Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу дома в районе полуночи, никого не трогаю. Смотрю кино в наушниках, чтобы семью не разбудить. Вдруг меня за плечо трогает малой. Снимаю наушники. "Мне эти звуки спать мешают." – говорит. "Так я же в наушниках, как они тебе мешать могут?" – отвечаю. И тут замечаю то, что ему мешало спать: "!!!! ТАМ В СТЕПИ ГЛУХОЙ ЗААААААМЕРЗАААААААААААЛ ЯМЩИК!!!..." – нестройный, но громкий хор пьяных соседей. Выглянул – обьяснять что-то бесполезно –они никакие, пятница... Плеснул сверху из стакана – не долетело, сдуло ветром. Блин.
" НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ!!!!..."
Ладно. Я знаю эту песню. Там припев два разА и медленно.
"!!!!! СОЛДАТЫ ШЛИ В ПОСЛЕДНИЙ БОЙ!!!!!!!"
Наполняю в ванной презерватив. "Это такой воздушный шарик для взрослых" – попутно обьясняю малому.)
"... А МОЛОДООООГО КОМАНДИРАААА!!!!... !!! НЕСЛИ С ПРОБИТОЙ ГОЛОВОЙ!!!" – таки повторяли два раза, смакуя, растягивая.
Вышел на балкон, прицелился. За спокойный сон наших детей и жен, осколочным, залпом...
"ПО ТАНКУ Е...НУЛА БОЛВНКА..."
БА-БАХ. Презерватив разорвался в двух метрах от сандалей.
"Б... ЯАААААААААААДЬ, ....................."
Десять секунд молчали. Сорок пять поматерились, для порядку. Поняли, что выстрел был предупредительный и лучше уйти в другой двор. Ушли.
Идет война. Партизанскому отряду дано задание: распространить в оккупированном немцами городе листовки патриотического содержания. Ушли все. Потом вернулись. Не пришел только Абрам. День его нет. Все думают: "Ой, наверное, его поймали." Второй день его нет. "Наверное, его пытают, щас он нас всех сдаст." Третий день нет. "Все. Убили Абрашу..." На четвертый день приходит Абрам, весь измученный, голодный, злой. Все его спрашивают: - Абрам, ты где был? Тут он достает из кармана толстую пачку денег и говорит: - Вот, распространил...
Сидят 3 Новых Русских в ресторане и при трапезе разговаривают . Зашла тема о сыновьях : 1) Вот мой сын молодец, весь пошол в меня - занялся банковским делом. Имеет свой банк. И такой щедрый, что дал своему другу 10 000 $ безвазмездно . 2) А вот мой тоже хорош. Весь то ж в меня. Имеет свой автосалон. И такой щедрый, что подарил своему другу машину за 50 000 $ . 3) А мой так же хорошо живет. Занимается недвижемостю. И вот недавно купил своему другу виллу в Испании .
Тут внезапно приходит еще один новый русский. Ну и спрашивает у своих, мол о чем беседа??? Те в один голос : - О сыновьях говорим .
На это тот : - Тью, аж стыдно говорить о моем сыне. Нигде не учится, нигде не работает и это еще - гей вонючий. НУ ЗАТО У НЕГО ВСЕГДА МНОГО ДЕНЕГ, ТАЧКА ДОРОГАЯ И ВИЛЛА В ИСПАНИИ!!! И КАК ТОМУ КОЗЛУ ВСЕ ЭТО УДАЕТСЯ???!!!
Было это вгоду 94-ом. Младший брат учился тогда в Металлургическом техникуме по специальности "производство стали" курсе на втором, так как у них уже начались спецпредметы. Приходит он как то в нашу комнату грустный. Я у него спрашиваю, че случилось. Он отвечает, что его отец на хуй послал и обозвал долбоебом. Я спрашиваю, за что его так? История такая: писал он в технаре курсовую работу по теме производство стали в мартеновских печах, ну а по содержанию проекта необходимо вступление. Он всю техническую часть написал из учебника, а на вступление мыслей не хватает. И вот в его воспаленном мозгу возникает название с детства знакомой книги. Он идет к отцу (а он у нас большой любитль читать и собственник огромной библиотеки)и просит у него для написания вступительной части к курсовой работе книгу Н. Островского "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ". Папа придя в себя посылает его. Когда он мне это рассказал, то я минут 15 просто лежал.
Собрался царь своих трех сыновей женить. Вывел в чисто поле, дал каждому лук и стрелу. Стрельнули сыновья. Младший попал в жопу старшему, средний себе в руку.
В бытность мою в 9 или 10 классе школы, уже не помню точно, в параллельном классе мальчик написал сочинение на тему "Старуха и Зергиль", отдельно раскрыв образ старухи и Зергиля. Нам об этом сказала наша учительница, но само сочинение не зачитывала. А жаль! До сих пор так и не знаю: каков он этот Зергиль...
Заходит в каптерку генерал. Смотрит - сидит солдат, и хуячит сапоги красным гуталином. Генерал: - Товарищ рядовой!!! Почему Вы хуячите сапоги красным гуталином???!!! - Тащ генерал, Вас это не ебет!!! - ЧТООООО???!!! А ну, быстро, отвечать по уставу!!!!!! - Тащ Генерал, в части закончился черный гуталин, поэтому хуячу красным!!! - А меня это не ебет!!! - Я ж говорил - Вас это - не ебет!!!
... выходим на улицу. слышим: - ШАЙБА, ШАЙБА.. смотрим дядька окликает облезлую дворняшку. ничего себе кличка для собаки. - или как там тебя... ГАЙКА - радостно кричит дядька вспомнив...
Слушала как-то радио (за пару месяцев до начала олимпиады).... Утренняя передача, как всегда с розыгрышами и конкурсами... Звонок в студию. Вопрос (за правильный ответ - приз) звонившему такой:"Назовите символ российской команды в предстоящей олимпиаде" И 3 варианта ответа: 1)чакушка 2)чебурашка 3)поллитра После продолжительного раздумья молодой человек выдал: "Поллитра......."
Есть у меня один знакомый, этакий любитель покурить ради поднятия настроения, сами понимаете о чем идет речь... Едет он значит на машине, в соответствующем, "поднятом" состоянии. Останавливает его гаишник, спрашивает документы, внимательно изучив бумажки, поднимает глаза и внимательно осматривая водителя заподазривает неладное. Далее следует коронная фраза: " Ну что Дмитрий Владимирович, пойдемте дунем!" Занавес
Приземлилась летающая тарелка Земляне отрядили лучших людей во встречающую делегацию. С цветами, оркестром, телками, короче полная программа... Инопланетяне спускаются по трапу и говорят:
- Мы понимаем, что у вас много вопросов, жители Земли, поэтому можете их задавать.
- А вы что, все такие, типа гуманоиды? - Да - И у всех две головы? - Да - И у всех четыре руки? - Да - И у всех три ноги? - Да - И у всех в груди огромный бриллиант?!!! - Нет... Только у евреев
Встречаются два приятеля которые не виделись со школьной скамьи, один другому и говорит: - слушай давно не виделись, давай возьмем водки, пива, выпьем, поболтаем - да я не пью; - ну тогда давай купим план забъем, покурим, поприкалываемся; - да я не курю; - ну тогда давай возьмем белого, вмажемся, позависаем; - да я не вмазываюсь; - ну тогда как ты расслобляешся? - да я не напригаюсь.
Едем на машине по МКАД. В одном месте рядом с дорогой огромные трубы ТЭЦ выпускают клубы пара. А в небе достаточно пышные облака. 5-летний Кирилл, многозначительно: - Так вот откуда облака берутся...
Гуляют по морскому берегу семья: папа, мама и малолетний сын. Волна выносит на берег золотую рыбку. Папа поднимает ее. Мама говорит: "Сынок, брось рыбку в море, чтоб не задохнулась". Сын бросает рыбку обратно в море. Рыбка человеческим голосом: "Спасибо, люди добрые, за это я выполню три любых ваших желания!". Сын соображает первым и вопит: - Хочу хомячка!!! Папа: - В пизду хомячка. Мама (спустя минуты три, улыбаясь и часто дыша): - Из пизды хомячка.
Особенности предвыборной компании в Украине... Вчера в Киеве при входе в парадное обнаружил наклеенную на дверь листовку: "НЕ МОЧИСЬ В ПОДЪЕЗДЕ, ТЫ ЖЕ НЕ ДОНЕЦКИЙ"
Жена просит мужа искупать ребенка, пока сама моет посуду, муж охотно соглашается. Через минуту из ванной комнаты раздается душераздирающий детский крик. Женщина врывается в ванную и видит как муж "полощет" несчастное дитя, держа за пятку. Жена: Ты что делаешь, изверг, дочку за пятку таскаешь? Муж: А сама попробуй в таком кипятке.
