Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Со слов друга. Захожу недавно к приятелю, смотрю, а он гитару новую купил, сидит весь радостный, держит ее в руках, вертит и так и сяк, нарадоваться не может. Прошу посмотреть, беру гитару в руки, разглядываю и вижу, что нету у нее хреновины такой специальной для подтяжки струн. - А где – говорю – хренотень-то эта? Ну, для струн? – показываю рукой как это дело обычно юзают. - Это, такой что ль рычаг сбоку?! Струны тянуть?! Да, он тут на хуй не нужен! – грассируя букву “х” в слове “хуй” возгласил вдруг хозяин гитары. – Да я, блядь, отломал эту поебень и выкинул ее на хуй! Потом почесал репу, немного смутился и уже чуть тише добавил: - Да, вообще-то ее тут и не было.
Из переписки по ICQ. Переделано с полунемецкого транслита.
он: - Слушай что у меня с права цифры на клавиатуре не работают и лампочка негорит около Num Lock с тех пор как я PC заинсталировал? я (уже лежу): - х.з. он: - может надо в системных настройках посмотреть? он: - может драйвер сделать? ... ... он: - Все я сделал :-) я: - можешь ведь, когда хочешь ;-) он: - просто надо было Num кнопку нажать справо под 7 он: - еееее я имею ввиду сверху 7 я: - :-D логично....
Верстальщики -- милые люди, корректоры -- не менее полезны. Но, когда они работают сообща, получается черт знает что. Приведу характерный пример.
Как-то мы давали подборку коротких (в одно предложение шуток). Была там и такая тупая и пошловатая хохма: "Чайковских было два брата -- один Модест, другой -- педераст".
Когда полоса с этой крамольной фразой попала чересчур настырной корректорше, она обвела шутку красной ручкой и написала на полях: "Чайковский был не педераст, а великий русский композитор!".
Когда же эта полоса с подборкой хохм попала верстальщику, он ничтоже сумняшеся, убил шутку и на полном серьезе набрал вместо нее утверждение о неприходящем значении Петра Ильича. Слава богу, потом полоса дошла до меня, я восстановил статус кво и подборка анекдотов была спасена.
Знакомая девушка разбила машину, но суть не в этом. Она рассказывает, почему так долго ее оформляли (аварию). Мол там вызвали гаишников на другую аварию со смертельным исходом. Далее следует фраза: Сбили насмерть человека и человек скрылся с места аварии!!! Видно даже мертвым неохота ждать ГАИ
Историю сию я и мои друзья имели честь наблюдать на дне рождении одной нашей подруги, совмещенном с торжеством по поводу сдачи сессии. По этому поводу была снята база отдыха, где мы собственно и отрывались на всю катушку. Так вот, где то ближе к ночи, компания стала стремительно распадатся на парочки. Я и моя подруга(именинница) по причине крайней "несвободности"(а мы девушки честные и любимым не изменяем)остались за бортом. Понаблюдав как народ, медленно но верно, парами расползается по участку, а кое-кто уже и по домикам, мы решили взять с собой горючего, еды и т. д и тихо занять какой-нибудь домик, где можно продолжить веселье без риска обломать кому-нибудь кайф. Но не так все просто, где-то через час в наше тихое пьяное одиночество ворвалась общая подруга в крайне плачевном состоянии. Следует упомянуть, что девушка она очень скромная, а вот с желудком у нее проблемы... Сошлась она на нашем празднике жизни с одним тоже очень скромным юношей. Не знаю, что сыграло свою роль, опьянение или истосковавшееся по нежности девичье сердце, но в итоге, когда мы удалялись в свой домик с подругой, они мило так танцевали, обнявшись... Далее из ее несвязной речи, можно было выделить следующее: остались они, значит, наедине на открытой веранде, обнесенной низеньким заборчиком, танцевать как-то уже поднадоело, стоят у этого самого заборчика, смотрят друг на друга пьяными влюбленными глазами... и тут кульминация-поцелуй(что для обоих при первой встрече-подвиг и верх разврата). В этот самый момент все выпитое девушкой отторгается организмом и она с характерными звуками отрывается от жаждущих любви губ молодого человека и перегибается через заборчик... Паренек с позором бежит к друзьям чуть ли не в истерике(я, мол, ее поцеловал, а ей так противно стало, что прям тут и стошнило), а девушка примерно в том же состоянии но уже к верным подругам... вот так... Стоит ли говорить, что бедняжка уехала в город с первой же попуткой? А парень навсегда замкнулся в себе и перестал доверять девушкам... Ksufundra.
