Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки * Появляются девки - исчезают деньги * Исчезают деньги - исчезают девки * Исчезают девки - появляются деньги
Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола. Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва. Потом вдруг поворачивается и говорит: - Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота. - Да ничего, говори. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота.
Едет электричка. По вагонам ходит знаменитый сумасшедший этой ветки, собирает монеты в кепку - речь идет о 70-х годах. Один из постоянных пассажиров этой электрички подзывает его к себе, дает рубль и со смехом предлагает всячески обругать сидящего рядом собственного приятеля. Поврежденный в рассудке с удовольствием исполняет заказ. Приятель заказчика достает из кармана трешку и заказывает ругань теперь уже в адрес своего приятеля. Еще с большей радостью и энтузиазмом слабый разумом исполняет и этот заказ. Оба заказчика громко смеются, им вторит весь вагон. Умалишенный, демонстрируя публике честно заработанные 4 рубля, спрашивает: - А теперь, товарищи, скажите, кто из нас сумасшедший - я, обругавший этих людей до третьего поколения, или они, заплатившие мне за это?
Было вообщем-то совсем недавно... Так скажем по горячим следам.
Ну это самое... Передовые технологии там в бизнесе, умение предлагать товар, постороить разговор с покупателем, ну и работа торговых представителей ессно...
Отдел снабжения в одной из довольно крупных компаний. Пять менеджеров мужского пола. Атмосфера не то чтобы понятно какая, но палец в рот не клади, откусят всю руку, поэтому как говорится "все что вы скажете, вам и аукнется..." Будьте так сказать бдительны в своих выражениях. Вот.
Ну так вот - технологии. Я же про них. Заходит в этот отдел торговый представитель. Товар предлагать. Ессно симпатичная девушка. А как же:)
Все чинно и отменно. Здрасьте, а как увидеть того то? А - это вы? (Тут же милая улыбочка и т. д. и т. п.) Очень приятно, у вас есть пару минут свободного времени? Спасибо.
Деловито присаживается на предложенный стул, достает прайс, и обращается к сотруднику этого бравого мужественнного отдела со словами:
"Вы знаете, у меня есть несколько новых интересных позиций, и я хотела бы Вам их показать..."
Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука". Ну и история в тему.
Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило, и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы, у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем. А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они полушутя разговор. Одна: - А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой. Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит. Другая поддерживает: - Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся! Третья: - Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной. И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел. Мужик извиняется и говорит: - Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет - Эпсон Струйникович...
Пришла по делам в отдел аспирантуры. Ученого секретаря на месте не оказалось. Стою, жду. Идут по университетскому коридору две уборщицы. И настолько у них «уборщицкий» вид, как будто их специально для этой роли загримировали - не первой свежести халаты, той же свежести косынки, в одной руке ведро, в другой швабра. Смотрю сквозь них, думаю о своем. Вдруг между ними происходит следующий диалог: 1-я: Не знаешь, сегодня ректорат будет? 2-я: Конечно нет. Ведь сегодня на истфаке гос экзамен. 1-я: Да ведь сегодня и ученый совет не заседает. 2-я: А это почему? 1-я: В связи с завтрашним приездом министра образования. 2-я: Понятно. Я внимательно выслушала их отдаляющейся диалог с академическим налетцем. Так бы и забыла. Так нет же. Прихожу на свою кафедру. А наш старенький, всеми уважаемый профессор задумчиво, как бы ни к кому и, не обращаясь, говорит: «Интересно, а ректорат сегодня будет? » Я рада была любой возможности быть полезной и, вспомнив, услышанный ранее диалог, радостно выпалила: «Нет, ректората не будет, потому, что на историческом сегодня гос. экзамен и заседания ученого совета не будет в связи с завтрашним приездом министра образования». Профессор поднял на меня глаза с немым вопросом - как аспирантка может владеть такой информацией? А вслух произнес: «Деточка, позвольте спросить, откуда такая осведомленность? » Вот тут та я и пожалела, что проявила столь не уместное рвение. Как я могла, научному светилу, без пяти минут академику, назвать источник информации.
