Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Я так люблю когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!
Наркоман звонит в пожарную службу. Дежурный берет трубку и говорит - слушаю! В ответ раздается вопрос - Это пожарная? Он отвечет - Да, я вас слушаю! Наркоман ему рассказывает - Вот прикинь в позапрошлом году посадил у себя на огороде конаплю, выросла большая-большая, но не прет! Вот в чем дело, вы же пожарные, вся жизнь с водой завязана, должен знать, может орошал неравномерно, поливал невовремя? Растолкуй? Дежурный в растерянности, путаясь в мыслях, ответил, что молодой человек обратился не по адресу, что скорее всего нужно позвонить в наркологический диспансер и бросил трубку! Прошло 5 минут! Снова раздается звонок, снова дежурный берет трубку телефона! в трубке все тот-же голос продолжает - Так вот! В прошлом году посадил у себе на огороде конаплю, выросла типа маленька-маленькая но прет просто атас! В чем вот дело? Может орошал равномерно, поливал соответствующе, вы же пожарные, ваша жизнь - вода, обьясни! Ошеломленный дежурный, во все горло проорал в трубку что понятия не имеет, пригрозил, что при следующем звонке обратиться в милицию, положил трубку! Через 5 минут вновь звонит телефон! Дежурный уже зная, в чем смысл звонка, нервно срывает трубку и говорит -Молодой человек, я пожарный, а не наркоман и незнаю как надо поливать конаплю и не звоните сюда больше! В ответ на это он услышал - Ладно, короче, проехали, я че сказать то хотел, тут у соседа дом горит, так вот, когда тушить будете, смотрите не потапчите!
Дывным-давно жил-был один герцог, который очень терпеть не мог воевать. Все его соседи были очень винственные и постоянно нападали друг на друга, а он жил со всемив мире. Его так за это и называли:"Мирный герцог" - Peace Duke.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Уезжает директор фирмы в отпуск, подходит к своему заму: - Василий, у меня секретарша, Светочка, - золото. Захочешь секса, говоришь ей:"Светочка, приготовь мне годовой отчет!". Приходит к тебе в кабинет и делает все, что угодно! И уехал... Зам - скромненький, ходит вокруг, стесняется, а потрахаться охото. Собрался с мыслями, решился: - Светочка, приготовь мне, пожалуйста годовой отчет... - Василий Иванович, извините, я конечно хочу, но не могу, по объективным причинам - у меня "месячный отчет". И зам ушел. Светочка думает:"Директор уволится, зам встанет вместо него, надо себе место сохранять." Заходит к нему в кабинет: - Василий Иванович, я конечно, могу приготовить годовой отчет, но либо "задним числом", либо в "устной форме". - Спасибо, Светочка, я уже от "руки набросал"
Зима. Вечер. Загородный дом. Мужчина ужинает изысканные блюда французской кухни при свечах. Напротив ох"ительная девушка в вечернем платье. Они заканчиваю > трапеху и переходят на диван. Девушка закрывает глаза и ожидает поцелуя. Вдруг к ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и видит ствол. Мужчина: - Иди быстро б: лять на улицу!! Женщина испуганно: - Ты что! Мужчина ей: - Б: лять на улицу!! Женщина выбегает на улицу, там -30, она стоит вся окоченевшая, > трасется от холода, Мужчина: - Быстро б: лять снеговика катай!! Она катает снеговика, вся синяя уже. Мужчина: - Морковку б: лять как надо вставь!!" Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом. > Кладет ее на диван, снимает платье, делает ей массаж предварительно напоив ее коньяком. Она: - Что это было, ты ненормальный?? Мужчина: - Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не получается, а снеговика ты надолго запомнишь!
Мужик просыпается утром, поворачивает член направо - никого нет, поворачивает надево- тоже никого.. лег на спину, одергивает одеяло и вздыхает:-"Чего стоим? Кого ждем?!
- Ты чего такой кислый? - Да вот, вчера у любовницы был, так ее муж как раз в это время пришел. Ну думаю, хана мне, а она, молодчина, прямо с порога попросила его мусорное ведро вынести. Я в это время из квартиры и выскочил. - Ну, так ты же радоваться должен, что не попался. - Я бы радовался, но почему меня жена каждый вечер заставляет мусор выносить?
Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай.... Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!
Приезжает моряк из дальнего плаванья, а на плече у него сидит обезьянка. Ну мужики начали его спрашивать как там бабы, а он отвечает: -Ну бабы как бабы. А обезьянка дергает его за волосы и говорит: - Пап, ну раскажи как там бабы то!!!
идет по лесу език видит сидит Красная 6апочка и плачет. език спра6ивает:-Что случилось? почему ты плаче6?6апочка отвечает: вот поймали охотники, потеряла я девственность... Език:-не горюй я тебе все за6ю! и за6ил. На следую6ий день опять идет по лесу, видит опять Красная 6апочка в слезах... Език:-Ну, Чо опять случилось? Красная 6апочка рассказывает ту же историю.. Език вздихая:-ладно за6ю.. Через день език идет по лесу видит-та же картина. Красная с надездой спра6ивает:-за6Е6? Език:-Да если б я знал Что ты такая блядь, я б тебе мольныю б вставил!!!
Мужик на КАМАЗе пилит, устал, как собака, резко тормозит на светофоре. Hо тут сзади сильный удаp. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуpатно вьехал 600-й меpседес. А за рулем – опа- сам Ющенко. Мужик: - Hу что, кандидат в президенты, давай pазбиpаться!? Главное, как на зло только вчеpа новое ведpо пpицепил!
Идет заяц по лесу слышит жалобкай крик: - НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ! Идет дальше. Вдруг, опять, но ближе и еще жалобнее: - НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!!!!! Выходит на поляну а там........ ежики стали паровозиком и трахают друг друга, а самый первый жалобна кричит: - НУ ДАВАЙТЕ СТАНИМ В КРУГ!!!!!!!!!!!!!!!!
Жил-был один новый русский. Решил он построить большой дом в котором все есть. Развернул огромное строительство, которое тянулось несколько лет. Когда строительные работы были закончены и начались отделочные, в самой большой комнате - гостиной, он заказал сделать пол из зеленого полированного мрамора. Рабочие, пыхтя и отдуваясь, через несколько месяцев закончили эту адскую работу. Дом был полностью закончен и сдан в эксплуатацию заказчику. Прошло время. НР женился и потянулись серые будни. Как-то раз НР уехал на работу, а его красавица жена осталась дома. Гуляла она по анфиладам комнат, ну и пришла ей мысль вытереть пыль в гостиной. Взяла тряпочку, протерла одну скульптуру, вторую и тут... совершенно неожиданно для нее самой, поскользнулась и упала, да так неудачно, что приземлилась на шпагат на этом злополучном мраморном полу. Попыталась встать - не получается. Трусиков не надела и присосалась ЭТИМ к мрамору. Туда-сюда - никак. Уж и плакала она и что только не делала, не смогла встать. Вечером домой вернулся муж. Увидел на полу свою измученную красавицу жену и попытался ей помочь подняться. Мучался мучался - бесполезно. Жена уже воет, сделай что-нибудь, ты же МУЖЧИНА!!! Ну НР вызывает бригаду рабочих, мол спасать жену надо. Приезжают рабочие, пытаются поднять жену - не выходит. Вакуум. НР плюнул и говорит рабочим - ломайте пол! Бригада, которая вкалывала несколько месяцев над полировкой этого замечательного зеленого мраморного пола, мнется и отказывается. Тупиковая сложилась ситуация. Наконец, прораб подумал и говорит НР: - Пойдем поговорим приватно. Я знаю способ, как освободить твою жену. - Любые деньги плачу, только сделай что-нибудь, - взмолился НР. - Нужно подрочить ей соски, - говорит прораб - она возбудится, у нее там внизу взмокреет и мы ее на кухню оттащим, там ЛИНОЛЕУМ!
Новый русский едет на джипе, разговаривая по телефону он замечает красный светофор. Останавливается и продолжает разговор, во время которого замечает открытый люк перед слепой старушенцией, переходящей дорогу. Говрит в трубку - "ша братан погоди"... и высунувшись немного из окна начинает бормотать... - "э, да, ну, ну это самое... ну... ОПА"!!!
Идет по лесу муравей. Вдруг стадо Буйволов пробежало, не заметило оно Муравья и затоптало. Муравей поднимается и говорит отряхиваясь: - Меня такого КРУТОГО ПАЦАНА... и кто, БЫЧЪе.