...".
Заказан сценарий сериала "Все бабы бля..."

Заходит мужик в общественный туалет посрать. Закрылся в кабинке и видит
надпись на двери: "Прежде чем срать - смажьте жопу вазилином" и стрелка
указывает на подвешенную емкость, полную вазилина. Мужик подумал: "Я че
пидор какой-нибудь что ли?" и не внял призыву - сел срать. Вдруг из
унитаза появляется х... й и давай его е... ть в жопу. Через 10 мин.
мужику все-таки удается с большим трудом вырваться из кабинки. Он, весь
в крови, бежит к умывальнику, чтобы умыться и видит надпись: "Прежде,
чем использовать умывальник - смажте руки вазилином". Он взял всю
емкость и вылил себе на руки. Наклонился над раковиной, а ему оттуда
х...й в рот...

Кабинет начальника. Увольняется секретарша.
Начальник: Да тыж пропадеш без меня!
Секретарша: Я то? У меня два диплома
(показывает на огромные сиськи), тонкий ум
(показывает на талию) и широкий кругозор (показывает на попку).
А у вас, что? Только большой авторитет (показывает на живот) и мягкий
характер (догадайтесь сами).

Два грузина играют в шахматы: Первый грузин берет ферзя ставит на центр
поля и говорит: "МАТ", другой грузин не долго думая берет короля , и
ставит рядом с ферзем и говорит: "Отэц" :)

ВО СНЕ МУЖУ ПРИСНИЛАСЬ ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ОБНАЖЕННАЯ БЛОНДИНКА: ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ
ГУБЫ, ПЫШНАЯ ГРУДЬ, НОГИ ОТ УШЕЙ.
ОТ ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИЯ МУЖ (М), РЯДОМ СПЯЩЕЙ ЖЕНЕ (Ж), ГОВОРИТ:
(М) МИЛАЯ, СДЕЛАЙ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА МИН*ЕТ.
(Ж) СКВОЗЬ СОН :) ЧЕГО У НАС НЕТ???
(М) ТА БЛ*ДЬ СПИ, ВСЕ У НАС УЖЕ ЕСТЬ.

Поймали русского, немца и француза, дали по два шарика и посадили в
камеры. Объявляют: если вы шарики спрячете а мы не найдем, то отпустим и
денег дадим, а найдем - пипец вам...
Заходят к немцу, камеру обыскали - опа, вот они, шарики. Пристрелили
немца.
Заходят к французу, камеру обыскали -нету, в рот, в жопу заглянули -
опа, вот они, шарики. Пристрелили француза.
Заходят к русскому. Все перерыли, везде заглянули, рентген, клизму
сделали - нет шариков. Ну, отпускают, бабок дали, только, говорят,
секрет нам раскрой!
- Какой секрет, нах? Один я сразу проебал, а второй потом куда-то
закатился!..

Вести из будущего.
Как сообщает газета "Единая Правда" от 1 июня 2014 года, задачу удвоения
ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить
несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за
баррель.
Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей страны.

Стоит гомосексуалист(Г)перед зеркалом в халате..
рассмаиивает себя, проходит минут 15... срывает халат и впадает в
истому.. руки поднимает телом водит из стороны в сторону, и просебя
красив.. хорош.. привликателен... и т. д.
тут неожиданно поднимается его член..
(Г)-испуганно: что-ты что-ты своих не узнал?

Берлога, медвеженок конючит у папы-медведя:
- Пап, ну покажи театр!
- Отвали!
- ПАп, НУ ПОКАЖИ...
- Заеб. л!
- Пааааап...
- Ну, ладно.
Папа-медведь достает из сундука два человеческих черепа и одевает их на
лапы.
Один череп говорит:"Петрович, тут медведи есть?"
Другой отвечает:"Да какие тут на хер медведи!"

Пассивный некрофил...

у девочки первый раз начались месячные, она испугалась позвала брата и
говорит: Паш посмотри че эт там у меня все в крови....
а он говорит: Я конеш не врач, но помоему те хрен с яйцами оторвали.

Конец 80-х. Идет партсобрание. Весь зал забит. Председатель обращается к
знатной ткачихе: Марья Ивановна! Как же так? Вы Герой труда! Член
партии! Член профсоюза! Каке Вы могли стать валютной проституткой!
Встает ткачиха: Что я могу сказать? П-о-в-е-з-л-о!!!

Cидят Арафат и Куреи в канцелярии.
Над ними пролетает Израильский вертолет.
Арафат: "Фууу, пронесло".
Куреи: "Меня, тоже".

В самолете объявление по рупору:
"Граждане-пассажиры, просьба пристегнуть ремнить и закрыть рты, влетаем
в зону летающих соплей".
Один мужик:"Да ладно! Ням-ням-ням".

Сын подходит к родителям и спрашивает:
- что такое минет?
Родители в шоке, но делать нечего, мол лучше пусть от нас узнает, чем на
улице. Отец кивает матери. Она:
- ну, сынок, это когда в рот берут...
Отец вскакивает и дает матери затрещину:
- не берут, а дают, дура - у нас сын растет!

Женщина приводит девочку к врачу:
- Доктор, помогите, у моей дочки лицо перекрсилось!
- А вы косички ослабить не пробовали?!

Раскаленная пустыня. На уставшем, изможденном верблюде плетется бедуин.
Вдруг - впереди видит автосервис. Глазам своим не веря, подъезжает
ближе. Действительно, автосервис, эстакада, все дела, стоят два хачика -
Муса и Иса.
Бедуин:
- Верблюд совсем не едет, починить сможете?
Муса: Заводы на эстакада!
Бедуин заводит верблюда, Муса подходит снизу, двумя кирпичами бьет
верблюду по яйцам.
С диким ревом и пробуксовкой верблюд набирает скорость и скрывается за
горизонтом.
Бедуин:
- Эх, а как же я его теперь догоню?
Муса:
- Захады на эстакада!
Все повторяется с бедуином.
Иса:
- Муса, ты с него дэнги взяль?
Муса:
- Нэт!
Иса:
- Заходы на эстакада!