Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 августа 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран: "Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!", то в
аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого
сидевшие в инвизибле.
Маленький Ближневосточный городок, лето, жара. По пустынным переулкам,
меж глинянных мазанок, постоянно оглядываясь, петляет девушка в
парандже. Держась от нее на расстоянии, время от времени вздыхая, идет
юноша. Девушка, скользнув в богато оттделанные двери в переулке,
взбегает на второй этаж. Пробежав открытые евнухом двери, она падает на
колени перед сидящим на троне усачем:
- Отец, меня приследовал человек, я так испугалась!
Отец громовым голосом выкрикивает:
- Ииибрааагииим!
В дверях появляется двухметровый верзила с саблей на поясе.
- Да, мой господин.
- Здесь мою дочь один преследовал, видимо хотел изнасиловать. Так ты его
поймай, вывези в нашу загородную резиденцию и изнасилуй как следует!
- Слушаю и повинуюсь, мой господин!
Затолкнув молодого человека в машину, Ибрагим держит путь в резиденцию.
Сзади связанный молодой человек стонет:
- Ибрагимушка, милый, пожалуйста, не надо меня насиловать, у меня
родители приличные, я хотел только познакомиться.
Ибрагим сохраняет каменное лицо.
Звонит мобильный телефон Ибрагима, голос хозяина:
- Ибрагим, немедленно возвращайся, на нас напали, меня хотят убить.
Вернувшись и отбив атаку, Ибрагим слушает новый приказ хозяина:
- Вот эти... хотели меня убить, так что отвези их в нашу загородную
резиденцию и убей!
- Слушаю и повинуюсь, мой господин!
Ибрагим с каменным лицом везет в резиденцию шестерых, один из которых
молодой человек пойманный ранее.
Молодой человек стонет: Ибрагимушка, ты ведь помнишь, меня насиловать,
НАСИЛОВАТЬ!
2
-Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези довай!!!
-Папа, я хочу очень кушать!
- Я тоже хочу кушать, сынок, но денег хватит только на водку!
Идет выступление в цирке. Выходит конферонсье и говорит:
- Сейчас выступят воздушные гимнасты.
Крик из зала:
- Воздушные гимнасты-пиде@@сты!!!
После выступления гимнастов, выходит конферонсье и обьявляет:
- Сейчас выступят жонглеры.
Крик из зала:
- Жонглеры-пиде@@сты!!!
После выступления жонглеров выходит конферонсье и обьявляет:
- Сейчас выступят клоуны.
Крик из зала:
- Клоуны-пиде@@сты!!!
Клоуны выступили, убезжали, выходит конферонсье и обьявляет:
- А сейчас смертельный номер-прыжок из под купола цырка без страховки!
Крик из зала:
- Куда вы меня потащили, пиде@@сты!!!
Малышу было жаль Карлосона но папе был нужен мотор для лодки
Карлсон залетел и ждал малыша
В пасспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Заходит студент в столовую и говорит:
- Одну сосиску, пожалуйста…
- Шикуешь, студент!
- … и восемь вилок.
Из интервью известного артиста:
- Сколько жен вы имели?
- Вы имеете в виду моих ли чужих?
Новый «Орбит конопля» - самая веселая защита от кариеса.
-Ходят тут всякие, а потом пропадают... месячные
Подходит как-то сын к папе и говорит: С: - Папа, папа... а почему
бабушка по огороду скачками бегает???
П: - Для кого бабушка, а для кого теща... А ну сынок давай еще один
патрон.
Ночной позор
Встретились как-то Кочубей с Пересветом на поле битвы....
Стукнул Кочубей Пересвета по голове. И вошли ноги Пересвета по колено в
землю.
Стукнул Пересвет Кочубея по голове. И вошли ноги Кочубея по колено в
жопу. НЕ ПРИНИМАЕТ ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ ТАТАРСКИХ!!!
- Ну, братан, ик, после такой выпивки надо ехать по бабам, ик!
- Не могу, братан, у меня дома жена молодая, красивая, горячая...
- Понял, ик! Планы меняются, едем к тебе!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты со своей женой анальным сексом занимался?
- Да.
- А она у тебя кричит во время этого?
- Да, кричит.
- А она кричит когда ты засовываеш или вытаскиваеш?
- Когда член об шторы вытираю.
Звонок в дверь. 12 часов ночи. Мужик в трусах открывает дверь. На пороге
стоит незнакомец и спрашивает:
- Здесь живет Эдита Пъеха?
- Нет, здесь живет Иди ты на хуй.
Говорят, если позвонить Януковичу на мобилку, вы услышите:
- Абонент временно находится вне зоны.

(С) Щасливець
Курица бежит от петуха и думает: "Не слишком ли быстро я бегу?"
Петух бежит за курицей и думает: "Не догоню, так согреюсь!"
Молодой петух бежит за курицей и думает: "А догоню - что буду делать?"

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.
Рейтинг@Mail.ru