Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг расказал. В прошлую пятницу звонит мобильник начальника. Начальник в трубку: Спасибо, спасибо... Очень тронут... Спасибо, я очень признателен... Огромное спасибо... Только вы знаете я не Вася... Да вы не волнуйтесь так, вы уже пятый за сегодня...
Сидит на скамейке старый дед и плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает:"Что случилось, дедушка?" Дед ему рассказывает:"Мне семдесят три года, а женился я на 25-ти летней девушке. У нас с ней такая любовь! Каждую ночь мы с ней раз по 10 занимаемся сексом, потом еще под утро, потом она встает и уходит на работу, но с работы она мне звонит и мы занимаемся с ней сексом по телефону, потом когда она приходит вечером домой мы с ней перед ужином, и после него снова им занимаемся!" И снова заплакал. Парень ему говорит: "Что же вы плачете? у вас же все так хорошо!" А дед ему в ответ:"Какой к черту хорошо! Когда пошел за хлебом и забыл где живу!"
Театр. Постановка "Сказки о Царе Салтане" Пушкина. Идет пятый час репетиции. Измученный и взбешенный режиссер кричит: - Ну сколько раз вам можно повторять?! Не "Я - дрочистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"!!
Два сюжета. Моя дочь любит передачи о животных. Первый сюжет. Было ей тогда 6 лет. Смотрели мы по телевизору какую-то передачу - любительские съемки животных, разные несуразности и пр. И вдруг показывают двух собак - черную и белую. Сначала черная забирается на белую, потом наоборот. Я думаю:"Если дочка спросит, что они делают, - скажу, что собачки играются" И тут дочка говорит:"Что они, не знают как заниматься сексом? Не знают кто из них самец, а кто самка?" У меня пропал дар речи. Отхожу от спазма, думаю - спросить откуда она это знает или не спросить? Если спросить - сконцентрирую ее внимание на том, что вредно. Не спросить - а вдруг она получила эту информацию от какого-нибудь нежелательного общения. Решаюсь (после некоторого обдумывания) спросить. Самым непринужденным тоном (также тщательно обдуманным) спрашиваю: "А откуда ты это знаешь?" Но пока я все это обдумывала и готовила правильный педагогический ход, прошло уже несколько новых сюжетов, дочка была поглощена новыми кадрами и уже не поняла, о чем я спрашиваю. А я опять подумала и решила помолчать. Второй сюжет произошел через пару лет. Рассматривала я старые фотографии и увидела одну, сделанную когда-то в зоопарке: большая черепаха переплывает пруд, а на спине у нее маленькая черепашка. Я говорю:"Ой, помнишь, доченька, как мы видели, как черепашка своего сыночка через пруд перевозила?" Моя дочь презрительно скривилась и говорит: "А эти? Которые два часа занимались сексом?" Я - возмущенно: "Какой секс?! Это мама перевозила своего сыночка!" Дочь - покровительственно: "Какого сыночка? Ты что, не знаешь, что у самца черепахи есть на животе выступ, а у самки на панцире выемка, и таким образом они размножаются?" И я вспомнила старый анекдот: Отец сыну: Сынок, настало время поговорить с тобой о сексе. Сын: Да, папа, не стесняйся, какие у тебя проблемы?
Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: - Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся, посмотрел, говорит: - Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа, а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул, очнулся, говорит: - И сильный Балу достанет. Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает: - Каа... Каа... - У. - Каа, а ловкая Багира до того банана достанет? - Достанет, достанет. Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа: - Каа, а Каа, а я до того банана достану? Каа переворачиваясь на другой бок: - Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...
Занимаемся установкой окон ПВХ. Для составления планов, оценки рынка и тд и тп решили мы исследование провести - посчитать сколько процентов окон заменено на пластик. Считается просто - идет человек, считает сколько всего окон в доме, смотрит сколько из них платиковых и получает процент остекления. Пошел первый из наших "агентов" на выполнение поставленной задачи. И чтобы Вы думали? через пару домов (!) к нему подкатил воронок, набитый камуфляжными парнями и его загребли в камеру для выяснения обстоятельств. ... оказались борцы с терроризмом. Через 1,5 часа отпустили выяснив в чем суть дела.
