Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
После того, как недели две назад я при выходе из маршрутки пыталась открыть ее дверь ключами, я думала, что ничего круче со мной произойти уже не может. Может, как оказалось.
Вчера ехала домой, погруженная в думы о жалобах подруг на неустроенную личную жизнь. Вспомнила, как одна из них сказала: "Да меня в моем-то возрасте замуж уже никто не возьмет!" Как раз наступило время выходить. И вместо "За поворотом остановите!" я крикнула: "Замуж возьмите!" Водитель переспросил, и я быстренько исправилась: "За поворотом остановите, пожалуйста!"
Забавно подумать, что все другие пассажиры тоже, наверное, решили, что им просто послышалось. (Ага, тешь себя, тешь!)
Лежим вчера с подругой в постели, занимаемся делом. Как фон включено радио, играет музыка. Вдруг как очередная композиция, включают гимн. Через некоторое время, я ей шепчу на ушко: "Не хорошо, наверно, во время гимна трахаться" Процесс пришлось прекратить на пару минут, пока смеялись, а там и гимн закончился.
Навеяно № 7 от 13/07 _______________________ ... про то как женщина засунула купюру в автомат по продаже колы... Вот вы будете смеяться, но!... В совковые времена стояли автоматы по розливу пива в кружки (стаканы) (по типу автоматов с газировкой, кто помнит). Бросаешь пятьдесят копеек, наливается пол-литра мерзкого разбавленного пива, другого не было. И вот в Евпатории стоял такой автомат. К нему очередь. Автомат стоит "спиной" вплотную к какому-то магазину. Очередь двигается и вот какой-то мужик бросает монету - тишина. Что делает русский человек в таких случаях? Конечно бьет со всей дури кулаком по автомату (мало-ли монета застряла). После двух ударов (внимание!) открывается передняя часть автомата (по подобию двери), выглядывает мужик оттуда и говорит: - Да вы заебали стучать, кончилось пиво!. Оказывается автомат просто муляж был, а там сидел мужик, ловил монеты и наливал пиво. Вот такая автоматика
Я работал иженером в одной компании инженером в отделе по IT Как то раз мне позвонила одна мадам и предложила услуги по поставке комплектующих, наш разговор - Добрый я могу переговорить с кем нибудь из тех отдела. - Я вас слушаю - Вас беспокоит из компании "(-----)"не хотели бы вы приобретать у нас компьютеры - А какие у вас цены. ( тут завилась беседа по ценам минут так на 15, после чего я попросил ее перезвонить)Я в это позвонил напарнику и спросил цены. он мне выслал , когда мне перезвонили из этой компании она спросила ну как ? я ей назвал. А у меня напарник имеет дурную привычку ухать в трубку когда я скемнибуть разговариваю и вот я с ней говорю и он подкрался ко мне наклонился и сделал так (УУУУУХх) и мы начели ражать вдвоем.
Астоновится было просто невозможно. после чего я перед ней извенился и диким хохотом. А в ответ услышал от нее предложение встретится и побеседоватть при личной встрече. и друган опять (УУУУУХХ) тогда я просто слег. После того как мы успокоились я попытался продолжить разговор, и говорю ей хорошо подезжайте сегодня около 6 ( и тут я поймал клина и говорю только я не один буду нас тут много.)В этот момент уже невыдержал никто даже аппонент который сомной разговаривал тоже начил смиятся. в это же день я звонил в Wicrosoft по какомуто вопросу насчет сервера, там ответил приятный женский голос я ей пытаюсь сказать свою проблему а она мне втирает про какойто Product Key... я ей по руски а она мне по английски. после чего она бросила трубку, Но я настойчиво названиваю и опят попадаю опять на нее и снова Напрник (УУУУХХ)бля тут мои неры акончятельно тронулись потомучто он в добавок выкрикнул АЙМ Киндер Даун. тут мне стало еще хуже на тот момент я больше нимог говорить по телифону ни ске.
