Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 сентября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Живу в Москве. Пару дней назад возвращался с работы домой, как давно
повелось на электричке. На одной их станций на сиденье рядом присел
гражданин, в компании бутылки пива, и в определенном состоянии. Попытка
приземления на скамью сопровождалась полуприседом на меня и, как
следствие, извинениями... Ну пустяки, бывает :) Затем мужчина,
задумавшись, произнес фразу:
- Ты меня в лоб не толкнешь?
Счев инцидент исчерпанным, только и мог добродушно улыбнуться и сказать
- нет :)
Однако попутчик задумался еще больше... после паузы снова:
- Ты меня в лоб не толкнешь?
Уже очень настороженно переспрашиваю. В ответ - уже более ясно:
- Ты меня в Лобне толкнешь?

Электричка шла до подмосковного города Лобня :)
Перлы американских комментаторов олимпиады (в переводе):

Пол Хамм (гимнаст): Многим я обязан своим родителям, особенно моей
матери и отцу.

Комментатор бокса: Конечно, в боксе были случаи травм и даже смертей, но
в принципе ничего серьезного.

Комментатор софтбола: Если история повторит себя, мы можем ожидать того
же самого.

КоМментатор тенниса: Одна из причин почему Энди так хорошо играет состоит
в том, что перед финальным раундом его жена вынимает его мячи и целует
их... Господи, что я только что сказал?? (прим. в английском "яйца" и
"мячи" - одно и тоже слово)
Есть в Москве фирма "Вертикаль". Занимается тем, что сдает в аренду
башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители
работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с
17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых
безбашенных кранов.
Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том,
что нежить действительно существует и отличается умом и
сообразительностью.
Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее
надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить
в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован.
Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по
спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой.
Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого
"маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп
поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас
твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот
деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он
вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по
всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В
совершенно сумеречном состоянии.
Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее
всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я
рявкнул:
- Ночной дозор! Выйти из сумрака!
Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески
мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил
штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на
прощание пробормотал:
- Извини, я думал ты водитель.
После чего снова отключился.
Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если
он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать.
Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?" :)
Киев. Вокзальный рынок. Как водится, по рынку ходит жещина и предлагает
чай-кофе-пирожки с мясом. Обычная картина…
Все бы ничего, но пирожки с мясом у нее лежат в обычной такой переноске
для котят…
Так уж сложилось, что мой любимый - военный, причем не срочник, а
контрактник и работает, вообще говоря, в той самой службе, про которую
раньше, во времена строительства коммунизма, говорили лишь шепотом, ибо
тогда они назывались чекистами. Ну и теперь, по долгу службы, с собой
как удостоверение личности он у меня носит не паспорт, а свою фсб’шную
ксиву. Ну и до кучи закончил мой лапочка в начале весны курсы вождения и
сдал на права, а за руль больше не садился - 2 месяца прошло к тому
времени.

Собственно, это прелюдия, чтобы было понятно дальнейшее: купил он у
друга машину, а документы на него еще не переоформили. И выписал Сашка
моему любимому доверенность. Понятное дело, на ксиву, за неимением у
того при себе других документов.

Итак, едем мы, значит, с одного конца Питера на другой - машину
перегоняем. Точнее, едем - это сильно сказано: медленно, осторожно и
неуверенно ползем с максимальной скоростью 50 км/час. Даже со стороны
было видно: чайник на колесах, только буквы «у» не хватает. И перед
поворотом нас тормозит гаи’шник. Я еще удивилась: скорость не превышали,
правил не нарушали, едем максимально осторожно в своем крайнем ряду…

Подходит, значит, доблестный служитель ГИБДД, на лице - улыбка голодного
людоеда, предвещающего славное пиршество, походка уверенная, энергичная,
глаза сверкают блеском голодного хищника, увидевшего легкую добычу.
“А в чем, собственно, дело?” - интересуется мой любимый, быстренько
прикинув, что мы - воплощенный образец законопослушания и придраться-то
не к чему.

Гаишник это тоже смекнул, НО. Он же видит - сидит за рулем пацан, еще 22
лет нету, неопытный такой.. А поскольку ну действительно претензий нету,
гаи’шник быстро спохватывается, изображает серьезно-официальное лицо
(а-ля “я-блюститель порядка в этом городе”), и, тоном кошки, поймавшей
мышь и играющей с ней, перед тем, как съесть, сообщает, что “для начала
посмотрим ваши документики”.