Идет лиса по лесу и встречает зайца. - Заяц, знаешь, что такое "логика"? - Нет. - Вот у тебя есть в кармане спички? - Есть. _ Что ты можешь сделать со спичками? - Зажечь костер. - Правильно, а когда зажгешь костер, что можешь приготовить? - Еду. - Правильно. Т. е. у тебя будет очаг, еда и что ты можешь тогда завести? - Зайчиху. - Правильно. И у тебя будет семья. Вот это и называется "логика" Довольный заяц побежал дальше по лесу и думает, кому бы это еще рассказать..... Встречает бобра. - Привет, бобер! - Привет. - Значешь, что такое "логика"? - Нет. - Вот, например, есть у тебя в кармане спички? - Нет. - Гомик-гомик-гомик......
Идет война. Сидят два еврея в окопе. Вдруг одного смертельно ранят. Он говорит: - Изя, слушай. Таки избавь меня от мучений - пристрели меня - Зямя! Ти же знаешь, у меня патронов нет! - А ты у меня купи...
видала умильную картину на свадьбе - ну знаешь, некоторые люди еще и в церкви оформляют чтото. тетка уговаривает ребенка пойти в церковь и креститься - говорит ему - крещенный ребенок = ангел. а некрещенный = поросенок. ребенок смотрит на нее недоверчиво и бросается к маме "Мама, пойдем отсюда, тут тетя ругается!"
Многие думают, что деньги - это бактерии, которые размножаются делением. Правда, так они думают только о чужих деньгах, а свои деньги просто обязаны размножаться умножением.
Жена моя не блондинка... совсем даже нароборот - брюнетка, а с недавних пор даже жгучая :) Но один эпизод меня заставил задуматься о цвете волос в ее прошлой жизни. Не далее как в воскресенье идем мы по универмагу, подходим к месту продажи "все для дома, все для ремонта" - я искал розетку для телефона и дверной глазок. Жена останавливается напротив рулонов с обоями. Я: "... мы же не за этим пришли!" Она: Смотри какие обои: как раз для нашей прихожей! Давай там обои поменяем, а то в зале они все в пятнах и совсем стерлись..." Вот так. Цвет волос - еще не показатель...
одна голова Змея Горыныча разговаривает с другой с утра: - Я с третьей головой разговаривать не буду!!! - Почему ? - Потому что его всю ночь в очко имели !
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львів: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Приходит мне как-то бумажка, что мол должен я приковылять в какую-то медицинскую контору и пройти обследование. Ну думаю, минздрав о моем здоровье беспокоится... Собираюсь, иду, ищу это заведение. Подхожу, читаю:"Наркологический... не помню кто".... удивился. Захожу. Втираюсь в узкое окно регистрации и показываю девушке пенсионного возраста ту самую бумаженцию, и спрашиваю:" по какому это случаю мной интересуются?". На что мне вежливо так говорят типа:" А то вы не знаете?", и улыбаются. Я опешил, но вида не подал. А бабуля еще вопрос кидает:"Карточка ваша где?". Думаю: а не в цирке ли я, а не плохо ли мне, а не сплю ли, а где скрытая камера у них спрятанна?... Говорю:"Знать не знаю где карточка и ваще, ее нету и небыло..!". Ох, каким хитрым и ехидным был ее взгляд... Пошаркав тапочками между стилажами, о чудо, приносит она карточку с моими инициалами, и просит занять очередь в кабинет. Порядком опупев выполняю данное мне поручение. В кабинете ждет меня женщина врач которая с порога спрашивает как мое здоровье. Не обращая на это внимание кладу ей на стол карточку и прошу обьяснить, что все это значит. Она с удовольствием это делает. Говорит что два года назад я мол пользовался услугами их специалистов, а точней меня откачивали в Анонимном стационаре от сильного алкогольного передоза. И все бы ничего если б не тот факт, что до того момента я четыре года не пил спиртное ни в каком виде. Представьте мою рожу, когда мне такое задвинули. Потом врач вежливо так, как своего пациента, попросила вены показать. Ну это ваще было перебором. Так грубо как тогда я редко отказываю женщине. За что без лишних разбирательств был еще поставлен на нарко учет. Позже узнал, что один мой бывший одноклассник, находясь в федиральном розыске(ща уже вне подозрений) пользовался этой услугой, а когда его спросили кто он, и где он живет, этот нехороший человек вдруг вспомнил обо мне... Оказалось что, весь Анонизм заключается в том что, назваться можно кем угодно, а если еще и адрес этого бедолаги укажите верный, не отмыться ему пока не придет и вены не покажет.