Про любовь, бабушек и закаливание. предистория. Моя мама(бабушка то есть сына моего. А вы, что, надеялись, что история будет про геронтофилию? не надейтесь:)) -- врач с 43-летним стажем. и не просто там -- хирургически-гинекологическим, а педиатрическим. То есть человек всю свою сознательную жизнь детей с того света лечил, и рассказывал всяким неумным теткам, как надо правильно детей кормить-поить-воспитывать. Истории о том, какие мамашки-дуры бывают, как они своих детей калечат я лично слышала с детства. Нас у мамы трое, мой сын у нее -- четвертый внук. Он круглый, белый, ему нельзя сладости -- он от них толстеет. на лето он, как и все городские дети, отправляется к бабушке-дедушке, на свежую пищу со своего огорода, пусть мама на свободе поработает и это... ну в, общем, побухает:)) приезжаю к ребенку. жара под 30, ребенок весь в соплях, без голоса, кашляет, одним словом -- простуда налицо. я: Что случилось? мама(М) -- да вот, закаливала я его, да немного того... я(заинтересованно) -- а как закаливала-то?(ну, в этом процессе всякое бывает -- одна тетка своего ребенка закаливаением до реанимации довела, эту историю я слышала от мамы, когда собиралась отдавать ребенка в бассейн с целью закаливания) М: ну, мы пять-шесть мороженок в день-то съедали! я: ?????? М(на полном серьезе): Юля, ну что ты! Мороженое -- это же элемент закаливания горла! Я в ауте. Мама -- в искренних непонятках -- что она сделала не так?
Рассказывал знакомый инструктор автовождения. Сдает ему один, едут по городу. И на трассе какой-то парень решает перебежать дорогу, и делает это аккурат у них перед носом. Инструктор: "А вот нарушитель. Что надо делать?" И вдруг авто-студент с радостным воплем: "ДАВИ-ИТЬ!" фигачит в газ. К счастью, на таких специализированных машинах есть второй набор педалей для инструктора... После незадачливый водила наизвинялся на сотню лет вперед, перед инструктором с разбитым о стекло лбом, перед нарушителем, который, узрев несущуюся на него тачку, рванул так, что не увидел ограждающего обочину заборчика высотой ровненько пониже брюха, перед некой мамашей, чей бэбик мирно посапывал в коляске... бедный... Самое интересное, что права этот балбес все ж получил. В следующем году. На пятый раз.
Есть у нас на работе коллега. Света. Работает медленно, как и любая женщина, болтает много, всем мозги конопатит. Ну неважно. Главное, что у нас теперь есть выражение: "Работать со скоростью Светы". :-)
Это не история, а просто забавный курьез по знанию географии России, а в частности Карельского перешейка и самой Карелии. Название даже придумали:"Почему в ВУЗах не преподают географию?"
Итак: собираемся в Карелию пройтись по Шуе (да и не только по ней) на байдарках и лодках. Идет разработка маршрута - начало где-нибудь на северо-западе Карелии (типа Калевалы или севернее), а окончание где придется (вышло, что добрались до Петрозаводска, но это уже отступления). Байдарок всего 2 штуки Таймень-2, третья приказала долго жить. Народу 8 человек... Есть резинка на 2 места. Итого 2 человека без транспорта. Ведется яростное обсуждение проблемы "куда запихать еще двоих". И тут в самый разгар спора высказывается Кудасов:"Да чего, типа, думать... Деньги есть - возьмем лодку в ЛОСЕВО!" Все хорошо, только Лосево - это Карельский перешеек ЛенОбласти и до начала нашего маршрута 800 километров!!!
Вместо предисловия - анекдот: Водитель (В) БелАЗа паркуется задом на автостоянке. Ему ничего не видно и он просит проходящего мимо интеллигента (И) помочь ему: ты, типа, кричи, если что. И:"Давай-давай... давай.. еще... В. слышит сзади скрежет, лязг..."Ну, думает, фигня - если помял чего, интеллигент бы предупредил...." И:"Давай, давай... СТОЙ... А теперь выйди и посмотри что ты наделал!!!"
Итак, сама история: Подрабатывал я по юности лет в бригаде по стороительству домов и домишек дачникам. Крыли как-то крышу на бане (оный дачник получил участок на осушенном болоте и сразу построил БАНЮ)... Ну и захотелось ему чтобы на его участке росли благородные растения, типа травы обыкновенной и помидоров), а как известно на голом торфе растут только болиголовы и брусника. Значит надо добавить песка с близлежащего карьера, а чтобы не париться и не возить его на тележках заказал он самосвал (а водила самосвала "КрАЗ" после официальной работы тем и подрабатывал, что песок напару с экскаваторщиком продавали). Ну вобщем сижу я на крыше (вид отменный) и смотрю как этот КрАЗ пятится с главной дороги на участок дачника, чтобы песок высыпать прям на середину. А бригадир наш, естественно под мухой, ему дает ценные указания тапа:"Правее, левее, еще и т. п." и анекдот про БелАЗ рассказывает одновременно. И в этот момент КрАЗ, уже целиком заехавши на участок, загруженный по самое нехочу песком, уходит под землю, в буквальном смысле этого слова.... остается торчать над землей под 45 градусов только кабина (ну чтож вы хотели - болото же только осушили) из которой чуть не лопаясь от истерического смеха вываливается водитель и начинает кататься по земле, лицезрея через слезы это урбанистический памятник.
P.S. :Нам всем вместе конечно пришлось сгружть песок (стоя в кузове самосвала и одновременно находясь под уровнем моря)... потом подогнали гус. трактор середины прошлого века, который тоже успесно закопался рядом с КрАЗом, да к тому же умудрился повать себе один трак.... Вобщем все закочилось только через 3 дня, когда подогнали 3 (ТРИ!!!) трелевочника и все-таки избавили садовода-любителя от двух памятников.
P.P.S. :Как отдувался водитель КрАЗа перед начальством за авто, никто так и не узнал, но в том садоводстве его больше никто не видел.
Сидим втроем, двое пьют пиво (П), один не пьет (Н), т. к. болеет и нельзя. Мимо идет интересная девушка, тоже с бутылкой пивася. Н (мечтательно): - Троечка... П: - Сисечки? Н: - "Балтика!"
Вчера с любимым рассматривали планы квартир в одном из новых домов. Несколько планов сразу забраковали, дошли до плана квартиры с довольно большой площадью. Мой милый говорит: - Этот план ничего такой.. Смотри: здесь даже в туалете ДВА унитаза! Я несколько секунд перевариваю информацию, представляю себе картину: сидим мы с милым каждый на своем унитазе, взявшись за руки... романтика..-) Естественно, начинаю хихикать, объясняю причину... Доргой мой обиженно говорит: - Ну откуда ж мне знать, что второй унитаз и не унитаз вовсе, а биде..??? На плане-то они одинаковые))))
В книжном магазине видел. Стоят детские веселые цветные книжки "Вот как было дело!", ровно под ними продаются грязно-белые папки-cкоросшиватели "Дело №".
По следам Суперсайзми... Особенно скучно будет тем, кто знает английский...
Парраматта. Городок-спутник Сиднея.
Иду с работы. Решил поесть. Оскоромился - купил огроменный хамбургер из говядины... Две котлеты в два здоровенных була завернутые (увелечительно-ругательное от булочки). Выхожу с этой вещью в пакетике на улицу... Птички поют, солнышко светит, народ колбасится. Я падаю на скамеечку, справа барышня чейта тыкает в телефоне сосредоточенно. Харошенькая такая... Я колу потягиваю... Думаю жить хорошо, но надо шамать.
Заглядываю в пакет. И вижу эту ВЕЩ...
В 1.75 раза больше опийного мака дональда... Который и сам с трудом помещается в пасть. И думаю, this is gonna get ugly... В смысле, хорошо это не кончится... Собираю свои манатки и иду искать более уединенное место, чтобы предаться гастрономическим извратам. Эта вещь наззывается Big Whopper %o) Чем полностью оправдывает свою фамилию.
