Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.
Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!" :) Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
Летит по городу Супермэн. Ну та патрулирует, защищает город. Вдруг, пролетая мимо открытого окна, он видит там но кровати красивую обнаженную девушку, лежащую на спине с раздвинутыми ногами. "Мой долг- помогать людям"- подумал Супермэн. Влетел со скоростью звука в окно, сделал по быстрому все, что хотел и тут же улетел. Девушка офигевшая лежит на диване и произносит:"Что это было?". Человек-Невидимка:"Не знаю, но жопа болит".
К командиру батальона для прохождения службы должны были б прибыть три молоденьких лейтенанта после училища. Он смотрит на часы и думает: Посмотрим как у них дела с дисциплной. Первый является-минута в минуту. т. Полковник разрешите доложить: Лейтенант Иванов для прохождени службы прибыл! Молдец! Будешь командиром роты. Второй прибыл через десять минут. Доложился, извинился что поезд опаздал. Полковник: Ну ничего, ничего. Будешь командиром роты у Иванова. Третего нет и нет. Не дождался. Разгневанный ушел домой. В полночь является к нему домой в дупель пьяный лейтеха. Заплетающимся языком начинает: т. Полков-в-в-ник раз-раз-раз... Тьфу! Короче машина у подьезда-банька, водка и бабы в пяти минутах езды. Полконик кричит: Жена неси китель-новый политрук приехал!
Идет расстроеный Вовочка с глобусом по школе, а на встречу ему директор школы, директор его и спрашивает, Вовочка куда ты идеш, в туалет, а зачем тебе глобус, та знаете Нина Афанасьевна у меня сечас такое настроение, что хочется насрать на весь МИР... :)
Урок физики в духовной семинарии. Поп спрашивает учеников: Поп - О, скажите, отроки! Что на свете самое легкое? Тянет руку один послушник: Послушник - Можно, отец батюшка? Поп - Отвечай, отрок Пидро. Послушник - Самое легкое на свете «хуй»! Поп - Обоснуй. Послушник - От одной мысли встает. Поп - Ну, правильно…садись…А скажите мне, отроки! А что на свете самое тяжелое? Опять тот же послушник тянет руку: Послушник - Можно, отец батюшка? Поп - Отвечай, отрок Пидро. Послушник - Самое тяжелое на свете «хуй»! Поп - Обоснуй. Послушник - Не захочет вставать, никаким краном не подымешь. Поп - Ну…правильно…Садись, Пидро…А скажите мне, отроки, а что на свете и не самое тяжелое, и не самое легкое? Опять Пидро тянет руку. Поп: - Нет, отрок Пидро! Эдак ты мне всю физику на хуи перекладешь…
мужик трет лампу, от туда джинн вылетает и говорит: - исполню три твоих желания- мужик подумал и говорит: - 1-е чтоб денег было не мерено, 2-е дом на острове и 3-е чтоб мне всегда везло. - будет исполнено-ответил джинн ну мужик посидел дома немного и пошел на улицу, выходит глядь 500 баксов валяется, пойду в думает в публичный дом проебу эти деньги, заходит туда а там мадам ему говорит: - вы у нас 1000-й клиент выбирайте любую девушку- мужик: - дайте мне индианку- мадам: - пожалуйста- заходит мужик с индианкой в номер та начинает раздеватся, на что мужик ей говорит: - не мне от тебя этого не надо, я хотел пятнышко не лбу у тебя стреть- индианка: - хорошо, стирай- мужик, короче, стер пятнышко и давай хохотать, индианка у него спрашивает что, мол смеешся, а он ей отвечает: - да так ничего, просто машину выйграл
Сидит Машенька на скамйке и плачет. К ней подходит Вовочка:"Маша, а че ты плачешь?" "У меня кровь идет",-отвечает Маша. "Давай я посмотрю и помогу тебе",-говорит Вовочка. Машуня встает, поднимает юбку, Вовочка смотрит. Через минуту говорит:"Я ни че не понимаю в ваших женских делах, но по-моему тебе оторвали яйца!"
Профессор лингвистики объяснял использование утверждений и отрицаний в разных языках. "К примеру", сказал он, "двойное отрицание в английском образует подтверждение. В русском и родственных ему языках, наоборот, двойное отрицание остается отрицанием". "Однако ни в одном языке", заметил он, "двойное утверждение не дает отрицания".
