Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История эта приключилась со мной в 1989. Я тогда только переехал жить за бугор и устроился на работу геологом в компанию по охране окружающей среды. Короче послали меня в командировку в город Рипли, штат Западная Вирджиния. Городок тысяч на три-пять. Я по видимому был первым русским, который когда-либо ступал на эту землю. То, что я русский народ вычислил сразу по моему плохому английскому. В городе был один приличный ресторан, нахоящийся в гостинице в которой я жил. Обедал я в этом ресторане один каждый день, и естественно весь персонал знал откуда я родом. И вот в один день по дороге с работы купил я себе деодорант, ну тот который распыляется, и решил пообедать не заходя к себе в номер. Сел за стол, деодорант поставил на стол рядом с собой, чтобы не забыть забрать после обеда. Заказал еду, и вижу официанка, что-то хочет у меня спросить, но видно что стесняется. Ну я и спрашиваю, что мол не так. Тут она мне и выдает, а что вы будете делать с этим и показывает на деодорант. Я решил подшутить и отвечаю, мол ты же знаешь что я русский, так вот я его буду пить, потому как у нас в России это деликатес. С этим она и пошла выполнять заказ. Принесли мне еду, и я уже забыл о своей шутке, но чувство, что за мной следят меня не покидает. Оглянулся и вижу как персонал из кухни за мной подглядывает. Обед подошел к концу и наконец официанка не выдержала, подошла ко мне спрашивает, когда же я начну пить деодорант. Занавес
Живу в Америке. Здесь раз в 5 лет нужно обновлять водительское удостоверение. Заплатил 25 долларов, дали новые права и чек, как в магазине. Привожу копию чека. Перевод с англ.
э В.У. КУЗНЕРЮ282РА 4/6/04 Цена В.У. $ 25.00
Сумма : $25.00 Уплачено : $25.00 Сдача : $ 0.00
380 8 C 32 0415681633
ВНИМАНИЕ!!! ЭТО НЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ И НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!
Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку. - Алло. - Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки) - Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел! - Извините, но я не Маша... - ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)
(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )
сумасшедшие выходные - в субботу в 16.00 последний трамвайчик на 12 пост. едва не опоздав приехал. день рождения друга решили праздновать на природе. отъезжало 10 человек наших. гора из сумок, коробок и упаковок пива с человеческий рост. приехали. едва дошли до леса, у каждого столько ноши, что через каждые метров 50 останавливались. кое-как дошли. стали ставить палатки, обнаружили, что вместо 3 палаток, оказалось 4. в одном мешке оказалось 2 палатки. причем одолжили у кого то за маленькую, а палатка была, как минимум, человек на шесть. потом наконец стали расстилать скатерти, все доставать. а между тем нас атаковали стаи комаров, они прокусывали даже джинсы. всякие анти-средства помогали слабо. наконец уселись. начали поздравлять именника. после часа посиделок народ стал рассасываться. через два часа осталось четверо. только парни. я, именниник(далее денис), его двоюродный брат(рома) и леша. песни уже пелись во всю. брудершафты остались далеко позади. договорились давно - все друг друга уважают. надо заметить рома парень скромный по жизни, причем с села, а в астрахани живет у тети с дядей, поэтому почти не пьет. ну это понятно, было бы стыдно завалиться, хоть и к родне пьяным. а тут природа все далеко. "остапа понесло..." с криками "лелик выпьем, наливай" ромыч вскакивал постоянно. далее пошли крики, а тихо говорить он уже не мог - "сидим у костра до утра, бухаем" причем "бухаем" он произносил со щенячим восторгом. остались уже вдвоем с ромычем. он все порывался спеть "черный ворон", однако, на второй строчке замолкал и уходил