Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Многие, наверное, знают, что такое объяснить иностранцу какую-нибудь
русскую поговорку. Так вот у моего парня сестра вышла замуж за
голландца, живут там. На Рождество выпал снег, она выбежала на улицу
и давай нашу песенку: Снег, снежок, белая метелица, наебалась я вчера,
аж самой не верится!
Он, естественно попросил перевести, получилось примерно так: Снег,
маленький снег, сильный ветер, а я имела вчера так много секса, что
теперь сама не могу поверить в это. Представляете шок голландца?!
сначало анекдот: едут два москвича куда-то далеко в восточную сибирь.
проехали урал,(кончились горы), они сели у окна. и смотрят. проходит
день, уже проехали тюмень; тут один из них не выдерживает:
- чего не пойму, весь день в окно смотрели, а байкал так и не увидели.

теперь правда жизни. сейчас по стране идет рекламная акция сименса М65.
в омске я видел их фирменный разрисованный мега-крутой тягач (наверное
для би-2). на нем в следующей последовательности указан маршрут
рекламной акции: тюмень-новосибирск-омск-... дальше не помню, ибо
вспомнил предыдущий анекдот. если кто-нибудь сможет мне обьяснить, как в
такой последовательности можно проехать эти три города - жду...
Вот прочел в новостях:
"Грузия торжественно отметит 2000-летие Крещения в 2005 г."
Христу-то тогда было 4 годика от роду!
Но самое интересное - ООН (юнеско) подхватило эту идею!
Вылезаю седни из сабвея. "Квинс", греб ее в ass. Навстречу мой очень
смуглый и не в меру любезный сосед:"Рщц вщ Нщг вщ?" (Имеется в виду
антитранслит "How do You do?") Как обычно отвечаю: "Ай дую пиво эври
дэй..." После литра вискаря пи....нул, видать, не пральна. Соседа аж
вывернуло. Это я типа сказал I do You Pee... WAW!!! every day! (????)
Как испаноязычные это воспринимают? Этот амига из Сальвадора здесь
всего-то пару месяцев. Поди уже мачете точит...
Социальные отношения между белым и цветным населением в Сев. Америке.
Канада. Торонто. Наши дни.

Стою у входа в кондоминиум где и проживаю. Курю.

На горизонте нарисовались три черные фигуры (поколение Кока-Колы и
Марихуаны) классической формы и содержания: ШТАНЫ с мошной до колен,
бейсболки набекрень, "серебрянные" КРЕСТЫ на ЦЕПЯХ, блестящие и
разноцветные мобильники и плейеры, завершают картину кроссовки с
лампочками.
Следует диалог (Ч. - черные, Я. - покорный слуга):

- Ч. Закурить не найдется?

- Я. Нет. (ну не понравились они мне).

- Ч. А-А-А ТРАХАННЫЙ ФАШИСТ! У-У-У ТРАХАННЫЕ НАЦИСТЫ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!

- Я. (Взвесив все "за" и "против"). - Пошел на Х"№! (по-русски).

- Ч. Посовещались... Ушли...
Сдавала моя сестра контрольную по географии. Суть контрольной - выучить
названия всех российских регионов и соответствующие названия областных
центров (столиц республик, АО и проч). А незадолго до этого была
аналогичная контрольная, суть которой - выучить названия стран мира и их
столицы.
Итак история: сидит она на этой контрольной, перед ней сдает девчонка.
Препод говорит название региона, она - административный центр. Материал
знает, но весьма неуверенно: перед ответом на каждый вопрос подолгу
думает. Так или иначе дело идет к сдаче и вот препод задает последний
вопрос: А назовите адмистративный центр республики Бурятия. (кто не
помнит - столица - Улан-Удэ) Девчонка, которая незадолго до этого
сдавала аналогичный зачет по странам мира, и которая помнит что название
административного центра Бурятии состоит из двух слов, после долгих
раздумий дает ответ, погрузивший препода в нирвану: Аддис-Аббеба.
После выхода из комы препод ответил: Ух ты, а буряты-то и не в курсе.
Все мы смотрели отечественные фильмы про вторую мировую войну.
Помимо того как наши победили, мы выучели пару фраз по немецки, ну
вроде: Гитлер капут (что означает что Гитлеру капут), а так же Нихт
Ферштен (не понимаю), Нихт шиссен (не стрелять) и т. д.
Теперь сама история: Молодая семья только эмигрировала в Германию, живут
в общежитии денег особо нет и местным языком особо не владея. Пошли они
как то погулять по ночному городу, ознакомиться с местной окрестностью.
И вот они гуляли и нашли телевизор, большой, цветной, с пультом, кто
гостил в Германии знают, о чем я, а кто не был поясню, в Германии люди
выносят не нужные вещи на улицу, освобождая квартиру, а не забивая
антрисоли и дачи как мы, авось когда пригодится, ну да ладно. Решили они
ту находку домой принисти. И вот несут они по ночному городу свою ношу,
пыхтят. Остонавливается машина и компания немцев чтото у них спрашивает
(как потом выяснилось, улицу искали). И вот наш Герой вспомная фразы из
наших фильмов решил сказать, что не понимает (нихт ферштее), но вместо
этого, почемуто сказал нихт шиссен (не стреляйте). Долго он удивлялся,
почему немцы быстро уехали и долго удивлялись немцы почему он так
сказал. Они то наших фильмов не смотрели.
По ящику опять попса в исполнении новоявленных звезд...
И что я думаю - раньше, Сева Новгородцев предлагал музыку которую
запрещали, а теперь предлагает - которую надо запрещать!!!!
Блин!!! Не фига не смешно, зато правда :(((
Однажды зимой сын привел друзей. У всех были машины, ему давали порулить
во дворе. В тот день он предложил посмотреть, как он уже умеет задним
ходом.
Наблюдаю сверху - машина пятится вдоль сугроба. Между машиной и сугробом
стоит бабка с собачкой на длинном поводке. Вдруг поводок цепляется за
держатель правого зеркала. Бабка в шоке застыла на месте, и поводок
тащит собачку под передний бампер со скоростью V(@) = 2*V(машины). Сын
не слышал двойного визга из-за музыки в салоне. Я же услышал его с
шестого этажа через заклеенное окно!
Обошлось: не пострадали ни "тачка", ни собачка...
Произошло это со мной в военкомате.
Ну проходим мы значит с пацанами врачей, уже первых два прошли, и тут
короче следующий врачь - уролог. Ну посмотрел он на мое достоинство, и
следующий врачь - хирург чтоли говорит мне "снимите носки", я забыл
сказать что я разделся до трусов, а вот носки было влом снимать. Ну вот
значит, он говорит мне "снимите носки", видимо хотел посмотреть нетули у
меня плоскостопии, а вот мне послышилось "снимите трусы", вы представте
его еБАЛьник, он охерел, весь военкомат взгрелся.
10
В тему о сообразительных собаках. Поздним зимним вечером возвращаюсь из
гостей домой. Идти всего ничего - одну остановку, поэтому от провожатых
откказалась. На полпути попадается мне навстречу большой желтый пес,
порода неясна, не кавказец, не московская сторожевая, что-то около, в
общем, крупный пес. Подошел, внимательно меня обнюхал, и не отходит. Ой,
думаю, что делать - укусит, плохо, шубу порвет - тоже ничего хорошего.
Говорю: - Привет!
Он - чуть шевельнул хвостом, типа привет.
Я: проводи меня до дома.
Он посмотрел на меня, и с видом "ну пойдем" повернулся, и пошел в нужную
мне сторону. Так как зимой по нашим кое-как чищеным дорогам быстро не
пойдешь, за ним я не успевала. Тогда он стал делать так: забежит вперед,
подождет, пока я с ним поравняюсь, и идет дальше, оглядывается - иду ли
я за ним. Довел до самого дома, более того, до моего подъезда (откуда он
узнал, до сих пор не пойму). Говорю: ну, спасибо, друг, за то, что
проводил. Он опять чуть шевельнул хвостом - типа, не стоит
благодарности. И ушел в том направлении откуда меня привел. Вот такой
благородный рыцарь в собачьем обличье.
Екатеринбург. УЭК. Юрфак.
Решил послать перлы наших преподавателей из колледжа:
Английский.
- Ребята разбирайте "Россию" ( про тексты для перевода)
- Хоть не девочки но реагировать обязаны ( на перекличке)
- Кто то вслух разговаривает
Уголовное право.
- Старосты у вас - интересные залетчицы.
- у тебя тяжелая ситуация ты не просто не помнишь, ты не знаешь и забыла
ИПиПУ
- говорить хором я не могу и не нахожу нужным
ТГП
- Право записывается в письменной форме
- Да мне хоть папа римский хоть Иоан Павел II
- Постройте ларек и торгуйте в него
- Человеки как человеки все равны
- Что ему остается продавать свои рабочие руки, ноги...
Культурология
- Одной рукой человек поддерживает искуство, другой гуманизм, а другой
коварство (про эпоху возрождения)
Семейное право
- 98 год, ну числа вы все равно не запомните поэтому просто 98 год
- тот в голове почесал, почесал и придумал ИГПР
- высажденные железные насаждения.......
Гражданское право
- Ехали две машины подскальзнулисись, очнулись.
- Имелись решетки на стеклах.
Логика
- Хоть кому объясняй хоть китайцам хоть преступникам
- Я не спрашиваю по какому языку это слово
- Крокодил размножается яйцами
- у вас мысль отрапирована которой думают
Здесь собраны мною услышаные высказывания наших преподавателей
привет студентам УЭК и выпускникам

Студент Шурик
Сегодня наблюдал на даче.
От колодца возвращаются двое соседских пацана - один лет 7-ми и второй -
лет 5-ти. У обоих в руках пятилитровые пластиковые бутыли из под воды
(такие - с ручками). Младшенький еле телепается перекосившись от тяжести
наполненной колодезной водой бутыли. Старший говорит - мол давай помогу.
А младший в ответ решительно НЕ-Е-Е-Т! Затем остановился, подумал,
отвинтил пробку, отлил некоторое количество воды и облегченно потопал
дальше с сознанием выполненного долга.
P.S. Пробку младший, видать, обронил, так как через пять минут ОБА(!)
вернулись ее искать на дороге...
Зима. Решил я пригласить старосту своей группы в бассейн - пытался с ней
встречаться. Все чин-чином: в кафе посидели, поплавали, вышли на
остановку и ждем троллейбуса. Вышеуказанный подходит, вперед я пропускаю
девушку, сам лезу следом. Стоим у дверей, т. к. час пик и желающих ехать
немало. На руках подруги самые обыкновенные серые такие шерстяные
перчатки. Левая верхняя конечность покоится на поручне у дверей, другая
бережно охватывает сумочку. Взгляд устремлен куда-то вдаль. Думаю -
непорядок, и пытаясь привлечь ее внимание начинаю нежно поглаживать
пальчики ее левой руки. Непорядок продолжается. Ваш герой добросовестно
мнет пальчики. Девушка не проявляет никаких эмоций, все также на чем-то
сосредоточена. Непонимая причин этого я беспомощно озираюсь и замечаю
рядом женщину бальзаковского возраста в огромных очках с раширеннми от
ужаса глазами, смотрящими прямо в мои. Теряясь в догадках, я вдруг вижу,
что на поручне лежат две руки в совершенно одинаковых перчатках, одна из
которых и стала объектом моего внимамания. С большим трудом я осознаю,
что эта рука принадлежит испуганной женщине. Густо покраснев, извиняюсь
и все трое ржем до окончания рейса.
История из произошедшая в немецком трамвае в одном студенческом городке.
Трамвай так сказать забит до отказа, на двух креслах сидят пацанята лет
по 9 - 10 крутятся елозят... орут... ругаются... ржут.. короче ведут
себя наипротивнейшим образом, а напротив них две старушки сидят... а
рядом еще две старушки повисли... сесть то им не куда... Ну вот одна из
сидящих старушек и говорит:
"Вы бы намного больше впечатления произвели, если бы дамам место
уступили..."
На что один из них немедля изрекает:
" А ты себе брови выщипывать не пробовала...?" OUT!!!--- Челюсти
отвалились у всего трамвая... а невозмущенные ребята продолжая в том же
темпе полезли под свои кресла...

Katastrofa
Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро
"Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким
батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы
инвалиды на колясках могли в метро спускаться.
Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru