Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Поймал мужик Золотую рыбку. Ну как обычно, три желания...
Мужик: Да не надо мне трех, у меня одно, но очень большое: хочу сидеть
ловить рыбу, а мимо меня пусть целый день плывут гробы с ментами!
Рыбка: Мужик, ну ты и кровожадный! Среди ментов ведь и хорошие бывают,
нельзя же всех под одну гребенку...
Мужик: Да? Ну ладно, пусть хорошие плывут в хороших гробах, а плохие в
плохих!
-Что же вы, синоптики? Обещали что сегодня пройдут дожди - и где они?
- Так они прошли. Стороной.
Попали в одну больницу три старых вояки: француз, американец и русский.
И обсуждают какая нынче медецина плохая стала... Француз говорит:
- ... Вот помню я, как сидим мы с моим другом Жульеном в окопе. Вокруг
стрелают, бегают... И тут неожидано Жульен хватает гранату, вскакивает и
бежит прямо на фашистов. Но вот неудача! Он наступает на мину и ему
отрывает две руки и ногу. Ну я, как его лучший друг, быстро подбежал к
нему, взял на руки и занес в госпиталь. И что вы думаете? Ему в
госпитале пришили руки, ноги и он остался жив! Теперь ходит как
новенький!..
А Американец говорит:
- Ерунда это все, чуваки! Вот я помню, сидим мы с Джо в окопе. Вдруг он
хватает автомат и бросается в бой! Тут вдруг: «БАХ! ». Недалеко от него
взрывается бомба и ему осколком выбивает глаза! Я его быстро в госпиталь
занес. Так ему деревяные глаза там вставили. И он стал видеть даже
лучше, чем с настоящими глазами! Вот что значит американская медицина!
Тут вступает в разговор русский:
- Фигня эта вся ваша медицина по сравнению с нашей! Помню, сидим мы
Петькой одни в окопе. Патроны закончились, оружия нет. Сидим, значит,
ждем... И вдруг слышим что едет на нас танк. Петька вскакивает и бежит
прямо на танк с голыми руками, только оскалив зубы! Подбегает, значит, и
давай грызть танк! Уже почти насквозь броню прогрыз, но вот неудача! Это
танк прицелился и выстрелил в Петьку! Руки, значит, в одну сторону
летят, ноги - в другую, голова в третью... Я быстро подбежал, его
остатки собрал и сразу в больницу занес. Так его там сшили из этих
останков и он как новенький стал! Вот правда я его яйца не нашел, а
донорских в тот момент не нашли и поэтому ему пришили вымя коровы. Но
это даже на пользу ему пошло! Он теперь сразу шестирых баб «обслуживает»
и даже молоко дает...
Американец возмутился:
- ЧТО? ДА НЕ ПРАВДА ЭТО ВСі!!! НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ!!! ВРіШЬ!!! ДА,
ВООБЩЕ, КТО ЭТО ВИДЕЛ? А?!.
Русский отвечает:
- Кто видел? Кто видел? ВАШ ДЖО С ДЕРЕВЯНЫМИ ГЛАЗАМИ ВИДЕЛ!!!
Решил Борис Моисеев сделать себе татуировку на заднице. Замутил на одной
половине букву "Б", типа Борис. Покрутился перед зеркалом, посмотрел -
чего-то не хватает. Замутил на второй половине тоже букву "Б", типа
Борис Борисович. Приходит к Шуре и говорит: "Зацени какую я себе
татуировку сделал!", и становится к нему раком. Шура долго смотрит, а
потом спрашивает: "А кто такой БОБ?"

mister
Едут в купе 2 дамы и поручик Ржевский. Ржевский задремал.
Одна дама другой говорит:
- Я порой бываю такая двойственная, амбивалентная... Порой мне кажется,
что одной ногой я стою в Питере, а другой в Москве.
Поручик открывает левый глаз:
- Как раз на середине пути из Москвы в Петербург есть местечко "Бологое"
Я был там-такааяя дыраааа!
Остановка. На ней еврей и русский. Тут по радио объявляют, что началась
война с Германией. Еврей начинает причитать:
- Ох не вовремя, только обустроились, дела в гору пошли.... А теперь
переезд в Ереван к тете, всю семью перевозить квартиру менять, мебель
продавать.... А еще надо не забыть долги со всех должников собрать...
Русский вздыхает:
- Да... Тяжелое настало время...
Еврей:
- А тебе-то что тяжелого - винтовку в зубы и на фронт!
Заходит мужик в спорт - магазин и говорит: Здрасьте я из бюро ритуальных
услуг, скажите мне милостивый сколько мотоциклов - яв вы сегодня
продали?
- - 10 а что?!
- - мужик задумчиво: а где же еще двое летают.......
Сидит нарик за столом. На другом конце стола лежит семечка. Нарик ей:
- Иди сюда!
Она лежит. Он опять:
- Иди сюда!
Она лежит. Он в третий раз:
- Иди сюда!
Она не шевелится. Нарик тогда достает из кармана горсть семян, кидает их
на стол и говорит:
- Идите, преведите его ко мне!
Дез Ч.
Девочка-даун нашла на улице бутылку, и невзначай ее потерла, и из этой
бутылки вылетает джин и говорит:
- ну освободила ты меня теперь загадывай 3 желания..
- а чо мона, да ?
- можно, можно
- а вот хочу, вот такуие вот длинные ухи, мона ?
- получай свои уши !
- ооо какие ухи, ооо.. , а это мона, это ну нос воо такое ?
- получай нос !
- ооо какой нос! а мона, ну эти глаза такие, дудум-дудум, ну такие! а?
