Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 сентября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Лес. Мороз -50. По лесу бежит стая волков. Тут всех останавливает важак.
И говорит.-"Мужики! С таким морозом мы запросто можем отморозить свои
"концы", надо как-то спасти положение?!" Обсуждали долго. Тут один
говорит.-"Давайте встанем кругом, один другому присунет так и согреем
хозяйство!". -Да ты, что а если кто увидит! Позору на весь лес! Важак.
-"Да фигня. Порвем любого." Присунули. Стоят греются. Тут слышится хруст
и из кустов выглянул лось. Увидел это дело и давай ломиться оттуда.
Важак заорал.-Догнать! Порвать его! Бежали полчаса, устали. Важак всех
останавливает и говорит. -СТОЙТЕ МУЖИКИ! ДАВАЙТЕ В НОГУ БЕЖАТЬ, А ТО
КАКАЯТО ЕБЛЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!! "Не для печати"
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Дмитрий из KURSY.RU
После практики на ферме одна студентка спрашивает зоотехника: Дяденька,
а что у коровы глаза такие грустные? Эх дочка, если тебя раз в год
е..ть и каждый день за сиськи дергать-у тебя еще не такие будут!
Идет по улице Гамно. Ему н встречу Печенюшка.
- Ты кто? - спрашивает Гамно.
- Я Печенюшка. - отвечает печенюшка. - А ты кто?
- А я - вчерашняя печенюшка :(
Сидят Винипух с пятачком в бане!
Винипух - "пятачок кипеточку подлить?"
Пятачок - "Нах. й?!... УИ! УИ УИИИ!!!!!!!
Женщина в возрасте подглядывает через окно, как происходит первая
брачная ночь у соседей в доме напротив.
Жених заходит в комнату, а его встречает полностью раздетая невеста.
- Почему ты уже сняла твое прекрасное свадебное платье, дорогая? -
спаршивает жених.
- Зато я одела на себя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
невеста.
"Господи, как красиво!" - подумала женщина и решила все это повторить со
своим мужем.
Заходит муж и видя полность раздетую жену, спрашивает:
- Почему ты разделась, дорогая?
- Это я одела для тебя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
женщина.
Муж, скептически оглядев жену, говорит:
- Вообще-то не мешало-бы перед одеванием это платье прогладить...
Курсант заканчивает военное училище с отличием. Его вызывает начальство
и говорит:
- Поскольку вы отличник, предлагаем вам 2 варианта, или вы получаете
звание лейтинанта и остаетесь в училище, или получаете звание полковника
и отправляетесь служить на дальнюю точку.
Курсант выбирает 2-й вариант. Ему дают звание полковника, он одевает
полковничий мундир и отправляется на дальнюю точку.
Он летит 11 часов на самолете, потом 6 часов на поезде, потом 4 часа на
машине, потом 2 часа на вертолете. Вертолет зависает над площадкой и
летчик командует:
- Прыгайте.
- Так здесь же высоко. Спуститесь ниже.
- Ниже нельзя, полковники начнут запрыгивать.
Киев, осень 2004. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и
падает. Мимо проезжает Янукович на джипе. Видит лежащую бабку, думает:
"Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит,
поднимает ее, бабка его благодарит.
Б: Ой, спасибо сынок, не проехал мимо - помог старухе.
Я: Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я?
Б: Знаю, как не знать - тебя ж теперь везде показывают. Янукович ты,
кандидат в президенты.
Я: Так что, бабка, будешь за меня голосовать?
Б: Бог с тобою, сынок, я же на задницу упала, не на голову!
Кандидат в президенты украины Виктор Ющенко: А у меня дедушка во время
войны электриком был... У него на кителе до сих пор две молнии остались!
Урок русского языка в украинской школе, одна школьница апаздывает уже
раз десятый подрят, забегает и гаварит:
- извиняйте я опиздала
- да нет дарагая ты неопиздала, ты охуела
в сочах на берегу моря лежит лягушка в солнечных очках и мочит лапки в
морской воде. мимо идет лев.
Л: как вода, не холодная?
Лягушка: Вообще-то, я здесь лежу как женина, а не как термомерт...
дедушка с внучкой по зоопарку.
- Дашенька! Что ето за животное?
- Бигимотик!
- Правельно
- это что за животное?
- Крокодильчик!!!
- ПравельноДашенька! - Сперма!!!
- Правельно Дашенька! А я кто?
- Дедушка мой!
- Правельно Дашенька! А что будет если дедушке подрачить?
- Сперма!!!!
- Правельно!!!!! И ШОКОЛАДКА!!!!!!
- Вить, а Вить, - спрашивает Виктора Ющенко жена, - что такое встречный
план?
- Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай сегодня два раза! » А я тебе –
встречным планом: «Нет, Катя, давай три! ». Хотя мы оба знаем, что и
одного толком не выйдет.
Виктор Ющенко спрашивает председателя колхоза:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне – и концы в воду.
Сидит както кабан и забивает здоровеный косяк, вдруг из-за кустов
подходит лось, кабан ему сразу же:
- Лось давай дунем, Лось:
- Давай, и хууу, Кабан:
- Лось, ну ты внатури лось
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И
начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают,
второй пропадают.
На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить,
как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик
выскакивает из засады и хватает вора промеж ног.
Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: "Ты кто
такой?" Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: "Ты кто
такой?"
Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?"
Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом:
"ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!"
У боксера Клычко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
Решили доктор Ватсон и Шерлок Холмс пехать на природу.
Приехали, расположились.
И вдруг во время сна доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса.
- Скажите дорогой Холмс что вам напоминают эти звезды?
- Отстань. - сказал Шерлок Холмс.
Так прошло часа два а дотор Ватсон все не отстает.
- Ну что-же тебе напоминают эти звезды Холмс.
Холмс не выдержал и ответил.
- Нечего, а тебе что они напоминают?
- А мне дорогой Холмс они напоминаю о том что кажеться у нас стибрили
полатку.
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового
слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком.
Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше...
Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???
Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел.
Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос: кто из них еврей?
NewRUSSIAN.COM
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
NewRUSSIAN.COM
Зашел мужик в бар типа пивка попить.
Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи
пе%ерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил,
забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно
тра&аются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар!
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
NewRUSSIAN.COM
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.
Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают,
перечитывают инструкцию, собирают - опять танк.
Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут.
Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело.
Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца читали???
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
NewRUSSIAN.COM
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
NewRUSSIAN.COM
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти…
NewRUSSIAN.COM
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник!
NewRUSSIAN.COM
Едет автобус со школьниками.
К учительнице подходит вся зареванная Машенька, и плачет:
- Марь Иванна! А на меня Вовочка сорокой дразнится!!!
- Ты, Машенька, наверное, болтаешь много, вот он так и говорит...
- НЕЕЕТ!!! Он говорит, типа: "Этому дала, этому дала, а этому - не
далааа"!!!
27
Когда родилась демократия?
- Когда Б-г подвел Адама к Еве и сказал:
«Выбирай себе жену».
NewRUSSIAN.COM
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок, спрашивай.
Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
NewRUSSIAN.COM
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним
связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то?
Да я там никогда не был.
Зато моя жена часто туда ездит!
NewRUSSIAN.COM
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего
соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги, дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
NewRUSSIAN.COM
""Веселый будет Новый Год""- приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в
коробку с мамиными тампонами.
NewRUSSIAN.COM
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!!
NewRUSSIAN.COM
NewRUSSIAN.COM
Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит?
Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда!
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не
является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток.
5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно
одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
NewRUSSIAN.COM
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в медвытрезвителе.
Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой.
Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе!!!
Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
NewRUSSIAN.COM
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.
В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного
языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, Kонечно.
Большой кремлевский зал. Концерт посвященный кокому-то торжественному
событию.
Выходит ведущий и хорошо поставленным голосом произносит:
- Рак матки, промежность! - и гордо удаляется закулисы. Но оттуда его
випихивают обратно. Он снова подходит к микрофону и говорит:
- Извините, товарищи неувязка. Марк Фраткин, про нежность.
День рожденья у Оболенского. Бал. По залу вальсируют пары. Вдруг шумно
распахиваются двери, появляется Поручик Ржевский и с грохотом на веревке
мимо расступившихся гостей втаскивает в центр зала унитаз. Затем
спускает штаны, усаживается на него, разворачивает газету, достает
сигару и закуривает. Публика изумлена. Ржевский невозмутим:
- - Надеюсь дамы не против, что я курю?
В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень
жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все
безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал, "Вы сворите
ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся
пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком
девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает "Ух
бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"
В Париж приезжает Папа Римский. Естественно, толпа газетчиков, и все
хотят спросить что-нибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к
Папе и задает вопрос:
- Ваше отношение к публичным домам Парижа?
Папа краснеет, затем удивленно прикидывается дурачком и отмазывается:
- А что, разве в Париже есть публичные дома?!

На следующий день все парижские газеты пестрят заголовками: "Первый
вопрос Папы Римского на парижской земле - есть ли в Париже публичные
дома?"
Скачет мужик на лошади, убегает от погони.
Внутренний голос:
– Сверни налево.
Свернул налево. Погоня ближе.
Внутренний голос:
– Скачи через поле.
Поскакал через поле. Погоня еще ближе.
Внутренний голос:
– Скачи в овраг.
Поскал в овраг. Погоня почти догнала.
Внутренний голос:
– Ох, и #ебнемся мы сейчас.
www.nikvel.ru
Запустили Хабибуллина в космос. А чтобы он ничего не натворил, с ним
запустили ученую собаку Стрелку. Итак, Центр выходит на связь.
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь курс корабля, нажми синюю кнопку.
- Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь солнечные батареи, нажми зеленую кнопку.
- Гав!
- Хабибуллин!
- Гав!
- Хули "гав"?! Корми собаку и ничего не трогай!
- Гав!

Вчера<< 21 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.08:
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Рейтинг@Mail.ru