На что студент в заднем ряду промычал:"Ага, конечно".
Возле маленького мальчика проходит участковый инспектор милиции по форме и с папкой. Мальчик спрашивает,- "Товарищ милиционер, а что это у вас в папочке". Милиционер,- "Ууу мальчик, там лежит уголовное дело". Мальчик, - "А почему оно булькает". Милиционер, - "Потому что еще не раскрыто".
Звонит Буш Путину и говорит: Выражаю вам большое соболезнование в связи с трагедией в школе! А Путин говорит: а у нас еще ничего не случилось. А Буш - ой извини, ну я тогда через часик позвоню.
Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит: «Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую». Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти - здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! » Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150 км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется: - Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он ехал не меньше 150! - Почему ты думаешь, что он из Неаполя? - У него начальные буквы номера были «NA». - О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.
Купил себе мужик новую машину и едет на родостях, а в это время мелиционер переходил дарогу. Он его не заметил и сбил. Ну поехал он в магазин купил 2 бутылки водки и поехал на кладбище. Поставил эти 2 бутылки могильщику и заставил похоронить этого милиционера. Ну короче едет он обратно и сбивает второго мента. Тоже отвозит на кладбище и незаметно ложет за спиной могильщика. Но в енто время по кладбищу шол учестковый. Подходит он к магильщику ложит ему руку на плечо. А тот поворачиваеться бьет его по голове лопатой и говорит - Да уляжишься ты сегодня или нет???
В советской школе идет урок полового воспитания. - Дорогие дети,- вещает учитель,- сегодня мы будем говорить о любви. На свете есть 4 рода любви. Первый - это любовь между женщиной и мужчиной. Но вы уже все об этом знаете, так что я не буду тут задерживаться. Второй - любовь между мужчиной и другим мужчиной. Об этом вы тоже достаточно осведомлены. Третим видом является любовь между женщиной и другой женщиной. Здесь вам тоже все известно, и я сразу перейду к четвертому роду. Это - любовь к нашей великой коммунистической партии, и мы поговорим об этом как следует!
. Выступает Ющенко перед избирателями: - Я за честность, я всех чиновников, которые воруют, выведу на чистую воду! А из зала вопрос: - Виктор Андреевич, а куда делись 24 миллиона долларов из Нацбанка? - Куда, куда! На Кипр! Ой, а про какие 24 миллиона вы спрашиваете?
Сшила жена мужу варешки. Ну решил муж обмыть варешки с друзьями ну друзья хвалят его жену за такие красивые варежки. Ну налили выпили закусили, налили выпили закусили, налили выпили закусили смотрит варежки кудато проебались. Ну пошол дамой и думает про себя че бы жене такое сказать что бы напиздеть, что бы напиздеть. Ну заходит дамой Жена открывает муж ей слету в ебальник хуяк!!! Жена покатилась кубырем на кухню забилась в угол и от туды тонким голоском говарит - Вася не бей я тебе новые варюшки сашью.
Новое правило определения победительницы в женском теннисе предложилo во Всемирную Теннисную Ассоциацию (WТА) общественное движение "Бой-френд". Они настаивают на том, что если женский "тайбрэк" на "больше-меньше" заканчивается вничью, то победительницей состязания следует считать ту, у которой "больше" лифчик. Представительницы альтернативного профессионального движения "Герл-френд" угрожают внести адекватное предложение в мужскую ассоциацию ATP.
После первого тура выборов идет Ющенко по пустыне. Смотрит - сидят Кинах и Омельченко возле большущего члена. Ющенко их спрашивает: - Панове, а куда это я попал? Симоненко отвечает: - Тебя когда-нибудь посылали на хер? - Ну, что вы!- смутился Ющенко. - Так вот это здесь и будет. Не стесняйся, располагайся.
.- Представляешь, Ющенко призывает очистить от мусора самую высокую гору в Украине. - Лучше б у нас во дворе мусорный контейнер очистил! Ну, какой дурак полезет с мусорным ведром на Говерлу?
ИдЕт кенгуру по лесу, и всьлипиваЕт... ВстречаЕт уево медведы и спрашиваЕт, -- - Что с табой кенгуру? и почему у тебя синяки под глазами... а кенгуру отвечаЕт... - Да блин... Грузин один попался на пути, и пристал чтобы я отдал уему сумку...........
- Почему у меня постоянно болит голова? - Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли? - А почему у меня гемморой? - Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.