Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Невыдуманная история.
У меня есть знакомые. Одни щыри украинцы, вторые - такие же, но москали
:) У них по сыну 4-х лет. Вот детский разговор (дело происходит на
улице).

- Смотри какой красивый щеночек!
- То нэ сыночэк, то цуцэня.
- Какое сучэня?? Это жэ щеночек!

Я все выходные в себя прийти не мог :)
Впечатления из зоопарка.
Надпись на клетке льва: "Зверей не пугать!" - Дожились...
У фотографа сидит птица одна нога прикована к бревну цепью. Маленькая
девочка: " Орел в наручниках!"
У клетки с макаками, у которых задницы, ярко-малинового, видны из
далека. Маленький мальчик громко: "Они же без трусов!"
Немного о названиях...-) В Латвии есть такое местечко Ропажи, в этом
поселке есть продуктовый магазин с названием "Элда" (ударение на первый
слог)... Но если прочесть это название по-русски, то получится совсем уж
неприличное "Елда", ударение, естественно, на последний слог-) ЗЫ. Я
вото думаю, владельцы специально такое название дали?

Шаха
История из жизни Как то раз привел один пацан свою девченку к себе на
хату. Ну, посидели, изрядно выпил и трахаться. На утро встает парень со
страшного бодунища. Бошка болит, во рту как кошки насрали, ноги ватные
еле-еле дошел до сортира. Стал сать, сил стоять нету, сел на унитаз и
сыт дальше (ну как женьщины-сидя). И тут чувствует-кто то его за член
схватил и тянет в низ. Парень мигом протрезвел, с воплем соскочил с
унитаза, руками вышеб дверь (сломал себе запястья)- оказалось забыл нять
призервтив
Жара, Брайтоновский пляж, раскаленный песок, раскаленный воздух, в
океане никого нету-много жгучих медуз, они мелкие, но жгуться очень
болезненно. Появляется сексопильная, невероятно белая девушка, Туристка
из России. Видно, что это ее первый выход на солнце в этом сезоне.
Мгновенно скидывает с себя халатик, игнорирует предупредительные советы
пляжных ловеласов, и в изящном купальнике ныряет в океан. Проплыв
профессионально метров 20, она останавливается, начинает лихорадочно
чесаться, внимательно осматривает воду и отборным матом выскакивает на
берег, хватая на бегу свой халатик, уноситься с пляжа в поисках дуща. Мы
плакаль! :)
Из интервью Мэрил Стрип журналу "Итоги"...
(http://www.itogi.ru/Paper2004.nsf/Article/Itogi_2004_07_05_02_5313.html)
- Как вы относитесь к победе Майкла Мура в Канне?

- Во-первых, я солидарна с Тарантино в том смысле, что эту картину
наградили за художественные качества, а не только за политику. Это
действительно выдающееся произведение искусства. Вообще-то в последнее
время я сама стараюсь держаться подальше от политики, не то что в
молодости, когда вечно с кем-то боролась. И делала это так активно и
громогласно, что однажды мне лично позвонил сам Рейган и спросил, почему
же я так против него выступаю.

- И что же вы ответили?

- Я сказала ему, что у меня зависают все кредитные карточки, которые, я
знаю, обслуживаются той же фирмой, которая обслуживает и систему
противоракетной обороны. Что это очень опасно. И еще что он напрасно
убрал со стола красный телефон (об этом было известно), по которому
можно было связаться с Москвой непосредственно. Ведь если возникнет
угроза ядерной войны, а телефона нет, что будет?

- Что же он ответил?

- Сказал, что подумает об этом. Мне потом говорили, что он действительно
задумался над моими словами!
Дальний Восток. Июль. Ночь на берегу синего-синего моря. Укладываем
спать сильно уставшего после водки товарища:
- Мы тебе дадим летний спальник, но ничего, ты в тулупе - не
замерзнешь...

З.Ы. Вот такое вот в этом году лето... :)
Друзья подарили кошку, породы ориентал. Родословная настолько
навороченная, что мы с мужем как-то стеснялсь есть за столом, когда
кошка скромно из мисочки в углу на полу хавает. Судя по ее титулам, все
должно было быть наооборот.
Когда животина достигла половой зрелости, жить с ней в одном подъезде
стало невыносимо, это мы поняли по собственным ощущениям и отзывам
соседей, которые руглярно порываль свернуть кошке шею, а нас линчевать.
Представте: целый месяц беспрерывно обладательница скверного контральто
орет басом на одной ноте. Чтобы как то угомонить кошечку муж стал давать
ей транквилизаторы. От них она спадала в ступор минут 15 осоловело
мявкала и отрубалась.
Первым сломался муж, заявил: или я или она. В итоге был найден приятель,
который увидев кошку в период затишья заявил, что это женщина его мечты.
После чего ему ее благополучно сбагрили. Приятель переодически звонил,
сообщал о здоровье кошки, но ни разу не пожаловался на ее вокал. Это
интриговало, в конце концов я поинтересовалась, как он живет, когда у
кошки критические дни. Ответ меня потряс. Выяснялось, что когда этой
породе требуется кот, НУЖНО завернуть ее в пуховый платок и поить теплым
молоком с содой. Во мля!!!!! А мы как дураки - транкивилизаторами
кормили
"Я достаю из широких штанин..."

Было много историй о том как роняли мобильники в унитаз. Но, по-моему,
еще не было о том как роняли паспорта...

Есть у меня дурная привычка паспорт носить в заднем кармане брюк. В
джинсах это вполне прокатывает в любой жизненной ситуации, но сегодня я
надел другие брюки... Сделав свои дела в том заведении, где принято
мочить террористов, я вдруг услышал "бульк" - нет "БУЛЬК". Реакция не
подвела - краснокожая паспортина побывала ТАМ всего одну секунду, не
успев погрузиться даже на половину, чему также способствовали
гидравлические параметры корочек.
НО результат: Вместе с паспортом были права/свидетельства о
регистрации/страховой полис/мед. страховка/парабумажных пропусков на
объекты/три бумажных дисконтных карты. Все осталось сухим, если не
считать самых краешков. Зато паспорт все до единой страницы, включая
обложку промок насквозь. Я быстро промокнул страницы, но это не помогло
- процесс распространения воды внутри бумаги продолжался до тех пор пока
страницы не стали равномерно влажными. При этом они (в том числе и
обложка) начали моментально коробиться.
Короче сейчас предмет, который принято доставать из широких штанин лежит
проложенный бамажками и сохнет. Надеюсь без больших последствий... В
очередной раз убеждаешься, что качественно у нас делают только детей, а
то что руками - увы.
Приехал к другу на окраину Москвы. Улица имени Ивана Кожедуба. На первом
доме мраморная табличка:"Улица названа в честь трижды Героя Советского
Союза, Маршала авиации Ивана Кожедуба, Первого асса Второй Мировой
Войны". По поводу "Первого" спорить не буду, учитывая, что боевые
действия он начал лишь летом 1943 года, но вот с количеством букв в
слове "ас" стоит поспорить.
Обычно, когда туса переползает с места на место, она "умирает".
Именно так и происходило в прошлую субботу. С озера завалились сначала к
одной девушке, потом решили пойти к другой... Я уже начал жалеть, что
связался с этими шатунами. Молодеж, мать их... Но поскольку моя младшая
сестренка, выдув в одну миску полпузыря водки, изъявила несгибаемое
желание продолжения банкета, мне, как сознательному брату, оставалось
"пасти" ее и остальную шоблу. Вел я себя скромно и незаметно, молодеж
оттягивалась, но как-то вяло. Осев наконец дома у ее подруги, народ
совсем скис. И тут мне так стало себя жалко, и потерянного времени, и
вообще... Начал я нудеть, что они все придурки, что нефиг было шататься,
что пиво теплое и т.д. Ахтунг, кульминация! В разгар моей нудной
тирады, один крендель, с воплем: "а это что за хрень?" вытащил из-под
кровати ФАЛОИМИТАТОР. Я подавился пивом, еле откачали!
Вот такой заманчивый спам.
Только что пришло письмо под заголовком:

"ЬЕПО" Jul 10 4K ие баб, за дабдл
Ходили мы значит в поход в совсем недавнем времени куда-то в Сосново.
Точнее сказать ездили на 4 машинах ватагой человек в 10. В первую ночь
как правило живых не осталось, ведь 30 л водки, 50 л пива, 4,5 л вина
дали о себе знать... Утро следующего дня (часов 15.00 - 16.00): пару тел
лежат, загорают, нежутся на солнышке, греют свои животики, а одно лежит
спиной кверху и храпит. И тут кто-то из нас ради прикола засовывает
этому телу шишку в трусы. Реакция = 0. Обрадованные немощностью
выбранной жертвы концерт продолжается. Оставшийся народ начинает уже
посмеиваться, когда этому телу прямо в попу пихают вкуснейший пряник с
начинкой из павидла. Тело просыпается, в непонятках переворачивается и
садиться. Все, смотря на его гримасу и ерзанье на пятойй точке, начинают
заливаться от смеха. Парень очень спокойный, но его невозмутимый вид и
фраза: "все бы ничего, но мне что-то в анус затекло липкое!" сражает
всех наповал...
Я думаю с микроволновками закончили, теперь про стиральные машинки.
У меня "Whirlpool". Вчера зарядил стирку, машина постирала. Достаю белье
-мокрое, неотжатое. Вдруг замечаю - нажата кнопочка "Без отжима"! Ну
чтож сам виноват не проверил перед стиркой, а надо отжимать. Включаю
режим "отжима", захлопываю крышку и вдруг слышу шум воды наполняющей
машинку!
Вот педантизм конструкторов: чтобы отжать нужно обязательно намочить!