Занимался по службе военными сборами. Вблизи места проведения таковых у небольшой деревеньки Б. местная продавщица рассказывала о прелестях соприкосновения с таким грандиозным мероприятием. Вваливается рано утром (только открылся магазиН) этакая образина - вспухшая, заросшая как обезъяна, в нахлобученной военной форме (сразу видно доблестного партизана) и без промедления - прям с порога заказ: "Дайте зубную щетку, зубную пасту.... ну и ээээ...25 бутылок водки...."
На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же. Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь, например: (пробуквенно и без обработки) - Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия... - Умом Россию не понять И километром не измерить... - (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки, ноги - все по-одному.... - ...ему на все это - безразлично... - Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно! - Лес богат бактериями и живоными.... - Человек, познавший девственную красоту природы своей матери.... - Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку... - В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи.... - ... я стала не по себе.... - Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин, Лермонтов, Горький....
Рассказал брательник. Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы. Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного. Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это, не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком, похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в 13 кабинет"..
Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку. - Алло. - Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки) - Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел! - Извините, но я не Маша... - ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)
(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )
В моих поездках по Европе разные люди встречаются. Есть у меня в Словении знакомая, а у нее подруга. Профессия у подруги для девушки необычная - она будущий лейтенант словенской армии. Впрочем, кто ее видел, тот поймет - из нее выйдет хороший лейтенант. Или, как минимум. прапорщик. А по политическим убеждениям была эта милая барышня фашисткой. Настоящей, типа наших баркашовцев. Все ее подруги - девчонки вполне толерантные, мирные и открытые - пытались увести ее с неверного пути. Не получалось. Но на свою беду, Алинка (так звали ее) была слишком добросовестным фашистом, или нео-нацистом, как она сама себя называла. В отличие от своих дружков-скинхедов, она решила, что бить морду боснийцам и орать "Словения для словенцев!" - это еще не все. И засела изучать теоретическую базу национал-социализма, т. е. творческое наследие и боевой путь товарища Адольфа Алоизовича Гитлера. Вдумчивое чтение "Майн кампф" и изучение истории Второй мировой привели юную нео-нацистку к парадоксальному выводу. С воплем "И этот усатый пидор собирался строить новый мировой порядок?!" она сорвала с любимой "камуфляжки" свастику, завязала с нацизмом и прониклась глубоким уважением к русским.
Иду по рынку. Прохожу мимо киоска по продаже сумок, портфелей, баулов и пр. Зычный голос продавщицы рекламирует товар: - Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!
Как-то раз, в середине 80-х, мой друг, будучи тогда 7-ми летним пацаном, ехал в троллейбусе по городу Одессе, и напевал известную песенку: "В Кейптаунском порту, с пробоиной в борту, Жанетта поправляла такелаж..."
И какой-то дяденька, в сером костюме (наверняка КГБ-шник, как показалось другу), тихо так спросил у него:
- Мальчик, а ты знаешь про что эта песенка?
А добрый одесский мальчик сказал: "Конечно, знаю - это про мою бабушку Жанетту - она каждое утро перед зеркалом свой такелаж поправляет".
Читаю недавно объявление в разделе "вакансии переводчиков". Итак: Срочно требуется переводчик китайского языка в итальянскую фирму по продаже элитный колготок".
Один. В чужой квартире. Утром. С похмелья. В поисках туалета. Новый голивудский блокбастер "Гарри Поттер и тайная комната". Скоро на экранах кинотеатров.
Все кто увлекался в детстве сказками про богатырей стали офицерами Все кто увлекался в детстве сказками про соловья-разбойника стали братвой Все кто увлекался в детстве сказками про кикимору-одноглазую - подались в топ-модели Все кто увлекался в детстве сказками про иванушку-дурачка - пашут в НИИ ну а те кто увлекался сказками вообще и те кто хотели стать сказочниками - стали депутатами.
У всех руководителей телевизионных каналов надо отнять: видеомагнитофоны, DVD, спутниковое телевидение, что бы они вместе со всей страной в пятницу вечером смотрели «Поле чудес».