История о праздновании дня военно-морского флота напомнила: ~9 июля 2004г. в Нижнем Тагиле проходила традиционнная ежегодная выставка "Росвооружение 200...". Я как раз по делам службы посещал сей город. На вьезде был установлен здоровенный стенд, на котором красовались бравые солдатики в комуфляже, рожи в саже и т. д. но сидящие на буржуйском танке "Абрахамс"(может трофейном). Внизу надпись типа приглашаем на выставку и т. д. , прожодящей по адресу... Плакат через день сняли, может еще кого-то сняли тоже.
Работаю я в одной деловой фирме, замещаю. Народа здешнего почти не знаю. Одна из моих обязанностей - выдавать со склада всякую мелочь типа ручки-бумагу для принтеров. И вот заходит ко мне незнакомый коллега с горячей просьбой обеспечить их отдел бумагой, выделяю, как положено. Спрашиваю: "Расписываться будем?" - в смысле, что взята бумага. Хорошо, он правильно меня понял.
Вчера рассказали соседи в деревне. Есть у них кошка – Муся. И провалилась эта бедная кошка в дыру в туалете. Слава богу, жива. Пришла домой поздно в темноте – попросилась в окошко. Хозяйка спросонья пустила – все как обычно. Дальше была погоня, кошку ловили всей семьей, не далась ушла через тоже окно. Вновь кошка появилась дома лишь на следующий день. Дом был уже весь вымыт. Да и зверь оказался чистым, но сильно пах. От стирки отказался категорически и опять сбежал. Вот теперь у соседей охота – где свою Мусю увидят, норовят вылить на нее ведро воды. Все должно быть как прежде – и чисто, и душевно, и без запаха.
Люди! Любите рекламу, бесконечный источник пародий и хохм! В славном городе Ростове-на-Дону висит рекламный щит. Симпатичная тетка (хорошо, что не полуголая – тогда было бы совсем пикантно) делает из пальцев «окошко» и в него смотрит. Это реклама фотоаппарата. Слоган – «Будущее в твоих руках». Теперь внимание, сейчас будет хохма. На этот плакат выходят окна местной тюряги. Однако своеобразное чувство юмора…
Однажды, в студеную зимнюю пору Я из дому вышел. Был сильный мороз...
Потому что я искал квартиру. Года 3 назад это было. Вам, наверное, смешно... А мне - не очень было. Дело в том, что хозяйка квартиры, которую я снимал, позвонила и сказала, чтобы я съезжал, так как ей квартира нужна. Срочно. Дала неделю на поиски... Ну, я схватил газету, стал объявления смотреть. Везде написано "не агентство", а звоню - вполне такое агентство. В одно место пришел, они с меня предоплату потребовали, но все телефоны, которые мне дали, оказались "левыми": либо все время занято, либо говорят, что "уже сдали". Понятно, что связываться надо только с теми агентствами, которые берут деньги _после_ заключения договора с хозяевами. Я не сразу сообразил, три дня потерял. И вот, нашел я в газете приличное агентство, сказал нехитрые свои требования (главное - срочно!!), перезванивают они мне и говорят, мол, нашли, но вы только ничему не удивляйтесь. Ну, думаю, фигня какая-нибудь. Прихожу смотреть. Выясняется, что сдает квартиру старушка, которая вдруг собралась замуж (это в 70-то лет!!!). Переезжает, мол, к мужу, поэтому ищет квартирантов. Ну, посмеялся я про себя, снял эту квартиру. Приличное было жилье, вполне, с газовой колонкой почему-то (я еще подумал, что, когда у всех горячую воду отключат, я радоваться буду). Но не довелось порадоваться по этому поводу. Прожил я там меньше полугода. Потому что развелась "молодожены", и старушка обратно в квартиру вернулась. Я тогда спросил: "А что случилось-то?" Она говорит: "Да он от меня к молодой сбежал... Ей 55". Ну, я ей и говорю: "Ничего, еще, может, вернется...". Может и вернулся. Не знаю.
Вот такая история. Взято отсюда (уж очень понравилось): http://www.sdelka.ru/action/3show.php
Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно... Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в нужном месте. Один пример употребления из личного. Зима. Минус 20 за окном нашей шестерки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь за руль, моя девченка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу". Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не сидевшему за рулем этот самый руль на городской дороге не доверишь. Единственное что приходит в голову - ехать на автодром, который находится за городом. На том и порешили. Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к. речь не об этом. Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого, темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось... Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в шестерке, тот меня поймет. Разложились, улеглись, раздеваемся... Поцелуйчики, обнимальчики и т. д. Только разошлись (у меня штаны на коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стекла запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг прорывается короткий вой милицейской сирены........ @$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло, сквозь которое отчетливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких случаях? P.S. Все просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо. P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застегнутой рубахе и держа в руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили... (с) Vladimir® (vn.kominet.ru)
Я читаю жене эту историю от 23 августа и сам громко смеюсь. Жена, читая какую-то наклейку на предмете: В какой день? Я молчу. Жена снова: В какой день? Я (раздраженно): В понедельник или среду. Жена: А!
"Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:
"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие, особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин."
На выходных в Ашане покупала яйца. Хожу по рядам, яиц очень много всяких разных, выбираю. Вдруг слышу гомерический хохот рядом стоящего мужика. Подхожу ближе, читаю название на упаковке: "Дедушкины яйца"!. Занавес.
Прочитала в газете "Из рук в руки": "ПРОДАВЦЫ колбасных изделий для работы в киосках на малых рынках в Сипайлово требуются (с опытом работы на колбасе). Хорошая заработная плата, хороший график работы."
и тут же (видимо решили поумнее написать):
"ПРОДАВЦЫ колбасных изделий с опытом работы по колбасе требуются для работы в колбасных киосках на малом рынке в Сипайлово. Продавцы на торговлю квасом требуются."
Так сложилось, что в нашей организации два офиса, главный и не очень :) Утром к нам в главный приходит девушка, условно назовем ее О., кот. работает в другом офисе, за картриджем для офисного принтера (большой такой картридж). До того как ей достали коробку с картриджем она спрашивает: нет, не то, что вы подумали, и даже не сколько весит коробка и какого она размера... Она спросила (вроде и не блондика): КАК Я БУДУ С НЕЙ СМОТРЕТЬСЯ?
Звоню своему знакомому Денису, поднимает бабулька. Диалог: я: - Здравствуйте, Дениса можно? Б: - А какого вам Дениса нужно? я: - Иванова Дениса Б: - Это понятно, а какого возраста? Просто у нас тут... я: - 23 года. Я номером ошибся? Это 33-73-08? Б: - Нет-нет все правильно, его нет дома. Только его не Денис зовут, а Стас... :-[]
Про заработалась... Одной из моих рабочих обязанностей является чистка фотографий для размещения на сайте и для полиграфии, делаю это в фотошопе. В воскресенье как примерная жена глажу мужнины рубашки и случайно получился залом, тупо на него посмотрела и рука потянулась в поисках комбинации клавиш ctrl+z :)) (для тех кто не знает, это отмена последнего действия)
Как-то замечательным августовским утром, шел я, задумчиво перебирая ногами асфальт... И встречаюсь взглядом, с дедком, который торгует огурцами малосольными или солеными... Дед внимательно так присматривается... И произносит, не отводя взгляда... - Хороши огурцы с похмелья!!! До меня доходит смысл произнесенного... И возникает естественная мысль... Ну и рожа у меня должно быть.... Потом дома посмотрелся, да нет, все вроде нормально... Но ситуация запомнилась...
Было реально со мною... Это как-то в Питере возле вокзального метро задумчиво пью пиво и курю... Подваливает тетка в ратянуто-дырявых колготах, вся такая зачуханная, вонючая и ласково смотря в очи мне, произносит... Мол... чек... с девушкой отдохнуть не желаити... При этом взор ее перемещается на пивную емкость и слюна тетки булькает в гортани.... А запах... Просто чудо... Даже сигаретный дым не убивал его... Я в прострации смотрю на нее... Слов нет... Тетка воспринимает это, за некую борьбу в моем сознаньи... Мол, не решаюсь и пытается помочь мне, побороть сомненья... Открыв пахучий рот в ласковой улыбе... Она добавляет, пытаясь как-то игриво двигать телом - "Мол, отдых возможен в какой-то рядом расположенной комнате и т. д.", потом добавляет про стоимость... Которая равна была, двум бутылкам шнапса... Видя в глазах моих некий интерес... Понижает глас и произносит главную фразу "У меня вот вчера иностранцы были, очень остались довольны"... После этого я понял, что оргазм уже близок... Поблагодарил Гетеру... Оставил ей недобитый бир... И шустрым шагом двинул от развратного места... Но вспоминаю до сих... Колготы ее в в узорах прорех...
Давненько дело было, кажется уже скидывал на анекдот ру но не прошло. За достоверность отвечаю, так как произошло лично со мной.
Есть у меня приятель, звать его Ромой и у него патологически сложные отношения с мусорами. Как то они друг друга недолюбливают, причем Рома сам провоцирует их на столь теплые отношения к себе.
Зарисовка номер раз: Идем по улице, пьем пиво. Рома крутит в руке спичечный коробок. На встречу патруль, Рома делает испуганное лицо и швыряет коробок в кусты. О! Менты как собаки за апортом бросаются в кусты, нихрена не находят есессно. Спрашиваю что было в коробке? Этот достойнейший сын украинского народа делает дебильно счастливое выражение лица и заявляет что просто спички кончились. Получаем люлей – идем дальше.
