История реальная а посему правдивая.
Вобщем живу я в одном российском городе, в котором уточнять не буду.
Зовут меня Николай - это важно, а у меня есть двоюродный брат- Иван ( он
мне как брат родной) - это тоже важно. Он живет в сорока километрах от
моего города. Было это зимой - мне как раз двадцатка стукнула, а ему
девятнадцать. Ну Ванек прглашает меня к себе в город, типа ометим твою
денюху и все такое. Ну я приехал. Пошли на дискотеку - отрывались по
полной, цепанули баб, купили самогон и на хату ( к одной из подцеплиных
нами блядей). Ну дальше пили и трахали.
Естественно, как это бывает, под конец вечера, вернее под утро, когда
бляди спали, мы стали опохмеляться ибо самогона у нас осталось в избытке
и конечно же мы перебрали. Первым блевать побрел Ванек, но так как он
был сильно пъян и в глазах у него троилось то он промахнулся мимо
унитаза и заблевал весь сортир. Потом пришла и моя очередь, естественно
я не пошел в сортир а направился на кухню, не дойдя до долгожданной
раковины каких то трех шагов меня вырвало на окружающий меня паркет и
коврик. Короче мы с братишкой заблевали все углы хаты. А потом мы мирно
побрели к себе домой. Потом, как это бывает, по дороге домой мы захотели
в туалет, свернули в какой то дворик и стали справлять там свою нужду,
причем не просто а фигурно- калиграфически ( высывание своих имен на
снегу).
Через два дня, проходя мимо, мы решили полюбоваться на наши шедевры
выссывательного искусства. И увидели следуещее - рядом с нашими именами
было выссано следуещее - "Колян Ванек - ПИДОРЫ УРОДЫ ЗАБЛЕВАЛИ НАМ ХАТУ"
Мы с Ваньком ржали до усрачкии и все не могли понять как это у них
получилось, может они кого то попросили?
Эта история про сильное, приятное и, порой, невероятное чувство -
чувство облегчения.
История первая.
Дело было так: Это было замечательное время службы в рядах СА. Рано
утром, сразу после завтрака, я пошел в медсанчасть на прием к врачу, на
предмет "болей в животе". Это, я вам скажу, там не редкость, и причины
этому бывают самые неожиданные. Цель похода была сама по себе очень
простая и понятная каждому солдату: во-первых - слинять куда-нибудь,
чтобы не попасть под утреннюю раздачу тех задач, которые "мудрые"
командиры наметили на этот день в своих грандиозных планах; во-вторых -
для полноты ощущения замечательного солнечного осеннего дня, в планах
был "чипок" (солдатское кафе), где продавалась всякая вкуснятина, не
каждый день доступная солдату - эклеры, пирожные, пирожки…
Со мной за компанию пошел Вовочка, мой закадычный друган, человек - душа
компании, хохмач с пеленок, он просто дышал юмором. Он не напрягаясь
изображал мимические маски Савелия Краморова, один мог озвучить целый
музыкальный ансамбль, а когда был в ударе, то и на малый симфонический
оркестр замахивался.
Врачи в армии - люди очень простые и не любят усложнять себе жизнь,
поэтому, услышав от меня "ключевую фразу", реакция была почти
мгновенной: через 5 секунд у меня в руке была "бумажка" на латыни, а в
ушах уже давно звучало эхо команды "следующий!".
Я, в полной уверенности, что в бумажке название каких-нибудь таблеток,
или на худой конец, микстуры, не читая отдаю рецепт молоденькой
медсестре в процедурной, полагая, что на этом поход в санчасть
закончится. Она почему то покраснела, прочитав ее, и стала делать вид,
как будто, что то упорно ищет. Я наивно ждал событий, не подозревая, что
меня ждет впереди...
Прошло минут 20, за время которых моя, возникающая в проеме двери,
веселая фигура принуждала молодушку воспроизводить одну и ту же сцену.
Наконец, ей видимо это надоело и она, сунув "бумажку" в руку, выпалила
мне в грудь: сейчас придет сменщица, она вам сделает ЭТО.
С этого момента, до меня начинает доходить, что она искала совсем не
лекарство... Но тогда что значит - "ЭТО"? - спросил я у Вовочки. И
получил в ответ мимику Краморова. Нас пробило на "ха-ха", и я
расслабился...
Через 3 минуты забежала сменщица лет 40, такая "тертая баба", из тех, у
которых все горит в руках, схватила у меня бумажку и через минуту я
держал в руках странную, двухлитровую кружку, у которой был носик с
краником, и от носика шла длинная резиновая трубочка, стеклянный
наконечник которой уже теребил Вовочка, с очередным Савелием на лице.