іжик, мастер машинной стирки
Рассказываю со слов своей мамы Звонит она домой я в это время сижу дома
и жду гостей (ее гостей) и поэтому должна что-то приготовить, прибраться
вообщем показать свой дом в лудшем свете. Звонит значит мама домой с
проверкой и попадает не потому номеру и происходит следующий разговор:
- Саша привет как дела продвигаются
- Привет мама ну мы как договорились я пошла
- ????
- Куда
- Как куда на вокзал
- Зачем?
- Как зачем за товаром
- Каким товаром... Саша это ты?
- Да мама кончай прикалываться меня Славка ждет я пошла.
- ????
Мама в шоке Но это еще не все: Набирает мой сотовый и так как звонит она
с рабочего телефона (сотового у нее нет)то ошибается как выяснилось
позже на 2 цифры перед номером абонента и происходит следующее:
- Саша ты где?
- Я на вокзале
- Что ты там делаешь и кто такой Слава?
- Какой Слава и кто вы.
- Ты что мать не узнаешь?
- Хватит прикалываться вы не моя мать... я по голосу различаю
- Саша ЭТО ТЫ????
- Да это я. Откуда вам известен мой номер телефона?
- Ладно дома поговорим... ты тетю Л встретила? И зачем на вокзал со
Славой приперлась?
дальше со стороны некой Саши следует нецензурная брань....
Мама опять в ничего не понимающем шоке

После этого случая она стала окуратней с телефоном.
Навеяно историей о свидании с дочерью шефа от 10.07.04г.
Когда-то я работал в школе и одним из коллег был учитель физкультуры
В.М., остряк и балагур, любитель и любимец женщин.
Далее с его слов.
Решили мы как-то с друганами снять девочек и оттянуться по полной на
квартире одного из них.
Мы с Петькой прикупили шампусика, коробку шоколадных конфет и в полной
боевой готовности звоним в дверь.
Она открывается и мы с воплем:"Здравствуйте, девчата!" вваливаемся в
приготовленную комнату и у меня отваливается челюсть: За столом сидят
мои ученицы!!!
Гоголь с его немой сценой курит в сторонке!
16
Как назовешь так и поплывет. Новостная программа на телевидении.
Показывают дальний Восток и остров Русский. Естественно кругом помойка,
развал, жители не в состоянии себе сделать туалет канализацию обустроить
свои же дома. Сидят и ждут когда им это сделают, когда остров превратят
в туристическую зону, уберут за них мусор, построят тротуары и дороги.
Не передача а символ, памятник совкам.
В догонку истории от 12 июля 04 года (что про девушку продающую
гранатомет).
Тут к нам в город Витебск, не так давно приезжал наш родной президент,
Лукашенко А.Г., и устраивал в местном театре какую-то дрючку
руководящим кадрам. Охраны соответственно тыщи, машины никуда не
пускают, с обочин их бедных сгоняют во дворы (исхитрилсь даже перед
проездом "батьки" автобус с людьми загнать с маршрута во двор,
отстояться так сказать).
А возле театра есть техникум, студенты дипломы сдают, чертежи там всякие
носят. Ну и как вы догадались, охрана ловит студентика с тубусом, и
вполне серьезно, чуть ли не рожей об асфальт начинает его шмонать на
предмет не гранатомет ли это.
А еще тогда же, опять же перед проездом батьки, ГАИшники гоняли машины с
дороги и дорулевались до того что положили набок фуру. Тягач прошел, а
прицеп лег. И сам лично видел, как ГАИшные майоры прицеп этот вручную
кантовали.
В Израиле живут выходцы из разноязычных стран. И когда они
"нервничают", то используют в речи наиярчайшие выражения своего родного
языка или даже сленга. Таким образом, разнообразные "перлы" на слуху у
каждого.

История: 1991 год

... Моему сыну 10 лет, он играет в теннис, а в данный момент - на корте
и во время соревнований. Судьи на корте нет и соперник моего сына время
от времени, не успевая взять мяч, просто говорит "аут" вместо "ин" -
шельмует. Давид (мой сын) зол, и я вижу, что скоро он просто разобьет
ракетку, но не вмешиваюсь - запрещено правилами. Бабушка Давида (моя
мама) нервничает, готова помочь внуку, но не знает как...
Во время очередного брейка Давид просит бабушку сходить в "конторку" к
тренерам и позвать "судью на корт" - "шофет ле миграш" ( на иврите ).
Моя мама не знает английского и несмотря на то, что дедушка ее был
преподавателем идыш, не знает и этого языка, и только делает первые шаги
в иврите... Так что все сто метров до "конторки" она, чтобы не забыть,
повторяет про себя "шофет", "шофет", "шофет"...
Один из тренеров - "марроканец" - открывает дверь и моя мама имеет
возможность во всеуслышание заявить: "Давид роце тохес ле миграш!", то
бишь - "Давид хочет задницу на корт!"
Смеялись все; и в тот день и много времени спустя...

Тина
Самый смешной анекдот за 29.10:
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Рейтинг@Mail.ru