Повторные анекдоты

Идет расстроеный Вовочка с глобусом по школе, а на встречу ему директор
школы, директор его и спрашивает, Вовочка куда ты идеш, в туалет, а
зачем тебе глобус, та знаете Нина Афанасьевна у меня сечас такое
настроение, что хочется насрать на весь МИР... :)

Летит по городу Супермэн. Ну та патрулирует, защищает город. Вдруг,
пролетая мимо открытого окна, он видит там но кровати красивую
обнаженную девушку, лежащую на спине с раздвинутыми ногами. "Мой долг-
помогать людям"- подумал Супермэн. Влетел со скоростью звука в окно,
сделал по быстрому все, что хотел и тут же улетел. Девушка офигевшая
лежит на диване и произносит:"Что это было?". Человек-Невидимка:"Не
знаю, но жопа болит".

Новая акция: "Купи 10 беляшей и собери собаку!"

К командиру батальона для прохождения службы должны были б прибыть три
молоденьких лейтенанта после училища. Он смотрит на часы и думает:
Посмотрим как у них дела с дисциплной. Первый является-минута в минуту.
т. Полковник разрешите доложить: Лейтенант Иванов для прохождени службы
прибыл! Молдец! Будешь командиром роты. Второй прибыл через десять
минут. Доложился, извинился что поезд опаздал. Полковник: Ну ничего,
ничего. Будешь командиром роты у Иванова. Третего нет и нет. Не
дождался. Разгневанный ушел домой. В полночь является к нему домой в
дупель пьяный лейтеха. Заплетающимся языком начинает: т. Полков-в-в-ник
раз-раз-раз... Тьфу! Короче машина у подьезда-банька, водка и бабы в
пяти минутах езды. Полконик кричит: Жена неси китель-новый политрук
приехал!

Мэр Лужков превратил Москву в самый проевреенный город России, потому
что в нем летом даже траве обрезание делают.

Дамы делятся на три категории: 1. На дам; 2. Не дам; 3. Дам, не не Вам!

Купил себе мужик новую машину и едет на родостях, а в это время
мелиционер переходил дарогу. Он его не заметил и сбил. Ну поехал он в
магазин купил 2 бутылки водки и поехал на кладбище. Поставил эти 2
бутылки могильщику и заставил похоронить этого милиционера. Ну короче
едет он обратно и сбивает второго мента. Тоже отвозит на кладбище и
незаметно ложет за спиной могильщика. Но в енто время по кладбищу шол
учестковый. Подходит он к магильщику ложит ему руку на плечо. А тот
поворачиваеться бьет его по голове лопатой и говорит
- Да уляжишься ты сегодня или нет???

Колобок повесился!!!

Сидит Машенька на скамйке и плачет. К ней подходит Вовочка:"Маша, а че
ты плачешь?"
"У меня кровь идет",-отвечает Маша.
"Давай я посмотрю и помогу тебе",-говорит Вовочка.
Машуня встает, поднимает юбку, Вовочка смотрит. Через минуту говорит:"Я
ни че не понимаю в ваших женских делах, но по-моему тебе оторвали яйца!"

Алексей

мужик трет лампу, от туда джинн вылетает и говорит:
- исполню три твоих желания- мужик подумал и говорит:
- 1-е чтоб денег было не мерено, 2-е дом на острове и 3-е чтоб мне
всегда везло.
- будет исполнено-ответил джинн ну мужик посидел дома немного и пошел на
улицу, выходит глядь 500 баксов валяется, пойду в думает в публичный дом
проебу эти деньги, заходит туда а там мадам ему говорит:
- вы у нас 1000-й клиент выбирайте любую девушку- мужик:
- дайте мне индианку- мадам:
- пожалуйста- заходит мужик с индианкой в номер та начинает раздеватся,
на что мужик ей говорит:
- не мне от тебя этого не надо, я хотел пятнышко не лбу у тебя стреть-
индианка:
- хорошо, стирай- мужик, короче, стер пятнышко и давай хохотать,
индианка у него спрашивает что, мол смеешся, а он ей отвечает:
- да так ничего, просто машину выйграл

zima

Урок физики в духовной семинарии. Поп спрашивает учеников: Поп - О,
скажите, отроки! Что на свете самое легкое?
Тянет руку один послушник: Послушник - Можно, отец батюшка?
Поп - Отвечай, отрок Пидро.
Послушник - Самое легкое на свете «хуй»!
Поп - Обоснуй.
Послушник - От одной мысли встает.
Поп - Ну, правильно…садись…А скажите мне, отроки! А что на свете самое
тяжелое?
Опять тот же послушник тянет руку: Послушник - Можно, отец батюшка?
Поп - Отвечай, отрок Пидро.
Послушник - Самое тяжелое на свете «хуй»!
Поп - Обоснуй.
Послушник - Не захочет вставать, никаким краном не подымешь.
Поп - Ну…правильно…Садись, Пидро…А скажите мне, отроки, а что на свете и
не самое тяжелое, и не самое легкое?
Опять Пидро тянет руку. Поп:
- Нет, отрок Пидро! Эдак ты мне всю физику на хуи перекладешь…

Звонит Буш Путину и говорит: Выражаю вам большое соболезнование в связи
с трагедией в школе!
А Путин говорит: а у нас еще ничего не случилось.
А Буш - ой извини, ну я тогда через часик позвоню.

(римейк анекдота про Челенджер)

В советской школе идет урок полового воспитания.
- Дорогие дети,- вещает учитель,- сегодня мы будем говорить о любви.
На свете есть 4 рода любви. Первый - это любовь между женщиной и
мужчиной. Но вы уже все об этом знаете, так что я не буду тут
задерживаться. Второй - любовь между мужчиной и другим мужчиной.
Об этом вы тоже достаточно осведомлены. Третим видом является любовь
между женщиной и другой женщиной. Здесь вам тоже все известно, и я сразу
перейду к четвертому роду. Это - любовь к нашей великой коммунистической
партии, и мы поговорим об этом как следует!

Сидит заяц на пеньке, пьет минералку и дрочит.
- Эх, жизнь... шампанское, женщины...

В два часа ночи на мобильный доброй феи приходит сообщение:
- Полночь проебала, бухаю с крысами.
Подпись: Золушка.

Профессор лингвистики объяснял использование утверждений и отрицаний в
разных языках.
"К примеру", сказал он, "двойное отрицание в английском образует
подтверждение. В русском и родственных ему языках, наоборот, двойное
отрицание остается отрицанием". "Однако ни в одном языке", заметил он,
"двойное утверждение не дает отрицания".

На что студент в заднем ряду промычал:"Ага, конечно".

Возле маленького мальчика проходит участковый инспектор милиции по форме
и с папкой. Мальчик спрашивает,- "Товарищ милиционер, а что это у вас в
папочке". Милиционер,- "Ууу мальчик, там лежит уголовное дело". Мальчик,
- "А почему оно булькает". Милиционер, - "Потому что еще не раскрыто".