Примеряя в место наконечника всевозможные предметы, находившиеся в
пределах его досягаемости, он с сочувствующими глазами и ехидной улыбкой
каждый раз изображал безжалостную процедуру активного внедрения
очередного наконечника в... Опять "ха-ха"...
Быстро сообразив, что пора приступить к исполнению предписания врача,
медсестра указала нам на небольшую комнатку с кушеткой и парой
шкафов....
Дальше мне объяснили, что нужно снять, и как нужно лечь. Поскольку
медсестра была опытным человеком и в армии явно была не первый год, она
тут же прикинула, что моему другу будет нечем заняться, и объяснила
Вовочке где нужно стоять, и как нужно держать эту "кружку". Как только я
принял нужную позу на кушетке, - задом к двери, и там же стоял Вовочка,
- я тут же ощутил холод стекла у себя в.... да-да, именно там. А она,
плутовка, была такова...
Все шло хорошо... минуты 3 - 4. Я как раз начал ощущать себя большой
пивной кружкой. Вовочка похихикивал, наблюдая как убывает жидкость в
кружке, и не подозревая, что кульминация только начинается. А время было
как раз около 9-00 утра. Начало смены. Дальше все было стремительно.
Вдруг, заходит к нам в комнатушку девушка. Ой, - вздрогнув говорит она,
- извините. И начинает чем то заниматься у меня за спиной. Вовочку
слегка скорчило и залило розовым. А я к тому времени уже ощущал себя
аквариумом. Тут, как ни в чем не бывало, заходит еще пара девушек,
ойкают, испуганно глядя на круглые полушария и трубочку, торчащую из
"ложбины", извиняются и тоже начинают чем то заниматься у меня за
спиной, весело и шумно обсуждая свои дела. Я их "как бы" не вижу, но
зато хорошо вижу скрюченного в зюзю Вовочку, красного цвета, на
физиономии которого устроили маскарад сразу десятка полтора Краморовых,
и не могу не отреагировать на это искреннее чудо лицедейства. Меня
начинает трясти от беззвучного смеха. При этом я, на всякий случай,
схватил рукой "штуцер" в ложбине и "зафиксировал" его положение,
почувствовав, как нарастает давление изнутри.
И в этот самый момент зашли еще две девушки …!! При этом те, которые уже
стояли у меня за спиной, прервав свое чириканье, замерли в ожидании
реакции вновь вошедших. О-о-о, сказали те, увидев то, что было
продолжением моей спины, и быстренько проскочили "сектор обстрела",
пробираясь к своим.
Сквозь давление и бульканье жидкости, а это уже было ощущение тугого
шара с водой, мелькнула мысль: а что они там делают? я повернул край
глаза туда... - толпа полуголых девушек!
НУ ОТКУДА Я МОГ ЗНАТЬ, ЧТО У НИХ ЗДЕСЬ "ПЕРЕОДЕВАЛКА"?!
Представляете, какой пейзаж наблюдал Вовочка, стоя у входа?
Женский щебет и хихиканье затихли в моих ушах, когда я перевел взгляд на
Вовочку... Зря я это сделал... Пунцовый, со сказочным лицом, он медленно
сползал на пол подпирая головой стену, из последних сил удерживая кружку
у себя на голове. Я судорожно рванулся в попытке удержать "штуцер в
ложбине", но понял, что это не спасет моего друга, стоящего как раз в
опасной зоне, от неминуемой беды, т. к. давление стало критическим, а
состояние истерического смеха расслабило меня лучше тайской массажистки.
Дальше все было как в замедленном сне: легкие "брызги шампанского",
героические усилия сдержать все это в себе, удивленно застывшие лица
медсестер, при виде взметнувшегося полуголого солдата, ... Вовочка,
свернувшийся калачиком на полу, закатившись в истерике, мелькающие мимо
круглые глаза солдат и врачей, бесконечно длинный коридор, и наконец,
заветный пьедестал из керамики белого цвета, и... длинный и громкий
выдох облегчения...
Потом только мне сказали, что штаны я "поймал" и натянул, пробежав уже
половину коридора.
И те, кто видел меня, галопирующего по коридору, никак не могли понять,
что же означает это странное выражение на моем пунцовом лице: красные,
заплаканные от смеха глаза, полные невообразимого отчаяния, устремленные
куда то в точку в конце коридора, и рот, растянутый в улыбке, но
перекошенный гримасой жуткого напряжения …
В. М.