Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В магазине:

- Дайте, пожалуйста, одну буханку хлеба, один кефир, один майонез, одну
упаковку прокладок...
- Вы, наверное, одна живете?
- Ой, а как вы догадались?
- Да страшненькая ты...
Поймал как-то старый еврей золотую рыбку, она ему и говорит:
- Ну загадывай свои три желания...
Он и говорит:
- Хочу сто миллионов долларов, виллу на Багамах и красавицу-жену... это
раз!!!
- Папа, а кто такой “двоеженец”?
- Это, сынок, мужчина, который моет в два раза больше посуды, чем я.
- Моя жена так любит кошек и собак, что забирает всех бездомных животных
к нам домой!
- Тебе еще повезло, мужик! Моя предпочитает норок и соболей...
В одной "банановой" республике выпустили марку с изображением главы го-
сударства. Через несколько месяцев тот вызывает министра связи и
спрашивает :
- Народ покупает марку с моим изображением ?
- Нет, она плохо приклеивается на конверт.
- Да что они плюют не на ту сторону?!
Хрюша напился перед передачей. Идет прямой эфир. Дядя Володя говорит: А
сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки
«Снежная королева». На экран выползает Хрюша: ДЕТИ! Кри бле, кра бле,
хрю бля, все бля, спать бля... Галчонок.
Так как российская сборная обыграла сборную Греции, занявшую первое
место, то мы круче и должны по праву занимать нулевое место... Что и
произошло на самом деле.
Трансляция "Формулы-1".
Коментатор: И вновь гонку выигрывает Михаил ШУМАХЕР, что в переводе
означает Миша НЕГРОМКИЙ.
- Штирлиц, закройте окно, а то дует.
- Do it yourself, motherfucker!
А Вы знаете, что написано на AIR-Bag в автомобиле?

Теперь ваша машина стОит намного дешевле.
Сидят русский и еврей, выпивают.
Из закуски на столе только 2 огурца-большой и маленький...
Чокаются, выпивают, еврей хватает большой и съедает!
Русский аж в лице переменился! :-"вот так вы всегда евреи!!!..."
- "Как?.."
- "Сразу большой схватил!!!"
- " Ну а ты бы какой?"
- "маленький конечно!!!"
- "Ну так и бери"
В школе Марья Ивановна диктует Вовочке предложение: "В углу скребет
мышь". Вовочка спрашивает: "Марья Ивановна, а кто такой "вуглускр"?"
такая история. Средняя школа, в нее приезжает инспекция из министерства
Образования и дает детям задание на выходные-придумать какой-нибудь
научный проект... В понедельник: Машенька приносит макет
мусороперабатывающего завода, Петенька- чертежи ракетного двигателя
работающего на всем что угодно, Вовочка приносит ежика... МарьИванна
конечно уживилась и спрашивает:
- что же это такое?
На что Вовочка:
- Мой научый проект...
Берет ежика, вставляет ему палец в попку и начинает раскручивать,
ежик:"ФФФФ-фффф-фффф...", берет два пальца и снова начирает рскручивать,
Ежик:"ФФФФ-ФФФФ-ФФФФФ..."... под конезц засовывает три пальца и начинает
раскручивать: Ежик:"ФФФ-хффатит-фффхффффатит-хфатит..." %)
Чукча выходит из самолета со спущенными штанами. К нему подходит
охранник:
- Что случилось?
- Да это все стюардесса однка!
- ???
- То пристегните ремни, то отстегните ремни.

*The best from NIGER-TRAVA Inc. *
Два мужика встретились в частилище. Ну разговорились:
- Ты почему умер?
- От страха. А ты?
- От смеха 8-)
- Это как?
- В тот день я был у своей любовницы, вдруг венулся ее муж. Она открыла
дверь дала ему ведра и пока он мусор выносил я и убежал. Возвращаюсь
домой а мне жена ведро протягивает... Ну я сразу в дом все обыскал -
пусто. Сел на диван начал ржать и задохнулся...
- Козел!!! Если бы в холодильник заглянул оба живы остались-бы!!!

*The best from NIGER-TRAVA Inc. *
- Арон, дорогой сколько стоит ядерная бомба?
- Ох Сарочка дорого, очень дорого...
- Тогда смотри какое богатство к нам на болкон летит.

*The best from NIGER-TRAVA Inc. *
Пришла семья в зоопарк. Папа, мама и сынок-даун. Подходят к вальеру со
слонами и сынок-даун спрашивает маму:
- Мама, а это кто?
(м)-Сынок понимаешь, это слон-папа, вот как у нас папа так и у них.
(с-д)-мам, а это кто?
(м)-А это сынок слониха-мама, как я у тебя мама, так и она, понял?
(с-д)-Мам, а мам, а это кто?
(м)-А это слоненок-сын, как ты у нас.
(с-д)-Мама, а где баба Рая?
Заходит дед в сарай и видит что корова здохла. Ну решил повеситься с
горя. Заходит бабка. Видит всю эту картину и тоже решается повеситься.
Заходит один из внуков. Видит: корова здохла, бабка и дед тоже. НУ и
решил утопиться. Приходит на речку и видит русалка сидит. Она ему
говорит: "ты меня 10 раз тр*хни и все будет по прежнему". Ну он с
радостью согласился, но смог только 9. Заходит второй внук в сарай и
тоже решает утопиться. Тоже встречает русалку. Она говорит тоже самое
что и первому. А внук просит еще 10 раз ее трахнуть. Русалка
соглашается. На что внук спрашивает: "А ты как наша корова не здохнешь?"
- эй ты нахер иди обедать, а то остынет!
- мам, ну сколько повторять. Я не нахер, я хакер.

Матроскина
Генерал-адьютанту:
- Лейтенант! Загадайте хорошую загадку, моя жена очень их любит.
- Пожалуста. Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- Неужели, жопа?
- Да нет, товарищ генерал, это ножницы.
- Ну давай еще!
- Без окон, без дверей, полна горница людей.
- Ну, это точно жопа!
- Да нет, это огурец.
Приходит генерал домой.
- Мария Ивановна! Вот тебе загадка, сроду не отгадаешь! Что такое:
- Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов?
Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
Вопрос к хозяину хаты:
- Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
- Косячек..
- Эй, Косяче-ок..(вбегает мелкая такса)
- Косячек - голос.
- Пых, пых, пых, пых...
Ответ на что самое главное в танке....
Нееет братцы, самое главное в танке не пердеть...

Hullo mates//
Препод принимает экзамен у молоденькой симпатичной студентки, та плавает
наглухо.
Препод: Ну, что с вами делать, милочка? Этого не знаете, того не
знаете... Могу вам конечно поставить три... с нятягом... Только сначала
натяг!
Парень и девушка:
- Девушка, вы без трусиков.
- Действительно, это так. А как вы догадались?
- Да у вас перхоть на тапочках.
Сидит Путин в кремле, ноги в тазике парит, подвернув брюки. Заходит
помошник:
- Владимир Владимирович там немцы приехали Вас хотят.
Путин:
- Ну Вы же видите, постарайтесь без меня.
Через некоторое время помошник возвращается:
- Владимир Владимирович, долги отдавать надо, без Вас никак.
Путин вытаскивает ноги из тазика и шлепает по корридору с закатанными
бруками. Помошник догоняет:
- Владиаир Владимирович, Вы бы брючки приспустили...
Путин расстегивая брюки:
- і% твою мать, а сколько должны то?!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сексопатологом
- Ого! А ты знаешь кто это такой?
- Конечно! Представьте себе: идут три женщины, у каждой в руке
мороженое. Одна его лижет, другая кусает, третья сосет. Какая из них
замужем?
- Ну и вопрос! Ну, наверно, та что сосет.
- А вот и нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как
вы я и буду заниматься.
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru