Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 августа 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Довелось мне ехать несколько дней назад из Саратова в Санкт-Петербург в
плацкартном вагоне. И я просто не могу не рассказать о сцене, которую
мне довелось там наблюдать. То, что в соседнем купе сидят алкаши и пьют
водку, я увидел еще при посадке (а это было 9 часов 20 минут утра).
Вообще, надо отдать им должное, они в целом вели себя довольно сдержанно
и тихо. Но не суть. Так вот, выхожу около четырех часов дня в тамбур
покурить и вижу там этих синячков. Почти дословно передаю их диалог.
Извиняюсь за мат, но без этого в данном случае никак не обойтись. Весь
смак ситуации пропадет...
- Ты куда водку дел?
- Выпил...
- Всю бутылку уже выпил?!
- Ну а хули, бля? В поезде заняться нечем... А Я іБНУ - УСНУ, іБНУ -
УСНУ... Так и выпил... Ну чего ты? Ну хочешь, еще возьмем?
Я вышел из тамбура и даже не улыбался. В голове вертелось только одно
слово - РОССИЯ.
Эта история не попадет в число лучших. За одну только ненормативную
лексику не попадет. Да и оценит ее только тот, кто побывал в подобной
ситуации. Но все же...
Вы смотрели фильм "Кин-дза-дза"? Помните в заключительном эпизоде
диалог?
- Дядя Вова!
- Скрипач!
- Дядя Вова!
Помните интонацию Скрипача в последних словах? В ней и усталость, и
боль, и облегчение, и возвращение к прошлому, известному лишь им двоим.
Живу я в Канаде уже десять лет.
Пару недель назад в одном ну очень официальном здании меня кто-то позвал
по-имени. Я обернулся, увидел слегка улыбающееся лицо, но узнал его
только через секунду. Им оказался мой друг, с которым мы окончили
известное здесь НВИМУ еще в 1987 году. С тех пор я его не видел.
Я был потрясен, поэтому потрясенный, я сказал:
- іб твою мать! Саня!
Затем я восхитился всем происходящим и сказал с восхищением:
- іб твою мать! Саня!
Потом, подумав о нашем общем иммигрантском настоящем и НВИМовском
прошлом, я, с интонациями Скрипача, сказал:
- Саня, еб твою мать!
-----------------------------------------------------------------------
Как сказал Тендряков "В шоке умными не бывают." Уж простите.
Особо не обращал внимание на опусы наших спортивных коментаторов, но
заметки авторов заставили обратить внимание.
И так не далее как 17 августа канал спорт.
Дзюдо. "Посмотрите на эти длинные палки" (это о конечностях дзюдоистки)
Водное поло. "ну просто обстучали створ ворот"
Мой друг Коля Л. до женитьбы был весьма сексуально озабочен, любил
похабные анекдоты и стишки эротического содержания (его любимое: “Голые
бабы по небу летят – в баню попал реактивный снаряд!”). Однажды ради
прикола купил в секс-шопе надувную куклу “Роксанна”. Не знаю,
“пользовался” ли он ей на самом деле, но на вечеринках рассказывал всем
желающим потешные истории, обычно начинающиеся словами “Лежим мы с
Роксанной в постели...”

А потом Коля влюбился в однокурсницу и четыре года назад женился на ней.
Спустя год у них родился мальчик, Саша. Коля в сыне души не чает, любит
укладывать его спать, а перед сном обязательно читает ему какую-нибудь
сказку или детские стишки. И вот обычным вечером Коля уложил сынишку в
кровать, достал с полки новую книжку детских стихов, которую Саше
подарили на день рождения, открыл ее наугад и, без всяких задних мыслей,
начал громко и с выражением читать:

“Резиновая Зина”

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи...

Жена, читавшая книжку в соседней комнате, навострила уши, уже услышав
название. Едва Коля дочитал до середины стишка, как она ворвалась в
комнату и закричала:

- - Да ты что, маньяк озабоченный, совсем охренел ребенку читать стихи
про секс-куклу?

Коля онемел от возмущения, уставился на страницу, прочитал про себя
стишок, задумался на секунду, посмотрел на жену и гневно заорал:

- ДА ТЫ ЧТО ПОДУМАЛА? ЧТОБЫ Я СЫНУ.... ДА ЭТО АГНИЯ БАРТО, ДУРА!

НаблюДатель
На даче. Утро. С супругой нежимся в постели. Она сосредоточенно
вспоминает приснившийся сон - прямо таки напряжение в воздухе...
И тут выдает: "Как будто.... почему-то... мы где-то!" и тишинаааа,
естественно взорвавшаяся моим хохотом. 8)))
Есть знакомая из мед. института, статная девушка, что называется "кровь
с молоком". Медики - народ особый и шутки у них соответствующие.
Собственно история.
Поехала Оля на Буденовский купить себе компьютерные колонки. Компьютер
понимает на уровне "эта штука". Выбрала понравившиеся, предварительно
уже достав парня в зале, оплатила и начался допрос с пристрастием: "Куда
воткнуть, как, зачем и т. д.." Продавец доблестно выстоял и эту атаку, и
учитывая ситуацию начал подробно и воодушевлением рассказывать про
гарантийные условия, в каких случаях гарантия недействительна. Говорил
долго, монотонно и решил бедняга пошутить: ".... нельзя их царапать,
бить, трясти, кидать, в рот брать...." Оля, мнгновенно
сориентировавшись, с усмешкой и томным голосом: "Что совсем? Или только
колонки?" .
Девочка за кассой "сгрызла" клавиатуру. Парень онемел...

NemesiZ
Сидим в бильярдной. Из компании выделяется девушка с ростом под 2 метра.
Девка веселая и на язык - без комплексов. Стоит рядом со столом и мелит
кий чуть ниже уровня груди (картинка достойная). Мимо нее, призывно
"постреливая" глазками, проходит мужичок "метр с кепкой в прыжке". Наша
"баскетболистка", проводив его глазами, поворачивается к нам и без тени
улыбки изрекает: "Этот отлижет не приседая...".
Взрыв...

NemesiZ
Вспомнил, прочитав историю про Сафина от 17.08.2004 г.
Смотрел вчера по каналу "Спорт" финал по пулевой стрельбе среди мужчин
на дистанции 50 м.
Девятая попытка, стреляет будущий олимпийский чемпион россиянин М.
Неструев.
После выстрела - расстроенное выражение лица и не слышимое, но отчетливо
читаемое по губам: "Еб твою мать!".
Впрочем, десятый выстрел принес ему олимпийское золото.
История на тему какое сегодня число.
Мой приятель поехал в больницу к своему дружбану, навестить типа. Ну как
водится взял с собой немного горячительного. Ну потихому там и остался
ночевать. Выпили они прилично, а ему на следующий день в универ к 10
утра. Просыпается он утром, голова болит, ничего не соображает. Надо
узнать какое сегодня число. Он звонит мне, а я уже ушел в универ, и дома
осталась моя бабушка. И между ними происходит следующий разговор.
Бабушка(Б): алло.
Он: Здравствуйте, а Сергея можно(имя изменено)?
Б: он ушул в универ.
Он: Извините, а вы не подскажите какое сегодня число?
Б:... Четверг.
Он: Ой спасибо большое, извините.
Б: Ничего страшного милок, я тебя очень прекрасно понимаю...
История про компьютеры.
Пришел я как-то в гости к своему приятелю, а он в это время
переустанавливал Windows 98. Он меня спрашивает, мол, как под Dos`ом
переключать язык. Я ему отвечаю Ctrl+Shift, он:"не работает". Я говорю
Alt+Shift, тотже результат. Потом говорю попробуй Shift+Shift. Он опять
не хочет переключаться. И я решил прикольнуться, малоли прокатит, и
говорю:"Alt+Ctrl+Del". И что вы думаете он зделал? Правильно, нажал.
Результат, я думаю известен.
Если кто не знает, то комп перезагружается
Было уже много историй о переводах с русского языка на русский. Это еще
одна.
На работе нас в комнате сидело 6 человек: директор, его зам., 3
менеджера (один из них я) и специалист по БД. Все мы были примерно
одного возраста (в пределах 25-35 лет) и в общении позволяли себе
практически все.
Звонок телефона, поднимает трубку Серега (директор):
"Алло, добрый день... , Олег (его зам.)? Да, секунду..." обращается к
присутствующим в комнате: "Где Свинко?"
Я: "Срет!!!"
Серега: "Извините, он сейчас очень занят, перезвоните через 10 минут".
Кладет трубку, В комнате истерический хохот.
Знакомый ездил на своей раздолбанной шестерке на юга. Гадам
принципиально денег никогда не платит. Из поездки вернулся с
замечательным протоколом.

Вне населенного пункта превысил скорость, чуть-чуть (на 30 км/ч). Был
остановлен гадом. Отказался платить штраф, за что был бит составлением
протокола и квитанцией на уплату штрафа за превышение скорости. В
результате, вместе с квитанцией он стал обладателем шикарной бумажки.

Итак, протокол гласит - Вне населенного пункта двигался со скоростью на
90 км/ч (!!!) превышающую разрешенную допустимую скорость движения вне
населенного пункта.

Вот теперь раздумываю, может стоить купить его шестерку, которая летает
со скоростью 180 км/ч вне населенного пункта.
Смотрю спортивную передачу. Комментатор гонок «Формула-1»: «В BARе
дозаправка прошла достаточно успешно…» (BAR – одна из команд в гонке).

ayli
Фирма, в которой я работал, кроме всего прочего делала визитки. Одной
компании нужны были срочно визитки (на выставку, кажется), и занималась
она изготовлением надгробных памятников. Представьте ситуацию: целый
день их директор звонит, спрашивает, не готовы ли визитки? И, наконец, к
концу рабочего дня звонок, из трубки мрачный голос: “Это “Гранитные
памятники”, вы о нас не забыли? ”

ayli
В одном городе (аборигены узнают, в каком) есть два района: Космический
и Пески. Горожане настолько привыкли к таким названиям, что только у
иногородних вызывают неспокойную реакцию таблички на маршрутных
автобусах: “до Космоса” и “в Пески”.

ayli
Здравствуйте. История случившаяся со мной.
Когда мне было 9 лет я отравился каким-то недоброкачественным продуктом.
Ночью мне стало плохо; меня полоскало и я не мог отойти далеко от
туалета.
Мать вызвала неотложку, повезли меня в больницу.

В приемном покое вокруг меня стали хлопотать две мадсестрички. Сначала
напоили отвратительным раствором марганцовкм, от которого меня
вывернуло.
Затем стали ставить мне клизму и говорит одна из них; «Если почувствуешь
что уже хочешь в сортир- скажи», и вливают в меня не знаю что, т. к. не
до того.
Вдруг я почувствовал, что все… уже хочу. Я им(медсестрам) говорю: «
Тетеньки я уже хочу в туалет» они мне в ответ «Потерпи немного». Лежу,
терплю, чувствую что больше не могу, снова «Я очень сильно хочу», они
«Еще чуть чуть», я им «Я сейчас лопну».
Одна из них говорит «Ты немножко напрягись а потом пойдешь в туалет».
Ну я и напрягся как мог………………………………..

Я умудрился оросить не только обеих медсестер, но и практически весь
приемный покой.

На второй день я сбежал из больницы.
16
Переписка двух друзей-программистов по ICQ:

1 (15:24) :
че с проблемной программулиной? разобрался?
2 (15:26) :
да хрен там, я не знаю каким образом но эти (пардон за мой французкий)
коз...лы там половину информации грохнули а вторая половина без первой
работать не желает... я там не делал ключевых полей и каскадных
удалений теперь ЖЕЛЕЮ!!! :-(
1 (15:27) :
а бек ап?
2 (15:29) :
я так понял там поползло у них все ОЧЕНЬ давно, но они боялись
обращаться, а тут новое рук-во пришло они осмелели и говорят что это
мы плохо все написали. я считаю что отсутствие связей в БД это
несомненный минус, но не есть не работоспособная программа. пусть
лучше следят за своими ручками, че дропать, а что не надо.
1 (15:30) :
скажи, что виноваты. Что допустили в программе ошибку - и по
случайности не удалилась вторая половина данных....но пусть они не
волнуются - что уже все исправленно, и больше такого не повториться
История эта произошла в Августе 1986 года.
Ехал я на автобусе междугороднем, и с собой была куплена бутылочка воды
газированной. Для большего удобства родная, жестяная крышка, была
удалена еще дома, и бутылка закрыта универсальной пробкой-ключем с
зажимным резиновым уплотнителем. Кто такими пользовался - поймет, о чем
я. И вот лето, Автобус- Икарус, Кондиционеров нет, да и не знали мы
тогда о существовании таковых. После пяти часов пути, усталость, жара
берут свое. Решил достать бутылочку, попить водички. Что такое наши
дороги, говорить не надо. Что происходит с газировкой если ее греть и
болтать в течении пяти часов? Вот именно. Но мозги уже плавились, и
мысль о трагедии в голову не лезла. Была только ЖАЖДА. А сидел я в
первом ряду за водителем, от него меня отделяла только старая,
потрепаная ветрами дорог шторка. Что происходило далее. Достаю бутылку,
и выверенным движением большого пальца откидываю прижимной рычаг пробки.
Происходит оглушительный взрыв. По салону распространяется облако пара,
брызг, взвеси, в общем, облако. Водитель рвет тормоза. Автобус тормозит
юзом, становясь поперек дороги и перекрывая шоссе. Водитель в панике
выбегает и осматривает баллоны (колеса). Потом в недоумении заходит в
салон и наблюдает странное облако, окутывающее пассажиров. От 0,5 л воды
у меня в бутылке осталось только на один глоток, вся остальная
испарилась в мановение ока. Слава богу, что тогда не было террористов, а
то мне бы не поздоровилось. Придя в себя, и объяснив ситуацию, вся эта
история привела к дружному смеху в салоне. Водитель, с трудом
сдерживаясь, вывернул автобус, и минут 5 мы стояли. Оставшиеся пол часа
пути мертвую тишину изредка разрывали раскаты одинокого смеха.
привет! к истории 21 от 18.08. у меня мама забыла один раз в
микроволновке РЫБУ. вот она-то воняет почище чем курица((((( 2 дня всей
семьей ходили и нюхали кухню, даже на кошку грешили, что загадила она
все в неположенном месте, увещевали ее заговорить человеческим голосом и
признаться во всем. а потом обнаружили "размороженную рыбу"!!! это было
что-то))))
Новости компании экпресс- доставки : компания "СПСР-Экспресс" удостоена
ЗОЛОТОЙ МЕДАЛИ РОССИЙСКО-ШВЕЙЦАРСКОГО БИЗНЕС КЛУБА ЗА БЕЗУПРЕЧНУЮ
ДЕЛОВУЮ РЕПУТАЦИЮ.

а между тем посылка отправленная из Петербурга в Тверь 13 августа
сегодня 18 августа до меня еще не доехала.. да уж репутация..
А теперь смешное - задаю вопрос а что так долго..?
Ответ - к вам в Тверь самолеты не летают (2 часа поезд от Москвы и 6 от
Питера)..
задал на поиск в Яндексе "пятачок" выдало:

Пятачок в Затерянном Мире (jew)

в скобочках очевидно указано, что издание на еврейском языке...... а
теперь вспомним про отношение евреев к свинине и перечитаем заново.
21
К 8й из осн. за 18.
Мужское самолюбие.
По первой своей специальности был я косметологом (что, как известно, не
профессия но ориентация), работал в профжурнале. Привычки и поведение
остались с той поры -колечки-кудряшки-ужимки-маникюр. Обучение и работа
на психфаке исправлению привычек не способствует - коллектив психологов
женский, разговоры - политика-косметика.
Недавно случилось скорешиться с одним социологом - близкие
профессиональные интересы, тоже спортом занимался, та же музыка,
книги... Стали часто видеться, и вот парня пробило с какой-то радости,
что я до него буду домогаться. Чего ему, 80кило дзюдоисту бояться
55кграмового прыгуна в воду, неясно. Но.. Объясняю, что интерес мой
чисто человеческий, и вообще я натурал натуралыч и по глазам вижу - не
верит. Решаю приколоться:
- И потом, из тебя бы не вышло хорошего любовника.
- ПОЧЕМУ???
Хорошо хоть, не бросился делом доказывать, какой из него любовник...
Чокнутый Косметолог
Главное - искренность.
Для начала надо сказать, что все без исключениря коллеги в любых
учреждениях меня всегда любили. За неземную доброту, хорошую память и
умение выйти во внутрикорпоративный финал по художественной подлянке.
Довелось недавно столкнуться с бывшим сокурсником, таким же аспирантом.
С какой-то радости он со мной поздоровался, чего не делал последние лет
5. Решил, наверное, что на похоронах надо вести себя прилично.
- У тебя с руководителем вышла статья, поздравляю. (нашел место и время)
- спасибо.
- Хороший журнал (реально - ОЧЕНЬ), интересная статья (реально - так
себе). это по твоему диплому или уже по диссеру? Кстати, а правда, тут
все говорят, что диплом тебе шеф написал. - ну и, говорить "я не такая,
я жду трамвая"??
- Правда, сейчас диссер дописывает, уже над докторской думает. -
интересно, когда я это услышу в пересказе?

