Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
- За что сидишь? - За конкуренцию... - У нас рыночная экономика и за это не сажают! - А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...
В результате расследования, проведенного УЕФА для выявления связи между "Челси" и ЦСКА, было установлено, что ни тот, ни другой клуб не принадлежат Р. Абрамовичу. Владельцем ЦСКА через ряд подставных фирм является чукотский зверосовхоз "Дружба", а владельцем контрольного пакета акций "Челси" является пенсионерка Авдотья Огурцова, проживающая в дер. Большие Овраги Томской области.
Парочка приходит в кинотеатр на вечений сеанс. Показывают какую-то романтическую бредятину. Он берет билеты на "места для поцелуев", садятся в последний ряд, начинается фильм... Через полчаса после начала: Он(шепотом):-Ну ты хоть обняла бы меня, что ли? Она(шепотом):-Да я же тебе минет делаю!! Он(переходя на крик):-МНЕ???!!
Ирландия. Паб. В темном углу сидит одинокий посетитель и молча тянет эль. Из уборной выходит второй посетитель и направляется к барной стойке. По дороге он случайно наступает на ногу первому. - О, извините, я, кажется, наступил Вам на ногу! Разрешите мне принести свои извинения, и угостить вас бренди? - Да, это было бы неплохо…
Появляется бренди, фужеры. Диалог:
- Извините, а откуда Вы родом? - Я из Дублина. - О! И я из Дублина! - Ну, за Дублин! - А где Вы учились в Дублине? - В школе Святой Терезы. - О! И я в школе Святой Терезы! - Ну, за Святую Терезу! - А Вы в каком году закончили школу? - Я в восемьдесят шестом. - О! И я в восемьдесят шестом! - Ну, за выпуск восемьдесят шестого!
В это время в паб входит еще один клиент, подходит к бармену, заказывает кружку эля. Обращаясь к бармену: - Ну что, Джон, какие новости? - Да никаких новостей, все по-старому. Вон опять близнецы О’Райли нажрались…
Молится еврей и просит Бога, чтобы он помог ему выиграть $1000000 в лотерее. Проходит неделя, месяц, год, два года... Еврей все молится... Наконец, через пятьлет, еврей, рыдая, воскличает: - Господи, за что?! Я так хочу выиграть $1000000!!! Бог спускается с небес перед евреем и говорит: - Да помогу я тебе выиграть, помогу! Только ты лотерейный билет купи!!!
Ведет дядя Федор к коту Матроскину на веревке теленка: - Кот! Твоя корова теленка родила... только он почему-то полосатый... - Моя корова! Что хочу, то и делаю!
По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим Солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на Кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздаваись команды и рапорты: К1 - ранен... Б3 - убит...
Едет мотоциклист по дороге, вдруг в его шлем врезается воробышек и падает на землю бездыханнный. Мотоциклисту стало жалко птичку и он подобрал воробышка. Купил птичке клетку, положил туда хлебушка, налил в блюдце воды и положил туда воробья. На утро воробей очухивается и говорит, оглядываясь по сторонам: - Так: решетка, вода, хлеб... Боже! Я убил мотоциклиста не для печати
Быть президентом дураков тяжело! Быть президентом умных во много раз тяжелее! Но быть дураком президентом - это высший пилотаж! Его всему миру и демонстрирует Миша Саакашвили.
У зайца был собственный магазин. А волк все время его грабил. Зайцу это надоело и он пошел и пожаловался медведю. Медведь ему говорит: "Пусть волк зайдет, а я зайду следом, а дальше сам все увидишь". На следующий день как всегда приходит волк, а следом - медведь и спрашивает: "Волк, а где твоя панама?" Волк отвечает: "Нету". Медведь берет крышку от люка, долбает волку по башке: "А вот она!" Волк повалялся в больнице и снова повадился зайца грабить. Заяц опять пожаловался медведю. Медведь говорит: "Я приду, разберусь. Только про панаму уже не интересно. Давай про че-нибудь другое, например, про часы!" На следующий день приходит волк, следом медведь и спрашивает: "Волк, а где твои часы?" - "А вот они!" - "А вот твоя панама!"...
По мотивам рекламы "Тампакса", где дама на пляже идет менять тампон, попутно делая дядям ручкой и играя в волейбол. - Кажется, тебя заметили! - А толку-то?
Создали ученые часы, которые, если сказать матное слово, отстанут на час. Решили они поставить эксперимент: повесили такие часы в американском, французском и русском ресторнах. Приходят на следующий день к французам - часы осттают на час. Приходят к американцам - часы отстают на два часа. Приходят к русским, а там ужасно холодно. Спрашивают у хозяина ресторана: - Почему это у вас так холодно? - Да какой-то дурак повесил здесь вчера вентилятор!!!
- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Собирались члены общества любителей анекдотов. Рассказывают анекдоты. Так как все все анекдоты знают, то для удобства их пронумеровали и говорят только номера. – 25-ый! – Ха-ха-ха. – 36-ой! – Ха-ха-ха. – 83-ий! – При женщинах попрошу не выражаться! – 42-ый! Все молчат, а один смеется. Его спрашивают: – Ты чего? – Впервые слышу. www.nikvel.ru
Российские ученые скрестили утку со свиньей. Не ради прикола, а из спортивного интереса. Для будущих олимпийских соревнований в стрельбе по летящему кабану.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Правда, об этом периоде его жизни почти не осталось документов - в 1999 году его школа сгорела, а учителя и одноклассники все куда-то пропали...
Переговоры Буша и Путина. Буш - будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены. Путин - а почему в США перевели свои месторождения в госрезерв? Буш - я же не говорил, кому скоро будет лучше.
Едет Янукович на машине. Его обгоняет красный Ягуар с крутой девахой за рулем. "Вот бы мне такую машину" - думает Янукович. Хлоп - и он в Ягуаре. "Вот бы мне такую телку..." Хлоп - деваха сидит на сиденьи рядом. "Вот бы мне скинуть годков двадцать..." Хлоп... и сидит Янукович на нарах...
Приходит мужчина к доктору и говорит. Мужчина - Доктор вот все хорошо, жена красавица фото модель, дети, мальчик и девочка, машин автопарк, работа великолепная, денег в швейцарском банке на 50 Челси, отдых, куда пальцем покажу на земном шаре туда и поеду. Но вот что-то не хватает. Отрежьте мне половину мозга. Доктор отрезал ему половину. Через месяц снова приходит. Мужчина. - Доктор все великолепно гуляю, веселюсь, женщины, спиртное, клубы каждый день. Но вот знаете, что-то не хватает, отрежьте мне еще половину. Чудо доктор, не вопрос отрезал. Через неделю снова прибегает. - Доктор это что-то нереальное, по клубам хожу как свой во многих странах, наркотики, женщины с ногами от ушей пачками проходят через меня, короче высший пилотаж. Но вот что-то не хватает. Доктор. - Может вам отрезать половину мозга. Мужчина. - Нет доктор больше нельзя, а то месячные начнутся.
Мужик приходит к врачу по поводу своих мужских проблем. Врач его осмотрел, намазал ему одно яйцо зеленкой и послал к другому врачу. Мужик приходит ко второму врачу, тот его осмотрел, намазал второе яйцо йодом и послал обратно к первому. Стало мужику интересно, что за болезнь у него такая, он открывает карточку, а там написано: "Христос Воскресе!
- Американцы решили построить в Грузии супер-современную биолабораторию. - Зачем? - Они посчитали, что эксперименты над грузинами обойдутся дешевле, чем эксперименты над обезьянами.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне каждую ночь снится чертик, который говорит: "Давай пописаем!" И я утром просыпаюсь в мокрой постели! - Ну, что ж, а вы скажите чертику, что уже пописали. На следующий день приходит мужик к доктору. - Ну, как? - спрашивает доктор. - Снится мне чертик и говорит: "Давай пописаем!" Я: "А я уже пописал!" А он: "Тогда давай покакаем!"
- Бабушка, а почему у тебя так сильно трясутся руки? - От работы, внученька! - Бабушка, а почему у тебя так громко стучат зубы? - От холода, внученька! - Бабушка, а почему у тебя такие большие зрачки? - А потому что я все глаза проглядела, пока ждала твои пирожки с маковой соломкой!
Приходит Вовочка домой ! Родители неожидавшие столь быстрого возвращения - как и положенно занимались сексом! Вовочка изподтишка подслушивая и подглядывая за мамой с папой: Папа - "Дорогая тебе мальчика или девочку?" Мама - "Мальчика! " Папа ставит маму в позу раком и делает свое дело! э Утром папа будит Вовочку! Вовочка встает с кроватки и тут же принимает позу раком! вовочка - "Мне пожалуйста велосипед и плюшевого мишку"
Приходит женщина к доктору и говорит: - Я на 3 месяце беременности а живота еще нет. Что делать? Доктор: - А вы яблоки ели? - нет, а что надо? - да. проходит еще 3 месяца она снова приходит к доктору, говорит: - Я на 6 месяце беременности, а живота все нет. Что делать? - Вы яблоки ели? - да - А апельсины? - Нет, а че надо? - да. проходит еще 3 месяца. Женщина приходит и говорит: - Доктор, я уже на 9 месяце беременности, мне уже рожать надо, а живота нет. Что делать? - Вы яблоки ели? - да. - А апельсины? - да - А сексом занимались? - нет, а че надо?
Греф на спиритическом сеансе. Дух Александра Сергеевича, ответь мне. Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два раза больше электроэнергии. А если перевести на водород? Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.
Сидят бегемот и медведь рядом. Тут бегемот зевает. Медведь: "бля заеба-а-ал!" Бегемот думает " наверное из-за того что я зеваю, ладно, больше не буду, а то мало ли что". А медведь снова "бля заеба-а-ал!" Бегемот: - Миша, ты че, я же не зевал - бля заеба-а-ал, твоим еблищем да медку лизнуть!
