Повторные анекдоты

Красная шапочка шла по лесу.
Узкая тропинка со всех сторон была окружена деревьями и плотными
кустами.
Вдруг из кустов, совсем рядом, появилась морда Серого волка.
- Здравствуй, Шапочка.
- Здравствуй Серенький, ответила Шапочка.

- Никак, к Бабушке идешь, Шапочка?
- К бабушке, Серенький.

- Мамочка, пади, пирожков испекла?
- Испекла, Серенький.

- Пади, вкусные - с картошечкой, с капусткой, Шапочка?
- Вкусные, Серенький.

- А пирожки мама, наверное, в целофаненький мешочек завернула?
- Завернула, Серенький.

- А чтобы тепло не уходило, наверное, еще и в газетку обернула?
- Обернула, Серенький.

- ДАЙ, ПОЖАЛУЙСТА, КУСОЧЕК ГАЗЕТКИ !

Табличка на заборе. ОСТОРОЖНО! ЗЛАЯ СОБАКА! БЕЗ ЗУБОВ!! ЗАСАСЫВАЕТ
НАСМЕРТЬ!!!

Москва, Красная площадь. Солнышко светит, люди гуляют. Вдруг в небе
появляется мужик на дельтаплане и направляется в сторону Кремля.
Дельтаплан пыхтит, набирает разгон и со всей дури врезается в Кремль.
Естественно, вдребезги, мужик падает на землю разбивается, сверху с
грохотом падает дельтаплан... Эту картину наблюдают два алкаша, сидящие
на лавочке. Один другому говорит: "Дааа.... кака страна, такой и
теракт!"

Разговаривают два украинца. "Мыколо, а ты чув, шо оти москали погани
недавно зробили?" - "Ни, а шо?" - "Та вони напхали повний самольот жидив
и збылы нашу мирну украинську ракету!"

Мужик на КАМАЗе пилит, устал, как собака, резко тормозит на светофоре.
Hо тут сзади сильный удаp. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуpатно
вьехал 600-й меpседес. А за рулем – опа- сам Ющенко.
Мужик:
- - Hу что, кандидат, давай pазбиpаться!? Главное, как на зло только
вчеpа новое ведpо пpицепил!

пирозок без никто!!

Купили в семье автомашину Волга. Через некоторое время машина стала
ломаться. Отец загнал ее в гараж, приносит толстую книгу об устройстве,
обслуживании и ремонте автомобился, назидательно говорит сыну: "Теперь
эту книгу будем называть Библией!". Сын - правильнее ее называть
Камасутрой!

- Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
- Тогда бы они производили не мед, а говно!

(с)Старый советский анекдот

Висит Буратино на гвозде над очагом в зале у Карабаса-Барабаса, и
думает: "Вот ведь как получается: у меня папа тоже плотник, да и
зачатие, вроде, тоже было непорочное..."

В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается
и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ”
Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг,
приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ”
М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…”
Н (примирительно): “Да ладно, ладно…”
М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ”

Техас. Полуденный зной. Салун. Ковбои заебанные жарой, в полусонном
состоянии.
С ноги открывается дверь и входит лихой ковбой.
Подходит к барной стойке. - Бармен! Виски!
Бармен наливает виски и пускает стакан по барной стойке.
Посередине барной стойки сидит обезьяна, останавливает стакан достает
хуй, мокает в стакан и толкает к ковбою. Ковбой в шоке!
- Бармен! Виски! Бармен наливает виски и пускает стакан по барной
стойке.
Посередине барной стойки сидит обезьяна, останавливает стакан достает
хуй, мокает в стакан и толкает к ковбою. Ковбой аж охуел от такой
наглости!?
- Бармен! Виски! Обезяна проделывает ту же манипуляцию.
Ковбой срывается, достает револьвер и тыча его в рожу бармену орет:
- Сука, блядь, чья это нахуй обезьяна????? Бармен усираясь от страха
нервным голосом причитает:
- Я... Я не знаю! Спроси у пианиста!
Ковбой подлетает к пианисту и треся стволом кричит:
- Сука, блядь, чья это нахуй обезьяна?????
Розбуженый и охуевшый пианист начинает неистово хуячить по клавишам и
нервно петь:
- Сука, блядь, чья это нахуй обезьяна!!!!

Холодильник... Лежат два помидора на полке.
Один говорит, поеживаясь:
- У-ух! Холодно, как...
Второй:
- А-а-а!!! Говорящий помидор!!!

У наркомана умирает мать..... Ему говорят, что бы он подошел к гробу и
что нибудь сказал.
- Мама, х@й вы меня больше увидите!

Valeron

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули
луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку

приходит мужик к дантисту пациент -доктор у меня зуб болит доктор
-садитесь в кресло откройте рот вопрос, вы что, пизду лижете? у вас на
языке мудя посверлил зуб вставил мышьяк приходите завтра .
приходит пациент завтра, доктор спрашивает что опять пизду лизал?
доктор что у меня волос на губах, да нет подбородок в говне!

Два мужика. Один другому говорит:
– Спорим на 100 рублей, я свой глаз укушу.
Второй думает “ну как это можно? ”
– Спорим.
Мужик достает у себя стеклянный глаз и кусает.
– А спорим на 100 рублей, я второй глаз укушу.
Второй думает “он же не слепой вроде”
– Спорим.
Мужик достает у себя вставные челюсти и кусает второй глаз. И снова:
– А спорим на десятку, я тебя обоссу и духами пахнуть будет.
Второй думает “быть такого не может”
– Спорим.
Мужик обоссал приятеля. Духами не запахло.
Второй говорит:
– Вот видишь!
Первый:
– Я иногда и проигрываю.
www.nikvel.ru