Сейчас смотрю TV. Реклама: «Выпей, сыночек, настоящего свежего деревенского молока, из сухого молока». Мне интересно, с каких пор коровы доятся порошком?
Пригласила как-то учительница 5 класса на урок ветерана. Начался урок. Учительница(У): Максим Максимыч раскажите как вы Брест брали? М. М. :Сидим мы в окопе водку пьем ту старшина кричит за Родину за сталина а мы ему да иди ты на хуй! у: Максим Максимыч ну вы что, А как вы Варшаву брали М. М. : Сидим мы в окопе водку пьем ту старшина кричит за ленина в атаку а мы ему да иди ты на хуй! У: Максим Максимыч я же вас просила! М. М. :да иди ты на хуй! У: Максим Максимыч здесь же дети! М. М. да идите вы все на хуй!
Одесский национальный банк в лице Председателя Правления Шмухеля А. С. , действующего на основании Устава, с одной стороны и Изя Рабинович, действующий от имени тети Сары, с другой стороны подписали договор о следующем:
1. Предмет договора
1.1. Банк не торгует семечками. 1.2. Рабинович не выдает кредиты.
Первоклашки. Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим доверительным шепотом: - Ведь это неправда про лягушонка? - Почему? - Но у лягушки головастик!
Был или нет, не знаю. Простите за грамматику. Сидит мужик ранним утром - ловит рыбу. Тишина и покой. Вдруг глухой возглас-"ДО ПОШОЛ ТЫ!!" Огляделся???? Никого! И так несколько раз. Вдруг опять ругательство и на реке появляется резеновая лодка. В лодке сидит мужик и гребет. В руках у него две ложки. Рыбак говорит ему -"Ты бы еще вилки взял" Он ему -" Да пошел -ты"
только что на работе: сидит рядом коллега и звонит в одну контору. Логически ожидаю услышать "алло! это организация такая-то?", слышу: "алло! Это улица Абидова?"
Недавно услышал в одной из передач ТВ. Тема передачи была - продажа оружия (имелось в веду Государство, а не частные лица) В конце передачи ведущий сделал такой вывод: - Торговать оружием можно и нужно, только надо следить, что бы оно попало не в те руки. Да, остается не понятным, какие же все таки руки те, а какие не те?
в агентстве нашем... недвижимости.. необычайно людно.. большая часть агентов - женщины.. так сложилось уж)).. все упорно работают.. или делают вид что работают.. разгар рабочего дня риэлтора.. внезапно замечаем- охранник ходит вытянув шею и подозрительно всех осматривает...
голос из народа: ты чего? охранник: да так.... ИЩУ! голос: КОГО??? охранник: (замявшись).... ну так... кого нибудь... снять... или.. сдать.. пауза..... охранник: ну это... ОТДЕЛ АРЕНДЫ ЖИЛЬЯ!!!
У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но как. Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями, окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к тому, что сзади. Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн, лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда - правильно, на хрущевской стороне... Вот такие пироги.
Мальчик даун (МД) гуляет по стройке. Нашел маску сварщика, нацепил, и бродит дальше. Тут мальчика замечает сексуальный маньяк (СМ). Подходит и говорит: (СМ)- Мальчик, а мальчик, ты знаешь что такое Оргазм? (МД)- тпр-р-р (пускает слюни) (СМ)- Мальчик, ну мальчик, скажи тебе нравится быть голеньким? (МД)- тпр-р-р-р (пускает сопли) (СМ)- Мальчик, ну Мальчик, хочешь конфетку? (МД)- Дяденька, тпр-р-р (мочится в штаны)... вот вы у меня все спрашиваете что-то и спрашиваете. А ведь я не настоящий сварщик.
