Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заявление премьер министра Украины: - В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я
Бежит по улице алкаш, за ним -- приемщик стеклотары-заика. Последний размахивает бутылкой и взволнованно кричит: "З-ПИД! З-ПИД!" Долго так бегут, забегают в тупик. Алкаш видит, бежать некуда. Поворачивается к приемщику и дрожащим голосом спрашивает: "Ну с чего ты взял, что у меня СПИД?" "З-під горілки не приймаємо!" отвечает приемщик, отдает бутылку и гордо удаляется.
Из сообщений СМИ: - в ходе проведения полномасштабных поисково - спасательных работ, в зоне падения лайнера Москва-Сочи, группой спасателей была потеряна канистра с 25 литрами спирта. 10 дней и ночей самоотверженные работники МЧС России держались исключительно на еде и воде.
Находясь в трезвом уме, но шахматном состоянии, закоренелый холостяк экс-чемпион мира Фишер из двух зол - 10 лет американской тюрьмы или пожизенное заключение в брак с японкой - выбрал меньшее.
Министр обороны России Сергей Иванов и начальник Генштаба ВС РФ Юрий Балуевский доложили Владимиру Путину о завершении испытаний нового оперативно-тактического ракетного комплекса "Искандер". "Мы завершили государственные испытания нового тактического ракетного комплекса "Искандер". Проведенные два последних пуска оказались успешными", - сказал глава Минобороны Сергей Иванов на встрече с президентом России.
На днях в московской области был завершен съемочный процесс долгожданного продолжения трилогии ДНЕВНОЙ ДОЗОР. В новом фильме в два раза больше спецефектов - в два раза больше машин, в два раза больше баталий, в два раза больше самолетов. Съемочная группа и актерский состав приносит свои извинения за причиненные неудобства.
В законе о замне льгот на деньги следует слово мОнетизация заменить на слово мИнетизация. Слово мИнетизация больше соответсвует духу принятого Думой Закона.
... А ведь если б дева Мария в нужный исторический воспользовалась прокладками с крылышками фирмы «Проктор энд Гэмбл», никакого бы Иисуса Йосифовича Христа не было, и мир не ведал бы всех этих жутких хлопот, какие возникли из-за христианской, а потом и мусульманской ереси иудаизма.
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета.
НОВОСТИ ДНЯ: В ХОДЕ РАССЛЕДОВАНИЯ КОМИССИЕЙ УЕФА БЫЛО ВЫЯСНЕНО, ЧТО ИЗ 32 КЛУБОВ, УЧАСТВУЮЩИХ В ЛИГЕ ЧЕМПИОНОВ 28 ПРИНАДЛЕЖАТ РОМАНУ ОБРАМОВИЧУ. ПО РЕЗУЛЬТАТАМ РАССЛЕДОВАНИЯ ИСПОЛКОМОМ УЕФА ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ ОБ ИСКЛЮЧЕНИИ ОСТАВШИХСЯ ЧЕТЫРЕХ КЛУБОВ ИЗ РОЗЫГРЫША И ПЕРЕИМЕНОВАНИИ ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ В КУБОК АБРАМОВИЧА.
Едет Батя по своим владениям видит мужик картошку выкапывает, остнавился и смотрит на мужика, мужик Батю увидел и кулаком радостно машет, Батя неодумевая тоже кулак в ответ показал , - мужик радостный два кулака показывает , - Батя в шоке пальцем возле виска крутит, мужик домой приходит, рассказывает жене : видел Батю сегодня, говорю ему держи власть в кулаке, он мне отвечает -я держу-, я ему показываю -мол крепче держи-, а он мне - мозгов не хватает-.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные расходы. - Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного дешевле!