Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел мужик в лес за гpибами. Вдpуг навстpечу ему выходит какой-то стpанный тип и говоpит: - Здpавствуй, милый человек! Я Леший. Ты пеpвый человек, котоpого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодаpить. Я готов исполнить любые тpи твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя веpить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повоpоту дел, но все pавно pешил тайно отблагодаpить этого мужика, pешив дать ему тpи самые важные вещи: кpепкое здоpовье, много денег и насыщенную половую жизнь. Пpоходит год, и Леший с тем мужиком снова встpечаются. Леший спpашивает: - Как твое здоpовье? - Здоpовье пpосто отличное - навеpное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в каpман, всегда достаю толстую пачку денег. - Hу, а с женщинами как? - И с этим ноpмально - pаз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деpевушке, в котоpой всего-то 56 человек!
Меня не перестает удивлять родной город Владивосток и Приморский край. У нас и губернатор чудо: Многие, наверное слышали, что когда он избирался в губернаторы, у него были красивые плакаты с надписью "Нам здесь жить". И кто-то из его активных агитаторов обклеил этими плакатами всю стену городской тюрьмы. И мэр у нас чудо: Судимый по нескольким статьям УК РФ, "конкретный пацан", который как раз сидел в за теми стенами, которые обклеивал губернатор. Но нужно признать, что и мэр и губер ребята неплохие и часть народа их поддерживает. И рекламщики у нас красавцы, я три года ездил мимо огромного плаката на вьезде в город "Похоронные услуги, вывоз тела в морг. Круглосуточно" и думал, что это не смешно, пока Задорнов не рассказал об этом на всю страну. Кстати, плакат потом сняли. Собственно сама история. Недавно знакомый приезжал, везу его на машине, вдруг на въезде в город он начинает ржать. Спрашиваю, в чем дело. Оказывается, у нас на въезде в город растянут огромный банер."Владивосток - территория, где нет наркотиков." Через 30 метров следующий огромный банер и рекламный щит "Наркологический центр "Феникс" - эффективное избавление от наркомании." Год уже висит, а мы не смеемся.
В продолжение "Банк Возрождения Ежиков" и "Начальник отдела Козлов". В 50-х годах мой дед служил в авиачасти, командиром одной из рот которой был некий капитан. И все было нормально, пока в эту роту не решил позвонить генерал из руководства и не услышал на том конце провода: - Командир роты Дураков слушает! Надавали по головам и командиру дивизии, и командиру полка и самому несчастному капитану. С тех пор он, снимая трубку, всегда говорил: - Командир роты капитан Дураков слушает!
Поймал еврей золотую рыбку Прсит рыбка отпустить за три желания. Еврей подумал и говорит: шикарную виллу на средиземном море! пять миллионов евро! грудастую красавицу! ЗНАЧИТ ЭТО БУДЕТ РАЗ!
Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколько раз уронила системный блок на пол. Затем она порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить Ей оставалось не больше часа.......
