Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздно вечером в одесской маршрутке. Публика – сплошь интеллигентного вида. Все сидячие места заняты. Стоит лишь группка людей, переговаривающихся на хорошем английском. Мужчины, как носители языка, на чистом английском, сопровождающие их девушки - по всей видимости, лингвистки - тоже с достойным произношением. Все они шумно переговариваются, бурно размахивая руками, и заполняя собой все свободное пространство. На одной из остановок встает хрупкая, интеллигентного вида девушка, и, пытаясь протиснуться сквозь шумящих к выходу, робко так спрашивает одного из них, можно ли ей пройти. Ответа не последовало. Девушка повторяет вопрос на тон громче, потом еще раз и еще. Безуспешно – на нее никто не обращает внимания. Наконец, один из мужчин замечает ее и говорит ей, что он не понимает по русски. Девушка все так же вежливо спрашивает его, а понимает ли он по-английски. Тот обрадовался, замахал руками, мол, да, да, конечно же, понимает. И тут эта милая скромная девушка проорала на всю маршрутку «FUCK OFF!!!». В наступившей тишине по внезапно образовавшемувся свободному коридору девушка чинно проследовала к выходу и покинула маршрутку…
- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский. - Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.
- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский. - Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не дам.
- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский. - Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С другими внуками играть буду, а с тобой нет.
Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына - только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:
- Ну что, сынок, как тебе быть русским? - Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!
Жена НР жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня, посмотрел - и дал 500. NewRUSSIAN.COM
-Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Да сынок, далеко . - Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Да сынок, далеко . - Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Та задрал уже!!! Греби лучше быстрее!!!
У моего дяди планировка во дворе такая: ворота с калиткой, за ними дворик с клумбами, дальше-двухэтажный дом, а за ним 13 соток огорода. Поэтому со входа огород не видно. Сама история. Звонок в дверь. Открывает мой дядя Вася. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Я из Водоканала. Вы по водомеру платите или от головы? - От головы. - А сколько вас здесь живет? - Две. Головы. - А поливаете? Огород есть? - Поливаем. Есть - Можно зайти посмотреть, большой ли огород? - Нет. Нельзя. - Почему? - Я жену с работы жду. А вот вы зайдете, потом будете выходить. Как раз жена вернется -не то подумает. И вам достанется, и мне еще сильней. - Ладно, запишу одну сотку.
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Зашла давеча в новооткрывшийся книжный. Побродила, посмотрела - ничего особенного, на мой взгляд, нет, девочки-продавщицы все какие-то невменяемые, короче собралась уходить. На входе попался мне стеллаж с медицинскими кнжками - всякие там Малаховы, Семеновы, "исцели себе ноги, шею и темя" и пр. И среди всего это гордо стоит книжечка с названием "MacOS: головная боль? Быстрые решения"... (Для непосвященных MacOS - это операционная система Macitosh - одного из конкурентов знаменитых Windows)
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому. - Мойша, что это ты мне суешь? - Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
Сидят Дьявол и Бог, разговаривают. Вот, ты, Бог, - говорит Дьявол, - все про благие дела, про праведность говоришь. А на деле-то вот как происходит. С этими словами Дьявол превращается в сексапильную девчонку, и присаживается на ступеньки церкви в недвусмысленной позе. Мимо проходит священник, замечает симпатичную девушку, сидящую без нижнего белья с раздвинутыми ногами, и затаскивает ее в церковь, после чего жестко овладевает ей. После того, как все закончилось, девушка превращается в Дьявола и он говорит: - Вот, Бог, все твои благие дела ничего не стоят. В это время священник превращается в Бога и отвечает: - Мы вас, Чертей, ебали и ебать будем.
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает. П: - Будьте здоровы! Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю. П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым! NewRUSSIAN.COM
Муж возвращается пьяный, в руках букет. открывает жена. - Ну? - Вот, пришел! - Ну!? - Пьян! - Ну?! - Вот, ц-цветы п-принес! - Ну и что, мне тепрь ноги раздвинуть??!! - А я думал у нас ваза есть.
