Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
Путешествующий автостопом по Мексике турист попадает в небольшой городок. Часы у него украли в дороге и, чтобы узнать время, турист ищет кого-то из местных жителей. Но жаркие улицы пусты. Наконец турист замечает крестьянина, дремлющего в тени стоящего перед ним осла. - Не подскажете, который час? - спрашивает путешественик. Крестьянин лениво поднимает руку, бьет по х%ю стоящего перед ним осла, внимательно смотрит на колебания и говорит: - Без пятнадцати два... Удивленный мексиканским способом определения времени турист идет дальше, заходит в кафе, где видит часы, на которых именно это время! Тогда турист возвращается и вновь спрашивает у крестьянина время. Процесс повторяется и вновь называются абсолютно правильные часы и минуты. Заинтригованный турист спрашивает: - Скажите, любезный, как вы по колебаниям ослиного х%я определяете точное время?! Лениво поглядев на странника, крестьянин отвечает: - Да осел тут ни при чем... Просто после пива меня слегка разморило на солнышке... А осел своим х%ем закрывает часы на городской ратуше...
Недавно женившегося моряка отправляют на военно-морскую базу далеко от дома. Через несколько недель он начинает скучат по своей жене и пишет ей писмо.
"Моя любовь, похоже мы будем разделены очень долго, а я уже начинаю по тебе скучать. Тут на острове совершенно нечем заниматься. Кроме того, мы постоянно окужены млодыми и привлекательными аборигенками. Думаешь если бы у меня было хобби мне было бы легче удержаться от искушения?"
Жена ему послала губную гармонику и пишет, "Почему бы тебе не научиться на ней играть?"
Через год он возвращается назад, бежит домой к жене. "Ой дорогая, я не могу дождаться того момента когда займусь с тобой страстной любовью!"
"Давай ка сначала посмторим, как ты играешь на этой гармошке..."
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче. Через неделю встречаются с вором. - Ну, как вам квартира? - Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно... - А бар как вам? - Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно... - Ну, а баба? - Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор включает! - А что ж вы ее не ебете? - А чего ее ебать? Она не крысятничает, еду не пиздит...
Залетает в мечеть омоновец с калашом. - Всем стоять, мусульмане есть? ... толпа вжалась в свои коврики - Мусульмане есть??? ... зловещая тишина - Я последний раз спрашиваю! (передергивает затворную раму) ... выпихнули самого щуплого... Омоновец берет его за шкирку, ведет к себе домой и грит: хочу зарезать барана, не умею. Режь, мусульманин. У того дрожат руки, барана он только колет, зарезать не удается. Оба в кровище. Омоновец выталкивает этого щуплого и снова в мечеть. - Мусульмане есть?? ... все затравленно смотрят на окровавленную одежду омоновца - Я спрашиваю, мусульмане есть??? ... выталкивают второго задохлика, он тоже трясется. Дома у омоновца снова происходит такая же картина, баран все еще жив, но оба участника полностью в кровище. Выпихнув и этого, омоновец снова... в мечеть. - Мусульмане есть????? (самый здоровый зверек, широко крестясь) - Вот те крест, последнего отдали!!!
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А не дает!
Солидный мужчина (М) приглашает красивую девушку Д) к себе на дачу. Садятся в Хаммер, приезажают в шикарный загородный дом. Вечер начинается великолепно - дорогой коньяк, свечи, тихая музыка. Дело идет к развязке, и неожиданно М предлагает совершить Д поездку в зимний лес. Холодно, идет снег, но что делать, едет. Заезажют в лес, Хаммер останавливается, они выходят. М приказывает Д выйти на улицу и раздеться. На ее возражения, что идет снег и холодно, достает пистолет и угрожая им, заставляет ее раздеться на улице, после чего приказывает ей слепить снеговика. С трепетом Д лепит снеговика, после чего он ей говорит одеться, они садятся в Хаммер и узжают в дом. Опять продолжается прекрасный вечер при свечах и завершается все как положено. Утром Д спрашивает М, зачем же все таки была нужна эта поездка в лес ночью. Тот отвечает: Как мужчина я так себе, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Кот Матроскин Дяде Федору: - Не пра-авильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь. Ты его пупырышками наружу надеваешь, а надо внутрь. Так приятней будет!
Марья Ивановна просит своих учеников принести на урок Зоологии своих домашних животных и показать чему они их научили. На следующий день.
Даша приносит кошечку садит ее на стол к Марье Ивановне, показывает ей пальчик. Кошечка: - Мяю! Даша показывает 2 пальчика. Кошечка: - Мяу, Мяю! Даша показывает 3 пальчика. Кошечка: - Мяу, Мяу, Мяу! Марья Ивановна: - Молодец, Даша, ставлю тебе пятерку.
Петя принес свою собаку. Показывает ей пальчик. Собака: -Гав! Показывает 2 пальчика. Собака: -Гав, Гав. Показывает 3 пальчика. Собака: - Гав, Гав, Гав. Марья Ивановна: - Молодец, Петя, пятерка тебе.
Вовочка приносит с собой ежика, садит его на стол к Марье Ивановне, засовывает ему палец в Жопу. Ежик: Х-Х-Х-Х-Х! Марья Ивановна в шоке:- Вовочка, разве можно так издеваться над животными? Вовочка: -....! Засовывает 2 пальца в жопу ежику. Ежик: Х-Х-Х-Х-Х, Х-Х-Х-Х-Х! Марья Ивановна: - Вовочка немедленно прекрати. Вовочка: - Это еще что, сейчас начнется самое интересное, - засовыет кулак в жопу ежику. Ежик: Х-Х-Х-Х-Х-в-а-т-и-т!
Для тех, кто сталкивался: У настящего мужчины три задачи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. У настоящего азербайджанца их тоже три:1. приехать в Россию 2. получить регистрацию 3. купить ларек И сверхзадача: взять товар на реализацию...
ну, вообщем поймал хохол золотую рыбку, и довольный такой, мол, я тебя щас, дарагуша под пиво, а она как это часто бывает, взмолилась, мол, не губи меня молодой человек, я тебе три (3) желания исполню!!! призадумался хохол и грит: - хочу себе жену, красавицу, да шоб за раз мешок с 50 (пятьюдесятью) кило картофеля не плечах поднимала, хочу себе 1000000(мульон) хривень, да хочу дом у центре Киива - це раз!!!
Полиция арестовала на тыквенной грядке Малкольма Дэвидсона, 27-летнего мужчину. Он обвиняется в непристойном поведении, публичном совершении непристойных действий и пребывании в состоянии опьянения в общественном месте. Сообщается, что Дэвидсон подъехал к обочине дороги, сорвал с грядки тыкву, вырезал в ней дыру и принялся удовлетворять свою "потребность". Однако поглощенный этим занятием он не заметил подъехавшей полицейской машины. Когда офицер полиции подошел к нему и спросил: "Извините, сэр, но что вы делаете с тыквой?" Он очень удивился, посмотрел на офицера и сказал: "Тыква? Какого черта... разве уже полночь?"
Опрашивают свидетеля взрыва на Каширском шоссе, мол, как дело было? - Ну, проснулся я, подрочил, оделся, подрочил, умылся, подрочил, поел, подрочил, вышел на балкон, потом КАААК іБНУЛО... не помню, дрочил я или нет.
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. - А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш. - Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. - Кто же это? - поинтересовался Буш. - Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Приходит мужик в ресторан, заказал обед, сидит ждет.... Приносят первое, мужик глядит, у официанта палец в тарелке с его супом!!!!!!!! но промолчал..... Приносят второе, теперь палец официанта уже в гарнире!!!!!! Мужик: - Слушайте, вы зачем свой палец кладете в мою тарелку?! Официант: - А он у меня нарывает! Мужик: - Так вы закладывайте его себе в жопу!!! Официант: - А я так и делаю, между первым и вторым........
Бабушка с внуком решают кроссворд. Внук: - Сосуд. 3 буквы. - Ой, внучик, это слово - "х**". - Нет, ба, ты не понимаешь, там-же написано - сосуд, из трех букв. - Это ты не понимаешь! Сосут, еще как сосут!
ну типа поехал янукович на рыбалку сидит себе на бережку с удочкой, никого нету тащится.... когда хлоп - ну и вытягивает ясное дело Золотую Рыбку Золотая Рыбка как все и положено молвит ему человеческим голосом: янукович, отпусти меня плиз, любые три желания твои выполню ну чешет репу янукович снисходительно улыбаясь - расслабься - грит - рыбка, ниче мне не надо - плыви так офигела рыбка - как это так? не так не годится - ты меня поймал - значит три желания твои янукович ей - да ну уймись ты - у меня уже все есть - плыви себе, отпускаю мол да ну нифига - грит Рыбка - я тебе теперь должна, и ничего с этим не поделаешь ладно, грит, давай так - ты меня отпускаешь а я потом отработаю - ток пожелаешь чего - исполню - идет? ну идет, лениво ухмыляясь говорит янукович, и отпускает рыбку ну посидел он еще на бережку, покайфовал, про глупую Рыбку уже и забыл после чего смотал удочку прыгнул в в свой черный суперпупермегаджип и покатил домой едет он значит, когда видит - дэвушка стоит у дороги ну просто афигительная! ну и мысля тут у него зарождается на нее глядючи - вот бы, мол эта телочка сейчас ручку подняла... когда хлоп - девушка голосует, ну янукович красиво так к ней на черном суперпупермегаджипе подруливает, дверцу открывает... а она ему - ой вы понимаете, так получилось, что вот, ну вы меня до города не сможете подбросить? он - Ха! какие проблемы, садись подвезу (а у самого уже аж челюсть падает, так ему девочка нравится) едут они значит, ну и думает янукович, блин, жена уехала, ни дома нигде не хватятся - вот бы переночевать попросилась.... - ой, вы я вижу джентельмен солидный, к вам можно обратиться, тут такая история приключилась - мой самолет на сутки задерживают, а в гостиннице мест нет, да и.... - нет проблем, радостно чавкая слюнями, отвечает янукович прибавляя газку а сам думает, Эх, если бы сейчас скинуть годков дадцать! Хлоп! сидит на нарах, штопает робу....
Прибегает мужик к доктору и просит, чтобы тот его кастрировал. Доктор недоуменно: - Вы уверены в этом? - Да!!! Кастрируйте меня поскорее! Ну, доктор его кастрировал. После операции он спрашивает у мужика: - А зачем вы хотели, чтобы я вас кастрировал? - У меня невеста еврейка, а у них так положено. - Вообще-то, у них положено обрезание... - А разве это не одно и то же?!
Золотая рабка, задыхаясь, в крепко сжатом кулочке девочки-дауна, говорит: -Отпусти меня, девочка, исполню любое твое желание! девочка: -ПЛАВДА? КАК В СКАСКЕ? -да! Девочка, отрывая рыбке голову и швыряя ее в сторону Запада: -ЛЕТИ, ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК ЧЕЛЕС ЗАПАД НА ВОШТОК...
Утро первого сентября. Автобус полный пассажиров. На сиденье сидит девочка-агелочек 6 лет в белом накрахмаленном платьице, белых чулочках, с огромными белыми бантами в полголовы. Голубые глазищи-озера, золотистые локоны-завитушки. Весь автобус задыхается от умиления. Первый раз - в первый класс? - спрашивают. Да, я еду в школу учиться - отвечает девочка. Все пассажиры смахивают слезу умиления. На остановке девочка вспархивает на выход и забывает на сиденье огромный яркий ранец. Весь автобус вскрикивает в едином порыве: Девочка, ты забыла портфель!!! Девочка, выйдя, поварачивается и в закрывающиеся двери тронувшегося автобуса кричит: Аллах акбар!
Ты знаешь сколько бабла у Бори Моисеева? Тото и оно что много... Так что, даже если ты гетеросексуальной ориентации посмотри в зеркало и решай сам - кто из вас двоих ПИДОР.
Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша: - Девушка, не подскажете сколько времени? Девушка, держа дистанцию: - У меня нет часов! Мужчина: - Зато у меня есть!
1. В любом плоском городе мира вы определите, где верх, а где низ города. 2. Вы знаете, что такое джусай. 3. Вас не радует столичная прописка. 4. Вы считаете, что на площади Республики должен быть большой телевизор, а не фонтан. 5. Перед тем как прочитать этот текст вы разговаривали с вашим другом из министерства. 6. Вы не были в Боровом, но твердо знаете, что это что-то вроде Капчагая. 7. Вы уверены в том, что в Алматинской области никогда не будет землетрясения. 8. Думаете, что арыки есть во всех городах мира. 9. Называете жительниц Астаны - астановками. 10. Удивляетесь, когда слышите, что Иссык-Куль находится не в Алматинской области, а в Кыргызстане. 11. Обожаете наблюдать как говорит по-казахски Храпунов. 12. Считаете себя самыми сердечными и теплыми людьми, особенно по сравнению с россиянами. 13. Слово барахолка и базар звучит в вашей повседневной речи чаще чем слово супермаркет, однако, у вас в семье есть хотя бы одна банковская карта. 14. Вам надо написать миллион электронных писем, но у вас постоянно не хватает времени. 15. Смотрите с грустью в сторону Вишневского шоссе на 1220 км на юг. 16. Каждый раз громко возмущаетесь когда 12 часов ночи в столице не находите места чтобы посидеть и выпить. 17. Делите периоды в Астане на белую и зеленую зимы. 18. Вы твердо знаете, что благодаря вам поднимается столица. 19. Вы любите горы и яблоки, а не зимние шапки с козырьком. 20. У вас уж очень много визиток. 21. Вам кажется, что в Астане слишком мало уйгуров и корейцев. 22. Согласны с фразой "Астана - край вечнозеленых помидоров!" 23. Считаете, что лучше иметь много маленьких речушек-каналов, чем один большой непонятный Ишим. 24. Вы каждую весну боитесь селя. 25. Вы не знаете сколько ступенек на Медео. 26. Вы не боитесь эскалаторов. 27. У вас есть «рамсторовская» карточка. 28. Убеждены, что самые красивые девушки живут в Алматы, просто не на Вашем районе. 29. В столице Вы обнаруживаете, что основу грязи составляют не пустые пластиковые бутылки и смятые пачки сигарет, а пыль и земля. 30. Вы считаете себя патриотом. 31. Вы еще ни разу не были в театре в Астане, но постоянно собираетесь туда сходить, ведь вы же театрал! 32. Какая прелесть эти местные грибочки! 33. Вы не знаете, что пр. Республики и пр. Целинников - одно и тоже. 34. Большинство ваших знакомых живет в 9 мкр. , «Самале» и в "свечках". 35. Вы не считаете, что работать на государство это стыдно и глупо. 36. Вы хотите, чтобы в столице появились все алматинские телеканалы, но все равно не смотрите ни "31-ый" и "Рахат". 37. У Вас всегда путаются пр. Мира и пр. Победы, но вы с легкостью можете доехать из любой точки города на жд-вокзал. 38. Проживая в Астане, Вы ни разу не встречали Новый год в этом городе. 39. Вы недавно впервые купили дубленку и меховую шапку. 40. Вы бывали в зоопарке. 41. По утрам вам не хватает привычного крика: "Молоко, кефир, сметана!" 42. Вас не пугает смог - вы привыкли видеть, чем вы дышите. 43. Вы не сразу поняли, почему не водитель маршрутки, а пассажир возле двери постоянно спрашивает деньги за проезд. 44. У вас большие счета за межгород. 45. Фразы "здесь" и "у нас" - для вас географически разные. 46. Вы давно не ели настоящего апорта, но постоянно вспоминаете и рассказываете всем про эти замечательные яблоки. 47. В детстве вы курили анашу. 48. Вы считаете себя образованным человеком, однако, не сразу можете вспомнить какой университет вы закончили. 49. На совершеннолетие родители вам подарили водительские права. 50. И, наконец, вы 100%-ый алматинец, если вы родились в Семипалатинске, учились в Павлодаре, прожили несколько лет в Алматы, а сейчас работаете в Астане.
Диалоu Сергея Лукьяненко (СЛ) и Константина Эрнста по телефону:
СЛ: Алло! Эрнст: Хочешь заработать миллион? СЛ: Максим Галкин? Эрнст: Нет, Константин Эрнст. Так хочешь? СЛ: Хочу. Эрнст: Тогда записывай. СЛ: Чего записывать? Эрнст: Не "чего", а сценарий к "Ночной Дозор USA Edition"...
Когда Миша Ходорковский был маленьким, он не тратил карманные деньги на кино и мороженое, а складывал их в копилку. - Когда я вырасту, мне надо будет платить автору анекдотов про Володю Путина, - объяснял он.
Cтарый тбилисский двор. Играющий во дворе мальчик кричит в одно из окон: - Дядя Вано, а дядя Вано! - Что? - А пачему Гиви гулять нэ выходит? - А он в Баку! - Что, уехал? - Нэт, Кура унесла...
Уничтожив московские Манеж и Военторг, мэр Ю. Лужков решил присоединиться к традиционным разрушителям Москвы- чеченским террористам, взрывающим дома и метро в столице. На очереди у мэра - уничтожение гостиниц «Москва» и «Россия».
Вниманию публики! Завтра в Москве отмечается многовековой юбилей палаческого дела на Руси. На массовых гуляниях в парках и садах города будут установлены красочные эшафоты с аттракционом «Секира народу», где каждому желающему за 10 долларов опытный палач сможет отсечь любую часть тела, а голову - бесплатно.
Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого: - Ты патриот Эстонии? - Ты что, больной? Я патриот России! - А почему же тогда не едешь жить в Россию? - Да ну нафиг, там сплошное говно! - Получается, ты патриот говна?
В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный главарь, размахивая тетрадью. - У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих. Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку. Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация. Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту. Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и говорит: - Все идет по плану, нас везут в тюрьму.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать? - Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим? - Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →