Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из речи Буща на съезде республиканцев или как Терминатор научил Американского Президента английскому ;) http://gazeta.ru/2004/09/03/oa_132222.shtml
Буш напомнил и о своем косноязычии. «Иногда люди поправляют меня, мой английский. Я и сам знал о таком грешке. Но когда меня подправил Шварценеггер, я понял, что у меня действительно проблемы».
Чем отличается собака от кошки. Собака думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, он - Бог. Кошка думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, я - Бог
Чабан в горах пасет овец. Вдруг подъезжает крутой джип, выходит мужик, подходит к чабану и говорит: - хочешь, я скажу, сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу? - Хочу, говорит чабан. Мужик открывает ноутбук, ставит спутниковую тарелку, сканирует со спутника местность и говорит: - у тебя 1534 овцы. Отдавай одну. - Правильно, бери. А хочешь, я скажу, кто ты? - Хочу! - Ты - аудитор. - А как ты узнал? - По трем признакам: первый - тебя сюда никто не звал; второй - ты мне сказал то, что я и так знаю; третий - ты ничего не понимаешь в моей работе. И, пожалуйста, отдай обратно мою собаку...
Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из меса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!
У меня собеседница в аське есть. Она очень быстро набирает. Причем кажись, быстрей, чем думает. В тех случаях, когда большинство переключило бы шрифт и написало бы - Windows она напишет - Виндовз (извини, лень шрифт переключать). А когда в слове ошибку сделает, ей проше и быстрее наново слово набить, чем стрелкой на букву попасть и исправить. Вот типичный кусок ее сообщения - Пошутила кончено. Блядь, конечно
Случилась эта история в середине лета. Готовились мы тогда к походу. И пошли мы с корешем по базару - топоры наточить, веревок и прочего крайне необходимого хлама прикупить. Одеты живописно - ХБ штаны, я в катонке, он в летней безрукавке, на головах банданы цвета "Хаки". Так вот, подходим мы к точильщику, даем топор, он его наточил (кстати, наточил классно), потом осмотрел нас, и говорит: - Ребята а вам охотничьий нож не нужен? - Ну, покажи. Показывает. Нож "made in podval", самое веселое, что закален препаршиво, сразу видно, что хрупкий. Я такой и говорю: - Эх, клинок хороший, да вот сталь моргульская! P.S.: Кто не знает, пусть прочитает "Властелина колец". Там у назгулов были специфические клинки. Отличаются хрупкостью. Значит дальше. Мы ушли, идем по второму кругу, смотрим таво и сяво. Проходим мимо этого самого делка, слышу - замолажует очередную доверчивую душу: - Да ты посмотри, сталь моргульская, где ты еще такое купишь?!
Два мужика в тайге валят лес. 1-й день. Устали, подстрелили оленя, поели мяса, выпили самогоночки. Заснули мертвецким сном. Утром один другому: - Василий, а я тебя того... чпокнул! второй: - Как?.. - Ну, перепутал с женой, Машкой... и чпокнул. Короче, 1:0! Василий расстроился, обиду затаил, виду не показал. 2-й день. Валят лес. Устали, как собаки, подстрелили лося, поели мяса, выпили самогоночки. Заснули мертвецким сном. Василий утром будит Петро: - Слышь, Петро, а я тебя вчера чпокнул. Подпоил, сам не пил много и чпокнул! 1:1! Петро, растерянно: - Ты шо, Василий, я ж вчера пошутил... Петро: - Ну... значит 1:0!
Времена СССР. Приезжает в гости к чукче профессор(они на ВДНХ познакомились). Чукча говорит: Однако не вовремя профессора приехала, на медведя чукча идет. Профессор: Возьми меня с собой. А ты на лыжах однако ходить умеешь? У меня 1 разряд по лыжам! А стрелять однако умеешь? Да у меня 2 разряд по стрельбе! А с головой у тебя однако в порядке? Ты чего чукча-я ж профессор! Ну пошли однако. Шли почти трое суток по тайге. Подошли к берлоге. Чукча сунул туда рогатину-оттуда раздался рев медведя. Чукча развернулся и бежать, за ним профессор и медведь. Бежали 2 часа. Профессор думает: Чего бежим? Разворачивается и с двух стволов медведя наповал. Чукча: Однако я тебя спрашивал-с головой то все впорядке? До яранги 2 дня пути-тащи теперь его сам!
Горит дом. Хорошо так горит. Вдоме лежат три толстых домашних кота Первый(лениво так) - сейчас крыша рухнет... Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет... Первый: - А я говорю рухнет... Второй: - Нет не рухнет... Тут в разговор вступает третий( еще более ленивее) - И охото вам в такую жару разговаривать?...