Лев, Хайм и Моисей собрались во Францию. Лев говорит: - Давайте немного переделаем наши имена на французский манер, а то как-то не очень с такими ехать. Я, Лев, буду - Луи. Моисей будет - Муи. А Лев... - А я не поеду в вашу дурацкую Францию!
Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом. Сбежались соседи, прибежал участковый. - Женщина, прекратите хулиганить! - А я и не хулиганю! - А как еще можно назвать ваше поведение? - Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом иглотерапии!
Стало ясно почему наши спортсмены заработали так мало золотых медалей, и при этом много бронзовых: Еще бы, кому охота отдавать свою награду "Золотой бочке"? Твоя победа - наша награда!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Например, сейчас некоторые хулиганы в день контрольной звонят в милицию, что в их школе заложена бомба, а бомбы никакой и нет. Володя так никогда не делал! Он всегда бомбу закладывал, а в милицию не звонил.
На площади собрался народ. Перед ними Понтий Пилат и Иисус в терновом венце. Понтий Пилат спрашивает толпу: Иудеи, что мне сделать с этим человеком? Толпа скандирует: Рас-пять! Рас-пять! Понтий Пилат: Хоть десять, мужеложники! Я умываю руки...
"Тот, кто говорит: "Россия - для русских"… они просто придурки, либо провокаторы." (Конец цитаты из Путина) Ведь придурки и провокаторы понятия не имеют, что Россия, она существует для азербайджанцев, таджиков, армян, грузин, турок, индусов, вьетнамцев, сирийцев, казахов, ливанцев, киргизов, абхазов, китайцев, пакистанцев, туркмен, узбеков.
В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир. В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что делать: "Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!". Тетка медленно встает, поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает: "Я не шахуйка - я шахидка!".
Представьте будущее... Заводы по всей стране... Плавучий пивзавод - поставляет "Балтику" в Америку... Пивзавод на орбите - по всему земному шару... И все по назначению...
Звонок в авиакомпанию "Сибирь": - Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону. - Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово". Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно... - Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...
Когда Володя Путин был маленьким, он хорошо учился. Он никогда не скачивал рефератов и курсовых из Интернета, и никогда не посылал шпаргалки через SMS или на пейджер.
Объявление в прессе: В связи с возрождением анекдот-движения просьба вплоть именовать "Контору Глубинного Бурения" - Коллектор Глупых Баек. Заранее благодарны.
Канадский олимпийский судья по спортивной гимнастики когда-то был чемпионом провинции Альберта в этом виде спорта.
Как стало известно, соперников у него было не много, т.к. остальные не прошли квалификационный отбор: у кого - слишком длинные рога, у кого - слишком длинный хвосты. FYI: Провинция Альберта - главный животноводческий штат Канады.
Москва, площадь трех вокзалов, 7:00 утра. Ходит мужик с кошельком в руке, ищет обменник. В один сунется - там закрыто, в другой - курс 27.2, в третий - комиссия 250 рублей. Подходит вокзальный меняла: - Ну че, сколько тебе менять? - Да вот, двести баксов. - Давай, я у тебя без комиссии по 29 возьму. Мужик отдает 200 баксов. Меняла достает из кармана котлету всяких денег и начинает пересчитывать. Вдруг подбегает напарник менялы и толкает его в плечо: - Ну вы бы еще тут ломбард устроили! Меняла быстро сует мужику две бумажки и убегает, а мужик спокойно поворачивается и уходит. Напарник находит в толпе растерянного менялу, который вывернул карманы и держит в руках кучу каких-то бумажек. Подходит ближе и видит, что это ворох автомобильных наклеек и визитка: "Менеджер по выплатам страховой компании РЕСО-Гарантия Пупкин Сидор Сидорович".
На подиуме новая модель Вячеслава Зайцева! Модель называется "Ароян"! Розовая кофточка...... Сиськи..... Специальный кармашек для диктофона.... Как видите, все на месте! beastie.ru
Россию постигает судьба подводной лодки "Атлантида". Спасается один Путин. На президенском самолете он приземляется в Штатах и сразу - на телевизионное ток-шоу. Ведущий программы спрашивает: "Что случилось с Россией?.." Путин отвечает... P.S. Нравится мне нордический характер нашего президента.
Пригласил Лукашенко Киркорова отметить свое 50-ти летие. Ну уклюкались, естессно, в сиську и пошли себе в кабак догоняться. Щедро так посидели да и зацепили там двух шалав с жилплощадью. Короче, утром просыпаются рядом с каракатицами бальзаковского возраста, бодунище страшный, одежда разбросана, в глазах двоится. Натягивают штаны задом наперед и в развалочку идуть ловить такси. Киркоров сидит на бордюре, обхватив двумя руками голову и тупо смотрит на асфальт. Лукашенко: - Филя, ничего не понимаю. Чего-то ни одной тачки не могу тормознуть. Филлип: - Ты, Григорич, еще скажи, что не назло мне напялил эту розовую кофточку...
Соревнование на самый умный член.... Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"... Все в восторге... Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа".. Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа негодует)! Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят.. Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!" Член начинает ловко шнырять меж людей... Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..."
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?