Дело происходило в конце девяностых годов прошлого века в Еврейской АО. Прибыл я в составе команды одной из достаточно солидных финансовых структур для оценки целесообразности вложения этой структурой денег в один из горно-обогатительных предприятий области. Помимо нас, специалистов в области горного дела, геологии и экономики, специально нанятых для этой акции, с нами прибыл представитель этой структуры, имеющий все атрибуты "солидного" пацана (как-то: солидную комплекцию, цепь на шее, гайки на пальцах, последние - веером и т. д.), но в целом, несмотря на внешность, толковый парень по имени Паша. И вот мы, после солидного вечернего приема(во всех смыслах) и бани, с утра прибываем в убогую двухэтажную контору этого предприятия, поднимаемся на второй этаж, подходим к кабинету генерального директора, и в этот момент Паша обращает наше внимание на табличку, висящую на двери напротив приемной. Выглядела она так: ГЛАВНЫЙ ГЕОЛОГ МАРКШЕЙДЕР
Комментарий Паши выключил нас из жизни минут на пять: «Не, ну чего-то я не въезжаю. Ну ладно – Маркшейдер – это фамилия, а Главный Геолог – имя и отчество, что ли?! »
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели! NewRUSSIAN.COM
История не то, чтобы смешная, но все-таки. Еду я значит с обеда на работу на такси, машину ведет мужчина кавказкой национальности. Едем по объездной дороге где можно 80 км/ч. На скорости 60 км/ч влетаем в город. Водитель включает для перестроения повортник, левый и начинает маневр. Когда мы уже его совершаем, впереди идущий МАЗ начинает делать тоже самое, подрезая нас. Водила резко по тормозам, машину чуть не зацепило задними колесами МАЗа. Все обошлось и тут мой водила выдает фразу. - Вот, блин. Куда его заразу несет. (внимательно смотрит на водилу МАза и добавляет) Бля, так там же чурка сидит за рулем! Эти чурки никогда в зеркала не смотрят.
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей! NewRUSSIAN.COM
В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками", если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и, по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно, между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших (по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула... А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения... Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher (Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда получалось... P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...
Фрагмент стенограммы «Прямой линии с Президентом Российской Федерации В. В. Путиным»
http://www.linia2002.ru/
В. В. ПУТИН: Сергей Николаевич, это не соответствует действительности, у нас нет никакой возможности, но и главное, нет желания укрупнять регионы и ставить во главе регионов, у меня во всяком случае нет такого желания, назначаемых лиц. Мы эту проблему в истории нашей страны проехали. Хорошо это или плохо, у нас сложилось так, что руководителей регионов избирает население прямым тайным голосованием. Так прописано в Конституции и так должно остаться.
Молодой негр заходит в местный офис социальной помощи и говорит клерку: - Мне надоело сидеть на пособии по безработице, я хочу пойти работать! - О, да ты как нельзя более вовремя! К нам как раз только что поступило объявление о работе. Миллионер ищет шофера-телохранителя для своей 17-летней дочери-нимфоманки. Тебе придется возить ее куда она скажет на ее Мерсе, униформа - костюм, рубашки, туфли - будут тебе предоставлены. В связи с ненормированным рабочим днем обеды и ужины в ресторанах тебе также будут оплачиваться. Да, и еще - тебе придется сопровождать ее в поездках за границу. Зарплата - $150K в год для начала. - Чувак, кончай меня задрачивать... - Ну, ты первый начал.
Немного о рекламе. Разумеется, некоторые рекламные блоки сами по себе являются довольно прикольными и интересными, но самый шик начинается, когда несколько реклам идут подряд, образуя интереснейшие комбинации. Вот, к примеру, реклама какого-то общества, борющегося со СПИДом прекрасно сочетается с политической агитацией: Сама реклама общества выглядит так. Много разных девушек говорят в камеру "Нi" (в переводе с Украинского -- "нет"), потом появляется черный экран и замогильный голос произносит (сразу перевожу) "Научись говорить "НЕТ", если тебе предлагают секс без презерватива. Остановим СПИД,.. пока он не остановил нас". Реклама кандидата в президенты Ющенка (с блоком под названием "ТАК" -- "да" в переводе с Украинского) представляет собой сменяющийся набор фотографий и закадровым голосом, начинающим вещание с фразы "Ющенко говорит ТАК"... А теперь представьте как выглядят эти рекламные ролики когда идут подряд...
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. NewRUSSIAN.COM
Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устаивал. Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит: - Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять. - Папа! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидили их, а ты... - Приведите его, вашу мать, а то наследства лишу!!! Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обащается к детям: - Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше будет!
P.S. Этот анекдот я вычитал из книги Иосифа Раскина "Антология хулиганского ортодокса"
Как то решил поехать с четвероногим другом на собачью площадку. Ехать было далеко, и мы решили не напрягаться, а воспользоваться общественным транспортом. Перейдя улицу, вижу нужный троллейбус, готовый отчалить от остановки. Следующего ждать долго, поэтому команда "вперед" и мы побежали. Собака в принципе бегает быстрее человека, а матерый пятилетний "немец" и подавно. Цель он понимал прекрасно, длина поводка позволяла, и в результате он вскочил на заднюю площадку троллейбуса секунды на полторы быстрее меня... Народу в общем было и так немного, но до конечной мы ехали на абсолютно пустой площадке под осуждающими взглядами пассажиров. Пес был в наморднике, но все равно было неудобно.
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании - ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь? NewRUSSIAN.COM
Лекция. Предмет - Биология. Преп. спрашивает: - Сколько спермы выделяется во время эякуляции? Голос девушки с последней парты: - Полный рот! - А количество? - Два глотка!
Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. NewRUSSIAN.COM
Встречаются два приятеля. Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..." NewRUSSIAN.COM
Умирает В. И. Ленин. Он просит у Крупской, чтоб она после смерти отрезала ему х... - Но зачем такая станная просьба. - А, не скажите, не скажите. Троцкий скажет Ленин умер и х... с ним, и как всегда, будет в корне не прав.
Попали как-то четыре женщины - француженка, немка, русская и еврейка - в роддом. Положили их в одну палату и родили они практически в о одно время. и так получилось, что не уследили акушеры где чей ребенок. Наступило время кормления. Приносят ихних детей в палату к мамам и говорят: Вы уж нас извините, но ищите своих детей сами, не усмотрели! А млоденцы, как назло, все мальчики. Подходит первая француженка. Взяла каждого мальчика обнюхала с ног до головы, берет к себе на руки одного и говорит: этот - мой сын! У нее спрашивают остальные женщины: Как же ты определила? Она отвечает: Он один единственный из четырех детей французскими духами пахнет! Подходит к оставшимся трем младенцам немка. Вытягивает вперед руку и орет: ЗИГ ХАЙ!!!! Один из младенцев тут же выровнялся как струна, ручки прижал "по швам". Немка забрала его тут же и говорит: Это настоящий ариец, это мой сын! Подходит русская, и незадумываясь, без лишних телодвижений забирает одного из двух оставшихся. Это точно мой сын, сказала она. Все в недоумении, спрашивают у русской женщины как же ты определила что именно он твой сынок? на что русская ответила: Когда немка крикнула "ЗИГ ХАЙ" один младенец обосрался, а другой кулочки сжал. Вот который обосрался - это еврей, а который кулачки сжал - это мой Русский!
Почти фраза дня... (для кого-то)... Сегодня, обед в одном из ресторанов в центре Москвы. Кушают деловые люди. Бизнес-ланч короче. Ресторан двухуровневый, сажусь на второй этаж, но тех кто сидит внизу слышно, т. к. второй этаж "балконного" типа. Дождался друга, сидим кушаем. Играет приятная спокойная музыка. У кого внизу звонит телефон, начинается разговор с женщиной. "Да Эльвира Павловна, нет Эльвира Павловна..." спокойное такое начало, пауза, потом температура разговора начинает повышаться: "Эльвира Павловна, прошу Вас разговаривать со мной спокойно, я же с Вами говорю спокойно, я требую от Вас корректности"... но через секунд 30 точку кипения и волнения у говорящего зашакалило и он выдает две фразы: "ХВАТИТ, НЕ ПОЛОЩИТЕ МНЕ ГОЛОВУ, НЕ ТЕРЕБИТЕ МНЕ ЕРУНДУ!"
(до меня конструкция последней фразы и дошла-то не сразу, но смеялся до слез....)
Сразу скажу, что не уверен в правильности написания терминов. Две девушки, прогуливаясь по скверу в центре города, ведут беседу: - Хочу, чтобы мне сделали портфолио (профессиональная фотография). - А что это? Разновидность куннулинуса?
Машенькина Бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать.... Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! NewRUSSIAN.COM
Двое новых русских: - Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился! - А мотив? - Никакого мотива! Молча падал! NewRUSSIAN.COM
Слушал тут на днях в Калифорнии "публичное радио", это такое где музыки нету, только одни базары. Есть там програмка, "Свежий воздух", в которой проводят интервью с разными деятелями исскусств и политики.
В тот раз разговор был с выходцем из Израиля, который живет в Нью Йорке на Канал Стрит. Это достаточно большая улица, "отрезающая" южный мыс Манхэттена, где собственно раньше стояли башни близнецы торгового центра.
На этой улице 11 сентября паника была конкретная, не знаю почему, от нее до торгового центра 15 кварталов на юг, я понимаю если бы это была Вессей стрит, которая ВТЦ огибает, но тогда видать все с Манхэтаана свалить пытались.
После аварии, 12 сентября, по рассказам того мужика, весь южный мыс Манхэттена был оцеплен полицией, и чтобы попасть внутрь оцепления надо было доказать что ты там живешь. Причем кордоны стояли в несколько слоев, надо было везде доказывать что ты живешь еще южней. Но америка, понимаешь, страна предпринимателей, и что наблюдали люди, проходившие через кордон? Ни что иное, как продавцов маек со словами "Я пережил одиннадцатое сентября" (I survived September 11). Когда они успели напечатать фигову тучу маек, где они их напечатали, и как они просочились сквозь всю полицию Манхэттена - одним им известно, но арестовать их никто не пытался, и бабок они в тот день срубили что на долго хватит.
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,... NewRUSSIAN.COM
Возврещается мужик из гаража с пустой двадцатилитровой канистрой, видит бутылка какая-то валяется. Ну пнул он бутылку ногой, а из нее, как водится, джин. Джин зевнул и говорит: Я тут занят больно, давай быстренько одно желание и я полетел. Мужик думает, и вдруг его взгляд наткнулся на канистру. Он обрадованно так взыват: "Хочу, чтобы в этой вот канистре пиво было и никогда не заканчвалось!" Джин исполнил его желание и улетел. Однако: Мужик до сих пор пробует открыть эту долбаную канистру.
Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово, болтун!
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано "Led Zeppelin III"? - Вот черт! Вечно я их путаю. NewRUSSIAN.COM
Новое прочтение старого анекдота в свете выборов президента в Украине:
... Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. ЗАядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за вашего кандидата: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт Кандидат 2 - Уинстон Черчилль Кандидат 3 - Адольф Гитлер...
Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов: - У нас две новости... - Начинай с плохой. - У Ющенко 60% голосов. - А какая хорошая? - У нас - 70!!!
Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги". На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов, узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца: " Че это бабайские мозги такие дорогие?" Продавец:" А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило мозгов?"
История типичная для наших дорог, и наверняка сами такое видели не раз. Но рассказываешь иностранцам кто в России не был - проникаются. Сколько полос движения в одну сторону на мосту Лейтенанта Шмидта в Питере? Я сам оттуда давно, но по памяти – вроде всего одна. Плюс одна трамвайная. Когда-то я частенько ходил пешком через мост и наблюдал мучения автомобилистов, пытающихся с Васильевского проехать на Английскую набережную или обратно. В той одной полосе частенько ужимались в два ряда, ну и конечно еще один ряд пилил по трамвайной. Теперь - как все было. Час пик. Наблюдаю картину: С Васильевского в сторону города стоят плотно. Занимают трамвайный ряд один, плюс трамвайный ряд другой (то- есть по встречке трамвайной). И не то что один смельчак на него вылез – стоят цепочкой на весь мост. Итого четыре полосы (там где полагается одна) – две поворачивают направо, две (пытаются) по трамвайным налево. А трамвайное движение ведь никто не отменял... идет встречный. Ну, думаю, кто же из вас ребята первый проедет перекресток. И кто бы вы думали? Правильно. По «крайней левой» (пятой!? или второй встречной ) на хорошей скорости Гранд Чероки с темными стеклами обходит наших и... поворачивает направо! У нас на дорогах все джентельмены – конечно пропустили. И то правда – может спешил человек. PS Недавно вычитал: мост Лейтенанта Шмидта собираются реконструировать - расширять на 15-17 метров. Думаю – зачем? разве пять полос движения в одну сторону мало?
Один мужик спрашивает другого: - Ты чего это опять ремонт делаешь? Вроде только недавно делал. - Да соседка-вдова опять залила. Второй раз. И ведь главное, когда она первый раз меня залила, предупредил же: сука, еще раз зальешь - вы#бу!
Идет маленькая девочка с мамой по рынку и канючит: - Мам, купи поесть, купи попить, хочу-то, хочу-се, и т. д. Все это слышит мужчина и говорит женщине: - А вы купите своей девочке арбузб она и попьет, и покушает заодно. На что девочка поднимает взгляд на мужика и выдает: - А не подр***ть-ли тебе вприсядку, старый козел - и нае**шся, и напляшешься!!!
По поводу надписей на эвакуаторах и прочих спец. машинах. Вспомнилось. Утро. Настроение отличное. Выхожу из подъезда. Стоит. Катафалк (покойников на ней перевозят). Прошла мимо нее. И что-то меня дернуло обернуться. Оборачиваюсь. Надпись на заднем стекле "Поедешь быстро - повезем медленно".
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, б%я, тоже..." NewRUSSIAN.COM
Приходят к богу святые: Слушай бог тут один мученик уже целый год себе лоб разбивает все молит чтобы ему в лотереи повезло, помоги ты ему, что тебе стоит, а то он уже всех святых достал своей просьбой, дай ему удачу, пусть живет спокойно. тут бог говорит: да я бы с радостью он меня тоже уже целый год достает, но я нечего не могу поделать, он не хочет покупать лотерею.....
Сидит Лукашенко у себя в кабинете, а над ним висит огромный портрет естественно себя любимого . Ой не пройдет реформа, ой не пройдет, снимут... - ноет Лукашенко На это портрет : - Снимут-не снимут, снимут-не снимут. Может перестанешь хныкать. Меня то снимут, а вот тебя повесят.
Есть у меня сестра. Я учусь на компьютерных сетях, а она на строительном. Ну по мере сил просвещаем друг друга. Однажды между нами случился такой диалог ... С: у чипа можно ножки подпилить. Я: Кто тебе такое сказал? С: Ты Я: Я??? (судорожно начинаю вспоминать, по какой причине я могла такое ляпнуть, и понимаю, что не могла я такое зверство выдумать даже в шутку. И тут до меня доходит...) Я: Закоротить что ли? С: (радостно) Ну да! Укоротить, подпилить радости моей не было предела
Вчера был на дне рождения. Одна пара из гостей приобрела подарок в сексшопе. Делились наперебой впечатлениями о посещении. "Дааа! А на верхней полке - огромный черный член! Да, да! Вот такой!" - девушка показала в высоту, а юноша - как рыбак.
Возвращаеца вечером мент с работы:- блять, чо за жисть? с работы увальняют, жэна - гуляет, доч - биременна, сын - пидар. смотрит на лавачке сидит нарк забивает касяк:- ну бля савсем наркаманы паахуевали! дастает табельный пистолет - и в наркамана всю абойму. Нарк ачнулся, вакрух луга, небо - синее-синее, птички пают, видит к нему старикан в белых адеждах падходит. нарк спрашывает - тыкто? - я Бог, а ты хули тут делаешь если твае время ищо не пришло. Нарк рассказывает: такая хуйня, сижу, никаво не трогаю, забиваю папиросу, идет какой та мент, и нис таво ни с сево всю абойму в меня разрядил. Бог - нука нука, чо за траву у тя? давайка раскуримся... Раскуриваюца ани... фтыкают пару часов... атпускает.. Бог - даааа... заибательская трава... карочи так... я тя назат на землю, а ты мне каждый месяц килаграм такой травы присылать будешь. Нарк - окей. фсе будет пучком. На следующий день. етойжэ дарогой идет етот жэ мент в еще более мречном настроении, видит - тотжэ самы наркоман сидит на тойжэ лавачке забивает папиросу. Мент к нему - то чо, я ш тебя фчера прикончил мля. Нарке ему - да вот такая хуйня случилась: кароче Бог меня назат атправил за килаграм травы в месяц. Мент ему - слушь. а ты ета... не мог бы ево папрасить штоп он мне время на лет пять назат аткатал? я п тада не жэнился... в менты нахуй не пашол бы.. жылбы как белый человек... - а чо? магу папрасить. тока ты ета... кило самой лучшей травы в городе напарь - передам и папрашу как рас. Ну хули менту травы дастать в городе? пара секунд - пак лучшей травы в городе в руках у нарка, мент приставляет писталет к ево галаве - но чо гатов? - гатов. бац - нарк снова на етойжэ паляне и к нему Бог падходит: - ты чо? я те грил присылать, а не самому даставлять. Тут нарк рассказывает ему фсю скорбную историю мента и просит на пять лет ему назат время атматать. Бог - та ета ваще хуйня. вон виш вдали калакольня? вот пайдешь туда пять рас в колокол стукнешь - как рас на пять лет и атматаеш ему время... а ща давай хапнем. раскурились такие и нарк пашол... Час ево нету, два, бога ужэ атпускать начало... дагнаца нада бы, а не с кем... пайду ка я пасматрю чо он там делает думает Бог... идет смотрит - а нарк калотит са страшной скоростью в колокол - Я тебя к диназаврам атправлю суканах!
Обнаружила сегодня на ИноСМИ эпическое произведение некоего Билла Томаса о столичном метро, Москве и москвичах. Бо-о-ольшой специалист по русской душе. (http://www.inosmi.ru/translation/213100.html)
Ниже привожу его рассказ о посещении Сандуновских бань. То, что заглавными - выделено мной. Очень уж мне понравилась трактовка предназначения женских отделений в банях. А уж то, как ему друг Коля спину исследовал - не эротическое приключение, а демонстрация собственного мужества и доверительных отношений между друзьями: надо же, в бане спиной повернулся с другу для исследовательской работы. Впрочем, читайте сами:
"В обитом деревянными панелями зале за пределами `парной` группа мужчин, завернутых в простыни, отдыхает, наслаждаясь пивом и копченой рыбой. В `Сандунах`, как и во всех русских банях можно и понежиться (ПОЧТИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ ЖЕНСКИЕ ОТДЕЛЕНИЯ), и получить жесткий массаж. Именно поэтому Коля просил меня не упоминать в публикации его фамилию. `Клиенты могут подумать, что я слишком хорошо живу`, - поясняет он.
Хорошо ополоснувшись под душем, мы надеваем банные шапки с острым верхом (чтобы кровь не приливала к мозгу, так мне объяснили) и заходим в парилку. Жара с запахом камфоры, звуки шлепков веников по обнаженной человеческой плоти, стоны и мычание заставляют меня подумать: если и есть место, где таинственная русская душа тренируется выносить тяжести повседневной жизни - так это здесь. Несколько заходов в парную, которые завершаются окунаниями в ледяной бассейн и сопровождаются бичеванием веником с ног до головы, окончательно убеждают меня в этом.
Затем, в зале отдыха, за чаем, Коля ИССЛЕДУЕТ ПЯТНА НА МОЕЙ СПИНЕ, образовавшиеся в результате проведенного им же битья. Он поднимает вверх большой палец и объявляет, что мое здоровье полностью восстановлено".