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: "Говори твои три желания." Мужик отвечает: "Сразу три не могу, можно пока одно, а завтра остальные, с женой надо посоветоваться." "Ладно"- ответила рыбка. Мужик: "Хочу, чтобы у меня и жены оргазм был одновременно". Рыбка: "Хорошо". Мужик ушел, на следующий день приходит сильно расстроенный. Рыбка спрашивает: "Что случилось?". Мужик: "Прикинь, вчера с мужиками пошел вечером в кабак, только зашли, только сели, чувствую - оргазм!".
В продолжение всем историям про смешно звучащие чужие слова. Я уже более 30 лет живу в Болгарии, вот и подобрал свою десятку самых смешных болгарских слов.
Никого не удивишь тем, что здесь "направо" значит прямо, "стол" - стул и утвердителый кивок головы - это отрицание. Кстати, "карман" на болгарском не "жопа" (как не раз читал здесь), а "джоб" (читается "джоп").
И так, "Топ 10":
10. Дверь называется "врата". Ну, а "стая" - это комната. 9. Мама по болгарски - "майка". 8. Любимый алкогольный напиток болгар летом - "мастика". К счастью, это не то, что вы думаете, а анисовая водка, родня греческому узо. Приятная штуковина, особенно с маслинками и рыбкой, ваш покорный слуга ентот напиток шибко уважает. 7. А еще в мастику добавляют "ментовку" - мятный ликер. 6. Яичница глазунья здесь называется громким именем "яйцА на очИ", ударение на "а" и "и" соответственно, но смысл от этого не меняется. А к пиву дают нехитрый закусон - жареную мелкую рыбешку породы "цаца". 5. Импорт - не что иное, как "внос". Видать, кто-то на нем прогорел, ну и получил, как водится, в шнобель... 4. Трасса - "писта". Эстонец на трассе "сасевался", ну и получилась "писта". 3. Попкорн носит загадочное имя "пуканки". Последствия такие, что ли? 2. Старшая сестра - "кака". Видимо, плохо относилась к младшей, ну и назвали ее так. 1. Несомненный номер 1 - гречка в Болгарии слабопопулярна, да и купить ее трудно. Тем не менее, имя ей дали - ЕЛДА. Читается "элда", ну и пусть...
P.S. Само собой, что некоторые русские слова смешно звучат для болгар. Например, безобидная куропатка вызывает дикий хохот болгар и смущенные взгляды болгарок - слово является комбинацией двух сленговых синонимов слова "член"...
После очередного секса поручик Ржевский с Наташей Ростовой лежат в кровати. Засыпают. Наташа: - Поручик, надеюсь вы меня утром разбудите? - Конечно, Наташа, буду, и не раз.
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
Всем известно что на Украине сейчас проходит ожестаченнейшая борьба за президентское место и в свете этих событий наши (я Украинец) кандидаты и их прихлебатели вообще умом тронулись! То Ющенко понос разбил и он заявил на всю страну и мир что его отравили, то в Януковичя яйцом попали от чего он просто с ног свалился и госпитализирован чуть ли не в бессознательном состоянии короче ЦЫРК. Но это все понты по сравнению с тем что я прочитал в новостях, не буду пересказывать все до слова а приведу небольшую цитату из статьи: «Бродский требует обследования Януковича, поскольку опасается, что состояние здоровья премьера не позволит ему соответствующим образом исполнять обязанности Президента, в случае победы на выборах. "По информации партии "Яблуко", в Виктора Януковича действительно попал аккумулятор, но не телевизионный, как заявили в штабе премьера, а танковый. И брошен он был не из толпы студентов, а с вертолета, аренду которого оплатили лица, близкие к известному финансисту Джорджу Соросу", - сказано в сообщении. » Вы можете представить, что может быть с человеком если на него с ВЕРТОЛЕТА сбросить ТАНКОВЫЙ аккумулятор! Да его просто в ботинки вгонит по самые уши! http://www.korrespondent.net/main/103177
работаю в магазине автозапчастей. приходит покупатель, спрашивает глушитель на 99-ю вот-говорю я-есть новгородские и есть эстонские, эстонские более качественные ОК-говорт покупатель-беру, только скажите, маашинна торррмммозит не буудддет?
После встречи с дузьями и распития спиртных напитков в большом количестве, возвращался мужик домой и по дороге упал с лестницы. Разорвал брюки и зад. Пришел домой, разделся, заклеил лейкопластырем зад и лег спать. Утром его будит жена: - Опять нажрался как свинья! На что проспавшийся муж заявляет: - Ты что, ни капли ни пил. - Ага, а кто в ванной все зеркало лейкопластырем заклеил?! Статус.
