Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Gриходит студент в публичный дом, а денег нету нихуя.
Студент протягивает сутенеру полтинник и спрашивает:
- А что можно на полтинник поиметь?
- Блядь! Ахуели! Да за полтинник, иди и выеби, старуху, морщинистую,
гнилую и дохлую, которая на лестничной клетке валяется, тока деньги
вперед! - отвечает ему сутенер.
Студент заплатил и пошел выебал старуху приходит и говорит,
- Ну в общем все нормально, но только у нее сопля из носу потекла.
сутенер его невозмутимо слушает и кричит в нумера
- Саня, Леха, блядь где вы шляетесь, идите старуху замените, эта уже
переполнилась...
Пошли как-то в поход Жопа, Насос и Треугольник. Устроили в лесу привал и
решили сварить макароны, а пока они варились все уснули.
Просыпается Треугольник, смотрит, а макарон нет. Он будет Насос.
- Насос, ты съел макароны?
- Нет я не ел.
Вдвоем будят Жопу.
- Жопа, ты съела макароны?
Жопа улыбнулась и убежала...
Приходят два эстонца в публичний дом. Спрашивают :(эстонский акцент)-Ми
би хотели девушку... Администратор:- А сколько у вас денег? (Э):- 2
крони! (А):- За эти деньги вы можете только друг друга трахнутью (Э):-
Спасибо!. Уходят. Через час возвращаются (Э):- А кому денеги отдать???
После авиакатастрофы над Чукоткой, чудом оставшаеся бортпроводница
просит двух встретившихся ЧУКЧЕЙ вывести ее к людям. В благодарность
решает отюатсся и этим бестолачам одевает по презику - чтоб " детей
небыло".
Через год чукчи встречаются
- ну ты как?
- нормально.
- и я нормально.
- детей нет ?
- не а
- и у меня нет. Может снимем эти резинки и поссым по человечески?
По последним исследованиям ученые доказали, что в двухместной байдарке
обычно находятся два непонятных существа: "Гребибля" и "Гребубля"! :)
В одном из подземных переходов метро в Амстердаме сидят трое
бедолаг-попрошаек. У одного на на картонной каробке было написано "я
голоден" а в коробке лежало лишь 5 сентов. У другого было написано "у
меня нет ног" и немного мелочи. Третий бедолага сидел с коробкой полной
денег.
Как вы думаете что у него было на писано на вывеске?
Там было написано "я хочу обратно к себе домой в Марокко"...
raoul
- Свято место пусто не бывает, - сказала проститутка, раздвигая ноги.

mesh67
- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его
самого...
- В чем заключается многозадачность Windows 95?
- Она глючит и работает одновременно
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй
тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000"
oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
Сошлись на куликовом поле две рати. И вышли два богатыря: Челубей и
Пересвет. Превым ударил палицей Челубей. Тяжела палица басурманская,
удар страшной силы обрушился на русского богатыря и вошли его ноги
поколено в сыру землю. Но выдержал Пересвет и сам ударил палицей. Вошли
ноги Челубея по колено...
в задницу. Не приняла земля Русская ног татарских.
Венчается раб божий Василий, и страх божий Елена...
Корабль. Очень долго находится в плаванье. Команда вся сплошь мужики.
Естественно страдают без женщин. Долго страдают.
И решили с этой проблемой обратиться к капитану:
"Кэп, у нас без баб скоро крышу снесет. Надо че-то делать."
"Бля, ну где же мы баб найдем посреди океана??? Короче, для спасения
личного состава приказываю тянуть жеребий всему экипажу и кому "повезет"
будет бабой для всех остальных!!!"
Экипаж тянет спички - короткая (счастливая) спичка достается боцману.
Боцман - старый морской волк, с седой бородой, весь в наколках и т. д.
Но делать нечего - приходится боцману становиться раком.
Вся команда проходит через него. Остался один юнга, у которого это
первый рейс. Он стоит в нерешительности.
Капитан(К): "Ну давай, юнга, действуй!"
Юнга(Ю): "Не могу, ведь это же БОЦМАН!"
К: "Давай быстрее, а то от воздержания у тебя планка съедет"
Ю: "Да не могу я, он ведь старший товарищ!"
К: "Боцман, помогите юнге!"
Боцман (стоя раком) поворачивает голову к юнге и хриплым басом
произносит:
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"
Помер Президент Буш! Попал в ад!
Девил ему и говорит% Сори но свободных мест нет%
%Однако Ты можеш походить вокруг и если найдеш подходящую позицию Я
сделаю ее свободной, а Ты займеш ее место%
ОК! Сказал Буш Заходит в первую комнату, а там Президент Рейган дробит
камни.
НО, у меня слабые руки.
Заходит во вторую комнату, а там Президент Никсон ныряет в ледяной воде
НО, я плохой пловец Заходит в третью комнату, а там Президент Блин
Клинтон сидит в кресле а Моника Левински делает ему (знаете что) ОК!
Говорит %Это для меня%
ОК! Говорит Девил %Моника ты свободна! %
Девиз Xerox: Мы нвучили мир копировать.
По аналогии девиз Чупа-чупс: Мы научили весь мир... сосать...
Отправились молодожены в "медовый месяц" в одну деревушку (на другое
средств не было). Сняли у местной старушки комнату. День не выходят.
Два. На третие день бабулька решила проверить все ли у них в порядке.
Подошла к двери постучалась:"Ребятки, вы бы вышли, покушали?". А они
отвечают:"А мы плодами любви питаемся...". Старушка:"Да вы питайтесь,
питайтесь только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси
давятся..."
Буш-мл. заявил, что хотя в Ираке не было найдено оружие массового
поражения, США правильно сделали, что вторглись туда, так как Саддам
вполне мог производить такое оружие.
В ответ Гаагский суд намерен привлечь Буша-мл. за массовые изнасилования
- которые могли бы иметь место, так как "аппарат у обвиняемого имеется".
:)
Была у пастуха отара овец. В соседнем лесу появилась стая волков и стали
они на овец охотиться. Пошел пастух на базар прикупить волкодава. Ходил,
ходил - не продает никто. Подходит к нему один мужик с маленькой
собачкой и говорит - «Я слышал ты волкодава надумал купить, купи вот эту
собачку. Да ты чего, она же маленькая и толстая, ее волки сразу съедят».
«Ты на размер не смотри, это же собака - БАБАКА, купи, не пожалеешь,
если хоть одна овца пропадет, я тебе компенсирую».
Купил пастух собаку, выгнал вместе с овцами в поле, сторожить.
Идут волки на охоту, видят отару и собачку рядом маленькую. Молодой волк
говорит - «Во мужики, опять этот дурачок отару без охраны пасет, пошли
обедать». А вожак ему - «Молод ты еще, посмотри, там же собака - БАБАКА.
Эта мелкая что ли, да она у меня щас в рот возьмет, пока я обедать буду!
В рот - то она возьмет, но знаешь какие холодные у нее губы! »
18
Подходит как-то к поручику Ржевскому генерал и говорит:"Поручик вы
славитесь в своих кругах, как обворожитель женщин. Как вы это делаете?"
Поручик отвечает: "Просто подходишь к женщине говоришь о погоде, о
музыке и перходишь к делу"
Генерал увидел дамму с собачкой подходит к ней, со всей силы пинает
собачку, что аж та летит, и говорит: "Низко летит - к дождю, а у меня
есть дома барабан, а поебаться не желаете?"
На пресс-конференции Ярцев тонко намекнул, что за так мы игру с греками
не отдадим. Греки не поняли, пришлось выиграть...
- Филя, если бы не мои деньги, то у тебя не было бы ни этой шикарной
квартиры, ни этого лимузина, ни виллы в Америке да и певца такого, как
Филипп Киркоров, не было бы!
- Аллочка, любимая, да если бы не твои деньги, то и меня бы здесь не
было…
Идет горбатый мужик по лесу и слышит голос из дупла:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый, - отвечат мужик.
- Теперь ты не горбатый!
Мужик бежит домой к хромому преятелю и говорит что в лесу целитель
появился. Хромой бежит в лес и слышит голос из дупла:
- Мужик ты горбатый?
- Да нет я хромой.
- Да не мужик ты горбатый! =)
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих
только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю...
Просыпается мужчина на концерте камерной музыки наклонился к соседу и
спрашивает: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"?
- НЕТ...
Поворачивается к другому соседу: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"?
- НЕТ:-(
- Ах! Значит, музыка навеяла...
Мужчина занимает прекрасное место на трубуне финального матча ЧЕ 2004.
Рядом с ним свободное место.
Подходит другой мужчина и спрашивает - "Это место занято?"
"Да нет, свободно."
"Невероятно! Как на таком матче такое может быть?"
"Ну," - отвечает первый мужчина, "В принципе, оно принадлежит мне. Здесь
должна была сидет моя супруга, но она скочалась... Это первый финал за
последние 20 лет с момента нашей свадьбы, что ее нет со мной."
"O, прошу прощения. Это так ужасно... А что, кто-нибудь из ваших друзей
или родственников, ну хотя бы соседей не мог присоединиться к вам?"
Мужчина пожимает плечами - "Увы, они все на похоронах."
Самый смешной анекдот за 02.07:
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
Рейтинг@Mail.ru