Дело было при восхождении на Эльбрус. Высота 5100 м. Сердце бъется со скоростью 200 ударов в секунду, останавливаюсь тяжело дыша, автоматически оглядывая кавказский хребет... Ко мне подходит напарник и говорит: "Чего задумался?" На что я отвечаю: "Да вот... мотор останавливаю". Вот такой каламбурчик получился.
Греческий таксист съездил до Луны и обратно шесть раз
За рулем. 15:15:27
Греческий таксист Грегориос Сачидинис решил передать свой Mercedes 240D в музей компании в немецком Штутгарте. За время своей службы "рабочая лошадка" наездила 4,5 км, что эквивалентно шести расстояниям до Луны и обратно и 82 земным экваторам. Основной путь машина-ветеран проделала по улицам второго по величине греческого города Салоники. Кроме того, Сачидинис наездил не одну тысячу километров, доставляя медикаменты в Белград во время Балканской войны.
– Граждане пассажиры, с пятого путю отходит поезд на Воркутю. – Граждане пассажиры, я шутю. – Ой, да что ж это я #издю! С пятого путю поезд на Воркутю тю-тю. www.nikvel.ru
История реальная. У знакомой муж НР. И две их дочери (по десять лет) ужасно избалованные создания. Однажды, в гостях у бабушки одна из любимых внучек залезла на диван позади старушки, занесла над ней лыжную палку и сказала: "Мам, давай ее убьем-она слишком долго живет".
СИДИТ ВОРОНА НА ВЕТКЕ ПРЕКАЛИВАЕТСЯ, ИДЕТ ЕЙИК СПРАВИВАЕТ, А ТЫ ЧЕ ТАМ ДЕЛАЕВ? ВОРОНА-ПРЕКАЛИВАЮСь ЕЙИК-МОЖНО С ТОБОЙ ВОРОНА-ЗАЛЕЗАЙ ВОТ СИДЯТ ОНИ, И ПРЕКАЛИВАЮТСЯ, СМОТРЯТ ИДЕТ ВОЛК. ВОЛК-А ЧЕ 6 ТАМ ДЕЛАЕТЕ? ВОРОНА С ЕЙИКОМ-ПРИКАЛИВАЕМСЯ ВОЛК-А МОЖНО С ВАМИ? ВОРОНА С ЕЙИКОМ-ЗАЛЕЗАЙ. ВОТ СИДЯТ ОНИ, И ПРИКАЛИВАЮТСЯ, СМОТРЯТ ИДЕТ МЕДВЕД. МЕДВЕД-А ЧЕ 6 ТАМ ДЕЛАЕТЕ? А ЗВЕРИ-ПРИКАЛИВАЕМСЯ. МЕДВЕД-А МОЖНО С ВАМИ? ЗВЕРИ-ЗАЛЕЗАЙ. ВОБВЕМ СИДЯТ И ЛОВЯТ ХА-ХА, ВДРУГ ВЕТКА ОБЛАМИВАЕТСЯ, ВОРОНА ВЗЛЕТАЕТ, И ГОВОРИТ. КАК Я ЛЮБЛЮ ПРИКОЛИ
Рассказал товарищ, вернувшись сильно удрученным. Человек попал под колеса авто на мосту л. Ш. как раз в час пик. Авто-виновник не остановилось. Так зачем же останавливаться следующей машине, тормозя всех и вся, если не виновата? Та тоже проехала по тому, что, может быть, еще было человеком. Когда мой товарищ проезжал... по нему, то это было уже мокрой тряпкой. Вот такая грустная история.
Один дядькя в погонах похитил-изнасиловал-убил ..нскую девушку. Его долго судили-судили и толком не засудили. Как вдруг откуда не возмись - теракт. Все как один встали против ..нцев и вообще всяких там... И дядька получил сильную(ну я б сказал очень сильную поддержку в лице всего р...го народа и "теремочка" в целом. (http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801) А вот ...нцы и запад оказались недовольны тем что дядке все простят. (http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801) И встал у Теремочка вопрос: То ли р...го мужика ублажить и фемидке руки связать и при этом увеличить мотивацию среди ..нцев делать "бухи" и "бахи" в москве и московской области или обидеть р...го мужика??? Ответ найдете здесь, что "теремок" придумал и как он из сщипитильной ситуазии вышел..: http://www.vesti.ru/news.html?id=61837&tid=23801