в себя. потом стал говорить, что музыка вся не та, а вот настоящая музыка - русское радио в целом, и руки вверх как достойнейшие представители оного в частности. и мы уже пели по его просьбе валерию, руки вверх и прочих. потом мне стало интересно "а чой то в соседнем лагере костер горит и люди не спят " ромыч в разведку идти отказался, я пошел один. наигрался в пьяных разведчиков и пошел назад. расстояние между нашими палатками и их - метров 50. причем в 30 метрах от берега и те и другие. как я умудрился пройти мимо своих палаток в 10 метрах и не заметить их, до сих пор не понимаю. но факт остается фактом. шел минут 10 и понял - заблудился, стою на большой поляне, и ни огонька вокруг. пошел назад, минут через 5 увидел огонек, пошел на него и нашел своих. рома к тому времени уже заснул, пришлось разбудить, с матюками и попытками спеть "черный ворон" рома пригласил всех вернуться за стол... бля, пойдем все бухать, нехуй спать. роминым увещеваниям никто не внял. он быстро успокоился. я ему подал вина, от водки он уже отказывался. посидели еще, потом уже после того как поочередно упали с бревна поняли, что еще по стаканчику и вообще то пора спать. кинули 3-х метровое дерево в огонь и легли спать. во всех палатках раздался вздох облегчения, поскольку спал только денис (в силу особенностей организма, его не разбудить и пушкой), а все остальные наслаждались наших пением. это было часа в три. утром, где-то в семь, начали раздаваться голоса. голоса остались недовольны почти пустой полторашкой вина и отломанной антенной у магнитофона(рома выключал и "абсолютно случайно" оторвал). я выполз из палатки, понял - что-то не так. оказалось один глаз открылся на половину, дальше никак. так ходил минут пятнадцать, успели меня зафоткать. рома от продолжения отказался. в его голосе была печаль. с чего бы... пол десятого подъехало еще пятеро человек. те кто переночевал отказались с ними пить, причем дружно. минералка кончилась моментом. вышли на бережок, он оказался изрядно попорченный содержимым желудка. ромыч признался не сразу. к столу он больше не подходил, даже не ел. вообще, на внешние раздражители реагировал вяло и не всегда. купаться вместе со всеми он не пошел, ни с кем не разговаривал. а все остальные остались довольны этими 30 часами отдыха. вообщем супер. забыл сказать - только пива было 40 литров(3 упаковки 2,25). домой не увезли ничего. жду comment(вроде правильно написал) P.S. в том соседнем лагере оказались знакомые, наутро выяснилось. я у них спросил слышали ли они песни ночью. после их ответа смеялись все и долго- нет всю ночь какие-то крики и мат. lelik
Почему Windows глючный? Почему все не любят администраторов?
История: Я работаю программистом в одной программистской компании. Узнал, что есть тут ресурс, который ведут 4 человека. Там всякие хохмы и полезности. Решил узнать у этих людей поподробнее, что да как. Вот что получилось: Я: Привет. Ходят легенды о "имя ресурса". Что это?
1-ый человек: это он и есть.
- ыы, папаа, а что такое море - море это где много воды, понял? - нееет, что такое мооооре? - ну поехали покажу. Приехали. Вот видишь это море. - гдеее - Вооот везде, вся эта вода - море - гдеее - да вот , вот, вот (тыкая головой в воду) - (отплевываясь) ой, паааапа, что это быыыло?
2-й человек: Это "то-то" и "то-то". (ответил то, что и спрашивали)
Я (в ответ на анекдот): Анекдот СТАРЫЙ.
Кто-то из людей: Да, сорри. Устал писать уже... но идея ясна. мне казалось что ясна.
Кто-то: В любой организации надо спрашивать про подключение/пользование ресурсом специального человека- сисадмина... нет?
Он же: Дал адреса сисадминов.(понятно, но ведь ресурсом рулят людим которым писал я, да и вопрос был - описать)
Кто-то: да и буквы все тож не первый год.(это он про анекдот)
И понеслось "ты че сказал", "ты че спросил"...
