Общий выпуск

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
(С) Роби

Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой
чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что
горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола.
Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела
разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.

Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.

Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.

Четвертый закон Ньютона: тело зажатое в угол - не сопротивляется.

Из интервью с охранниками гипермакета в Парагвае, закрывшеми двери во
время пожара:
".. И товары сгорели, и перед ребятами как-то неудобно получилось..."

Не перестает радовать МТС
КОРОЧЕ ДЖИНС!
"Летом все становится короче!"
...... обидно, мужики

У вас есть скидки для евреев? Мне пять пожалуста.

На радость Pоссиянам - любителям спорта !
Самые известные зарубежные спортсмены в самых смешных ситуациях !
Нелепые падения! Дурацкие Промахи !
Сегодня на Первом - Зимние олимпийские игры в Рио де Жанейро !

*Barabas

Деловое предложение к Биллу Гейтсу: предлагаю заменить надпись "Корзина"
фразой "Моя корзина", чтобы добиться единообразия с "Моим компьютером" и
"Моим сетевым окружением". Прибыль делим пополам!

Sam.

Новый российский супердетектив «Следствие ведут Каменская, Лампа,
Турецкий, менты и колобки».

Навеяно матчем ЦСКА-Нефтчи У нас самый гармоничный футбол. У футболистов
проблемы с ногами, у тренера с головой, у комментаторов с языком. У
зрителей со вкусом...

И стал Ночной Дозор, и защищал он свет!

И стал Дневной Дозор, и сказал он:

- Майор ГАИ ГИБДД Завулон. Права, документы на машину!

Любимое блюдо его жены - «Рога по-домашнему».

Киркоров решил продолжить обучение наших сограждан русскому языку и в
ближайшее время выпустит «Новый Филологический словарь».

www.xaxaxa.ru

- Вчера посмотрел фильм "Человек-паук". Классная вещь!
- Да? А ты название фильма на английском знаешь?
- Нет.
- "С пидер мэн".

www.xaxaxa.ru

В связи с повышением рождаемости в Москве, что происходит обычно в
богатых и зажиточных семьях, правительство Москвы, прогнозируя
складывающуюся демографическу ситуацию, и учитывая, что убирать улицы
будут в основном подросшее зажиточное поколение (остальные слои
населения не выживут), объявило конкурс на разработку современных
дворницких инструментов:
1. Метла сотовая (со встроенным сотовым телефоном)
2. Лопата-MP3-плейер
3. Лом с ЖКИ - телевизором
4. Те же 3 инструмента с разными наружными покрытиями:
Нержавейка
Позолоченные,
Посеребряные
Все изделия должны быть снабжены противоугонными системами и
считывателями отпечатков пальцев владельев, не позволяющими
использовать их посторонним лицам.

Пиво "Сокол". Действительно, причем здесь пиво...

критические дни в МакДональдс

- Вовочка, пообещай, что не будешь дергать Машеньку за косички, а то на
похоронах мы не дадим тебе подойти к ее гробику!

Лелик.

Объявление: "Клиника Святослава Федорова операции для актеров сериала
"Улица разбитых фонарей" проводит со скидкой 50%.

Урод из хорошей семьи познакомится с уродиной для создания уродской
семейки.

Американцы изобрели спутник, который умеет мысли читать. Наводят его на
Путина - на дисплее высвечивается: "Эх, ща бы пожрать..." Что такое,
думают, может по ошибке на охранника навели? Уточнили настройки, на
всякий случай проверили мысли всех гэбэшников вокруг Путина - половина
думает "Ща бы пожрать!", другая половина - "Ща бы посрать!". Снова
наводят на Путина. На дисплее: "Ну, пожрали, можно и посрать!"

Женские задницы делятся на 4 типа.
1. Попка
2. Жопа
3. Сральник
4. Серево

третий и четвертый тип встречается в 90% случаях.
Dontcare

Как-то Глазьев и Рогозин, взявшись за руки, стояли у окна снятого ими на
два часа номера на последнем этаже гостиницы Россия, и любовались
панорамой Москвы.

- Вот, Сережа, это Родина, бля,- сказал Рогозин.

- Да, Дима, это Родина, бля,- ответил Глазьев.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.
www.ostrie.ru

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

Ночной дозор. Сага о "Nescafe".