Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой человек устроился на работу продавцом, в конце первого рабочего дня его вызывает директор и спрашивает сколько клиентов у него было. - один - один? наши продавцы имеют за день больше 20 клиентов, и на какую сумму он закупился? - на 80 тысяч евро - на 80 тысяч евро? что он купил? - сначало я ему продал маленький крючок для удочки, после средний крючок, после большой, после он купил последнюю новинку из удочек, а после я его спросил где он хочет рыбачить, и тогда я ему предложил купить лодку, но он захотел купить большой катер, тогда я спросил потянет ли его машина этот катер, тот засомневался и я его отвел в отдел автомобилей и продал ему джип. - и это все вы продали человеку, который пришел за крючком для рыбалки? - нет, он пришел за тампонами для своей жены, и тогда я ему сказал "Если уж ваши выходные итак испорчены, то не хотите ли пойти порыбачить?"
До революции эстрадный комик фон Вернер выступал в петербургском театре “Буфф”. Номер, который он исполнял с партнерами, назывался “Веселые еврейские портные”. Однажды на представление пожаловала царская семья. После спектакля за кулисы пришел Николай Второй пообщаться с артистами. А у немца Вернера была типично еврейская внешность. И царь спросил: “А вправду еврейские портные такие веселые? ” Много позже у Вернера допытывались, что он ответил батюшке-царю. Вернер же скалил в улыбке лошадиные зубы: “А что я мог сказать? Я и не еврей, и не портной. ” В ответ ему кричали: “Вернер, это вы виноваты во всех бедах еврейского народа! Если бы вы сказали, что евреи веселые и хорошие, то царь бы их полюбил и не притеснял! ” … Подкатил 20-й год, тоже довольно веселый. Вернер с ансамблем приехал в молдавский городок. После первого отделения объявили: “Антракт 30 минут. ” После чего труппа тихо ушла в Румынию. Помотался Вернер по заграницам, постарел. После войны Сталин разрешил вернуться немногим “хорошим” эмигрантам. Вернулся и Вернер. Его спрашивали: почему он убежал? И он честно отвечал: боялся, что шлепнут за “фон”, за дворянство. Вернер вновь собрал ансамбль (в нем выступал ставший позднее известным Борис Сичкин - танцором, а мой отец писал веселые скетчи) и как-то приехал в тот самый молдавский городок… Дали первое отделение и: “Антракт 30 минут. ” За кулисы пришел седой еврей и спросил, очень ехидно: - Товарищ Вэрьнэр! Опять через тридцать лет?! Вот же память у человека…
Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели, она идет на кухню и застает мужа за чашкой кофе со слезами на глазах. - Дорогой, что случилось? Муж смахивая слезу: - Помнишь, наше первое свидание? - конечно помню - а помнишь как твой отец нас застал в моей машине занимающимися любовью? - конечно помню - а помнишь как он приставил мне ружье в лицо и сказал, либо я женюсь на тебе, либо я проведу следующие 20 лет в тюрьме? - помню дорогой, но почему ты плачешь? - сегодня меня бы выпустили!
В Германии "продавцов полосатых палочек" живьем нет. Вместо них фотокамеры стоят, часто замаскированы. Взяток камеры не берут, но рожу твою фотографируют, и потом бабки немаленькие в госбюджет из твоего кармана вытягивают. Но, хотя немцы и законопослушные, но и здесь свет не без добрых людей.
1. Сельская дорога (из Бонна в Мекенхайм). Сто раз по ней ездил, каждый столб в лицо знаю. Сроду на ней камер не было. А потом перестал. После долгого перерыва снова по ней еду. За мной местный немец пристроился. Смотрю на него в зеркало - а он чего-то все руками семафорит, аж на сиденье подпрыгивает. Присмотрелся - а он руками жест делает, как будто фотографирует. Притормозил - и действительно, скоро в кустах показывается полицейская камера, совершенно по-шпионски замаскированная, зараза. Спасибо мужику, предупредил - так бы в жизни не заметил.
2. Самая идиотская камера стояла в Кельне под мостом на набережной Рейна. Во-первых, она стояла недалеко от светофора, где народ и так скорость сбрасывает. Во-вторых, она стояла на тротуаре, и местные пацаны вечно залепляли ей объектив жвачкой.
3. В Гамбурге одна парочка решила пошутить. Парень специально проехал мимо камеры с превышением скорости, а девчонка при этом задрала футболку (без лифчика, естественно). Потом в суде она сказала, что видом своих прелестей хотела скрасить полицейским их суровые рабочие будни. Не помогло - оштрафовали обоих. Парня - за превышение скорости, а девчонку - за "оскорбление полиции".
Иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться. Бывало переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!.."
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море... через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит: - как, как на х#й??? NewRUSSIAN.COM
Митинг ярых украинских националистов. Председательствующий: - Москалi в залi йе? - Нэма! - Пэрэпрошую панство: москалi в залi йе? - Нэма!! ...... - В останнiй раз пэрэпрошую панство: москалi в залi йе? - Та жодного нэма!!!! - Тогда будем говорить на русском языке.
Идет мужик по полю. Видит яма. Заглянул - а дна не видать. Тут его любопытство заело, решил глубину проверить. Взял камешек и кинул. А звука в ответ нет! Он оглянулся вокруг - чего б еще кинуть. Видит рельс ржавый валяется - поднял и кинул. Вдруг видит - коза быстро так побежала мимо и прямо в эту яму и спрыгнула. Ну мужик совсем растерялся, стоит репу чешет. Тут к нему дедок подходит и спрашивает: " Милок, ты козу мою тут случайно не видел?". Мужик и отвечает: "Да тут какае-то только что в эту яму сиганула.". А дедок В ответ: "Ты че мужик совсем офонарел? Не могла она прыгнуть, она к рельсу была привязана!"
История довольно простая, извините если повторяюсь. Знакомый, знакомого, директор мебельного магазина в Израиле. Продают немецкую мебель, которую на самом деле возят из польши (откуда она берется там не понятно, наверно ее там производят). Так вот есть у них одна практика, покупают они один сумашедшего цвета диван и ставят на него цену в три раза больше чем на другого цвета, но в целом точно такой же. Выставляют его как выставочный экземпляр. Раз в год приходит сумашедшая тетка (каждый год она разная и может быть мужиком), которая когда видит в три раза дороже "сумашедшего" цвета диван, сразу начинает интиресоваться почему он дороже. А цена может отличаться в три раза. То если тысячу стоит обычный диван, то этот продается за три. Ей говорят что только ткань отличается, но она все равно покупает... Столько много кругом дураков.
На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим..." Ответы были примерно такими: 40% ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40% ответило "слухай до нам шо какая разница" 20% ответило "I don"t know!" NewRUSSIAN.COM
Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа. Ж: - А что вы такой грустный М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто ест` неболшой грешок - я екстремал`ный и нисовсем традиционный секс люблю... Ж: - Слушайте, а вед` я именно изза этого с мужем развелас`. Ну, договорилис` они быстро, приходят к ней. Она просит подождат~, забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках, вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обув` свою одевает. Она ему: - А ты куда?! М: - Как куда, домой. Ж: - А какже екстремал`ный секс? М: - Ну а что - все нормал`но. Собачку я твою трахнул, в сумку на+рал. Тепер` иду домой.
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего... NewRUSSIAN.COM
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии. NewRUSSIAN.COM
Идет один чел по улице, на встречу ему мент. Мент дастает пистолет, замочил чувака. Попадает он(чел) на небо, бог ему говорит: - это тебя мент не за что ебнул? - да - ну тогда иди прямо по коридору и налево. Там будет комната и рычаг. Один раз дернишь-минус год жизни! - пошел чел, дернул рычаг и вернулся на год назад. Прошел год, Идет он по улице, на встрече ему тот же мент. Мент опять его замочил. И так повторялось 3 раза. На четвертый раз мент подходит к чуваку и говорит: - слушай, я тебя 3 раза убивал, а ты все живой! как у тебя так получается? Мужик расказал ему всю эту историю, а мент ему говорит: - Меня жена бросила, с тех пор я хожу и всех убиваю, а ты уже с богом подружился, верни меня на 5 лет назад, я с женой помирюсь и небуду никого убивать! мужик говорит: - ладно, давай. Попал он опять к богу, бог его спрашивает: - че, опять убил? - Да, тока я с ним договорился, если я верну его на 5 лет назад, то он никого убивать не будет. - Ладно, иди прямо по коридору и направо. Один раз дернишь за рычаг- минус год жизни. поше чел в комнату, день его нет, 2, 3, на четвертый бог заходит в комнату, там чел, весь в поту дергает без перерыва за ручку, и орет: - Я ЭТУ СУКУ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!
В зоомагазин приходит покупатель и спрашивает: - У вас есть говорящий попугай? - Нет, но у нас есть дятел - А он тоже умеет говорить? - нет, но азбука морза он знает.
Лежит Пяточок в луже крови, без уха и без ноги. Подходит к нему ослик Иа и спрашивает: "Что с тобой, Пяточок"? А Пяточок ему отвечает: "Понимаешь Иа, мы с Винни на ухо поспорили, что он мне ногу не оторвет..." ;)
Идет как-то заец по лесу. Видит Лев-царь зверей в ловушку попался. Лев взмолился над зайцем, что б тот помог его выпустить. Заец отказывается. Тогда лев пообещал, что если заец его вытащит, то он сделает его звоей правой рукой. Заец уговорился. Вытащил льва. Собрал лев собрание и всем объявил, что заец его правая рукаЮ, и что все обязаны его слушаться и делать что он попросит. Идет так заец крутой по лесу. Видит - лиса. Ну он говорит, мол лиса поминьеть там мне. Ну лиса противится, а ничего не сделаешь - лев указ издал. Она все так и сделала. Идет дальше заец, видит - волк. Уговорил и волка тоже самое ему сделать. Дальше итдет - видит кабан. Пристал тогда заец и к кабану. Кабан говорит, ехидно улыбаясь, пойдем мол ко мне в хату - там удобне... Заходят, а там орава кабанов и все на зайца. Отымели его конкретно. Заец выбегает весь взъерошенный из хаты и обиженно говорит: - Вот этот кабан, зараза. Никогда на собрания не ходит.
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. NewRUSSIAN.COM
Слыш, Мыкола. В этом году у моего соседа яблони зацвели на неделю раньше, чем у всей деревни. Что-то он там с ними делал такое... Ну так вот, яблони у него зацвели, а на следующий день метеобюро пообещало дождь с градом. И вот ведь какие необязательные люди. Пока я им пять раз не позвонил и не напомнил, не было ни дождя ни града.
После выборов Януковича президентом официальное заявление агентства Укринформ:
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального та гуманітарного розвитку держави".
"В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Сегодняшнее Радио России: "Американский военнослужащий, признанный виновным в убийстве сотрудника иракской Национальной гвардии, приговорен к 25 годам тюремного заключения. Кроме того, он разжалован в рядовые и уволен из армии". Логика железная, напоминает "Пятнадцать суток расстрела солеными огурцами". Наверное, у американцев много военнослужащих, мотающих срока, но из армиии не увольняемых... А этого гада решили наказать особенно строго... А еще его бы надо оштрафовать на 100 баксов и отнять на год водительские права, а также лишить сладкого...
Идут два шировых с точки, только затарились, вот вот разкумаряться, с нетерпениям смотрят по старонам в поисках хоть кокой нибудь лавочки или закоулка, один нагинаеться, шнурки завязать поднимаеться, а друг уже вшитый и смотрит на него с неподкупным удивление почухивая нос - О, Саня, бл"ть, а де ты ходишь?
Сегодня увидел по телевизору новый клип Александра Розенбаума с вождем украинских фармазонов Димой Гордоном (http://www.cripo.com.ua/?sect_id=2&aid=2036). Обратила на себя внимание фраза из песни: "Платочек кливером на стакселе..." Стаксель - косой треугольный парус, поднимаемый впереди мачты. Кливер - косой треугольный парус, который ставится впереди... стакселя.
"Какие они все тупые!" Я с Задорновым не согласен. Но иногда такое... Пошел в фитнес-клуб записываться. Девушка-мексиканка задала пару вопросов, потом у меня возник один: "скока???" Она говорит, $54 на двоих (я и мама). ОК. Бум думать. Пауза на минуту - она что-то шарит у себя на сотовом. Поднимает глаза на нас. "Это, говорит, по $27 на каждого будет (типа на сотовом на калькуляторе посчитала)" Занавес.
Уже неделю, если не больше, я вижу своих одноклассников - в магазине, в толпе, да где угодно. Давно забытые лица вдруг всплывают из подсознания, вместе с кусочком воспоминаний - застывший яркий момент, повисшая в воздухе фраза. «Терпеть не могу этого пальто» или «Я хочу стать аккомпаниатором». Злые шутки играет со мной память: мало того, что я никого из них уже 15 лет не видел, я не могу их встретить здесь и сейчас. Другой город, другая страна.. В таком возрасте у всех семьи, все, наверно, изменились до неузнаваемости. Да и о чем бы мы говорили, если б встретились.
Из своей прошлой, предвзрослой, жизни, помню начальные классы, и старшие. Имеются также отрывки дошкольных и подростковых воспоминаний, но они почему-то не привязанный ни к какому времени. Вновь смотрю со стороны на ситуации, переживания, недопонимания, разговоры. Странно осознавать, что героем в них был я. Какими всепоглощающими переживаниями они были. Как много списывалось на то, что ты ребенок. Откуда тебе знать, что для тебя лучше, откуда тебе знать, что важно.
Воспоминания пробуждают еще больше воспоминаний. Заговорив, я вдруг задумываюсь и забываю, что хотел сказать. Ощущение чего-то дорогого, милого, далеко-потерянного назойливо маячит на перефeрии, на границе бокового зрения. Иногда к нему примешивается чувство вины. Каким же несказанным идиотом я был. Почему так, а не иначе.
А может, хватит терзаться и пойти в баньку. Просто это время года вытворяет такое со мной. Ну и что, что одноклассники маячат на улицах. Зачем мучаться если их даже на самом деле здесь нет.
До чего дошел прогресс! Вчера ко мне приставали две телки! Одна из них сказала бархатистым голосом: "Молодой человек, Вы так красивы!" Я конечно офигел и смог только ответить "сбасибом" и пошел далее, т. к. торопился. Хотя телки так себе, сам бы ни в жизнь к ним не подошел. Но, всетаки, факт имел место быть %)).