Номер два: Такая же прогулка по микрорайону, едет ментовской луноход, на нас внимания не обращает. Рома разворачивается на 180 и рвет от них через палисадники и канавы. Менты врубают сирену и отправляются в сложную погоню по пересеченной местности, есессно догоняют. У ромы то же самое довольное выражение фэйса (см. выше). Причем бежать (на месте высоко подкидывая колени) он не прекращает. Заявляет что просто спортсмен-спринтер. Получает люлей – жизнь налаживается. Короче вы поняли? Ходить с ним просто опасно.
Самая страшная это номер три.
Гуляли мы на днюхе, дня три... Кто с кем спал и что пил уже никто не помнил. У Ромы остались использованные гандоны. Один Будда знает почему он их не выкинул а аккуратно сложил в родную коробочку (картонную таку, на 3 штуки). Выходим за пивом и… угадали, проверка документов, колюще режущее и т. д. Короче патруль. И вот один из этих оленей в форме достает из кармана Роминой рубашки эту самую коробочку. Вопрошает типа эта че ваще? Рома на голубом глазу: Что не видишь? Презервативы. Мент: я возьму? Рома: для вас хоть белый пароход! Конечно возьми, порадуй девушку!
Мент кладет использованные гандоны в карман и милостиво нас отпускает. Мы скрываемся за углом и врубаем пятую скорость, так как понимаем, что если он сейчас раскроет упакувку – нам Пиздец!
Вот потом на нас ржач напал, Рома долго плакал и говорил что полцарства за то чтобы увидеть глаза того мента когда он к своей девушке придет J))))
А по району мы еще с месяц с опаской ходили. Вот так!
В дополнение ко вчерашней истории про то, как в некоем античном государстве решалась проблема создания семьи. Сам читал когда-то об этом же. Писал об этом древнегреческий историк Геродот, и этот обычай был принят в древнем Вавилоне. Сам Геродот находит этот обычай очень мудрым, говоря: "Таким образом красавицы помогали выйти замуж некрасивым девушкам".
На меня этот обычай конечно же произвел впечатление и я тоже с радостью поделился прочитанным со своими друзьями. Комментарий одного из них: Сейчас в принципе все то же самое, только отсутствует второй этап - распределение второй (страшной) половины девиц за счет средств, вырученных за красавиц.
Жена попросила научить водить машину. Я взялся с интузиазмом, покатались, я пошел дальше, стал рассказывать устройство, ну самые азы, открыл капот, показал двигатель, только начал обьяснять преобразование возвратно-поступательного движения во вращательное, услышан неожиданный вопрос: - А почему свечей в моторе 4, а циферок на рычаге переключения передач 5? Z задумался, а может научить на уровне рефлексов.
История из серии "Наложение двух разных разговоров за одним столом" Сидим перекуриваем. За столом четверо: две мадамы (М) кушают и обсуждают торт; и два водилы (В) обсуждают недостатки и качество отечественных автозапчастей. Остальные вокруг в живописных позах. М - Ой какой тортик! Какая вкуснятина! Из чего ж его сделали? (про торт) В - Во во! Из говна делают, из говна! (про запчасти) Окружающие легли. Торт съеден не был. Serzheek
История с Олимпиады. Прелюдия. Все было памятно выступление чернокожих шпажистов из США, которые мало того что не проигрывали, но умудрились поспорить за бронзу с нашими, что доселе с ними не наблюдалось. Ну вот. Их оказывается тренировал наш (советский еще) тренер, вроде бы из-за этого как раз такие успехи и объявились. Помимо этих успехов... Очень трогательный был момент, когда проигравший негр шел мимо наших шпажистов, плакал и... матерился по-русски. Из газет взято.
В городе Виннипеге, что в Канаде около цветочного магазина стоит большой щит с текстом- рекламой. Тут надо сказать, что в Виннипеге комары- проблема и мэрия тратит изрядные деньги на борьбу с этой напастью. В переводе реклама звучит так: "Если вы купите наши цветы- у вас комаров не будет." Подохнут от запаха? А мы?
"Известный фотохудожник Спенсер Туник вновь отметился "голой массовкой". В воскресенье, 15 августа, на Центральном вокзале Буффало он раздел перед камерой 1.826 женщин и мужчин." И где он столько идиотов нашел?
Звонок к нам в отделение. Медсестра: - Здравствуйте. Абонент: - Это отделение онкоурологии? МС: - Да. А: - Спасибо. Абонент кладет трубку. МС в экстазе.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.