Идет заяц по лесу и видет на пеньке пузырек "первоча" стоит!!! ЗАЯЦ: О выпивон! Взял он эту бутылочку и дальше по лесу пошел, увидев зайца с самогоночкой, ЛИСА воскликнула: О выпивон, закусон! Схватила она зайчика со всем содержимым и дальше по лесу пошла, а на встречу ей ВОЛК о говорит, выпивон, закусон, выебон! Хвать ЛИСУ и дальше полесу пошел, шел ВОЛК, шел и тут из чащи вылезает МЕДВЕДЬ во говорит, нахрен, удача та какая: выпивон, закусон, выебон... и по ебалу дать, есть кому.
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!
И еще одна итория про спирт... Про цистерну из-под спирта... и мужскую солидарность. Грустная к сожалению... Рассказывал мой дед. Сразу после войны он работал и плотником и столяром на станции Махачкала-I-сортировочная. Работать надо было не только на самой станции но и на многочисленных разъездах, куда деда отправляли в командировки на день. Утром на мотовозе (дрезина с мотором) туда, вечером обратно. И вот во время одной из таких командировок, по станции пронесся слух, что на пропарку в депо подали цистерну с остатками спирта. Сколько спирта на дне цистерны было никто не знает, но его хватило чтобы все работники станции и их родственники прихватили кто по ведру, кто по 20-ти литровой канистре, наливали кто во что горазд. Кум моего деда - тоже притащил домой канистру спирта, но пить без деда не стал - как же можно без лучшего друга в одиночку спирт пить - "вот кум вечерком вернется тогда и употребим во здравие". Пить за здравие не получилось - когда дед вернулся вечером домой в городе уже стоял вой и плач родственников пивших тот спирт. Спирт оказался не питьевой и народ умирал от него повально целыми дворами. Кум отказавшийся пить без моего деда остался жив... А дед потом еще трое суток без сна толком и отдыха сколачивал гробы, под присмотром работников НКВД.
Не очень свежая, но с приходом Кузьмука вновь актуальная история, которая закончилась крушением ТУ-154.
Во время учений украинских ПВО после старта воздушной мишени и ее входа в зону стрельбы оператор наведения 1-го дивизиона доложил о том, что его радар «захватил» не одну, а сразу три цели! Определить, что собой представляют эти воздушные объекты, оператор не имел технических возможностей. Но «целью №1» стала мишень «Рейс», «целью №2» — российский ТУ-154 и «целью №3» — армянский самолет АН-24! Точно идентифицировать цели могли только на командном пункте учений, и теперь все зависело от решения руководителя стрельб, который обязан был правильно оценить обстановку!
На командном пункте учений принимают доклад: «На экране три цели! »
Приказ генерал-лейтенанта Дьякова прозвучал незамедлительно: «Пошли их в сраку! Огонь! »
Стою я как-то на перроне ст. м. "Невский проспект", жду поезда... Обращаю внимание на здоровенную рекламу прямо передо мной. На ней красочно расписываются плюсы частной службы скорой помощи - мол, явимся, как двое из ларца, с того света вынем, и вообще... Иллюстрация в тему - пациента на каталке везут к доктору в конце коридора, причем все выполненно в белых "смазанных" тонах. Все бы ничего, но... Пациента везут вперед ногами.
1. Иногда доброту принимают за слабость. 2. Иногда слабость принимают за доброту. Хорошему человеку первое безразлично, а за второе стыдно. Плохому человеку за первое обидно, а второе приятно.
касается рекламы. Рекламу люблю и всегда смотрю - интересно и весело. например, реклама "данон". Веселые скелетики поют детишкам (на которых и расчитана эта реклама)развеселую песенку со словами:"ты еще не с нами? присоединяйся." Yla.
Сидит девочка-даун на берегу моря, рыбку ловит. Попалась ей на крючок золотая рыбка и говорит ей: - Отпусти меня, девочка, назад в море. Я выполню 3 любых твоих желания. - Это как? - спрашивает девочка. - Ну ты что, мультики не видела, сказки не читала? - А... ,- девочка отрывает у рыбки плавник и говорит - лети, лети лепесток не на запад, на восток...
Теперь крутость определяется не толщиной пресса денег, а совпадением 2 подписей на кредитной карточке: Президента Банка на лицевой и плательщика на обратной.
Было это в советские времена, когда учить заморские языки было в лом. Моя супруга любит вспоминать историю про студента из ее группы, который, сдавая зачет по английскому вместо «Уай сайклс? Why Cycles? » произнес «Ху куклес? ». Через некоторое время ваш покорный слуга устроился почасовиком в сельхозинститут, где преподавал Бейсик будущим ветеринарам. Зачем он им, - до сих пор не знаю, но в то время Коммунистическая партия свято верила в автоматизацию всяких там коровников. Пришло время зачетов. Я не сильно зверствовал, понимая, что автоматизация баранам все равно ни к чему. Однако осталась у меня самая трудная группа, которая впадала в ступор только при произнесении слова «оператор». Я решил устроить нечто вроде соревнования. Первому, кто находил в своих конспектах название соответствующего оператора, я ставил зачет. Итак, я назвал «оператор перехода на подпрограмму», который выглядит так: «GO SUB”. Вижу лихорадочное перелистывание конспектов, отблеск какой-то мысли в глазах одного из студентов, его радостное подскакивание из-за стола и не менее радостный вопль: «СОСИВ! » «Сам соси! » - сказал я и поставил незачет.
Вовочка выходит к доске. МарьВанна: ну, сколько будет пять плюс пять? Вовочка выставляет вперед пальцы и, загибая их, начинает считать: один... два... три... - Нет, так непойдет, говорит МарьВанна,- убери, пожалуйста, руки, и считай заново! Вовочка, спрятав руки в карманы брючек, долго думает, сопит, наконец, выдает: одиннадцать!
Взять сегодня с гостевой книги ФК ЦСКА (вероятно скоро удалят). http://www.red-army.ru/gbook/?date=2004-09-29&page=1 ... Уважаемый русский друзья! Писать сюда посоветовал мой друг с института. Мой семья в Монголии уже очень давно занимается всякой скотиной и конями тоже. Мы можем Вам продать и поменять как вы хотите много коней разных. Так я тоже очень рад продать вам и мяса коней и шкуры тоже. Если вы хотите работать со мной, я рад получать письмо на dami@chingiss.com Дамдинсурен (34549) 12:30:15, 29.09.04 - Улаан-Баатар, Монголия ... PS. Кто не знает, издавна игроков ЦСКА называют в футбольных кругах "конями". Eddie
Как-то раз сдавали мы зачет, не помню уже по какому предмету, да и не важно, но препод был – таких поискать еще надо. Как говорится - место клизмы изменить нельзя. Ну так вот. Сидим мы, значит, в одной аудитории, а зачет в соседней. Сидим, анекдоты травим, ждем в общем. И тут один паренек рассказывает анекдот: додолбался как-то бомж к новому русскому, мол трахни меня в задницу, я тебе бабок отвешу. Тот нет да нет. Бомж: да ладно тебе, ПЯТЬ МИНУТ ПОЗОРА, и десять штук в кармане. В общем, уломал он его. Поперлись они в кусты, НР приступил к «работе». В процессе всего этого бомж начинает орать: давай, давай, вгоняй меня в долги!!!! J Ну, только мы отсмеялись, заходит наша одногрупница, только что здавшая зачет. Ну мы мол как там все прошло. А она в ответ: да, все нормально, ПЯТЬ МИНУТ ПОЗОРА – и зачет в кармане. Ми минут пятнадцать ползали J.
Насчет футбола-АУТ! Лига чемпионов: Киевляне против товарищей фашистов. В кафе (вполне приличном)собралась толпа боллельщиков, все сидят, смторят телевизоры и орут, маты и все такое. Сидит приличная семейка: папа-толстопуз, мама и доця. Ужинают. Папаня постоянно на пьяных фанов смотрит, морщит нос и доходит до того, что вызывает администратора - типа задолбали уже. На что получает ответ, что среди тех фанов, кто не очень пьян сидит хозяин кафе и сын мэра города. Поэтому дядя может идти подальше. К концу второго тайма дядя уже сам орет:"АААА ДАВАЙ!! ЛУПИ!!! АААА!!!! МАЛАДЦАААА!!" Потом оглядываецца по-сторонам и уже чуть тише добавляет: "Сорри, господа! Я не фанат, но просто проникся торжественностью момента!" Меня бармен откачивал пивом...
- слышал я, дружок, что ты... это... фригидный ? - это я то фригидный? да ты что!!! да кто тебе такое мог сказать!? - да так, болтают тут злые языки.....
Возвращается казак с войны домой. Подъезжает к своему дому, глядь - конь стоит привязанный к коновязи, чужой конь - свой-то под ним. Потихоньку заходит в хату, глядь - а там его жинку кто-то шпарит. Казак в горячке скидывает ебарька с жинки, шашку наголо, хватает его за хуй - сейчас, думает, отрублю под корень. А мужик каким-то раком раз - выскользнул, в окно сиганул и через огороды тикать. Казак хватает бердан, и вдогонку ему - БАХ, БАХ - промазал. А мужик наш бежит и думает: - Вот это на блядки сходил - и хуй вытерли, и домой с салютом проводили.
При чистке почты нашлось одно достойное письмецо. Лучшую его часть, которая, возможно, будет интересна начинающим складским руководителям, я дарю вам, уважаемые читатели! Чего добру пропадать?! :о) Тем более что автор – я, и ничего личного, затрагивающего чьи-либо еще интересы, в этом отрывке нет. «Еще пару слов скажу в защиту матюков. Стану, так сказать, их адвокатом. Иногда на работе применение мата просто необходимо, иначе сорвется трудовой процесс. Судите сами. Вот склад, например продуктов питания. Взгляните: там, за коробкой, вот уж который час почивает пьяный грузчик-комплектовщик Вася. Разгар трудового дня. Приходит интеллигентный заведующий складом с двумя высшими образованиями и видит эту картину. А сельдь "Раптика" до сих пор не доставлена заказчику. Что делать? Интеллигент-завскладом говорит Васе: "Василий Николаевич! Простудитесь, если будете на холодном полу лежать. Встаньте, будьте любезны! Посмотрите: на паллете еще нет ни одной коробки! Перенесите, пожалуйста, сельдь "Раптика" из того угла сюда, будьте так добры!" Естественно, Вася продолжает видеть похмельные сны. Трудовой процесс сорван. А как поступит опытный завскладом? Он заорет Васе в самое ухо: "Васька!!! ібанный в рот! Хули ты здесь разлегся?! Пиздуй, на хуй, грузить эту херню, етить твою мать! Я, бля, за тебя въебывать должен, что ли?! Заебал уже, пидор хуев!!!" И что мы с Вами видим? Обложенный со всех сторон хуями Вася шустро вскакивает и на автопилоте (т. к. голова с похмелья не работает) бежит грузить "Раптику"! Почему же так происходит? Просто надо разговаривать с сотрудником на его родном языке, который он впитал с молоком матери, сдобренным изрядным количеством алкоголя. Надо, чтобы Василий ПОНИМАЛ слова. И тогда он - работник хоть куда! И погрузит, и расставит, и перенесет. Мат - великий и незаменимый инструмент успешного управленца! Восславим же матюки! Конечно, как и всякий инструмент, мат надо использовать с соблюдением особых правил и техники безопасности. » Taisto.
Политинформация последних дней. (внимание, черный юмор)
1. Вице-премьер российского правительства Александр Жуков: (...)По его словам, в настоящий момент в России около 30 миллионов человек живут за чертой бедности. "Наша задача в ближайшие три-четыре года сократить это число до 10-15 миллионов", - сказал он.
2. "Вообще узаконение наркотиков в любых дозах, - завил главный федеральный инспектор, - не допустимо. Все представители правоохранительных органов в один голос сказали, что это полностью разваливает им всю систему работы"
3. Россия - "фактически осажденная страна", внутри ее "возникла пятая колонна", кругом зреет "государственная измена", родине "объявлена война", "враг у ворот", "фронт проходит через каждый город, каждую улицу, каждый дом". Это не агитка 1937-го года. Это сегодняшнее интервью замглавы президентской администрации Владислава Суркова "Комсомольской правде".
Боюсь, что несмешно рассказывать - надо видеть. Еду по деревне, официально именуемый поселок. Выезжаю с проселка на асфальт и вижу, как метрах в 150-ти впереди посредине проезжей части находится тело мужеского пола в неопределенной позе, т. е. непонятно, падает он или поднимается. Подъехав ближе и притормозив, чтобы объехать, я понял, что он делает. Для того, чтобы продолжить движение мне пришлось остановиться, поскольку мой авто сотрясался от дружного рогота всех моих пассажиров (семья, теща). Оказалось, что мужичок только издалека казался одиноким пешеходом - он был явно верхом на "белогривой лошадке": он не падал и не вставал - он на полусогнутых шел посередине проезжей части и собирал в охапку, как дрова, белую штриховую разделительную полосу.
Ездили мы как-то за город на микробусе. Пива было выпито изрядно, а на обратном пути, как на грех у микрирка дверь сломалась - ЕДИНСТВЕННАЯ пассажирская. Правда еще у него багажник был. И вот представьте себе картину. Тихо тихо, потому как водила тоже под пивом изрядно, по Енисейскому тракту едет микроавтобус. Каждые полчаса он остановливается. Открывается багажник, из которого вываливается 10 штук разнополых студентов и бежит по кустам. Затем загружаемся, пьем еще пива внутрях, и едем еще ровно полчаса. В общем пока таким макаром до города доехали - водила протрезветь успел. Самым веселым было выгружаться в городе у родных подъездов, на карачках-то из багажника...
Наблюдение. В общественных туалетах США после влажной уборки пола принято выставлять предупреждающие знаки в виде желтых пластиковых пирамидок, на которых написано по-английски: "Careful, wet floor" и по-испански: "Cuidado, piso mojado". Вот так, прочитаешь по-испански и сразу становится ясно почему пол влажный.
Поехал Янукович к Путину. Просит его "Помоги мне стать Президентом!" Путин говорит "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ти мне щас подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."
Подумал Янукович: "Пять минут унижения, зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился. Подрочил он Путину. Приезжает домой, а у него на другой день ладоши гнойниками покрылись. Идет он в Феофанию(это типа больница главная для гос деятелей), там собрали консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины такое не лечится, но есть народній метод. Тут в одном селе под Киевом есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, поміть в нем руки, и тогда сразу болезнь пропадет".
Едет Янукович с мигалками, с целой колонной машин сопровождения в то село. Идет к пруду, моет в нем руки.
А там как раз мужик рибу ловил. Увидел он это все, смотал удочки и бежит к куме хвастаться: "Кума я только что собственными глазами видел, как Янукович у нашему пруду руки мыл". А кума в ответ: "Та ты, наверное уже до чортиков допился: то тебе кажется, как Симоненко жопу моет, то как Медведчук горло полоскает..."
О том что все большое как правило очень неуклюжее...
Работаю сисадмином на заводе по отверточной сборке телевизоров. И поскольку норка моя сисадминская находится в секции управления производством, то нахожусь приблизительно в курсе чего происходит на заводе и на складах в частности. Производство в принципе у нас не маленькое, размещается на 5-ти этажах, где 4 из них занимают склады. Выпускаем около полутора тысяч телеков в сутки. В следствии чего неизбежен некоторый бардак. И вот, как-то утром прихожу на работу, прохожу мимо управления складов, и краем ухом ловлю злобствования нач. упр-я складов, из чего узнаю: ПОТЕРЯЛИ 200 КИНЕСКОПОВ. Ну ничего страшного, к обеду нашли... :)
Сегодня, совсем измучившись очередной установкой Виндов, пошел в ближайший ларек с целью закупить "чего бы съесть". Пока мне отсчитывают сдачу, задумчиво смотрю на ценники и вижу ТАКОЕ: "Ряженка Д.В.Д" Проносится мысль: "Брррр! Пора заканчивать с Виндой, если уж ряженка DVD стала" Присмотревшись вижу, что так сократили "Домик в деревне" Настроение как-то сразу улучшилось :)
Все-таки как бывает, а? Висит рекламный щит 3x6. Собственно слоган "Картинг под крышей". Адрес: кафе "У Шумахера"... Я не понял кто крышует. И при чем здесь Шумахер? (Как впрочем "Причем здесь Лужков?" (c) Доренко)
Заметил такую почти закономерность: когда захожу на dynamo.kiev.ua почитать news про футбол после, например, лиго-чкмпионской ночи, в которой Динамо выиграло (что бывает, пожалуй, почаще, чем с российскими командами), утром на сайте еще нет, как правило, сегодняшней страницы, да и сам сайт как-то медленно грузится, а появляется все где-то к обеду. Видно реально болеют за команду мужики, ничего не скажешь!
Тысячами народ валит высказать свой самые темные тайны. Вот еще пяток:
# 11889 - 04.05.2004 В second-hand магазинах всегда меняю ценники, что бы купить одежду etc дешевле. Однажды покупал ботинки со смененным ценником. Продавщица заметила, что ценник был не тот, и стала обвинять меня. Я возмущался и говорил, что к этом ни коим образом не причастен. Поведение продавщицы меня взбесило. На следующий день пошел в тот же магазин, одевшись по другому, и украл те самые ботинки. Внутренне смеялся, когда представил, какое лицо будет у продавщицы, когда она узнает, что ботинки украденны.
# 2371 - 20.01.2004 Украл из кабинета химии термометр для измерения высоких температур, думал гнать самогон. Интерес, правда, пропал. Часто мочусь на школьные стены и окна. Фонтанчик для питья в средних классах - любимое место. На втором месте - вентиляция начальных классов. Сам учусь в 10-м классе.
# 3318 - 27.01.2004 Использовал одного пьяного мужика: когда он вышел из бара, попросил у него денег «взаймы». Пошли к банкомату, он набрал код (как еще и код вспомнил!), потом приятель его заболтал, а я снял со счета 450 баксов! Спрятал деньги в карман, мужик спросил, сколько я снял, я сказал что 20, и свалил. На следующий день купил новую мобилу. Прошло два года, совесть немного мучает.
# 15250 - 28.07.2004 Схожу с ума по галерее пользователей IRC. Не по IRC, а только по галерее. Никогда не пользовался IRC, даже не знаю как установить на комп. Хочу как можно больше комментариев на свой фотографии. Впридачу к своим каналам прибавил те, которые просто круто звучат. Десять минут подряд жму на кнопку «Случайные» и оцениваю чужие фотографии *всегда* позитивно. Когда захожу в следующий раз, здорово видеть оранжевые оценки в вернем углу. Скоро буду известней чем Вернер, если поднапрячься.
Танцевала намедни в курортном городке Сочи Настя Сволочкова. Ну, конечно, доски трещали, партнер аж крякал, когда ее ловил. Но.. По дороге в аэропорт висят плакаты: Анастасия, ты прекрасна! Картинка: Настя-лебл@дь и три страуса. Ниже подпись: Приглашаем на страусиную ферму!
Прочитал тут случайно в архиве про пенкина (, стереотип, но вспомнил и про голубую луну) -- прихлебывая хороший коньяк, подумал, "Лесбияновам -- лесбияново, а пидорасовым -- пидорасово".
«Старая синьора» не оказалась кровожадной, и довольствовалась скромной победой. Аудитория тоже была более чем скромной, на «Делле Альпи» пришло всего шесть с половиной зрителей.
Все наверное помнят рекламу ИКЕИ, где какой-то кекс учит толпу зрителей делать всякую фигню (в нашем случае уместны сковородки) соими руками. Его коронная фраза - "Анатолий!" (так ассистента зовут). После этой фразы ассистент назинает от души херачить кувалдой по круглому дорожному знаку. :)
Ну так вот, сижу я сегодня, подходит ко мне один из наших сотрудников и выдает креатив: - Сегодня я научу вас, как пиздить чурок! Анатолий! Нупродолжительное время мы смеемся, потом я отправляю креатив по аське другу. Друг телек не смотрит вообще (такой вот он), и далее следует переписка в аське:
Я: Ща товарищ подходит: - Сегодня я вам покажу, как пиздить чурок. Анатолий!
Это с сайта www.izh-fabula.ru из раздела "Удобство"
Присаживайтесь. Располагайтесь. Осмотритесь — салон просторный и светлый. Кресла — мягкие и удобные. Спинку переднего сиденья можно поднять или опустить. Водительское сиденье — придвинуть к педалям. Или наоборот, отодвинуть, чтобы ощутить свободу движения. Заводите машину, трогайтесь, увеличьте скорость. Fabula быстро набирает обороты — через 15 секунд стрелка спидометра будет на отметке 100 км/ч. Можем продолжать беседу — салон изолирован от внешнего шума. О чем поговорим? Может быть, о практичности Fabula?