Было это дело на одной из застав Тихоокеанского округа. СССР только-только развалился, поэтому, по инерции еще существовали в войсках политотделы, которые начали переквалифицироваться в "воспитательные", если не сказать "исправительные". Начальник той заставы был мужик строгий, но справедливый, зря солдат не обижал, грамотно распоряжался богатейшими ресурсами уссурийской тайги на благо желудков пограничников. Но была у него одна черта - сильно матерился. Да не то, чтобы ругался, а говорил матом. Всем мил не будешь, поэтому и на этой благополучной заставе нашлось пара бойцов, которым начальник никак не мог угодить по причине их особой гадливости и, отсюда, справедливо предвзято к ним относился. Гадость они задумали подлейшую - написали в политотдел анонимку, что, мол, начальник зверствует, солдат матерными словами оскорбляет и т.д. и т.п. В советские времена за такое с начальника партбилет вместе с погонами сняли бы, но время не то.... Все же приехала на заставу комиссия в составе нескольких полковников промывать начальнику мозги, ну за одно и заставу проверить на предмет дополнительных пиздюлей для начальника. Порка в канцелярии была длительная, пару часов начальника тыкали носом в распоряжения, которые он недостаточно рьяно исплонял, в жалобу горячо любимого личного состава. Ну все когда нибудь заканчивается.... Вышел начальник из канцелярии на крыльцо в думах о жизни и тех интимных отношениях, в которые он бы с особым цинизмом вступил со всей комиссией и горячо любимым личным составом...Закурил.... А в это время отличник погранвойск н-ной степени у бани принялся колоть дровишки. Начальник, завидев бойца энергично машущего топором, как и положено, решил дать ему инстуктаж по мерам безопасности. И уже открыл было рот...но вовремя вспомнил нравоучения комиссии по поводу общения с горячо любиммым... Процесс подбора нужных слов был мучительным и безуспешным. Представьте, что вам вдруг приказали общаться с коллегами только по-китайски! Вот и он не смог, но и слова привычного языка употреблять было нельзя.... И получилось у него: - Эй! (пауза).......... Петров.................. ты....... это............ по ноге себе не попади!
История про лаконичность, поэтому попробую коротенько... Прилетаем в солнечный Певек (от Воркуты два локтя по карте вправо, вдоль побережья). После разгрузки и послеполетной метемся на УАЗике на погранзаставу - ночевать. У порога встречает гостеприимный и габаритный прапорщик-старшина. Ведет дорогих гостей в столовую, с порога орет: "Повар, ужин для экипажа, а пока всем чаю принеси!!!" Садимся пить чай, старшина после первого глотка с тем же уровнем громкости: "Повар, почему чай холодный?!!!" После 10-секундной паузы... (воздуха в грудь набрали?)... "Остыл, товарищ прапорщик"
Встречаются как-то клиторы, молодой и старый. "Знаешь",-говорит молодой клитор старому: "Я слышал, что Ты стал таким Старым и Дряхлым!" - А кто горит-то? - Злые ЯЗЫКИ!!! :)))
Шутки шутками, а поехали мы как-то в 98 году в одну независимую республику, и кончились у нас от активного отдыха эти самые презервативы. Пошел в ларек, «выбрал» индийские (других просто не было), щас устроим камасутру… купил, надеваю… і-мое!!! А из под раскатывающегося колечка появляется такое!!! Сушеное индийское зеленое насекомое, сантиметр примерно длиной!!! В общем, не вышло у нас в тот раз ничего, но хохотали минут пять. Кстати о достоверности - зуб даю. Ну давайте, колитесь теперь, где эти самые Рапторы взять-то… от греха…
В продолжение истории про «Банк Возрождения іжиков». Отступление - представьте если бы этот чел работал в банке "Реконструкции и Развития" :-) Сама история. Был у нас в городе чековый инвестиционный фонд "Сибирский капитал". И работал там специалистом человек по фамилии Татарский. Он по телефону отвечал так: "Здравствуйте. Татарский Сибирский капитал."
Янукович подымается в лифте к себе в кабинет, все время пытаясь дозвониться своей секретарше. Нет связи. Дядя психует. Пока доезжает на нужный этаж - уже близок к истерике. Влетая в приемную, орет: - Почему не могу до вас дозвониться?! - Вы, наверное, не были в зоне.... - Что?!?!?! Это я не был в зоне?!?!?!
В дополнение к анекдоту от 9го сентября. Мужик в аудиоотделе продавцу: - Простите, у Вас есть запись дюны? - Вы знаете, сходите лучше в видеоотдел. У них там есть пакемоны, телепузы и может быть даже запиздюны найдуться.
Идет совещание на крутой фирме. Тут звонит телефон, директор снимает трубку: - - Алло.. Алло!.. А кто это?... А... Здравствуйте!!! Как ваши дела? Прикрывает ладонью трубку и шепчет собравшимся: - - это наш налоговый инспектор! И продолжает: - - Ой, не узнал Вас! Богатым будете...
