Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 сентября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе,
занимается сотовыми телефонами.

Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул
ребятам крутейший миелофон и спрашивает: «Вы мне в телефон можете
поставить мелодию? »
Ну, естесно ребята уточняют: «А какую вам? Поконкретнее…»
Браток радостно улыбнувшись: «Да, да!!! Поконкретнее!!! »
Магазин "эльдорадо", реклама пылесоса LG
...СОСУ ЗА КОПЕЙКИ !!! Цена 999 р.

P.S. Снизу подпись мелким шрифтом
У меня дешевле тел. .....
В тот дождливый осенний вечер уже выходя из подъезда я автоматически
заглянул в почтовый ящик.
Там лежало оно. Письмо из канадского посольства.
Не обращая внимания на сильный дождь и ветер, я сел в свою машину и
открыл конверт.

«Уважаемая миссис Татьяна!... »
Это они к моей жене обращаются, так как она главный аппликант.
Так, дальше... бла-бла-бла.. , а вот главное:
«По результатам проведенного интервью сообщаем, что к сожалению ваша
квалификация не позволяет вам претендовать на выезд в Канаду. »
Все. Облом... Полный...

Но что-то там дальше:
«Рекомендуем вам сделать главным аппликантом вашего мужа, квалификация
которого более предпочтительна для нашего положительного решения. Для
этого необходимо подтвердить его диплом об инженерном образовании в
Канадской Ассоциации Инженеров и прислать это подтверждение к нам.
После этого будет рассмотрен вопрос о вашем повторном интервью.
С уважением, офицер Хилли »

Итак, свет в конце тоннеля. Мой диплом, который надо подтвердить в
Канаде.
Я уже ехал. Меня ждали в гости друзья.

Диплом у меня военного училища. Это проблема. Известно, как там
относятся к бывшим советским офицерам. В каждом мерещится агент КГБ.
Дальше - закончил я одно училище и в СССР, а сейчас это академия и в
Украине. Тоже прийдется как-то это объяснять. Диплом и выписку надо
перевести. Потом нотариально заверить. Узнать (где?!) адрес этой
пресловутой ассоциации. Составить им письмо (грамотно, на английском!).
Узнать, сколько они берут денег за это. И берут ли в US долларах. Как-то
перевести эти деньги им. Наверняка, еще что-то по ходу всплывет.
И главное - в конце-концов неизвестно, подтвердят ли они мой диплом или
нет!

Стоп, чуть не забыл. Рулим вправо. Надо в магазин заскочить, а то
некрасиво в гости идти с пустыми руками.

Купив вино и торт, погруженный в думы о дипломе, я остановился у дверей
магазина, пропуская входящую женщину. На ней был шикарный кожаный плащ,
усыпаный каплями дождя. Пройдя в дверь, она остановилась, пронзительно
глянула на меня и сказала:
- Ну, и что ты думаешь делать с дипломом?

!!!!!!
На какое-то мгновение я подумал, что сошел с ума.
Кто она такая?! Откуда она знает?!
Память лихорадочно перебирала все знакомые лица, мозг же подсказывал -
еше никто ничего не знает, ты получил письмо 10 минут назад!
Но откуда, откуда она знает?! Господи, что же ей ответить?

Но женщина не стала дожидаться ответа. Сопровождаемая моим очумелым
взглядом она пошла прямо к прилавку с вареной колбасой.
- Пожалуйста, когда Валечка пойдет гулять, обязательно наденьте на него
красный шарф - вежливо попросила она продавщицу.
И тут же обратилась к стоящему в очереди мужчине:
- Вы знаете, КГБ с вертолета по ночам облучает город синими лучами!

Сумасшедшая... Все ясно. Но облегченного вздоха у меня это объяснение не
вызвало. Да, сумасшедшая. Но почему она спросила у меня именно ЭТО?

Прошло семь лет. И я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос.

В.Х.
Есть у нас на фирме забавный паренек Вова. Человек с внешностью и
повадками неандертальца, постоянно занятый поиском лиц для сексуальных
контактов(причем иногда создается впечатление, что пол значения не
имеет), чего только стоит обращение "Я тебя хочу, причем активно"(это он
так оператора звал, базу проверить) А вот и сама история. Заходим мы с
ним в офис, по пути обсуждая американские национальные виды спорта. Он
лезет обниматься к девушке, попутно говоря мне:"Сейчас бы в бейсбол
поиграть или лапту" На что получает ответ(от девченки)"Знаем мы тебя:
лап - ту, лап - эту"
Все кто это слышал легли.
Работа такая...

Было уже около одиннадцати ночи, когда в калитку постучали. Негромко, но
очень уверенно. Наконец то! Я поплелся по садовой дорожке открывать.
Это был здоровенный детина, стриженный под ежик.
- Ты звонил по пятьдесят два ноль девять девятнадцать? - спросил
посетитель.
- Да, да. Проходите пожалуйста. Вот сюда, по дорожке и налево. Там
открыто.
Я тщательно закрыл калитку и двинулся вслед за своим ночным гостем. Эх
времена настали! Вот с такими приходится дело иметь. Раньше работал себе
простым инженером химиком за свои сто двадцать и горя не знал. На нашем
заводике работал, в гальваническом цехе. А теперь нате вам, закрыли
заводик и живите, как хотите. Кто помоложе те в торговлю подались, в
рекет там.
Начальство, особенно партийное, тоже где-то при мафии. А я вот - гнилая
интеллигенция. Не могу людям во вред жить. Кручусь, конечно, кое как, да
разве это жизнь? Воспитан так - лучше бедно, но честно.
Гость развалился в моем кресле и пренебрежительно меня разглядывал. Он
явно чувствовал себя хозяином положения. Да, это не шутка, наемный
убийца.
Я сразу ощутил себя кроликом против удава, и колени мои ощутимо
задрожали.
- Толик, - представился гость, протягивая широкую руку.
- Иван Андреич... Извините, вы уверены, что никто не знает, что вы ко
мне пошли?
- Конечно. Я же профессионал. Дело только троих касается. Тебя, меня и
того, хе-хе, кого завалить надо. Да че ты трусишься то? Сядь. Не тебя ж
мочить пришли!
- Ну да, спасибо... В смысле... а опыту у вас много? В смысле... сколько
уже людей...
- Опыта хватит. Говорю же профессионал! Но со счета не сбился.
Четырнадцать.
Да не трусись ты, блин! Короче, какой срок и что за клиент? А я цену
скажу.
- А вот вы... ребенка смогли бы убить?
- Так это ж даже легче! Работа для лохов.
- А ну да, конечно. Извините... я волнуюсь. Давайте водочки выпьем за
знакомство. Сейчас я... по сто грамм. Вы, простите, не торопитесь?
- А ты что интеллигент что ли? - поинтересовался Толик, - все вы такие,
чмыри. Валяй, наливай.
Он явно не спешил. Даже напротив - растягивал беседу, наслаждаясь своим
превосходством. Я разлил по стаканам "Пшеничную" из холодильника и мы
разом, не чокаясь выпили.
Ох, и не люблю я этот момент. Каждый раз боюсь, что стаканы перепутал.
- Извини, братан, закуси нет, - произнес я тихим голосом.
Толик вскочил было из кресла, и тут же рухнул лицом на пол, размазывая
сопли. Готов! Что ни говорите, а цианистый калий - страшная штука.
Я, когда увольнялся, прихватил с полкило на всякий случай. Да чего там!
У нас в гальваническом его полная бочка стояла. Я быстро ощупал труп и
вытащил бумажник. Ого! Целых пятьсот долларов и еще нашими немного.
Этого мне на год хватит! Только оно ж как! Раз на раз не приходится. Вот
в тот раз этот был... как его... Славик. Так у него только зажигалка
оказалась и презерватив. Зажигалка, правда, серебряная, старинная такая.
Я взял тело за ноги и поволок размазывающего сопли киллера по садовой
дорожке к деревянной будке туалета. Открыл крышку и бултых! Тело с
чавканьем погрузилось в зловонную жижу. Потом я взял стоящее здесь же на
готове ведро с раствором и вылил вслед. Этот раствор - моя гордость. Я
его сам изобрел.
Через неделю от тела и следа не останется. Перебродит. Вот так. Был
Толик и нет его. В дерьме растворился. Вообще химия, братцы, - это сила,
если с умом.
Так вот и кручусь. На мерседесах не езжу, но на жизнь, как говорится
хватает. Работа неприятная, конечно, а где вы видели по-другому?
Главное, зла ни кому не делаю... а чего?
Из жизни работников МТС.
Около окошечка оплаты услуг, в одном из офисов МТС (а может и не в
одном), имеется обычная шариковая ручка прикрепленная к подставке в виде
телефона. Ситуация: Подходит мужик (М) и задает вопрос кассиру (К):
(М) Мне надо оплатить телефон. Что для этого надо?
(К) Напишите (кивает на ручку прикрепленную к подставке в виде телефона)
или назовите номер абонента.
(М) Понял!
Далее берет ручку прикрепленную к подставке в виде телефона...
и начинает...
ручкой...
прикрепленной к подставке в виде телефона...
нажимать!!!...
на кнопочки...
изображенные...
на подставке...
в виде телефона...
Закончив нажимать, он поднял голову и спросил у исчезнувшего под
прилавком кассира:
- Что дальше?
Кассир (из под прилавка!!!) дрожащим от истерики голосом!!! :
- Теперь четко и вслух НАЗОВИТЕ номер абонента...
предистория:
(1) мы ходим на пляж принадлежащий одной гостинице.
(2) не так давно, во время какого-то чемпионата там поселили российскую
сборную по баскетболу.
(3) голос одного маленького ребенка перекрывает голоса сотни человек.

история:
мы отправились на пляж. муж с детьми пошел размещаться на песочке,
а я задержалась чтобы поставить машину. стоило мне лишь подойти
к пляжу, как слышу:
"мама!!!!! быстро раздевайся и беги сюда!!!!! здесь такие
спортсмены!!!!!"

http://turn.to/parents
Много тут уже было рассказок об удивительном и единственном в своем роде
месте - Брайтон Бич. Ну и я добавлю.

Стою, курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная
пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем
висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный:
- Баба, хочу айс-крим! Баба, купи айс-крим!
Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается.
Она останавливается, и развернувшись всем своим немалым корпусом к
внуку, выдает, перекрывая шум надземки:
- Слушай, сволочь! Есть такое слово - плиззз!
На заметку всем автолюбителям. Новый метод борьбы с обнаглевшимы
гаишниками и прочими продавцами полосатых палочек на всех просторах
нашей матушки-Земли, где прочитают сие писание.
Эта история приключилась несколь дней тому назад с моим отцом. А
рассказала ее мне мама, непосредственный участник событий. Не верить
родителям( тем более зная своего отцка) я не могу. Так вот. Есть в
Украине такой городишко Смела. Ничем не примечательный, обычный тихий
украинский райцентр. Через него проходит две трассы. Одна
Киев-Днепропетровск, другая Черкассы-Умань. При въезде в город есть КПП
на котором часто дежурят сонные и наглючие гаишники. Как и на любой
трассе они пасутся от невзрачных жигуленков. Вез мой батя сестре в
Черкассы диван на багажнике. Едет тихо, мирно. Спускается с горки перед
КПП. Там знак - уступи дорогу. Батя грит, я глянул в зеркало - никого,
ну и поехал. И тут выскакивает из-за поворота мерин на скорости больше
100, мигает фарами, сигналит, проносится мимо батиного жигулька, диван с
крыши чуть не снесло, потоком воздуха чуть не перевернуло стоявшего на
КП гайца и понесся дальше. А там знак стоял - 50 км. Охренев от такой
наглости мент останавливает батю. Дальше со слов мамы.
- Добрый день. Ваши документы пжласта.
- А в чем дело, сержант?
- Документики давайте.
- Ну на.
Надо заметить, что батя лет 25 проработал водителем и уже на пенсии. А
за такое нарушение штраф гривен 30, или 10 взятки. Но у батя было 20
грн. всего. Они были последние и отдавать их было жалко.
- Нарушаете, что ж вы мерседесу дорогу не уступили?
- А как я его мог увидеть, если он вылетел из-за поворота. И потом, это
он правила нарушил, скорость превысил а вы его не остановили.
Такое замечание видимо не понравилось гайцу и он покатился в свою будку.
Пошел и батя с мамкой. Мент начинает разворачивать журнал и монотонно
гудеть о том, что счас протокол составим, штраф наложим, запись сделаем
и вообще, покараем по всей суровости закона.
Батя у меня человек артистичный, наверное но то что он сделал повергло в
шок даже мать, которая на его художества насмотрелась.
Батя грит: что ты хочешь с меня пенсионера, ты сопляк, твою... ты
раздеть меня хочешь, да? Вопрос видимо заинтересовал гайца и он поднял
свое интелектуальное лицо на стариков.
Батю это вывело из себя.