История эта приключилась со мной в 1989. Я тогда только переехал жить за бугор и устроился на работу геологом в компанию по охране окружающей среды. Короче послали меня в командировку в город Рипли, штат Западная Вирджиния. Городок тысяч на три-пять. Я по видимому был первым русским, который когда-либо ступал на эту землю. То, что я русский народ вычислил сразу по моему плохому английскому. В городе был один приличный ресторан, нахоящийся в гостинице в которой я жил. Обедал я в этом ресторане один каждый день, и естественно весь персонал знал откуда я родом. И вот в один день по дороге с работы купил я себе деодорант, ну тот который распыляется, и решил пообедать не заходя к себе в номер. Сел за стол, деодорант поставил на стол рядом с собой, чтобы не забыть забрать после обеда. Заказал еду, и вижу официанка, что-то хочет у меня спросить, но видно что стесняется. Ну я и спрашиваю, что мол не так. Тут она мне и выдает, а что вы будете делать с этим и показывает на деодорант. Я решил подшутить и отвечаю, мол ты же знаешь что я русский, так вот я его буду пить, потому как у нас в России это деликатес. С этим она и пошла выполнять заказ. Принесли мне еду, и я уже забыл о своей шутке, но чувство, что за мной следят меня не покидает. Оглянулся и вижу как персонал из кухни за мной подглядывает. Обед подошел к концу и наконец официанка не выдержала, подошла ко мне спрашивает, когда же я начну пить деодорант. Занавес
Самый быстрый путь к богатству всегда лежит через его бывших владельцев... различаются и совершенствуются лишь способы отъема и рассказываемые по этому поводу сказки.
У меня два пацана растут. Старшему 14 лет, а младшему 3 года летом исполнится. На днях старший огрызнулся с матерью и она ему пообещала, что когда я приеду с работы то она мне пожалуется и я его накажу. Малый все это слышал и как только я зашел в квартиру, бросился ко мне со словами:"Папа Стасу а-та-та!", ну в смысле, чтобы я старшего поругал. Я был уже в курсе произошедшего и грозно так к старшему подхожу и начинаю его отчитывать. После этого младший подбегает ко мне, залезает на руки, целует и, проникновенно так, говорит:"Папа, СПАСИБО!". Мы с женой выпали в осадок.
Живу в Америке. Здесь раз в 5 лет нужно обновлять водительское удостоверение. Заплатил 25 долларов, дали новые права и чек, как в магазине. Привожу копию чека. Перевод с англ.
э В.У. КУЗНЕРЮ282РА 4/6/04 Цена В.У. $ 25.00
Сумма : $25.00 Уплачено : $25.00 Сдача : $ 0.00
380 8 C 32 0415681633
ВНИМАНИЕ!!! ЭТО НЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ И НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!
В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух ходил в гости к Братцу Кролику. Когда Винни застрял в норке, он сначало кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал: "Аяя-яй и Оее-ей"
Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с дамой. Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего не заметил и продолжил беседу. Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не произошло. Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе. "Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит: - Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!! Andrew
Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только сейчас. Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох. Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит. Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и легли спать. Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается - П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!! Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья. Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.
Лежал я недавно в проктологии. Там в качестве анестезии широко используется укол в позвоночник. В результате полностью отключается нижняя часть. Т. е. работает голова и руки, остального вроде как совсем нет. Незабываемые ощущения. И вот подселяют к нам в палату парня. Познакомились. Оказалось, что он военный летчик. Лежим, книжки читаем. Мне стало интересно, что читает он. Присматриваюсь и … еле сдерживаю разбирающий меня смех. У него в руках... Б. Полевой, «Повесть о настоящем человеке»
Эх, если б чтобы даму ублажать, Достаточно бы было нам лежать, Отринув мысль о пресловутой стойке, Я б месяцами не вставал бы с койки.
Но, видно, бог нас сделал на авось, Без вкуса, разумения и такта. Отсюда и возможность для контакта, Когда лишь нам восстанье удалось, Но не в мечтах, а именно де факто!
Поэтому девиз у нас простой, Пока мы есть, он остается в силе: "Товарищ, дорогой, проснись и стой! А отдохнешь, когда сойдем к могиле..."
Мужика замучали тараканы, он пошел в магазин и видит: "суперсредство от тараканов! новейшая разработка ВПК, радикальное решение проблемы, 100% результат!" мужик покупает, приносит домой, открывает, там маленький молоточек и инструкция: "настучите каждому по голове!" (c) Zmij
#%^ться без трусов - такая радость… Пускай ханжа наморщит морду: «Гадость!!» - И пусть е#^т в брезентовых штанах, Ширинку распахнув, в обед на стройке, В занюханном сортире у помойки, Ту Люсю, раком, вскачь, на рундуке, Металл и матерщина вдалеке, А в дверь стучат: «Давай быстрей, козел, Кончай! Уже цемент пришел!»