Не давала жена своему мужу уже более 2 недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит: - Доктор, мне не дает моя жена!!! Доктор говорит: - На вот возьми таблетки, подкинешь ей в еду и все будет нормально. Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты он подбросил ей таблетку в вино и думает: "а вдруг она захочет, а я нет" Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели жена говорит: - Дорогой тр**ни меня в задницу. На что муж отвечает: - КТО БЫ МЕНЯ ТР**НУЛ...
Сколько раз человек может угодить в обезьянник? В среднем, в год? Ну раз, ну 3, а лучше так вообще не попадать, правильно? Я не знаю, претендует ли житель города Пори на рекорд книги Гиннесса, но в год он угодил в гости к дядям полицейским 500 (!) раз. 500 раз на 365 дней, это ж 1.4 раза в день! Подумайте, он же в этой камере практически жил. Утром выпускают, он несколько часов погуляет, напьется, начнет безобразничать, ну его полицейские уже привычно подбирают и везут в ему специально отведенную камеру, небось там уже обжился, цветочки выращивает, занавесочки на окна повесил.. Лучше бы они его там поселили, - по несколько часов в день выгуливали, и обратно в будку. Меньше забот как-никак.
Нашел заяц 2 пистолета. Идет он, а на встречу ему медведь: Я- пиф-паф -насру- пиф-паф -и ты- пиф-паф -все съешь! На следущий день идет заяц, на встречу-медведь: Я- пиф-паф -насру- пиф-паф -и ты- пиф-паф -все съешь! На следущий день опять идет заяц, на встречу-медведь: Я- пиф-паф -насру- чик-чик -и сам- чик-чик все съем!!!
Идет г… на выборы. Навстречу другое г…: - Ты куда идешь? - Голосовать за Ющенко. - Я – тоже. Идут вместе, навстречу им понос: - Ребята, куда вы идете? - Голосовать за Ющенко. - Я – с вами. - Не-а, нам крутые ребята нужны!
Говорят, что военные тупые... Агась, дыма без огня не бывает. Произошло это еще в мою бытность курсантом военного училища. Ситуэйшн такой: стоим в карауле на "губе". Кто был - тот знает, а остальным рассказываю: места, где сидит весь караул и содержатся арестованные, разделены между собой стеной. на стенке прибито нечто типа переговорного устройства в обоих помещениях. само по себе устройство ужасное, советское и кондовое т. е. работает через 2 раза на третий. принцип действия - нажал тангенту, говоришь в микрофон, отпустил - слушаешь. ну вот, один браток захотел пойти до ветру и нужно открывать камеру, чтобы его выпустить, но перед этим обязательно сообщить, что открывается такая-то камера. Кореш мой берет микрофон, нажимает и говорит:"Караульное помещение, ответьте!" Там тишина, все здорово, его никто не слышит, всем по барабану, чудо-машина не работает. Видя, что результата нет, он производит ту же процедуру во второй раз. результаты те же. и т. д. , пока меня не за...л. я говорю: Андрюха, ты им (микрофоном) по стене постучи (ну видел как люди делают, она после этого работала). Чувак недолго думая, (видать "им" не услышал, а чего глухой не услышит сам догадается) со всей дури долбит кулаком по стене (толщина стены около метра) и выдает коронную фразу:"Караульное помещение, ответьте!" ЗАНАВЕС :(((
Наш тихий областной центр іпрст разделяет на две неравные части длинная улица имени известного русского полководца. Так сложилось в современной истории, что это - граница между районом увеселений, гостиниц, баров и ресторанов и спальной частью города. Одна весьма известная торговая сеть выкупила прямо на границе маленькую булочную, которая у большинства жителей этого района вызывала чувство ностальгии и после 1998 г. - такие же грязные витрины, хамоватые и глупые продавцы, несвежий товар. Но туда все равно ходили. Наступила весна … года. Магазин новый на месте этой булочной открылся, без помпы, но с особым шармом молодых продавщиц, нового торгового и кассового оборудования. А от булочной изнутри дома осталась стеклянная витрина советского образца, да полинявший красный козырек над ней - вход, неудобный и тесный, был сделан с самого торца дома, что уже создало некоторые проблемы, т.к. улочка наша не отличается ни особой шириной, ни тротуаром. На вторую неделю существования сей круглосуточной торговой точки повадилась местная шпана лезть к курящим около витрины молодым продавщицам. И тут откуда ни возьмись - в одно ясное утро встретились два парня, которые узнали в одной из продавщиц девушку, обеих их покинувшую. То ли весна, то ли горячая кровь ударила в головы молодым людям, но спуску они этой девице решили не давать и осуществить свои самые дерзкие помыслы прямо тут, не отходя, так сказать, от кассы. Чего там было, описать не берусь. Были знатные и продолжительные визги и рев диких львов. Но время-то 4.15 утра! Улочка узкая, вокруг многоэтажные дома, акустика как в концертном зале, рядом стеклянная витрина - только усиливающая ощущение причастности к судьбе девицы. Разумеется, жители попытались вызвать доблестные правоохранительные органы. Самым интересным открытием для них оказалось, что городская 02 на такие вызовы не выезжает! Полчаса местные бабульки вызванивали отделы милиции общественной безопасности двух районов - спального и района увеселений, но толку-то: в одном веселый и бодрый голос интересовался на какой стороне улицы громче слышно и как развивается процесс, на другой сильно застуженный утверждал, что всех патрулей уже разобрали, что граждане должны покрепче закрыть уши и не влезать в частную жизнь как магазина, так и отдельных продавцов. Через 45 мин уговоров, уже в начале шестого часа, подъехала-таки патрульная машина. Жертва сидела, исходя слезами, в подсобном помещении и ждала окончания своей смены - 8 часов. Подонки быстро убрались восвояси. Доблестные стражи, поняв, что заявления не будет, скрылись через 5 мин тоже. Но самые кислые ощущения принес звонок этих же бабулек по телефону доверия местного УВД. Как раз товарищ начальник этого управления в прессе утверждал, что телефон этот стоит если не у него на столе, то по крайней мере у самого ответственного помощника. И бодрый голос по этому номеру сказал нам, что тут не знают на чей счет записать неопознанный труп, который эти же патрули 6 раз! переносили с одной стороны этой самой улицы на другую «ВО ИЗБЕЖАНИЕ ВИСЯКА».
"Протягивают деньги: ДВА ПИВА "КОЗЕЛ"! Остальные N 11, 10.09. До дефолта продавали настоящий фирменный KOZEL. По-чешски он "кОзел", я так и произносил любимое название - во избежание. Кстати, был автор задачника по физике с такой фамилией (об этом здесь писали) - и та же проблема. Но пиво того же названия, выпускаемое в России по лицензии - заслуживает названия "козЕл"!!!
ЕЩЕ РАЗ О ДЕТСКОЙ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТИ (навеяно дискуссией в «Комментариях» об оселке)
В продолжение анекдота № 37 («Aнекдоты, остальные новые», 09 июня 2004), где фигурировал Петр Петрович Орлов - родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР. Выйдя на пенсию, он тренировал уже маленьких деток, да еще подрабатывал точкой коньков.
... Мой малой каждый раз с интересом наблюдал за процессом: сначала Петр Петрович затачивал лезвия на точильном станке, а потом правил оселком, предварительно на него сплюнув. И в очередной раз, отработав на станке, он принялся править лезвия СУХИМ оселком. Малой тут же напомнил:
У кого есть дети, те меня поймут. У семимесячного детеныша резался третий зуб (слева вверху). Соответственно, вопли, капризы, засыпать бедный сыночек не хочет, лежит и орет, каждые пять минут требует грудь, кусается и т. д. Примерно к одиннадцати вечера зае..вший всех и зае..вшийся сам ребенок наконец-то отрубился. Я на негнущихся ногах уползла в кухню, выпила давно налитый и потому уже остывший чай и решила лечь спать, поскольку зуб еще не прорезался и завтрашний день обещал новые мучения. Дабы не отвлекаться от предстоящего сна, собралась посетить туалет. Зашла, свет включать не стала, на ощупь подняла крышку и плюхнулась на мягкое сиденье. Тут же их моей глотки вырвался ВОПЛЬ. Через секунду заорал проснувшийся младенец, даже супруг пробудился (хотя дрыхнет всегда очень крепко). Схватив в охапку рыдающего ребенка, муж примчался и включил свет. Оказалось, что в темноте я нечаянно вместе с крышкой подняла и свое любимое мягкое сиденье, и с размаху плюхнулась теплой голой попкой на ЛЕДЯНОЙ ФАРФОРОВЫЙ УНИТАЗ, причем умудрилась и частично провалиться внутрь!!! В общем, пошла девочка в туалет пописять… напугалась… нет, заодно покакать не получилось, но и без этого было очень весело. Дите, правда, быстро угомонилось - уже хорошо. Супруг немного поиздевался и тоже лег спать. Хэппи-энд.
Воспоминание мадам Максюковой о ее первой брачной ночи.
Автор Светлана Валериевна Дубровская
Мадам, как в ее времена и полагалось, вышла замуж юной невинной девушкой. Насчет юности (тридцать - это, разумеется, еще не старость), сомнений не было, насчет девственности - тоже. Представить трудно, но упомянутая женщина видела член только на целомудренной картинке в учебнике биологии, где данный орган был изображен схематично в виде водопроводного краника. Чтобы не выглядеть совсем уж необразованной и глупой, мадам заранее заглянула в медицинскую энциклопедию и поинтересовалась, какими же размерами должен обладать этот самый... Ну, в общем, понятно. Мысленно проанализировав указанные в толстой книге параметры, она поняла, что этот, который... напоминает средней величины банан - как по длине, так и по диаметру. Так что к моменту наступления первой послесвадебной ночи будущая женщина была полностью подготовлена и не боялась неожиданностей. И вот закончилась свадьба, жены растащили по домам пьяных супругов, а молодые наконец-то остались вдвоем. Месье Максюков был совершенно трезв (запои начались только через десять лет, а до этого он употреблял лишь пиво и минеральную воду), мадам для храбрости выпила шампанского. Раздевшись, муж и жена приступили к делу. Мадам, не осмеливаясь взглянуть на предмет своих мечтаний, попыталась нашарить его рукой... Первой ее мыслью было - а, собственно, где??? Нет, примерное местоположение первичных половых признаков она, разумеется, представляла, но обнаруженное совершенно не соответствовала ожидаемому. Поискав вожделенный орган в прилегающих регионах, она с удивлением поняла, что в медицинской энциклопедии все параметры были навраны ( в большую сторону) раза этак в четыре. Набравшись храбрости, она поинтересовалась у любимого мужчины, все ли с ним в порядке, и получила ответ, что он ее уже полчаса ужасно хочет и очень жестоко с ее стороны уклоняться от выполнения супружеского долга. Так и началась семейная жизнь мадам Максюковой. Ей самой занятия сексом казались каким-то малопонятным времяпровождением, не доставлявшим ни особых хлопот, ни какого-либо удовольствия. Измена ее не влекла, неудовлетворенности тоже не чувствовалось. Оргазм она испытала единственный раз в своей жизни - когда в пьяном виде поимела сама себя недозрелым бананом, предварительно несколько раз измерив его длину и диаметр и удостоверившись, что указанные величины соответствуют упомянутым в потрепанной медицинской энциклопедии. А месье Максюков в создавшейся ситуации совершенно не виноват. Вот.