- Ах так, ну тогда получай. И батя быстрым движением содрал с себя свои
потертые туфли с следами куриного помета и грохнул ими на стол прям на
журнал гайца. Кусочки говна прилипли к накрохмаленному кителю, от
истоптанных башмаков повеяло амбре. Далеше больше. Сопя и кряхтя батя
начал срывать с себя сорочку и кинул ее на гайца, потом содрал с себя
штаны. Мать говорит, я в шоке, бедный мент почти в обмороке. Челюсть
упала, вспотел даже козырек. Он судорожно хватал воздух и начал пищать.
Батя потянулся к трусам что снять и их. Этого мент уже не выдержал. Вы
что делаете, ненадо, вы больной, вам надо лечится в павловке, вы
больной.
- А ты сцыкун, я буду лечится вместе с тобой в одной палате. Я каждый
день буду раздеватся перед твоими глазами, чтоб ты гад видел, нечего с
меня взять.
Мент бросил в руки документы и выскочил из будки. Батя молча оделся,
молча сел в машину и поехали. Только через минут 10 мать говорит, я
отошла от шока и начала кататся по машине в приступе смеха. Батя тихо
помеивался и пожурил маму за то что не подыграла. Горовит, зря, надо
было и тебе начать роздеватся.
Место в жизни.
Учился в нашей техникумской группе паренек. У него было две приметы, по
которым его можно было узнать издалека - длиннейшие волосы и громадный
портфель. При том, что волосы длинные носили все, он выделялся даже
среди нас. Все четыре года он проходил со своим портфелем, с неизменным
содержанием: пузырек казеинового клея, кисточка, кусок дешевого мыла,
мешочек с мелочью и колода карт.
Для чего карты с мелочью - понятно. За последним столом все четыре года
обучения он проиграл в «сичку».
А вот остальное из этого набора носит в себе черты времени. Нас «гоняли»
за длинные волосы. Буквально отправляли с занятий в парикмахерскую. И
чтоб попасть обратно, нужно было получить бумажку в учебной части.
Бумажка носила строгое название - «Допуск к занятиям». За совершенно
непомерную длину своих волос Витька чаще остальных подвергался изгнанию
из аудиторий. После очередного удаления он шел в туалет, мазал волосы
клеем, подгибал их, укладывал, ждал когда клей подсохнет и в этом виде
направлялся в учебную часть за "допуском". Что удивительно - ему ни разу
в нем не было отказано. После чего он снова шел в туалет и мыл голову с
мылом. Горячей воды у нас не было вообще (в этом бывшем здании пансиона
благородных девиц на Ордынке, такого сервиса не было никогда), поэтому
мыл он голову холодной водой круглый год. Можно представить, какая у
него была выдержка! После этой мазохистской процедуры его подсохшие
волосы топорщились в разные стороны и голова напоминала громадный шар. В
таком виде он гордо являлся в аудиторию, предъявляя очумевшему
преподавателю свой «Допуск». Почему-то его ни разу не отправляли
обратно.
На последней консультации, перед защитой диплома, кто-то из наших
подсунул ему резистор с вопросом: «Вить, что это - дроссель или
конденсатор? » Витя, некоторое время поморщив лоб, выдал: «Дроссель! »
На наш смех он отреагировал спокойно: «Ну, значит, конденсатор…».
Защитились мы все. Народное хозяйство получило свежий выпуск молодых
специалистов.

Отслужив в армии после техникума и уже успев сменить не только работу, а
и специальность, как-то в метро я увидел знакомую физиономию.
- Привет-привет! Ты где и как?
Честно рассказав, что я на ТВ…, 120 рублей оклад…, ни вечеров свободных,
ни выходных…, да, бывает квартальная премия…, услышал:
- Ты что - больной?! За такие деньги??
И я услышал совершенно фантастический его рассказ.

После службы в армии он как-то наткнулся на какую-то контору по ремонту
ЭВМ. ЭВМ (электронно-вычислительная машина) это далеко не персональный
компьютер. В те далекие времена они были большой редкостью, занимали
несколько комнат и стоили совершенно охренительных денег. Этакие
мастодонты, далекие уже предки ПК.
Оценив диплом Московского техникума автоматики и телемеханики, кадровики
приняли молодого специалиста на работу. Момент истины себя ждать не
заставил и наступил сразу после окончания испытательного срока - в
очередном мастодонте ему доверили проверить какую-то плату. Витя там
что-то напаял такого, что когда уже всю машину включили, по окончании
ремонта, она сгорела вся. То есть - безвозвратно. Оказалось, что та
злополучная плата что-то там с питанием делала.
- Мы не будем портить биографию молодому специалисту - пиши заявление
«по собственному.... - произнес шеф, сдерживая свои эмоции. Витя
написал, как сказали и уехал горевать.
Беда, как известно, не приходит одна. На столе шефа затрещал телефон
- Здрассте, райком КПСС на проводе. Не ждали? Согласно разнарядке, вы
должны срочно отправить одного человека в помощь сельскому хозяйству.
Объяснять, что и так работать некому, что народ в отпусках, кто-то на
больничном, а тут еще один талантливый идиот спалил целую ЭВМ…. Кто ж
тогда мог себе позволить ослушаться райкома? Спорить себе дороже.
Витькино заявление «по собственному» тут же отправляется в корзину, вся
контора бросает работу и начинает разыскивать Витьку.
С тех пор он каждый год ездил «помогать сельскому хозяйству».
Происходило это так - уезжал он в середине апреля, а возвращался уже в
октябре. Там, в совхозе, его уже считали за своего и ежегодно присылали
ему «персональный» вызов. Вите было доверено очень ответственное дело -
он пас стадо совхозных коров. Совхоз ему платил невероятные по тем
временам деньги - 500 рублей в месяц. Ежегодно по полгода. Для
сравнения, средняя зарплата по стране колебалась около 150-170 рублей.
Кроме того, у Вити была бесплатная спец-одежда - телогрейка, ватные
штаны, сапоги и, конечно, символ власти - кнут. Кормежка и выпивка,
естественно, тоже халявные. Да, а кроме того, та самая контора по
ремонту ЭВМ, круглый год, строго каждый месяц, выплачивала
среднесдельную - 120 рублей.
Вернувшись осенью в Москву, Витя имел неиспользованным очередной отпуск
и справку на что-то около 120-ти отгулов за переработки и работу в
выходные. Он поначалу «не борзел» - гулял отпуск, пару-тройку неделей
отгулов и выходил на работу. Но делать ему уже больше ничего не
позволялось и при приближении к деталям и платам на критическое
расстояние, все начинали заметно нервничать. На очередной начальственный
окрик он обиделся и стал ходить на работу два раза в месяц, в дни
зарплаты. Но и в эти два дня чувствовал себя неуютно - «Все заняты, ни
поговорить тебе не с кем, ни пива попить и спирт прячут сразу, гады».
Завел он сберегательную книжку, написал заявление в бухгалтерию, чтоб
зарплату перечисляли на нее и стал появляться на работе два раза в году
- накануне отъезда получал спецодежду и по возвращении сдавал ее.

Выслушав эту невероятную историю, я вдруг осознал, что в ней все
довольны. Его контора довольна - к ней больше никакой райком не пристает
со своими разнарядками. Совхоз доволен - у него постоянный работник,
которого они уже знают как облупленного. Ну и сам Витька был просто
счастлив такому положению дел. Жил он уже тогда на две семьи - в Москве
с одной девушкой, а на летний период селянка была.
- Слушай, у нас с тобой один и тот же диплом - пошутил я, - может и для
меня такое же местечко у вас найдется?
- Нет, что ты! - ответил он на полном серьезе, - все хотят, но никого
больше не отпускают. На каждом профсоюзном собрании об этом разговор
заходит, все хотят, чтоб ездили по очереди. А кто ЭВМ-ы ремонтировать
тогда будет?!

Спустя пару лет Витька вдруг позвонил мне домой.
- Слушай! Давай скорее увольняйся со своего «теловидения», - почти
кричал он в трубке, - и устраивайся к нам. Только никому не говори, что
ты в электронике ничего не понимаешь, а то могут не взять. Я уже со
всеми договорился. Совхоз пришлет вызов на наши с тобой фамилии. Только
извини, место пастуха уже занято. Тебе будут платить 300 рублей….
- Подпасок что-ли? - от неожиданности я даже растерялся.
- Ну, типа. Но ты не расстраивайся - мы там грибочками и картошкой
подторгуем еще….

Может зря я тогда отказался? Кнутом щелкать научился бы - в детстве мне
всегда это нравилось. Сидел бы сейчас на лужке, а кругом - коровки,
коровки, коровки, да нимфы деревенские….
Хотя, это ведь все происходило еще в развитом социализме. Кто знает, где
бы сейчас сидеть пришлось?
А где сейчас Витька, я не знаю. Мне он с тех пор больше не звонил.

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Лучшая история за 02.06:
В Хабаровске молодой человек написал заявление в полицию на своего "барыгу", после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны.
За всё время он купил петрушки на 97000 рублей.
Рейтинг@Mail.ru