Только один из четырех отвечал нормально и внятно. Я его ответы не привожу.
А вопрос бвл простой. В итоге из 4-х человек только 2 ответили нормально, причем один потом все равно сорвался.
Ответы на вопросы:
Да потому что больше 50% людей которые пишут программы, неадекватно воспринимают действительность или неадекватно на нее реагируют.
Да потому что при обычном вопросе больше 50% ответов не имеют смысла и осзначают "идите товаришь своей дорогой, а мы тут посидим".
История эта случилась, когда я работал оператором в интернет-кафе. И вот однажды будучи на вечерней смене, ко мне обратился знакомый с просьбой помочь разблокировать сотовый телефон. А надо заметить, что я живу в Норильске, а он в Москве. Так вот, начал я в интернете искать всевозможные заводские коды для разблокирования... и все, что находил, сбрасывал ему смс-ками. После долгой переписки... выясняется, что ничего у него не получается и он мне звонит. Далее следует разговор... и вдруг я вспоминаю, что не спросил главного. Выдаю вот такой перл (достаточно громко) "Слушай Костя, а ты ПУК-код пробовал набирать?"... пауза, народ возле операторской стойки просто рухнул от хохота. Конечно, я тут поправился, сказав "ПАК-код", но и после этого, люди которые посещали кафе постоянно, в мою смену постоянно подходили ко мне с улыбкой на лице. P.S. А телефон, мы так и не "разлочили"
Репортаж в газете "Спорт-Экспресс" о тренировках сборной России по футболу в Португалии озаглавлен "Семь по пятьдесят: кто выносливее?" Сразу чувствуется, что у нашей сборной генеральный спонсор - не только пиво "Старый мельник", но и, по всей видимости, "Немирофф" ("Гжелка", "Родник" и т. д. , кому что нравится). Видимо, и на поле 12-го июня выйдут самые выносливые, - те, кто не только вынесут отмечание Дня независимости с самого утра, но и смогут донести до скамейки запасных своих менее крепких товарищей...
У меня два пацана растут. Старшему 14 лет, а младшему 3 года летом исполнится. На днях старший огрызнулся с матерью и она ему пообещала, что когда я приеду с работы то она мне пожалуется и я его накажу. Малый все это слышал и как только я зашел в квартиру, бросился ко мне со словами:"Папа Стасу а-та-та!", ну в смысле, чтобы я старшего поругал. Я был уже в курсе произошедшего и грозно так к старшему подхожу и начинаю его отчитывать. После этого младший подбегает ко мне, залезает на руки, целует и, проникновенно так, говорит:"Папа, СПАСИБО!". Мы с женой выпали в осадок.
Как-то раз, в середине 80-х, мой друг, будучи тогда 7-ми летним пацаном, ехал в троллейбусе по городу Одессе, и напевал известную песенку: "В Кейптаунском порту, с пробоиной в борту, Жанетта поправляла такелаж..."
И какой-то дяденька, в сером костюме (наверняка КГБ-шник, как показалось другу), тихо так спросил у него:
- Мальчик, а ты знаешь про что эта песенка?
А добрый одесский мальчик сказал: "Конечно, знаю - это про мою бабушку Жанетту - она каждое утро перед зеркалом свой такелаж поправляет".