памяти невероятно умного и порядочного ААЛ посвящается.
Чокнутый Косметолог
Я в Казани был в маршрутке ехал. А там маршрутки в осносном ПАЗики
(побольше Газели) и не водилы принимают деньги а кондуктора. Кондуктором
сидит мальчишка лет 16-17-ти. Я ему говорю:
- Кондуктор, деньги возьми...
А он мне:
- Я не кондуктор... я смотрящий за кассой!
Навеяло историей про то, как доктор чернопузого премудростям русского
языка учил.
В годы учебы в мореходке, занесло на морскую практику в Грузинское
морское пароходство. Надо сказать, что в те мохнатые годы оно сильно
отличалось от других пароходств СССР. Народ не сучил, как обычно, друг
друга, в портах толпа во главе с помполитом устраивала культпоходы на
блядки или на просмотр порнухи, и практиканты, как обычно, на шару пили
пиво (за счет экипажа).
Был у нас на судне электрик - азербайджанец, назовем его Ровшан, который
горел желанием выучить грузинский язык. Подвязался его учить 4-й
механик. Ровшан завел блокнот, и все, что учил, записывал туда.
Ессно, перевод там был более чем вольный, чем электрик часто веселил
народ до коликов. Но все были предупреждены об ответственности за
раскрытие тайны, и на его вопрос чего они так ржут, обычно отмазывались
- произношение у тебя смешное. И Ровшан часто с сидел в ЦПУ (центральный
пост управления) в машином отделение и с 4-м механиком оттачивал
произношение, чем тоже веселил публику до слез
(надо говорить не зялуба, а залупа, хотя Ровшан думал, что говорит о
цветах)
Но сколько веревочке не виться...
Старому мастеру(капитану) пришла замена в лице капитана-наставника с
пароходства. Решив пообедать и заодно узнать судьбу повара (оставлять
или своего тащить, чтобы язву не заработать) он спустился в
кают-компанию, где его, поедающим суп, увидел Ровшан. Решив блеснуть
знанием языка и заоодно сразу же залесть без молотка в жопу, он подошел
к нему, нагнулся и на хорошо поставленном грузинском языке сказал:
"Не пошли бы вы на хуй, Гоги Давидович! Отсосите пожалуйста!" Ложка с
супом остановилась у отвисшей челюсти наставника, затем он бросил ее в
суп, и в мгновение ока сидел со старым капитаном и возмущался: "Слющ,
как ти здэсь работал? Нэ успэл прыйты на параход, уже на хуЙ паслали, и
хуй в рот запихали. В море выйдым, вабше убиут и за барт выкинут?"
Конечно, потом выяснили что Ровшан хотел сказать "добрый день, Гоги
Давидович, приятного аппетита".
В отличие от того доктора, учитывая грузинский менталитет, никто,
конечно не был списан на берег или подвергнут наказанию, а Ровшан больше
ни к кому не приставал с изучением грузинского языка. А механик еще
много приколов делал, но об этом другие истории.
История эта реальная, и сама по себе подтверждает, что нет в этом мире
вещей неосуществимых.
Произошло это несколько лет назад, когда я, будучи неопределившимся
юнцом, с ветреной головой, промотавшись после окончания школы год с
друзьями, вкусивши все сладости бесшабашной жизни, решил взяться за
голову, и поступить в какое-нибудь учебное заведение. Раздумывать долго
не пришлось, так как моя мама занимала должность замдекана в одном из
престижных университетов. Избыток лени толкнул меня на заочное
отделение, где два раза в год приходилось напрягать мозги в период
сессии. Разгульная жизнь не дала о себе забыть, и первая половина
учебного года прошла в этаком сладком дурмане. Резко затормозить, и
прийти в себя послужил факт начала экзаменационной сессии, которая
предвещала быть ох какой нелегкой. Прийдя в вуз, я выяснил, что первый
экзамен уже состоялся, а так как обучение было заочным, то экзамен можно
было сдать один на один с преподавателем, предварительно с ним
договорившись. Узнав нужную фамилию и предмет, я двинулся в деканат к
матери. Забегая вперед, следует отметить, что посвященные люди, узнав
фамилию моей экзаменаторши, по крайней мере покрылись бы холодной
испариной. Эта жрица науки представляла собой воплощение дотошности и
«правильности», каковой она себя и считала. Сдача у нее экзамена с
третьего раза считалось явлением нормальным, и немало студентов
стационара сменили обувку на кирзовые сапоги благодаря ее протекции.
Проходя коридорами университета она нагоняла ужас на преподавателей, не
говоря уже о студентах. Именно ей мне и предстояло сдавать свой первый в
жизни экзамен.
Оторвавшись от монитора компъютера, и взглянув поверх очков, мать
внимательно выслушала мою просьбу быть посредником в сдаче экзамена.
Расценив мою «учебу» как очередную шалость любимого чада, и записавши
координаты экзамена в блокнотик, она заверила меня в успешной его сдаче.
Кто бы мог подумать тогда, что листочек будет утерян, и из-за своей
занятости и как в следствии забывчивости мать переговорит по ошибке с
другой преподавательницей.
На следующий день, прихватив зачетку, я смело двинулся на экзамен
естественно с нулевыми знаниями, уповая на авторитет родительницы.
Помотавшись я нашел нужную кафедру и войдя поинтересовался, где
находится такая-то. Произнеся фамилию, я ощутил непонятное чувство и
тишину воцарившуюся в помещении. Следя по направлению молчаливых кивков,
я увидел тетку сидящую среди груды книг, которая гневно пялилась на
меня. Не понимая ситуации, я разместил свою зачетку у нее на столе и
выдал ей свою просьбу, что с вами де переговорили, а я по поводу росписи
вашей в своей зачетке. Воцарилась вторая тишина и взгляды окружающих
заскользили по моей физиономии, видимо выискивая признаки дебилизма.
Подумав, что «тетка» туга на слух, я повторил свою просьбу максимально
сократив ее и добавив нотки возмущения переходящие на крик. То-ли наплыв
мой был слишком велик, то-ли еще что, но экзамен был поставлен
немедленно.
Как впоследствии рассказывали очевидцы, гроза всех студентов, монстр в
юбке, просидела полтора часа с застывшим лицом, находясь в никому
неведомой прострации и терзаемая вопросом, какая сила заставила ее
расписаться в зачетке???!!! А что я? А я в тот момент спокойно обсуждал
сдачу следующего в деканате у мамы.
Да, нет ничего невозможного в этом мире……
Даже и не смешно: Легендарный чешский хоккейный хоккеист и тренер Иван
Глинка погиб в понедельник в автокатастрофе вблизи курортного города
Карловы Вары.

http://www.telesport.ru/news/ivan_glinka_razbilsya_16082004.php
27
История такая: Есть такие журналы Деньги и Власть.
Власть выходит по понедельникам, а Деньги - по вторникам.
Вот значит я иду с друг после универа в понедельник, на душе хреново,
представляю как буду еще час в метро толкаться...
Короче захотел журнальчик купить, подхожу к ларьку и спрашиваю:
- Деньги есть?
- Нет
- А Власть новая?
Продавщица улыбаясь отвечает:
- Новая
Получается: денег нет потому что власть новая...
Есть у нормальных здоровых мужиков такая болезнь - приапизм. Так доктора
называют "непроизвольную эрекцию в течение длительного времени."
(Кстати, "непроизвольная эрекция" - уже само по себе анекдот). Но самый
прикол - рекомендация для, та-скать, заболевших, размещенная на весьма
уважаемом медицинском сервере: "вызывайте "скорую помощь"! А теперь
представьте: вы набираете "03" и начинаете объяснять причину вызова...
В передаче "Доброе утро" (18 августа) ведущая заявила: "Сегодня Павлу I
ИСПОЛНИЛОСЬ БЫ 250 лет".

То есть если бы в 1801 его не придушили БЫ, то он спокойно дожил БЫ до
наших дней?!
Звонок на сотовый знакомой:
- Привет! Ой, что случилось?
- (Тра-та-та)Сломала ногу, лежу дома в гипсе
- Какой кошмар! Бедненькая, я приду тебя навестить. Ты в три дома
будешь?
8-0

Вчера<< 20 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.01:
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
Рейтинг@Mail.ru