Не байка это и не история совсем, а так – зарисовки о современной Москве, получившиеся немного в духе Задорнова, которого впрочем, я давно уже и не люблю. Соотечественникам, давно покинувшим родину посвящается. Рекламное объявление голосом на эскалаторе в метро: «…Пенсионерам…бла-бла-бла…доверьте пенсионные накопления…управляющей компании…напишите заявление в любом отделении банка Москвы…после заключения договора вас ждут подарки и розыгрыши…». Розыгрыши их ждут, значит. МTV, блин, нашлись. Приколисты. Сразу представляется: звонок по телефону: «Пенсионер Иванов? Вас беспокоят … Ваша пенсия уже не ваша! », «Ха-ха, мы вас разыграли! » - и хорошо, если не стук падающего тела. Страшно далеки они от народа! Розыгрышей таких, начиная с 1991-го… Москвичи – они ж отдельный народ (вместе с примкнувшими «понаехавшими»). Ладно, весь мир учит иностранные языки. Один язык выучил, другой… Не-е-е, не наш метод, не наш. У нас на это времени не хватает. Объявления на столбах у дороги: «5 ЯЗЫКОВ СИНХРОННО ЗА РУЛЕМ». Это как же? Экономим время – учим 5 языков одновременно! Не забывая рулить! Интересно, нужна ли автомагнитола с отдельными 5 каналами звука? Прижался к левой дверке – послушал французский, у правой – традиционно, английский или японский. Или все же слова на разных языках произносят по очереди. Типа: спасибо – сенкью, мерси, и т д.? Одна незадача: как бы правильный язык-то выбрать, когда понадобиться. Но это все херня – я тут недавно видел «21 ЯЗЫК СИНХРОННО ЗА РУЛЕМ»! Но это еще не все! Подождите смеятся! Только в Москве! Видимо, по просьбам «зажравшихся» жителей – абсолютно уникальная услуга предоставляется в одном из самых крупных, но отнюдь не элитном, а наоборот – демократичном молле «Мега». До недавнего времени. На главном входе сидит чистильщик (или чищщик) обуви. Рядом – стоит щит с прейскурантом услуг. Среди прочих – чистка обуви из кожи, нубука и. т.д. – «чистка кожи рептилиЕй». Нет, ну вы понимаете как круто! Ведь даже не более приспособленными пушистыми длинношерстными и короткошерстными зверьками (дарю идею, но берегитесь Гринписа и Бардо), а рептилией! Это для настоящих эстетов. Мастеров полировочного блеска! Рембрантов обуви, Страдивари шнурков!
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба. NewRUSSIAN.COM
Все знают стикеры типа "Не обижай маленьких!" - их, как правило, можно увидеть на Оке или стареньком "запоре", переданном дедом внуку на "доездку до автокладбища". А вот что значил это стикер на лобовом камаза с прицепом? и кому адресовался - белазу? (это в Москве-то). Впрочем, шоферюга того камаза явно юморист - из полуободранных слов "государственная... компания" с двери вырезано крупное "дарственная" -и наклеено на лоб машины... ЧК
Сегодня на остановке... В маленьких будочках продают проездные билеты на общесвенный транспорт, ну и собственно, они самые прилепленны на стекло, наверно в качестве рекламы. Оформлены они забавно, эти самые проездные, "для учащихся..." и "для граждан"... Действительно, задумаешся...
К вопросу о том кто определяет, что новая собачья еда стала еще вкуснее. Чуть меньше года назад у нас появилась собака. Овчарка. Еду для нее жена готовит специально. Но иногда покупаю для нее и что-то типа «Чаппи». И вот скажите: почему ВСЕ продавцы энтого товара в ответ на мою просьбу спрашивают: «ВАМ с чем? »
Вопрос на засыпку. Почему румынский канал PROTV не показал в новостях самое существенное из всего, что произошло, и что показали остальные каналы? Почему PROTV не сообщило, что группа высокопоставленных барыг спиздила МИЛЛИАРД из бюджета? Правильно! Потому что хозяева канала В ДОЛЕ!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.