Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я тащусь от попыток всяких Белковских и Павловских создать национальную
идею для России. И дело тут не в национальности разработчиков. В конце
концов, коммунизм тоже не Сидоров придумал. Дело в том, что,
разрабатывая идею для народа, разработчики эти, народ то видели, в
лучшем случае, в лице домработницы тети Маши. А ведь национальное
самосознание этого народа имеет такие загогулины….
Эта история о национальном самосознании отдельного представителя народа
с редкой фамилией Иванов. Познакомились мы с ним на БАМе, еще в те,
советские времена.
Родом Сережа был из Баку, где имел счастье влюбиться в красавицу армянку
Зару. Тогда еще армяне жили в Баку и слово Карабах - означало марку
портвейна. Семья этой Зары к Сереже была настроена критически, что
выливалось в то, что Сережу отлавливали родственники Зары, все эти
братья, племянники и дядья и всей своей махалей лупили его смертным
боем. Да, видать недолупили. Любовь у них развивалась столь
стремительно, что результатом был их совместный побег на БАМ. Отец Зару,
со всей кавказской горячностью проклял, потом простил. Но Серега в Баку
не ногой. Так уж получилось, что рядом, по БАМовским меркам, километрах
в двухстах, была станция Звездная, которую строила Армянская ССР и,
соответственно армяне. И, самое интересное, что какие то родственники
Зары там работали. Бешеной собаке - семь верст не крюк, приехали они
разбираться с Сережей. Но БАМ не Баку и не Ереван. Как приехали, так и
уехали. Несколько помятые, правда. Чуть ли не весь БАМ знал о
напряженных отношениях Сережи с армянами и поэтому, когда у них с Зарой
родился сын, все обалдели, узнав, как Серега его назвал. Назвал он его
Ашот!
«Ашот - это для Зарочки»- объяснял он. «Была б она еврейкой - назвал бы
Соломоном». «А, для этих» - он кивал в сторону «армянской» станции.
«Вот, им!!! » - он переламывал характерным жестом свою руку в локте.
«Иванов-то, пацан, И-ва-нов!!! »
Коллега по работе рассказал. Едет в воскресенье 11.07.04 на последней
электричке с фазенды. Заходит странный мужик с рюкзаком. Примерно через
полчаса начинает раскладывать на полу вагона костер, который, ессно,
поджигает. Костер горит синим пламенем, народ в шоке. Кто-то, наконец,
сообразил, что дело кончится плохо, затушил костер и выкинул остатки в
окно. Растрясли этого мужика. Он говорит: "Мы с мужиками на природу
выехали, взяли бухла. Потом они все куда-то потерялись, а все бухло
осталось мне (!). Я им целую неделю питался. Так что я не то что вагон,
мог бы и КАМЕННЫЙ МОСТ поджечь!"
Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь.
- Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть
населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
- А водки вообще никогда не пробовали...
Привет всем! Меня зовут Аби. Я живу в Америке. Я учу Русский язык в
университете Штата Юта. Мой профессор советует нас читать anekdot.ru. Он
говорит это великий источник живого русского языка.

Я хочу рассказать историю, которая случалась с моим другом Питер. Питер
есть почти глухой, он слышат очень громкие звуки только и любит слышать.
Общаться с ним легко. Он очень хорошо читает губы. Питера папа есть
богатый фермер. Питер всегда учил в частный школа, а каникулы проводил
на ферма. Он никогда был один в большой город. Университет Штата Юта
расположен в Солт Лэйк Сити. Питер здесь увидел много новое и понимал не
все. Мы видели уличные артисты. Он не мог понять потому что он не
слышит. Я ему объясняла. Питер шел по улице и увидел оператора отбойного
молотка. Он никогда не видел людей работая с отбойный молоток. Он
услышал звук и ритм. Ему понравилось движения оператора. Он думал эта
танцор. Питер идти ближе к оператор с большой улыбкой на лицо, показал
два большой пальцы вверх, и положил доллар в ящик для инструментов
рядом. Оператор думал Питер делает смех от него. Он напал на Питера и
они дрались. Приехала полиция и потом было не совсем смешно.

Простите мои ошибки.

Abigail (Abi) Arpin 07/22/2004
Несколько дней назад умер младший сын известного киноактера Кирка
Дугласа, прославившегося своей ролью Спартака в старом фильме.
Заключительная сцена фильма весьма знаменита - разоруженным рабам
предлагают выдать Спартака в обмен на помилование.
Герой не успевает подняться с места, как кто-то вскакивает и кричит: "Я
- Спартак!" За ним - второй, третий, четвертый и так по нарастающей.
Снято очень красиво.