Ехали в одни из сентябрьских выходных с друзьями на машине по МКАДу, не торопясь, в среднем ряду. И вот картинка - обгоняем какой-то здоровенный тягач с платформой, на которых обычно тяжелую дорожную технику возят, на платформе - экскаватор. Игрушечный.
Вовочка: Марь Ванна, я завтра в школу не приду, мы с папой нашу корову к быку поведем. Марь Ванна: А что, папа сам не может ? Вовочка: Да папа-то может, но бык лучше.
Помирает стааарый-стааарый дед. Из последних сил решил пойти - закинуть невод. Ну, понятно, вытащил золотую рыбку. Ну, стал желания загадывать: "Хочу,-говорит,-быть молодым, красивым принцем и чтобы вокруг меня молодые красивые девушки..." Просыпается утром дед, продирает глаза, видит: он - принц, во дворце на огромной кровати, все вокруг золотое, красота, богатство. А рядом красавица просыпается. Обнимает его и говорит:"Вставай, Фердинанд, пора ехать в Сараево".
Сахалин, командировка. Нужна пара пачек бумаги А3 формата. Звоним в одну фирму: Мы: Есть бумага А3? Девушка: Есть. М. : Сколько стоит пачка? Д. : Мы пачками не продаем, мы ее на вес продаем. Х рублей за килограмм (не помню уже, года 4 назад было). Мы несколько удивляемся, но едем за бумагой. По пути вычисляем, на сколько потянет пара пачек, получается килограмма 3-4 (не помню точно). Чтобы не мучиться с вычислениями, решаем купить 5 кг для ровного счета. Далее диалог уже в офисе: М. : Нам 5 кг бумаги. Д. : А я как вам ее навешаю, у меня весов нет, а бумага В ПАЧКАХ!!!
Петька говорит Василию Ивановичу: "Я ухожу бухать, и приду ночью пьяный, вы меня пожалуйста не бейте". На следующий день просыпается Петька весь в синяках : "Василий Иванович ну я же вас просил...". Василий Иванович:"Когда ты пришел ночью пьяный, я стерпел; когда ты улегся на кровать в грязных сапогах, я стерпел; когда ты меня всяко обматерил, я стерпел; но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал туда спичек, и сказал что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал!
Вот такое реальное географическое название - Lough Gowna (Lough - переводитса как озеро) Находитса сия достопримечательность в Ирландии. Понятно, что наши здесь, но неужели ТАК давно?
Один мужик спрашивает другого: - Твоя жена кричит во время секса? - Не кричит, а орет!!! - Она орет когда ты ее ласкаешь? - Нет! - Когда ты ее ебешь? - Неа! - Когда кончает? - Да нет, же! - А когда же она у тебя орет?! - Когда я встаю и хуй о занавеску вытираю.
Вроде для сисадминов сие не есть смешная история. Они ко всему привыкли. Обращается ко мне девушка переустановить винду на ее ноутбуке. Что да как? какие симптомы? С чего все началось? Выяснилось. Купила она БУшный ноутбук, который по заверениям продавца и по всем документам новый и гарантия еще действует. Но надо же выяснить - не обманывают ли ее. Посмотрела содержимое папок - "А ТАМ СТАРЫЕ ФАЙЛЫ!" (смотрела дату создания файлов. решила она от него избавиться - продать. Ну и естественно уничтожить все улики. "Стерла все старые файлы, а виндус почемуто после этого не грузится :((". Вроде все логично - не придирешься. И что ей сказать - даже не знаю. В воскресенье буду все по новой ставить на компутер. Скажу, чтоб поставила его в сервант и больше не притрагивалась.
ходили вчера в кино, перед фильмом, как водится, рекламу показывают... ролик - вода "какой-то там заповедник". в кадре - девушка, обнаженная по пояс сверху, с глобусом в руках, под высокие слова о том, что она подарила нам жизнь, постепенно приближается к зрителям откуда-то издалека. в момент наибольшего приближения в зале начинается дружный громкий смех - бросается в глаза тот факт, что соски у девушки залеплены телесного цвета лейкопластырем крест-накрест. при этом модный такой лейкопластырь, в дырочку... вот такие спецэффекты у наших рекламщиков :)
Приежает турист в Одессу и спрашивает у одессита: - Слышь, а ду тут можно ходить мол, а де незя ? - Ну короче можно где хочешь но кроме дерибасовской там сразу приежим бьют морду! Запомни ВЕЗДЕ кроме дерибасовской там пиздец что творится... - ок.. спасибо... Короче проходит у типа отпуск. Час до поезда. Несется он значит с чемоданом, опаздывает. А тут перед ним дерибасовская! Бля что делать.. Ну опходить долго думает: пробегу по бырику вдруг пронесет.. Бежит короче на полных парах - тут впереди идет здоровый тип. Ну турист думает: - Пиздец... Ща будут меня пиздить :(( Не, лучше я к нему подбигу впиздячу его первым и сразу на ноги... Подбигает к нему бросает чемодан и как упиздячит типа в носяру, тот так и рухнул... Подрывает дальше чемодан и давай деру.. Поднимается бугай, отряхивается: - БЛЯТЬ!!! Говорили же мне не ходить по дерибасовской...