А мы #%^ться будем без трусов, Дверь засупонив на стальной засов, В квартире европейской планировки, В торжественно-интимной обстановке, Волшебными безумными ночами, Поужинав с шампанским и свечами, До самого до раннего утра Использовать навскидку, на ура Все позы «Кама-Сутры, и при этом Не брезгуя руками и миньетом, Испытывая счастье, негу, сладость… #%^ться без трусов - такая радость!! ****** Уродонал Шателена
Похоже, что население Москвы за последние годы значительно изменилось и помолодело. Раньше при входе в подъезды обычно дежурили судачившие обо всем старушки, а теперь - стреляющие со всех десятки неопределенного возраста алкаши.
Студенческие ляпы на экзаменах: "Безопасность жизнедеятельности"( читает со списанного) - При отравлении фосфорорганическими соединениями наблюдаются следующие симптомы: учащенное дыхание, сердцебиение, повышенная похотливость...(правильно - потливость) "Концепции современного естествознания" (аналогично) - Для пространства характерна трехмерность, однородность бесконечная промежность (правильно - протяженность) "Экология" на вопрос "Какие типы взаимоотношений характерны для популяций в биогеоценозе?" студентка опускает глазки, краснеет и произносит: "ну... какие, половые, конечно" "Химия" Когда объясняла разделы по термодинамике и кинетике, постоянно употребляла имя Вант-Гоффа, он действительно много закономерностей вывел. Два оболтуса (на десятой, примерно, пересдаче) беседуют между собой: - задолбал меня этот Ван-Гофф.. Опять не сдам. - Слушай, я че-то я про него слышал.. - Не.. - Вспомнил, он себе ухо отрезал! - ну ты козел, это Ван Гог был! (а вот тут я упала!)
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные руки буквы русского алфавита. На состоявшихся вчера торгах все буквы алфавита нашли себе покупателей. Так известный криминальный авторитет Кириллов-Мефодиев приобрел букву і. В интервью, данном после торгов, бизнесмен не раз подтвердил факт покупки словами «і-мое».
Репортаж в газете "Спорт-Экспресс" о тренировках сборной России по футболу в Португалии озаглавлен "Семь по пятьдесят: кто выносливее?" Сразу чувствуется, что у нашей сборной генеральный спонсор - не только пиво "Старый мельник", но и, по всей видимости, "Немирофф" ("Гжелка", "Родник" и т. д. , кому что нравится). Видимо, и на поле 12-го июня выйдут самые выносливые, - те, кто не только вынесут отмечание Дня независимости с самого утра, но и смогут донести до скамейки запасных своих менее крепких товарищей...
Ну раз пошли воспоминания про центральную площадь города Владимира - то вот мои 2 копейки : Конец 80-х, на площади воздружен длинный стенд фотографий сурьезно насупленых людей... Над фотовыставкой заголовок, где через свежеположеный слой краски еще пытаются проступить предательские буквы, чего-то там устаревшее про "коммунистический труд" - но новый лозунг их почти успешно заглушает... он гласит: Прорабы Перестройки!"
Произошла эта история в 1999 году летом. Я только что вернулся из наших доблестных вооруженных сил и тут же познакомился с одной очаровательной девушкой. Прошло немало времени прежде чем она прегласила к себе в гости (родителей дома не было, и приехать должны не скоро), а жила она в пригороде и ехать пришлось на эллектричке. Так вот, я для храбрости купил бутылочку пива (себе), ну и конечно в покетик положил бутылочку вина и конфет). Значит сижу я себе в эллектричке и попиваю пиво 9настроение отличное)- народу практически нет. Захотит личность без определенного места жительства и усаживается напротив меня (жадно пожирая глазами мою бутылочку пива). Делаю вид что не замечаю, хотя незаметить трудно (запах стоит специфический). Он даже не поздоровавшись (а я человек культурный) начинает просить отдать ему бутылку. Дак я и не против- только прошу его пересесть, а когда допью пиво сразу бутылку ему отдам (мнето она не к чему, что я с ней делать буду у девушки дома? (хотя как знать?). Он не уходит и чувствуя мой добрый характер начинает выпрашивать оставить пивка- начинает меня немного злить! И хоть я и добрая душа- но всеже не выдерживаю и прошу его удалиться (пока что очень мягко), на него не действует (конючит дальше)- тут я не выдерживаи и пересиливая брезгливость беру его за шкирятник и выталкиваю в тамбур (по дороге немного пиная ногой в зад)... и тут о чудо- появляются наши доблестные стражи порядка, и что бы вы думали...- хватают... меня- поваливают на пол и надевают наручники у всех присутствующих, на следующей остановке вытаскивают на платформу приговаривая (... не надо мол милый человек обижать бездомных...)! Я был просто в шоке от такой доброты нашей милиции! Вобщем привели меня в отделение, там продержали до самого утра пока мой друг не приехал и не привез мой паспорт. Вот такая история! А девушка позже стала моей женой (до сих пор не верит что в ту ночь я был в милиции а не у какойнибуть дамы)! :)))
В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее, склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок стал действительно последним.
В ответ на недавнюю историю про "финалгон" как заменитель виагры. Приятель рассказал. Есть такая жуткая мазь "Финалгон" для лечения ревматизма, рястяжений мышц и т. д., спортсмены пользуются для растяжки и т. д. Для еффекта (очень, кстати мощьного) достаточно чуть ли не миллидоз. Так вот, растянул приятель связки на ноги, ну и помазал финалгоном. А минут через десять пошел пописать. И попала мазь на слизистую. И хватило этой миллидозы на 3 с половиной часа матов и грамм двести подсолнечного масла. Мойте руки перед пописать.
"... Кроме того, сообщила она, комиссией были обнаружены целые подпольные нефтеперерабатывающие заводы, которые работали на ворованной нефти. Она также отметила, что нефте- и газоконденсат воруется прямо из трубопроводов. Так, только на территории Полтавской области насчитывается около 600 незаконных врезок, сообщила Т. Корнякова..." (c) http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2004/06/08/08015557_bod.shtml
Интересно, чем они бодяжили нефть, если никто раньше этого не замечал...
Родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию Петр Петрович Орлов часто говаривал:
- Коньячка - для толчка, водочки - для обводочки, кагорчика - для напорчика, мускатика - для накатика.
Ужасы Молдавии. Начало девяностых, развал, ужасающая бедность. Жирный избранник народа - Снегур обращается с утешительной речью к людям: "Что плохо вам? ДА, ХОТЬ СДОХНИТЕ, НО ЧТОБЫ РУМЫНСКИЙ ЯЗЫК ВСЕ ВЫУЧИЛИ!"
Бегает Винни-Пух по лужайке и громко бормочет: - БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС... Пятачок его спрашивает: - Вини, ты что, карточку потерял? - Не мешай, не видишь - я пчел в лесу пересчитываю!
Утром в кровати: - АААААААААААА!!!!!! Жена, у меня это - рассосалось! - Идиот! Предупреждали тебе, что если будешь есть Активию, будет все как у нее - ни сиськи ни письки...
Надоело читать в повторных таки истории про АСУ, как от 08.06.2004 – бедновата фантазия и скучна жизнь у людей что ли, ничего нового рассказать не могут. Потому так и подмывает раз и навсегда прекратить это, заслав свои мытарства с названиями, которым уже 3 года как предаемся - сначала мы были "с АСУ", потом стали "иезуитами" (Управление информационных технологий - "я из УИТ"), потом, видимо, от неблагозвучности предыдущего названия нас переименовали в Управлением корпоративных разработок Дирекции информационных технологий (УКР ДИТ) и теперь мы на выбор изДИТы или сУКРы. А вам слабо? (с) Сам себе режиссер!
МВД серьезно озабочено - после выхода песни про русского парня, который "в огне не горит и в воде не тонет" парни других наций усиленно проверяют сие утверждение.
Как-то раз решил мужик себе тачку прикупить Чтобы ездить на колесах, чтобы круче быдла быть И поехал в магазин выбирать себе авто В тихую приняв между делом, не увидел чтоб никто.
И поехал он в салон за джипярой как крутой, Захватив с собой ведро и здоровый нож тупой, Прикупил он пулемет и патронов штук (баксов) на пять, Чтоб приехать в тот салон на хуй всех перестрелять.
Бред какой-то получился, потому что он напился В голове все закрутилось, завертелось и забылось Наконец приполз туда, там где тачки продают А в карманах уже пусто, на халяву не дают.
Но немного протрезвев вспомнил он про пулемет, И давай по всем палить, кто джипяру не дает, Но спустя минут так пять так никто и не упал, Понял он, что продавец с пулеметом наебал.
Чует он - пришла беда и валить скорей пора Пока гопники-охрана срут в сортире от стыда К лифту быстро побежал, но споткнулся и упал А за ним уж слышны крики: "Стой, пидрюльник, ты попал!"
Тут скрутили мужика, сапогами сильно били, В трех местах нос поломали и все яйца раздавили, И сидит теперь в Бутырке в темной камере с ворами Тот мужик, а не в салоне, например, крутой "Феррари"
Мораль простая до нельзя у этой басни стихотворной Хоть раз напьешся как свинья и заблюешь ты все в уборной Навек останеться клеймо - Ты мразь, скотина и дерьмо!!!
Подруга рассказала. Она завучем в с/ш в Киеве - экзамены выпускные идут. Сдавать садится полный великовозрастный ноль. Его "тянут" на трояк (по 12-балльной системе). Мычит, то-се, валится, в общем.
Подруга задает "коронный" вопрос: "Кто был первым президентом Украины?" (неважно, главное - ПЕРВЫМ (Mykhailo Grushevskyi)). Пауза, на пару секунд. Затем заявляет: "ЛЕНИН"...
Садится Второй. Картина - та же. Вопрос - тот же.
Ответ: "Суркис!"
Справка: Григорий Суркис - местный украинский олигарх, типа Ромы Абрамовича, только спонсирует свою, национальную команду, Киевское "Динамо" и ее же и Президент. Интересно, сам-то Суркис знает, что был Президентом Украины?
Просьба прекратить присылать сюда анекдоты про Владимира Владимировича Путина. Вы отвлекаете нас от выполнения важнейшей государственно-патриотической задачи - крышевания мебельных салонов.
- Вован! Ты как определяешь возраст женщин? - По шее! - Смотришь, много ли на ней морщин? - Нет! Врезаю по шее и смотрю. Если устоит, то молодая, если завалится, то старая!
в ответ на анекдот про человеческие органы (кто главнее)
слушал член, слушал, а потом и говорит: - Ну раз жопа самая главная, то тогда я Бог! Жопа: - Эт почему же? Член ей и отвечает: - а вот как только я упаду и больше не смогу подняться, тебе придется на меня молится.... чтоб совсем не раздолбали...
О статистике, популярности и счастье. Одна подруга поучает другую: - Скучная у тебя жизнь, и кто о тебе знает?!! Вот, я за этот год переспала с тремястами четырнадцатью (314) мужиками, и со всеми ровно по одному разу! При этом 80 раз я испытала оргазм (+2), 99 раз получила удовольствие (+1), 101 раз просто убила время (0), 27 раз подхватила мандовошек (-1) и 7 раз сифилис (-2). Итого у меня положительная сумма баллов 208, и при этом я пользуюсь популярностью во всем районе! А ты кому нужна? Одному муженьку, который подкатывается к тебе раз в неделю? Да тут даже при стопроцентном оргазме и при полном отсутствии накладок больше 104 баллов за год не заработаешь! То есть, твой баланс счастья в этой жизни минимум в два раза ниже моего! Вторая подруга ей отвечает: - Зато я счастлива, что хоть с одним человеком меня соединяют настоящие чувства, и больше ничего мне от этой жизни не надо.
Дело было в середине весны, в Москве. Меня занесло в Марьину Рощу, в парк "Фестивальный" (кто там живет или кто там был - помнит). В оном парке есть небольшая, но древняя и часто посещаемая церквушка. И угораздило меня в один из христианских праздников (не знаю, какой конкретно, ибо атеист) пройти рядом с этой церковью, прямо напротив парадного входа. Для справки: я гот, и вид у меня соответствующий - весь в черном, худющий, бледный и с огромным количеством пентаграмм на себе (на бандане и на шее одна висит). Я не сатанист, но тем не менее: меня увидела какая-то немолодая особа, выходя из церкви, увидев сие богохульство сделала глаза размером с тарелки, кое-как перекрестилась и, пятясь, задом вошла в храм (не знаю, правда это или нет, но по-моему это тоже богохульство). Вот так и живем :)
Примерно год назад еду с таварищем и только только открыл бутылку пива. Как назло почемуто пиво не шло и вот друг останавливается перед голосующей парой которой надо в Москву(парень еле на ногах держался). Проехав 100 метров звонит мне брат и говорит что забыл свои права, дома(пришлось выйти), а бутылку пиву отдал этому пассажиру который с радостью ее принял. Я иду домой за правами и ключами от машины родителей в 00:00, родители уже спали и поэтому долго ворчали по поводу женатого брата и то что он катается черт знает где(ехать надо было 30 минут ночью!). Привез документы, гаишник отпустил братика, потом встречаюсь с другом и он мне кричал зачем ты отдал ему бутылку пива он меня всю дорогу доводил как надо водить машину и т. д. :))) Ночерез месяц я сбиваю пешехода который когда очухался даже непротрезвел, и в приемном покое гаишник спрашивает права которые дома забыл, в это время меня ждет орава которая собралась по поводу дня рождения. Я звоню брату и прошу привезти мне права, он спрашивает где я, когда узнал где я прибалдел(но родителям сказал-типа просто остановили, тут отец не выдержал и сказал "ну вы точно братья"? причем время было отоже около00:00, :)))Вся эта орава приезжает в приемный покой и начинает грузить гаишников, потерпевший всех посылает на ..й(враче и гаишников), и убежал, гаишник подошел ко мне и сказал что договорится с врачами и дела никакого небудет. P.S. Врачам купили тортик ну и т. д. , гаишникам отдал все деньги которые были и с пацанами в тот вечер смеялись, пили, правда про день рождение забыли, а отмечали мой благополучный исход.
История эта случилась, когда я работал оператором в интернет-кафе. И вот однажды будучи на вечерней смене, ко мне обратился знакомый с просьбой помочь разблокировать сотовый телефон. А надо заметить, что я живу в Норильске, а он в Москве. Так вот, начал я в интернете искать всевозможные заводские коды для разблокирования... и все, что находил, сбрасывал ему смс-ками. После долгой переписки... выясняется, что ничего у него не получается и он мне звонит. Далее следует разговор... и вдруг я вспоминаю, что не спросил главного. Выдаю вот такой перл (достаточно громко) "Слушай Костя, а ты ПУК-код пробовал набирать?"... пауза, народ возле операторской стойки просто рухнул от хохота. Конечно, я тут поправился, сказав "ПАК-код", но и после этого, люди которые посещали кафе постоянно, в мою смену постоянно подходили ко мне с улыбкой на лице. P.S. А телефон, мы так и не "разлочили"
Дело было когда мы были молодые... Была тогда мода у ростоманов в районе Капотни траву собирать и в молоке ее варить. Вещь, кстати, получается убийственная... Я только тогда машину купил(прав даже не было)и посадив пятерых друзей отправился траву эту собирать. Ну нарвали значит, в Марьино у товарища одного сварили--получилось количество недетское, полдвухлитровой бутылки еще осталось. Поехали обратно. И тут как всегда, в таких случаях, останавливают нас менты. Смотрят прав нету, но главное замечают что все просто "в сопли". Ясно напречь за отсутствие прав им уже кажется мало и они начинают конкретный обыск всех и всего. Находят початый "Беломор"и с еще большим усердием ищут... А один мой кореш, по прозвищу Танкист, с бутылкой молока стоит, его попивает, и весело так, на все это смотрит. Менты уверенные что им улыбнется фарт, обыскали всех по два раза, в машине вытащив даже колонки и запаску, через полчаса покрылись потом, уже в непонятках и ярости еще получают от Танкиста предложение глотнуть попить -сбить сушничок!!! Бля, незнаю как они так повелись. А в итоге получили срочный вызов и быстренько срулили даже не успев за отсутствие прав разрамсить. Были с этим молоком еще приколы неслабые, может быть, потом. еще расскажу.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.