В связи с этим грустным событием, газеты вспомнили старую историю.

В молодости младший сын хотел стать комедиантом, но ничего не вышло. На
гастролях в Лондоне он был весьма раздражен плохой реакцией публики - в
Америке к нему относились по крайней мере дружелюбно, из уважения к
папе.

- Да как вы можете, я же сын Кирка Дугласа! - вскричал он, не выдержав.

Тут же с галерки раздалось: "Нет, это я - сын Дугласа!"
- "Я - сын Дугласа!" - послышалось из другого конца зала.
"Я - сын Дугласа!" - встал кто-то в партере,
"я... я... я..." - начали вставать зрители...

Юноша в слезах убежал со сцены.
Хозяйке на заметку - как отучить мужа разбрасывать вещи

Есть у одного моего знакомого довольно свежеприобретенный щенок таксы,
девка - как все щенки, ласковая добрая, пушистая... Двух месяцев еще не
было на момент истории. Видимо, после отлучения от материнского пуза
требуется ей тепло, ласка и большая мягкая постель - как и всем
нам :). Посему любит она заползать в "закинутые" на стулья-кресла вещи.

Было это примерно с месяц назад...

Приходит друг с работы, а сразу после нее - какой-то светский раут или
очередная "банхета" в клубе. В темпе скидвает с себя все, разбрасывает
это по комнате, на бегу залезает в костюм, хватает жену в охапку и летит
на сабантуй.
После мероприятия приходит сильно усталый, раздевается и падает на
ближайшую горизонтальную поверхность. Мгновенная кома до утра без храпа
и поворотов.

Утро. 8.45. Пробуждение. Рабочий день начинается в 9.00, встает он
обычно в восемь, чтобы с комфортом отскрести щетину с лица и придать ему
подобающий вид. Сообразив, что ему сейчас "распеканция будет" от
начальства, быстро проводит зубной щеткой по волосам и расческой по
зубам, прыгая на одной ноге, засовывается в штаны и летит на работу.

В девять с копейками забегает в офис, на бегу здороваясь с толпой коллег
на входе с утренними сигаретами и сплетнями (если рабочий день
начинается в девять, это же не значит, что надо начинать работать?) и
слышит за спиной сдавленные смешки и откровенный гогот. Забегая вглубь
офиса, смотрит на себя в первое попавшееся зеркало - вроде все нормльно,
галстук висит от шеи до пояса, лицо с затылком местами не
перепуталось... Забегает в кабинет, докладует по форме начальству и
начинает работать.

Через некоторое время приспичивает ему покурить. Идет к "злачному
местечку" и видит там одиноко стоящего собанкетника с лицом в виде
куринного зада и сигаретой в трясущихся пальцах. Дав человеку прикурить
и поболтав о делах насущных (кто пого на банкете переспал и кто куда
уполз (такие вот они, корпоративные гулянки...)) решается задать зудящий
в нем вопрос: "Коль, а что народ хихикает? Со мной что-то не так?". Коля
делает героическое усилие, чтобы не заржать, и рекомендует ему осмотреть
себя сзади. Путь к зеркалу повторяется, друг поворачивает телеса "задом
к переду", чтобы себя рассмотреть, и медленно офигивает: на заднице уже
высохшее пятно с желтоватыми краями с "утеком" в левую штанину. Друг
рысью бежит в свой кабинет, вспоминая, в каких брюках и в каком
состоянии он был на злополучном банкете... После пронюхивания пятна
"блин, точно нассано!" и селекторных совещаний с женой по сотовому
выясняется причина... Ларчик открывается просто.

Таксеныш с его (точнее, ее) любовью искать теплое место забрался в
брошеные на кресло брюки и уснула. А так как молода она была дюже и
неопытна, да и хозяев, видимо, долго не было, случилась у нее "протечка
в клапане" и налила она в свое импровизированное спальное место по самые
уши. Проснувшись и сообразив, что натворила, быстренько убежала на свою
подстилку. К утру штаны, естественно, успели высохнуть и были в таком
виде надеты ничего не подозревающим хозяином...

P.S. : "Предметы гардероба" после этого в любом состоянии он начал
вешать в шкаф, а такса переключилась на покрывала и простыни :)
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И
порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то
приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня
ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!

Я не могла идти дальше минут пять точно.

Нина
4-летний мальчик пытается описать свое яркое впечатление, можно
сказать - шок, от того, что папа сбрил усы и стал неузнаваем:
"Mама!!! папа сильно брился и стал "дядей"!!!"
Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых
шубы шьют.

- Что это?

Молчание...

- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз:

- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...

Дворник Степанов
Лучшая история за 25.07:
Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом читать дальше
Рейтинг@Mail.ru