Ну да любимый у меня права качать не стал, послушно показывает: это
права (гаи’шник сверяется с фотографией - точно, он самый), это -
доверенность на машину (демонстрирует рукописный листок, который
гаи’шник удостаивает беглым взглядом с радостно-предвкушающим
выражением), а вот это - документ, на который доверенность выписана
(гаи’шник с непониманием смотрит на раскрытые корочки, внимательно
вчитываясь)…

Это надо было видеть! Гаишник, разглядев на ксиве мое солнышко в военной
форме и несколько строк рядом, внезапно зеленеет. Лицо у него
вытягивается, как у ребенка, которому пообещали конфету, помахали ее
перед носом, а потом отобрали; вид становится такой несчастно-обиженный,
даже разочарованный и непонимающий, как жизнь может быть столь
несправедлива.. плечи опускаются, глаза грустные-грустные, как у побитой
собаки...

Так и ушел, чуть вздрагивая, не досмотрев остальные документы.. даже
извиниться забыл почему-то..

Stacey
Сдавали мы как-то зачет по вышке под конец 2000-го года. Принимал его
препод по фамилии Волк, который всячески ее оправдывал. Он сидел за
первым столом, а возле него - двое студентов. Пока ведется их допрос,
остальные 50/50 учат и всячески пытаются помочь этим страждущим. И вот
дошля моя очередь. Относительно легко разделавшись с зачетом (любимый
предмет был все-таки), получаю зачетку и, вставая говорю:
- Фу-у-у, точно напьюсь.
Преп отвечает:
- Знаете, после всего этого - я тоже.
Все в аудитории согнулись пополам.
Навеяно историей про запредельное опупение препода, когда на экзамене по
экономике в школе МБА, переквалифицирующийся в бизнесмена психолог, с
перепоя, на билет «Торговые комплексы» начал пространно и долго излагать
особенности психологических комплексов у работников торговли.
Вспомнил я историю произошедшую со мной лет двадцать назад, когда еще я
учился в школе. Подрастающему поколению она может служить примером, как
можно ввести в полный каматоз учителя английского языка.
Учился у нас в классе особо одаренный Василий, потомок рязанских
крестьян. Три года его Зинаида Павловна учила английской грамоте. И вот
настал момент истины. Конец года. Учительница зачитывает итоговые оценки
и доходит до Василия.
- Вася, ты в течение трех последних лет, радовал меня своим
постоянством. Но теперь, насколько я знаю ты с родителями уезжаешь в
Москву и поэтому, я, не помня зла, хочу сделать тебе подарок не смотря
на все твои двойки я поставлю тебе годовую оценку ТРИ. Но для этого,
хотя бы посчитай по АНГЛИЙСКИ до десяти. Сможешь?
- Смогу, Зинаида Павловна, - бодро ответил Василий.
- Считай!

Вася затих, сделал неимоверные умственные усилия над собой, и…. О
ужас!!! Английских цифр в его мозгу не оказалось. Вася понял, этот
судьбоносный момент может стать для него роковым, если не позвать на
помощь своего закадычного друга - Пельменя.
Пельмень был парень неглупый и посчитать по-английски смог бы, в
коварстве он также замечен не был, и Вася ему доверял, как себе.
Видя некоторое замешательство, учительница повторила просьбу посчитать
до десяти по-английски.
И тут Василий, с отрешенностью оракула, озвучивает слова Пельменя.
- Эээ айн… цвай… драй….