Дело было когда мы были молодые... Была тогда мода у ростоманов в районе Капотни траву собирать и в молоке ее варить. Вещь, кстати, получается убийственная... Я только тогда машину купил(прав даже не было)и посадив пятерых друзей отправился траву эту собирать. Ну нарвали значит, в Марьино у товарища одного сварили--получилось количество недетское, полдвухлитровой бутылки еще осталось. Поехали обратно. И тут как всегда, в таких случаях, останавливают нас менты. Смотрят прав нету, но главное замечают что все просто "в сопли". Ясно напречь за отсутствие прав им уже кажется мало и они начинают конкретный обыск всех и всего. Находят початый "Беломор"и с еще большим усердием ищут... А один мой кореш, по прозвищу Танкист, с бутылкой молока стоит, его попивает, и весело так, на все это смотрит. Менты уверенные что им улыбнется фарт, обыскали всех по два раза, в машине вытащив даже колонки и запаску, через полчаса покрылись потом, уже в непонятках и ярости еще получают от Танкиста предложение глотнуть попить -сбить сушничок!!! Бля, незнаю как они так повелись. А в итоге получили срочный вызов и быстренько срулили даже не успев за отсутствие прав разрамсить. Были с этим молоком еще приколы неслабые, может быть, потом. еще расскажу.
Лежал я недавно в проктологии. Там в качестве анестезии широко используется укол в позвоночник. В результате полностью отключается нижняя часть. Т. е. работает голова и руки, остального вроде как совсем нет. Незабываемые ощущения. И вот подселяют к нам в палату парня. Познакомились. Оказалось, что он военный летчик. Лежим, книжки читаем. Мне стало интересно, что читает он. Присматриваюсь и … еле сдерживаю разбирающий меня смех. У него в руках... Б. Полевой, «Повесть о настоящем человеке»
Читаю недавно объявление в разделе "вакансии переводчиков". Итак: Срочно требуется переводчик китайского языка в итальянскую фирму по продаже элитный колготок".
Подруга рассказала. Она завучем в с/ш в Киеве - экзамены выпускные идут. Сдавать садится полный великовозрастный ноль. Его "тянут" на трояк (по 12-балльной системе). Мычит, то-се, валится, в общем.
Подруга задает "коронный" вопрос: "Кто был первым президентом Украины?" (неважно, главное - ПЕРВЫМ (Mykhailo Grushevskyi)). Пауза, на пару секунд. Затем заявляет: "ЛЕНИН"...
Садится Второй. Картина - та же. Вопрос - тот же.
Ответ: "Суркис!"
Справка: Григорий Суркис - местный украинский олигарх, типа Ромы Абрамовича, только спонсирует свою, национальную команду, Киевское "Динамо" и ее же и Президент. Интересно, сам-то Суркис знает, что был Президентом Украины?
Надоело читать в повторных таки истории про АСУ, как от 08.06.2004 – бедновата фантазия и скучна жизнь у людей что ли, ничего нового рассказать не могут. Потому так и подмывает раз и навсегда прекратить это, заслав свои мытарства с названиями, которым уже 3 года как предаемся - сначала мы были "с АСУ", потом стали "иезуитами" (Управление информационных технологий - "я из УИТ"), потом, видимо, от неблагозвучности предыдущего названия нас переименовали в Управлением корпоративных разработок Дирекции информационных технологий (УКР ДИТ) и теперь мы на выбор изДИТы или сУКРы. А вам слабо? (с) Сам себе режиссер!
Дело было в середине весны, в Москве. Меня занесло в Марьину Рощу, в парк "Фестивальный" (кто там живет или кто там был - помнит). В оном парке есть небольшая, но древняя и часто посещаемая церквушка. И угораздило меня в один из христианских праздников (не знаю, какой конкретно, ибо атеист) пройти рядом с этой церковью, прямо напротив парадного входа. Для справки: я гот, и вид у меня соответствующий - весь в черном, худющий, бледный и с огромным количеством пентаграмм на себе (на бандане и на шее одна висит). Я не сатанист, но тем не менее: меня увидела какая-то немолодая особа, выходя из церкви, увидев сие богохульство сделала глаза размером с тарелки, кое-как перекрестилась и, пятясь, задом вошла в храм (не знаю, правда это или нет, но по-моему это тоже богохульство). Вот так и живем :)
Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только сейчас. Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох. Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит. Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и легли спать. Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается - П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!! Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья. Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.
