Повторные анекдоты

Идет как-то ранним утром Вася по берегу реки. Туман, птички поют. Вдруг
видит, в воде по пояс мужик с удочкой стоит. Ну Василий решил подойти,
поинтересоваться как клев идет нынче. Но не успел он и двух шагов
сделать, как мужик оборачивается и жестами показывает ему остановитсья.
Василий: "Что у тебя?".
Мужик: "СОМ!!!"
Василий: "Что, клюет?!"
Мужик: "НЕТ, СОСіТ"

- Петя, ну я же тебя просила проследить, пока молоко кипятится!
- Я и проследил! Оно убежало ровно в 15 часов 18 минут!

Идет Свинья по коредору. Вдруг видит розетку, потом говорит:
- НУ ЧЕ Нахрюкалась! Замуровали?

Девушка(Д) получает номера на новую автомашину и просит инспектора(И):
- Дайте мне, пожалуйста, розовые.
И:
- ?????????
Д:
- Ну, розовые!!!
И:
- Девушка! Небывает таких номеров!
Д:
- Как? Но этим 3,14рам голубые выдали.

Приходит лесбиянка в ГАИ, и говорит дайте мне розовые номера, мент
отвечает дык нет у нас розовых.
лесбиянка - а что всяким педерастам голубые можно, а мне розовые нельзя?

алло! это православная церковь?! позовите отца Лившица из отдела
снабжения...

На детских кубиках буквы "Х","У","Й" обычно находятся на одной грани.
Так, на всякий случай.

Гос. экзамен по международному праву. Препод объявляет:
- Задание для всех одно: российский авианосец протаранил африканское
торговое судно. Вам надо написать письмо с извинениями бедным
африканским властям.
Проходит час, все сдают, препод проверяет и объявляет результат:
- Ну, справились все, но у меня есть ко всем два замечания: во-первых,
"не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" - слитно!

как и положено, в машину очень крутого нового русского врезается дедушка
на "Запорожце". Новый, как и положено, в бешенстве, обещает дедушке все
мыслимые и немыслимые пытки, плюс "штраф" в... тысяч баксов за моральный
ущерб. Дедушка в ответ"
- Сынок, у меня-то самого денег нет, но вот сын у меня - директор
птичника. Разреши ему позвонить. Он сейчас все уладит.
Через пять минут рядом останавливается машина, из нее выскакивают
мальчики, быстренько связывают нового русского, заталкивают в машину и
уезжают. У дедушки звонит мобилка и родной голос говорит:
- Пап, ну что, все в порядке? Мои молодцы были? Ну и хорошо. Только пап,
я уже устал тебе повторять: я не директор птичника, я командир
"Беркута".

Пришел мужик на рыбалку. Просдел весь день - клева нет :((( Собрался уж
было домой, смотрит - приходит еще один рыбак, разматывает снасти. "Ну"
- думает - "хоть ни один без улова возвращаться буду" А в это время
рыбак начал вытаскивать одну за другой рыбу. Мужик офигел, подходит к
нему и говорит:
- Слушай, братан, я тут весь день проторчал - толку нет, а ты пришел и
за 15 минут полный подсадок натаскал. Поделись секретом?
- А тут, говорит, батенька, на "трихопол" ловить надо.
Мужик - ноги в руки - ломанулся в аптеку. Прибегает, запыхавшись, кричит
фармацевту:
- Дайте "Трихопола" три пачки!
- Че мужик, поймал?
- Нет еще, но знаю где!!

На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.

Просыпается утром барон после бала и обнаруживает у себя во рту
малиновую косточку. Зовет своего слугу и прикаывает узнать, как она там
оказалась.
Через пару часов слуга возвращается и говорит:
- Помните, вы вчера на балу целовались с Наташей Ростовой?
- Ну, да...
- Так вот, до этого она сделала минет поручику Ржевскому, а тот выебал
своего евнуха за то, что он съел малиновое варенье.

После успеха сериала "Все мужики - сво..." НТВ готовит новые проекты:
"Все бабы - бл..." и "Счастье - в тру..."

Однажды в лифтах появилась надпись фломастером:
"Пожалуйста, не писайте в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах!"

Самое смешное, что помогло. Лифты стали чище.