Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Эшелон с салом уже в пути!
Маугли лежит вместе с Багирой на полянке... Показывает на весящий высоко высоко банан. Багира! А Ка, мудрый Ка может достать этот банан? Нет Маугли... не сможет Багира! А Балу, он такой сильный, он может достать этот банан? Нет Маугли... не сможет... Багира! А Ты, ты такая ловкая, ты сможешь достать этот банан? Нет Маугли... не смогу... Багира! А Я, Я маугли могу достать этот банан? Да Маугли... Ты кого хош достанешь...
Приходит как то русский в болницу, и говорит врачу, мол - хочу стать морроканцем. Врачь говорит - без проблем, вот вырежем половину мозга - и станешь самым настоящим морроканцем. ... После операции, болной откачевается от наркоза, подходит к нему врач и говорит : " так и так, вообщем произошла ошибка, и вам вырезали полностью весь мозг "... Поцеент отвечает (с грузинским окцентом) - " э-э-э... Все в парьадке, бидже!"
Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.
Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу. » Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше? »
На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей. » Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? » И поднимается выше.
Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше, » - говорит женщина. - «Но интересно, что же там наверху? »
Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты! » - восклицает женщина. - «Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше. » И поднимается на следующий этаж.
На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху» И поднимается на шестой этаж.
Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.
Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!! »
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр. - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Заходит Джеймс Бонд в бар, у стойки сидит дама в шикарном вечернем платье. Он подходит и говорит: - Бонд... Джеймс Бонд. Дама в ответ: - На хрен... Пошел на хрен!!!
Получает Оскара режисер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит: - С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"
Сталин посетил больного Ленина в Горках.. - Я, батенька, чувствую себя пгесквегно. Видать, скоро помру.. - говорит Владимир Ильич. - Тогда передайте влать мне. - Боюсь, нагод за тобой, товагищ Сталин, не пойдет.. - Тогда он пойдет за Вами, Владимир Ильич...
Приходит гей в бар и говорит то-о-о-оненьким голосом - Пива! Ему из залa: - А нормально сказать не можешь? Гей набираетса храбрости и выдает: - Пива, бл... ть!
Ползут в гору два альпениста, как вдруг один из них срывается илетит в пропасть. Второй альпенист (через энное кол-во минут): - Васечек, ты цел? - Да цел вроде - Руки-ноги целы? - Целы - А голова? - И голова цела - Ну так ползи даваи обратно - Да не могу я, лечу еще....
Подходит к грузину другой грузин и спрашивает "Что ти куриш, Гоги ?" "Волосы с пизды любимой женщины" "дай затянусь" затягивается, страшно кашляет и сквозь кашель говорит "Близко к жопе рвешь"
На № 7 от 24.07.04 г. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика. - Действует, но только наоборот: пряником пугают, а кнутом поощряют. FinancialMen
Мышь первый день в офисе В обед разговаривает с клавиатурой: Слушай Клава у вас тут главный кто? Сервер(все к нему ходят,от него зависят)? Нет. Принтер? ( большой,цветной , всем бумаги дает)? Нет,вон видишь на тумбочке глазами мигает ,он дешевый часто тормозит но у него такие связи(модем)
Швеция, конкурс на самую красивую лошадь... Побеждает англичанин. Победитель должен выехать на лошади верхом и получить приз у короля... Перед самой трибуной лошадь издает неприличный звук. Англичанин (густо покраснев)говорит: - О, прошу прощенья, Ваше Величество... :( король в ответ: - Если бы вы не извинились, я бы подумал, что это ваша лошадь...