В советской школе идет урок полового воспитания. - Сегодня,- вещает учитель,- мы будем говорить о любви. Существует четыре вида любви. Первый - это любовь между мужчиной и женщиной. Но об этом вы уже все знаете, так что я не буду тут останавливаться. Вторым видом является любовь между мужчиной и другим мужчиной. Об этом вы тоже достаточно осведомлены. Третий вид - любовь между женщиной и другой женщиной. И здесь для вас нет темных мест. Так что мы сразу приступим к четвертому роду - любовь к нашей великой коммустической партии! И мы обсудим это как следует!
Собравшиеся на митинг у посольства США в Москве потребовали от Вашингтона экстрадиции эмиссара чеченских боевиков Ильяса Ахмадова, передает РИА "Новости". К зданию на Новинском бульваре пришло более 700 боевиков.
http://www.lenta.ru/russia/2004/09/10/embassy/
Видимо, боевики в Москве требуют чтобы им выдали их эмиссара из Америки. Интересно, на ленте.ру есть редактор или корректор вообще?
Рабочий день начинается в 09.00 ч., а т.к. от моего дома до работы всего-то 5-6 минут езды на лисапеде, то выхожу я 08.50. Вчера выехала из дому как всегда в 08.50 ч. На полпути стройка. Теряю драгоценные минуты дожидаясь пока строители протянут какие-то троссы через улицу. Настроение падает, смотря на часы начинаю нервничать.
Доезжаю до главной улицы. Светофоров нет зато есть зебра. Мне навстречу тоже на лисапеде едет бабка(в Герм. 80% бабок и дедок гоняют на великах)Конечно же эта срарая развалина не смотрит прямо а по сторонам. Меня не видит в упор и рулит почему-то то влево то вправо. Объехать ее было просто невозможно. Видя что не избежать"аварии" спрыгиваю с лисапеда но не успеваю отскочить в сторону-бабка падает на меня всеми своими 90кг+велик. С помощью матов объясняю старушке что ей необходимо купитъ новые очки(т. к. с ее слов:"я вас не видела") или же еще лутше сидеть дома. Ободрала руку +разбитое колено. У бабки даже руль не погнулся.
Осталось 2 минуты чтобы доехать до работы. УРА! успела.(всетаки не все так плохо) Работы на работе нету, занятся нечем, скучно. Наконец-то домой! Кстати, нужно сбросить почту. Осталось 6 минут до закрытия. Хватаю лисапед, цепляюсь штаниной за педаль и........... ОЧЕНь БОЛьНО. Теперь не только разбитое колено, но еще и синяк размером в 8 см. Кажется сегодня просто не мой день. Срочно домой, кушать и спать.
Вечером пришел мой парень, и ссылаясь на то, что мы не созданны друг для друга забирает свои вещи и уходит.
В продолжение темы о банке "Возрождение" и как не назначили начальником толкового парня по причине его фамилии-Козлов. Ну и что? У меня есть заказчик-начальник большого отдела, фамилия ДУРНЕВ: весьма истеричный мужик. Приехала как-то к нему на переговоры, стою в коридорчике, жду, когда выйдет мой конкурент-коллега. ТАКОГО визга я еще не слышала, тем более от мужика."И зачем мне эти переговоры?"-пронеслась мысль, и я потрюхала оттуда бодренькой рысцой. Мое начальство до сих пор не знает почему же все-таки у нас не состоялось сотрудничество с таким большим и уважаемым клиентом.
Диалог по аське (вводная: (М)-бывший житель Москвы, Киев еще не весь знает, (К) тоже не киевлянин, но в городе живет уже дольше, чем (М)) (К): завтра на выставке День пива, моно стусоваться, набраться, а вечером на танцы махнуть (М): а где он проходить будет? (К): на НВЦ (пр-т ак. Глушкова) (М): епт... типично мАсковский вопрос: там метро какое рядом? (К): а нихуя там, бля, рядом и не говняется, нада пиздовать маршрутками от ібедской (типично киевский ответ)
И люди в этой маленькой, но очень гордой и независимой стране совсем не обижаются когда их называют неграми, а граждан этой замечательной страны называют так с уважением, Лобатыми.