- получай глаза! , слушай а что же ты не захотела стать красивой
девочкой в плтье и т. д. ?
- .. а... ээ... а чо мона да??
Выдает мужик замуж 3х дочерей и говорит:
- Хочу узнать каковы ваши мужики в деле. Будете выходить после брачной
ночи, за каждую палку будете говорить "привет".
Прошла брачная ночь.
Выходит первая:
- Привет Выходит вторая:
- Привет, привет Выходит третья:
- Привет, привет, привет, привет в рот, привет, и два привета в жопу...
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка поехала.
В бане Петька моет спину ВасильИванычу и вдруг радостно восклицает:"Ха,
ВасильИваныч, а вот и майка! А ты думал, ее украли!"
-Гоги, ты памидори л`юбишь?
- Кушать - люблю, а так - нэт..
Зимой 1926, Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье, во
Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали
людей определенных национальностей (т. н. restricted hotels).
- Добрый день, - сказала она портье, - Меня зовут миссис Голдштейн, я бы
хотела снять комнату на две недели.
- Приношу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты.
Как только он это произнес, к стойке подошел некий человек и сдал ключи.
- Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть
комната!
- Не все так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев.
- Евреев? Кто здесь еврей? Я - католичка.
- В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто является Сыном Божьим?
- Иисус, рожденный Марией.
- Где Он был рожден?
- В хлеву.
- А почему Он был рожден в хлеву?
- Потому что из-за таких поцов как ты, Мария не смогла снять комнату в
гостинице.
Мужик уехал в Сибирь лес валить. Живет на хуторе, питается белками и от
зари до зари лес валит. Ну, месяц, два, 3 валит- чувствует- женщину
надо, а то от белок уже голова кругом идет. Собрал пожитки и пошел в
ближайший нас. пункт. 150 верст прошел, видит- несколько домов посреди
тайги приютились. Заходит в избу, там хозяин сидит, чай пьет. Он ему
объясняет ситуацию, говорит что без женщины уже с ума сходит.
Мужичек смеется ему в ответ -"Не, у нас тут баб на 1000 верс нет, тайга.
Хочешь- у нас есть тут один такой, Борисом Георгиевичем зовут... вот."
- Ты че, я гомосексуалист, что ли, уж лучше с белками"- мужик плюнул и
ушел обратно лес валить.
Прошло еще 3 месяца. Мужик не выдерживает, все бросает и приезжает в
хуторок, заходит в избу и говорит-"Ладно, давай Бориса Георгиевича,
только условие- что бы только 2 человека об этом знали- Я и Ты!!!"
- Постой, а Борис Георгиевич?- в замешательстве спрашивает хозяин избы
- " Ну да, я, ты и Борис Георгиевич."
Хозяин избы подумал, почесал голову и убежденно говорит-"Нет, минимум
семь"
- Как же, удивляется мужик, ну Я, Ты, Борис Георгиевич....
- Ну да, Ты, Я, Борис Георгиевич, и еще 4 мужика которые его держать
будут. Борис Георгиевич это дело ох как не любит....
PavelN
"Мы с тобой братья по крови!" - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По
привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь??
Мальчик оборачивается и отвечает:
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и матюгами тащит к отцу.
На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же
пацана. Тут уже с сознанием долга гаркает:
- Че делаешь??!!
- Г.. но с песком мешаю.
- А зачем??!!!
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягчев, с улыбкой):
- А ты г.. на побольше, побольше клади!
- Нельзя.
- Почему?
- Милиционер получится.
Приходит муж домой в полном возмущении:
Х - Петь я им буду!?!
Х - Петь я им буду!?!!!!!
Х - Петь я им буду!?!!!!!!!!!!!
Жена его спрашивает Дорогой! Что случилось?
Х - Петь я им буду!?!
Жена его уже умоляет Дорогой! Ну что случилось? Расскажи - ведь мы свой
люди!
Х - Петь я им буду!?!!!!!!!!!!!
Жена уже стоит на коленях, рыдает и умоляет его рассказать: "Дорогой!
Что случилось"
Муж говорит: "Ладно! Прикинь жена! Помнишь наш темный подъезд? Так вот
вхожу сейчас в него - стоят 3 амбала иговорят: "Соси или пой!?!
Хм - Петь я им буду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!""
19
Женщина стоит в тролейбусе у дверей, перед ней стоит мужчина.
Женщина спрашивает:" извините вы здесь сходите?"
Музчина:"нет я уже дома сходил." nayk`
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы.
Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в
атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в
дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Старый фриц:
- Во теперь пора текать.
Москва. Красный свет. Стоит шестисотый "мерин", и как всегда вдруг в
него со всего маха врубается старый "запор". Из "мерина" вылазиют четыре
амбала, подходят к "запору" со словами "ну мужик ты попал". Тут из
"запора" выходит старый дед, но с АК-47... Амбалы офигели, дед говорит
"ну-ка, лысые, стали смирно и на первый-второй рассчитайсь!". Ну, амбалы
-делать нечего -рассчитались...
Дед- ну а теперь вторые отсасывают у первых.
Дед садится в запор и сваливает...
"Вторые" -ну все дед попал, мы его найдет и закопаем живьем.
Первые- а че реальный дед...
Вахтанг, ти работаэш?
Да.
Гдэ, дарагой?
В органах.
Гинэкологом?
Армения... Идет суд....
Судя: - Как вы изнасиловали пострадавшую?
ОбвенаЕмый: - СпасибО, ХОРОШО!!!

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Рейтинг@Mail.ru