Big Whopper %o) от Hungry Jack`а. Нет, не потому что тут метрическая система. Потому что заведует Австралией все еще Королева Англии, которой западло рекламу Burger King`a видеть на каждом заборе.
Доел... Как я и предполагал вся морда в майонезе (помните песенку-пародию на лас кетчап сонг? ;о) Вокруг скамейки рваные ошметки от була и его содержимого, народ при встрече трусливо отводит взгляд... Так что правильно я при той барышне кушать не стал...
На мобильный телефон приходит всякий спам типа конкурсов, знакомств и т.п. Сегодня пришло с номера **** (не помню): "Давай знакомиться" (импортными буквами написано). Я отвечаю: "Идите на хуй" Ответ: "Kakoe krasivoe imya Iditenah15! A skol`ko tebe let?" Охуеть, достали.
Прочитала статью о том, что «Первый канал» оштрафовали за нарушение закона о рекламе (при трансляции рекламы ее звук не может быть громче звука транслируемой программы) и вспомнила историю, произошедшую в то время, когда этого ограничения еще не было. Однажды к моей подруге пришел в гости ее жених. Интимные отношения у них были до свадьбы, но они зачем-то скрывали этот факт от отца невесты. И вот они в очередной раз вступили в эти самые отношения на диванчике перед включенным телевизором. Времени у них было не много, скоро домой должен был придти грозный папа, телевизор им не мешал. И вдруг мирное течение футбольного матча прервала неожиданная рекламная пауза: раздался громкий стук, и противный голосок радостно закричал: Привет! Я карамелька Чупа-Чупс! Помните, была такая реклама. Как будто взрыв откинул влюбленных друг от друга, начались лихорадочные поиски одежды, пока они не сообразили что к чему. Нервы у обоих оказались крепкими, сердечных приступов не было, временная импотенция у жениха продлилась не долго.
Можете, конечно, мне не верить, но я люблю дорожную полицию. Вожу машину уже давно. Было время штрафовали за неделю не один раз, но умудрилась как-то на них не озлобиться. Да, сразу оговорюсь, я из Латвии J, и у нас, скажем мягко, немножко другие полицейские, чем в России или Америке - нечто среднее. История была довольно долгая, но я постараюсь изложить покороче. Поздно вечером выхожу с ребенком из гостей, тороплюсь. Сыну завтра в школу, спать давно пора. Сажусь в машину - не заводится. Выясняю - не выключила свет, аккумулятор полудохлый был - сдох. Полчаса бега по дворам в темноте - нахожу мужика с «крокодилами», завожусь, стартую, естественно включаю фары, темно ведь. Минут 15 езды, почти подъезжаю к дому, вижу полицейских, которые тормознули какую-то жертву. Аккуратненько включаю поворотник, объезжаю тачку слева, примерная такая, снова поворотник, перестраиваюсь на правую полосу. Наперерез выскакивает полицист и машет палочкой. Останавливает. Улыбаюсь (я их люблю), спрашиваю в чем проблема. Он мне говорит, что я типа ехала без включенного света, их увидела, включила. Так вот он меня сейчас будет штрафовать «за без света». Да, еще оговорюсь, честность - это мой пунктик. Во свое спасение никогда не вру. Ну, у каждого свои недостатки. Ессно, очень возмущаюсь когда мне не верят. Типа, что я честная, у меня же на лице написано. Так вот я точно знаю, что свет был включен, а он так нагло меня грузит. Пытаюсь вначале спокойно объяснить, что еду через весь город, и просто не могла бы так долго ехать и не заметить, что свет не включен. Картина со стороны. Полицейских двое. Один толстый-толстый. Он, наверное, никогда из машины не выходит, просто не может. Такое чувство, что он там и потолстел. Этот отпустил предыдущую машину и наблюдает за нами сонным ленивым взглядом. Второй, который до меня домахивается - длинный и тощий. Оба латыши. Говорим, естественно, на великом и могучем. Мы с тощим постепенно набираем обороты. Он, как культурная нация, воздерживается от оскорблений. Меня несет (с оскорблениями). Я знаю, что я не вру, и за это готова идти на плаху J. Матом я не ругаюсь, но «придурки», «с головой не дружите» и т. д. - это в полном комплексе. Разговор заканчивается примерно так: - П.(орет) Вы что считаете, что мы больные!? - Я Да!!!!!!!! - П. Да нас каждый год проверяют, у нас больных не держат... Понимая, что разговор зашел в тупик, выхватываю деньги (кстати совсем не большие, так что дело не в деньгах), швыряю полусонному толстяку на приборную панель со словами «подавитесь, уроды». Забираю квитанцию, сажусь в машину, где совсем не спит ребенок и........ Машина то не заводится. Аккумулятор не успел зарядиться. Выхожу, подхожу к их машине. Они на меня оба уже испуганно смотрят. «Я,- говорю - теперь тут с вами жить буду». Представляете их лица. Дальше. Объясняю ситуацию. Толстый с трудом все-таки вылезает из машины! Я сажусь за руль. И они меня толкают!!! После такого стресса я забыла как с толкача заводиться. Толкали далеко! В темноте! Наконец завелась, помахала ручкой и уехала. И злая, и веселая. Как представлю... Но это еще не конец истории. Пока до дома ехала все думала, а чего это он так орал, как я ору, когда мне не верят. И закрались мне в душу смутные подозрения. Доехала до дома. Ребенку говорю, чтобы вышел из машины и смотрел, а сама начинаю поворотником щелкать. Выясняю, что легким движением руки я могу одновременно включить поворотник и вырубить ближний свет, а убрав с него руку - включить. Я понимаю, что видел полицейский. Я понимаю, что он не врал. Теперь я понимаю, почему он тоже так орал. Отсылаю ребенка домой, разворачиваюсь, с бешенной скоростью еду назад. Мысль одна, только бы они не уехали. Я обидела честного человека! Я должна исправить ситуацию! Следущая сцена. Ночь. На дороге пусто. Подлетаю к тому месту, облегченно вздыхаю - стоят, болезные. С визгом торможу, лихо разворачиваюсь через двойную сплошную, подъезжаю к их машине. За это время они уже поняли кто тут крутится, оба(!) вылезли из машины и встречают меня стойкой почетного караула. Подхожу к тощему. «Извините, - говорю - Вы не козлы и не уроды. Я была не права». Объясняю в чем дело. Толстый так ничего и не понимает, зато со вторым мы смотрим друг на друга таким взглядом, как солдаты при встрече на Одере. Он покраснел от удовольствия и сказал спасибо. С легким сердцем я уехала. Они так и стояли по стойке смирно, глядя мне в след. Так выпьем же за взаимопонимание!
Все таки "радует" компьютерная грамотность достаточно авторитетных изданий. Вот например украинский Корреспондент.net:
Компания Microsoft пообещала, что долгожданная обновленная версия программы Windows XP появится в августе. ... Новая версия носит название Service Pack 2.
Газета православных мирян "Десятина", 2004, N 5 (92). ДОСЛОВНО со стр. 6: "... в носке своем под пробкой радиатора варил-парил его, чтобы, где-то притормозив машину, тайком съесть. Но и проглотив жменю распаренного зерна, нужно было быть осторожным. Иные парторги ЦК КПСС - должность такая была, при пахарях надзирателями приставленные люди - смотрели, чем оправился работяга, и если замечали непереваренное зерно... Иные так и сели, хотя их с колосками не поймали."
Защитник Андрей Соломатин, который был отчислен "Кубанью" заявил о том, что краснодарский клуб просит за него денег больше, чем "Порту" за Дмитрия Аленичева, сумма трансфера которого оценивается в 600 тысяч евро. "Игнатьев Борис Петрович звонил, интересовался делами. Но как только узнал, сколько за меня требуют, пропал. А "Кубани" я официально принадлежу еще сезон", - признался в интервью "Спорт-Экспресс" Андрей Соломатин. Рассказал Соломатин и о своих взаимоотношениях с главным тренером "Кубани" Софербием Ешуговым: "Вызывает меня Ешугов, говорит: "Ты должен весить 76 килограммов. У тебя есть неделя, чтобы похудеть".
Отвечаю: "Десять лет выступал с весом 83 килограмма - и выигрывал все, что можно. В ЦСКА на современнейшей аппаратуре прошел обследование, которое показало: оптимальный для меня вес - 84 кг. Потому что жира в организме нет, зато мышечная масса очень большая" Тренер говорит: "Меня это не интересует, худей за неделю!" При последнем разговоре подытожил: не похудел, мол, плохо бегаешь. Или собирает команду: "Сегодня будет теория". Где-то вычитал, в учебнике тридцатилетней давности, о трех видах тактики игры в обороне. Обозвал их "подсолнух", "скрепка" и "капкан". Я как про подсолнух услышал, призадумался... И с Газзаевым работал, и с Семиным, а еще - с Романцевым, Игнатьевым, Гершковичем, Бышовцем, Садыриным. И никогда ни про какие "подсолнухи" не слышал".
Рассказал друг историю. Служил, значит, он в армии. Служба непыльная, бумажки всякие набирать. Соответственно, почти все время проводил за компьютером. Единственно что напрягало его - это место службы. Дагестан. Скукотища жуткая, поэтому все кому не лень привозили пачками фильмы, дабы скрасить солдатский быт.
Привезли как-то им новинку (в то время) - вторую часть «Властелина Колец» в переводе Гоблина. Прослышав про этот фильм много лестных отзывов, некоторые члены командного состава также решают посмотреть.
Собрались они, значит, на просмотр. Они - это человека три-четыре срочника, пара-тройка сержантов, несколько прапорщиков и еще несколько чинов повыше.
Сидят, смотрят. Эпизод следующий: два хоббита сидят на дереве, которое им что-то рассказывает про волшебный лес. Фраза: «…Сюда после смерти перемещаются души умерших прапорщиков и высшего командного состава…После этого они окончательно дервенеют…».
Картина маслом: все срочники, которые там находились, от хохота попадали со своих стульев. Сержанты - те только хрюкали себе в погоны, стараясь сохранить серъезное выражение морды своего лица. Все военные чины выше - каменные лица. И гробовое молчание.
Сестра сегодня рассказала. По аське случайно зацепилась с парнем потрепаться.. говорили, говорили, дошло дело до обеда. Он сказал что он возле ЖД вокзала а она что возле оперного. Он предложил пообедать вместе, и встретится возле Оперного. Подходит она к оперному и начинается игра в «ты де? » в общем побродили они вокруг оперного в поисках друг друга и не нашли. Чуть попозже возвратясь в компьютерам, у парня возникла гениальная идея позвонить девушке на работу, он стреляет телефончик… и выясняется что никакой Оли там нет… оба ничего не могут понять, перепроверяют телефон пару раз, она пытается дозвонится ему с тем же результатом и тут выясняется самое интересное… и телефоны те и оперный тоже был тот… только у нее в Харькове а у него в Одессе… Вот так-то… общаетесь по аське уточняйте в какой части света живет Ваш оппонент :)
Пришла подруга от коллеги только что. Коллега с дочерью (дочь - лет 22 девушка, состоящая во втором браке, ребенку 4 года) перебирают книги: какие-то откладывают за ненадобностью, какие-то в другую сторону. дочь: - Мама! У нас нет первого тома собрания сочинения Симонова! мама: - Ну, зачитал кто-то... дочь: - Не кто-то, а помнишь, твой любовник, который был, когда папа был в Монголии...
Только что наткнулась на об"явление на oilworld.ru: "Пальмовое и кокосовое масло. Поставки из Новосибирска." А что? Новосиб - самый кокосовый город из всех кокосовых городов.. :))
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.