Произошла эта история в 1999 году летом. Я только что вернулся из наших доблестных вооруженных сил и тут же познакомился с одной очаровательной девушкой. Прошло немало времени прежде чем она прегласила к себе в гости (родителей дома не было, и приехать должны не скоро), а жила она в пригороде и ехать пришлось на эллектричке. Так вот, я для храбрости купил бутылочку пива (себе), ну и конечно в покетик положил бутылочку вина и конфет). Значит сижу я себе в эллектричке и попиваю пиво 9настроение отличное)- народу практически нет. Захотит личность без определенного места жительства и усаживается напротив меня (жадно пожирая глазами мою бутылочку пива). Делаю вид что не замечаю, хотя незаметить трудно (запах стоит специфический). Он даже не поздоровавшись (а я человек культурный) начинает просить отдать ему бутылку. Дак я и не против- только прошу его пересесть, а когда допью пиво сразу бутылку ему отдам (мнето она не к чему, что я с ней делать буду у девушки дома? (хотя как знать?). Он не уходит и чувствуя мой добрый характер начинает выпрашивать оставить пивка- начинает меня немного злить! И хоть я и добрая душа- но всеже не выдерживаю и прошу его удалиться (пока что очень мягко), на него не действует (конючит дальше)- тут я не выдерживаи и пересиливая брезгливость беру его за шкирятник и выталкиваю в тамбур (по дороге немного пиная ногой в зад)... и тут о чудо- появляются наши доблестные стражи порядка, и что бы вы думали...- хватают... меня- поваливают на пол и надевают наручники у всех присутствующих, на следующей остановке вытаскивают на платформу приговаривая (... не надо мол милый человек обижать бездомных...)! Я был просто в шоке от такой доброты нашей милиции! Вобщем привели меня в отделение, там продержали до самого утра пока мой друг не приехал и не привез мой паспорт. Вот такая история! А девушка позже стала моей женой (до сих пор не верит что в ту ночь я был в милиции а не у какойнибуть дамы)! :)))
В ответ на недавнюю историю про "финалгон" как заменитель виагры. Приятель рассказал. Есть такая жуткая мазь "Финалгон" для лечения ревматизма, рястяжений мышц и т. д., спортсмены пользуются для растяжки и т. д. Для еффекта (очень, кстати мощьного) достаточно чуть ли не миллидоз. Так вот, растянул приятель связки на ноги, ну и помазал финалгоном. А минут через десять пошел пописать. И попала мазь на слизистую. И хватило этой миллидозы на 3 с половиной часа матов и грамм двести подсолнечного масла. Мойте руки перед пописать.
В моих поездках по Европе разные люди встречаются. Есть у меня в Словении знакомая, а у нее подруга. Профессия у подруги для девушки необычная - она будущий лейтенант словенской армии. Впрочем, кто ее видел, тот поймет - из нее выйдет хороший лейтенант. Или, как минимум. прапорщик. А по политическим убеждениям была эта милая барышня фашисткой. Настоящей, типа наших баркашовцев. Все ее подруги - девчонки вполне толерантные, мирные и открытые - пытались увести ее с неверного пути. Не получалось. Но на свою беду, Алинка (так звали ее) была слишком добросовестным фашистом, или нео-нацистом, как она сама себя называла. В отличие от своих дружков-скинхедов, она решила, что бить морду боснийцам и орать "Словения для словенцев!" - это еще не все. И засела изучать теоретическую базу национал-социализма, т. е. творческое наследие и боевой путь товарища Адольфа Алоизовича Гитлера. Вдумчивое чтение "Майн кампф" и изучение истории Второй мировой привели юную нео-нацистку к парадоксальному выводу. С воплем "И этот усатый пидор собирался строить новый мировой порядок?!" она сорвала с любимой "камуфляжки" свастику, завязала с нацизмом и прониклась глубоким уважением к русским.
Примерно год назад еду с таварищем и только только открыл бутылку пива. Как назло почемуто пиво не шло и вот друг останавливается перед голосующей парой которой надо в Москву(парень еле на ногах держался). Проехав 100 метров звонит мне брат и говорит что забыл свои права, дома(пришлось выйти), а бутылку пиву отдал этому пассажиру который с радостью ее принял. Я иду домой за правами и ключами от машины родителей в 00:00, родители уже спали и поэтому долго ворчали по поводу женатого брата и то что он катается черт знает где(ехать надо было 30 минут ночью!). Привез документы, гаишник отпустил братика, потом встречаюсь с другом и он мне кричал зачем ты отдал ему бутылку пива он меня всю дорогу доводил как надо водить машину и т. д. :))) Ночерез месяц я сбиваю пешехода который когда очухался даже непротрезвел, и в приемном покое гаишник спрашивает права которые дома забыл, в это время меня ждет орава которая собралась по поводу дня рождения. Я звоню брату и прошу привезти мне права, он спрашивает где я, когда узнал где я прибалдел(но родителям сказал-типа просто остановили, тут отец не выдержал и сказал "ну вы точно братья"? причем время было отоже около00:00, :)))Вся эта орава приезжает в приемный покой и начинает грузить гаишников, потерпевший всех посылает на ..й(враче и гаишников), и убежал, гаишник подошел ко мне и сказал что договорится с врачами и дела никакого небудет. P.S. Врачам купили тортик ну и т. д. , гаишникам отдал все деньги которые были и с пацанами в тот вечер смеялись, пили, правда про день рождение забыли, а отмечали мой благополучный исход.
Ну раз пошли воспоминания про центральную площадь города Владимира - то вот мои 2 копейки : Конец 80-х, на площади воздружен длинный стенд фотографий сурьезно насупленых людей... Над фотовыставкой заголовок, где через свежеположеный слой краски еще пытаются проступить предательские буквы, чего-то там устаревшее про "коммунистический труд" - но новый лозунг их почти успешно заглушает... он гласит: Прорабы Перестройки!"
Студенческие ляпы на экзаменах: "Безопасность жизнедеятельности"( читает со списанного) - При отравлении фосфорорганическими соединениями наблюдаются следующие симптомы: учащенное дыхание, сердцебиение, повышенная похотливость...(правильно - потливость) "Концепции современного естествознания" (аналогично) - Для пространства характерна трехмерность, однородность бесконечная промежность (правильно - протяженность) "Экология" на вопрос "Какие типы взаимоотношений характерны для популяций в биогеоценозе?" студентка опускает глазки, краснеет и произносит: "ну... какие, половые, конечно" "Химия" Когда объясняла разделы по термодинамике и кинетике, постоянно употребляла имя Вант-Гоффа, он действительно много закономерностей вывел. Два оболтуса (на десятой, примерно, пересдаче) беседуют между собой: - задолбал меня этот Ван-Гофф.. Опять не сдам. - Слушай, я че-то я про него слышал.. - Не.. - Вспомнил, он себе ухо отрезал! - ну ты козел, это Ван Гог был! (а вот тут я упала!)
"... Кроме того, сообщила она, комиссией были обнаружены целые подпольные нефтеперерабатывающие заводы, которые работали на ворованной нефти. Она также отметила, что нефте- и газоконденсат воруется прямо из трубопроводов. Так, только на территории Полтавской области насчитывается около 600 незаконных врезок, сообщила Т. Корнякова..." (c) http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2004/06/08/08015557_bod.shtml
Интересно, чем они бодяжили нефть, если никто раньше этого не замечал...
Ужасы Молдавии. Начало девяностых, развал, ужасающая бедность. Жирный избранник народа - Снегур обращается с утешительной речью к людям: "Что плохо вам? ДА, ХОТЬ СДОХНИТЕ, НО ЧТОБЫ РУМЫНСКИЙ ЯЗЫК ВСЕ ВЫУЧИЛИ!"