Причину внезапного полного каматоза учительницы английского языка
Василий так и не понял…
Трояк ему добрая учительница нарисовала в очередной раз, с Пельменем они
закадычные друзья и посей день.
Работаю я в институте нейрохирургии. Рядом находится больница МВД, где
лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил устроиться
в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный - с двумя
дипломами, к тому же - хитрый как черт. В нашем институте он попеременно
работает то электриком, то сантехником. В общем, пришел он устраиваться
на работу.
Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку.
Электрик и говорит:
- Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом
перешел в электрики.
Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает:
- Как? Ведь это совсем разные профессии?..
И тут нашего хитреца понесло:
- А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам
говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил.
И добавляет как на полном серьезе:
- Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану
операции проводить.
У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь,
восклицает:
- Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия!
- А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли,
немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы
забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке.
Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько
дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то.
Собснно, это даже не история, а так... мемуары. Навеяно рассказом о
студентке по фамилии Понедельник.
Так вот, была у меня однокурсница по фамилии НЕФАКА. Да, забыл сказать -
учился я (и она, соответственно) в ИнЯзе, на английском факультете. А
курсе на четвертом она вышла замуж... после чего все считали себя просто
обязанными спросить: "Ну что, ты теперь ФАКА?"
Блондинка.
Вот вы говорите блондинка, блондинка, а думаете брюнетам от этого
легче? Скажу сразу, что про легкомыслие всех поголовно блондинок я не
верю однозначно и тому есть весомый пример. История эта, заметьте не
байка, а история - голая ложь, да и имена в ней изменены до
неузнаваемости.
В общем так. Лет десять назад была у меня знакомая семья. Года три они
уже тогда прожили. Она блондинка - назовем ее к примеру Леной, а он
брюнет и пусть будет Васей. А еще у меня есть друг Коля, человек
патологически совестливый и холостой. Так вот, в один прекрасный день
всех троих свела весело гуляющая вечеринка. В трехкомнатную квартиру
набилось человек тридцать много пьющих, танцующих и поющих людей. Чем уж
Коля приглянулся Лене, утверждать не берусь, но она дважды приглашала
его на «белый» танец. Во время этого танца она бесстыдно прижималась к
нему своей блондинистой фигурой, а здесь еще раз отмечу, надо вспомнить,
что Коля был человек холостой и даже не имеющий постоянной любовницы. В
связи с этим он как мог оттопыривал зад, боясь ненароком не прижаться
передом к Ленкиному бедру. Но та видно все понимала и так. А откуда бы
тогда взяться словам:
- Ты минут через пять в прихожую выйди.
Коля, преодолевая свою совесть, как ни странно подчинился. Выйдя в
прихожую, освещенную неярким настенным бра, он кроме шкафа-вешалки ничего
не увидел. Дойдя до входных дверей он хмыкнул и хотел вернуться в
комнату, но тут из висящих в шкафчике шуб и пальто выдвинулась девичья
рука которая ухватила его за штанину. Что было дальше, описывать трудно,
но он четко услышал как вжикнул замок на его ширинке и, поддавшись
инстинкту, прижался к вороху одежды.
Сказать, что Ленка была непревзойденной по качеству оральных ласк -
значит не сказать ничего, поэтому теряя сознание от удовольствия Коля
ухватился обеими руками за полку для головных уборов, делая вид, что ищет
там шапку.
В прихожую заглядывали какие-то люди, щурившись смотрели на Колю в
свете тускло-горевшего бра, спрашивали, куда он собрался. А он, с лицом
искаженным оргазмом, что-то кивал им в ответ. Надо сказать, что лицо и
эмоции, которые на нем отражались, а также желание Николая их скрыть,
людей пугали и повторно они ничего не спрашивали. И может все бы ничего,
если бы через минуту в дверях прихожей не показался Вася.
- Ты куда, Коля? - вопросил он, дергая сослуживца за плечо. - Наверное,
скучно стало, оно и понятно без пары-то. Ну ты не уходи, иди с Ленкой
еще потанцуй. Ты не бойся, я не ревную.
При этом он не прекращал дергать Колю за плечо, в то время как его
благоверная, решив во что бы то ни стало довести дело до конца, дергала
того совсем за другое место.
- Да, да! - почти падая на отказавших ногах, произнес Коля, - иди, иди,
я сейчас тоже приду.
По окончанию всей этой эпопеи, Колю очень долго мучила совесть. И в
один прекрасный день он решил сознаться. Приняв на грудь, он отвел Васю
в темный закоулок их офиса (тогда еще конторы) и начал:
- Помнишь, на вечеринке у …, мы в прихожей с тобой разговаривали, так
ведь в это время твоя жена тебе со мной изменяла.
Вася посмотрел на него злобно:
- Слышь, Коль, ты если нажрался, то хоть понимай, что ты гонишь, если
это бред, так все равно мог бы что-нибудь поинтересней придумать.
Небось на Ленку глаз положил, поссорить нас хочешь? Да у нее бы ума
на это никогда не хватило бы! На моих-то глазах.
И только тогда Коля понял, что глупенькая блондинка учла абсолютно все,
и как ни крути, любое его слово действительно похоже на бред, поэтому
быстро добавил:
- Да, да, извини, действительно идиотизм какой-то! Хотел пошутить, но
шутка действительно идиотская.
А Ленка, между прочим, видимо до сих пор самая глупая и блондинистая
жена. И мой совет брюнетам и шатенам, прежде чем смеяться над
блондинкой, подумайте, может ей это нужно.

Вчера<< 13 сентября >>Завтра
Лучшая история за 12.11:
Печальные последствия попытки жульничества на экзаменах на звание врача США.
Короткая предыстория: речь пойдёт о сдаче экзаменов на врача для иностранцев, после успешной сдачи которых врач может подавать документы в интернатуру или резидентуру, для последующей практической тренировки по специальности.
Первый этап бумажный, надо послать в центр для аккредитации свой диплом, они там проверяют твою школу на расписание предметов, сколько часов ты изучал то да сё, репутация школы, соответствие её мировым стандартам медицинского образования...
Получив подтверждение диплома, можно подавать на экзамен, платить деньгу, немалую и раз в 6 месяцев в один день в сотнях центрах США и всего мира пытаться его сдать.
Да-да, вы не ослышались, всего мира, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru