Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лес. Мороз -50. По лесу бежит стая волков. Тут всех останавливает важак. И говорит.-"Мужики! С таким морозом мы запросто можем отморозить свои "концы", надо как-то спасти положение?!" Обсуждали долго. Тут один говорит.-"Давайте встанем кругом, один другому присунет так и согреем хозяйство!". -Да ты, что а если кто увидит! Позору на весь лес! Важак. -"Да фигня. Порвем любого." Присунули. Стоят греются. Тут слышится хруст и из кустов выглянул лось. Увидел это дело и давай ломиться оттуда. Важак заорал.-Догнать! Порвать его! Бежали полчаса, устали. Важак всех останавливает и говорит. -СТОЙТЕ МУЖИКИ! ДАВАЙТЕ В НОГУ БЕЖАТЬ, А ТО КАКАЯТО ЕБЛЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!! "Не для печати"
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек? - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
После практики на ферме одна студентка спрашивает зоотехника: Дяденька, а что у коровы глаза такие грустные? Эх дочка, если тебя раз в год е..ть и каждый день за сиськи дергать-у тебя еще не такие будут!
Идет по улице Гамно. Ему н встречу Печенюшка. - Ты кто? - спрашивает Гамно. - Я Печенюшка. - отвечает печенюшка. - А ты кто? - А я - вчерашняя печенюшка :(
Женщина в возрасте подглядывает через окно, как происходит первая брачная ночь у соседей в доме напротив. Жених заходит в комнату, а его встречает полностью раздетая невеста. - Почему ты уже сняла твое прекрасное свадебное платье, дорогая? - спаршивает жених. - Зато я одела на себя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает невеста. "Господи, как красиво!" - подумала женщина и решила все это повторить со своим мужем. Заходит муж и видя полность раздетую жену, спрашивает: - Почему ты разделась, дорогая? - Это я одела для тебя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает женщина. Муж, скептически оглядев жену, говорит: - Вообще-то не мешало-бы перед одеванием это платье прогладить...
Курсант заканчивает военное училище с отличием. Его вызывает начальство и говорит: - Поскольку вы отличник, предлагаем вам 2 варианта, или вы получаете звание лейтинанта и остаетесь в училище, или получаете звание полковника и отправляетесь служить на дальнюю точку. Курсант выбирает 2-й вариант. Ему дают звание полковника, он одевает полковничий мундир и отправляется на дальнюю точку. Он летит 11 часов на самолете, потом 6 часов на поезде, потом 4 часа на машине, потом 2 часа на вертолете. Вертолет зависает над площадкой и летчик командует: - Прыгайте. - Так здесь же высоко. Спуститесь ниже. - Ниже нельзя, полковники начнут запрыгивать.
Киев, осень 2004. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и падает. Мимо проезжает Янукович на джипе. Видит лежащую бабку, думает: "Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит, поднимает ее, бабка его благодарит. Б: Ой, спасибо сынок, не проехал мимо - помог старухе. Я: Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я? Б: Знаю, как не знать - тебя ж теперь везде показывают. Янукович ты, кандидат в президенты. Я: Так что, бабка, будешь за меня голосовать? Б: Бог с тобою, сынок, я же на задницу упала, не на голову!
Урок русского языка в украинской школе, одна школьница апаздывает уже раз десятый подрят, забегает и гаварит: - извиняйте я опиздала - да нет дарагая ты неопиздала, ты охуела
в сочах на берегу моря лежит лягушка в солнечных очках и мочит лапки в морской воде. мимо идет лев. Л: как вода, не холодная? Лягушка: Вообще-то, я здесь лежу как женина, а не как термомерт...
дедушка с внучкой по зоопарку. - Дашенька! Что ето за животное? - Бигимотик! - Правельно - это что за животное? - Крокодильчик!!! - ПравельноДашенька! - Сперма!!! - Правельно Дашенька! А я кто? - Дедушка мой! - Правельно Дашенька! А что будет если дедушке подрачить? - Сперма!!!! - Правельно!!!!! И ШОКОЛАДКА!!!!!!
- Вить, а Вить, - спрашивает Виктора Ющенко жена, - что такое встречный план? - Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай сегодня два раза! » А я тебе – встречным планом: «Нет, Катя, давай три! ». Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.
Сидит както кабан и забивает здоровеный косяк, вдруг из-за кустов подходит лось, кабан ему сразу же: - Лось давай дунем, Лось: - Давай, и хууу, Кабан: - Лось, ну ты внатури лось
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают. На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить, как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик выскакивает из засады и хватает вора промеж ног. Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом: "ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!"
У боксера Клычко берут интервью: - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в тяжелом весе. Как вам это удалось? - Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком. - И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса? - Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
Решили доктор Ватсон и Шерлок Холмс пехать на природу. Приехали, расположились. И вдруг во время сна доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса. - Скажите дорогой Холмс что вам напоминают эти звезды? - Отстань. - сказал Шерлок Холмс. Так прошло часа два а дотор Ватсон все не отстает. - Ну что-же тебе напоминают эти звезды Холмс. Холмс не выдержал и ответил. - Нечего, а тебе что они напоминают? - А мне дорогой Холмс они напоминаю о том что кажеться у нас стибрили полатку.
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит: - Устал я, отпусти меня, пешочком пойду. Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник: - Уста-а-ал я, возьми меня на руки. Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое: - Слышь, холодно мне! Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос: - Сымай, сымай шапку, запарился я!!! Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу: - Господи, когда ж меня отпустит???
Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно. Вопрос: кто из них еврей? NewRUSSIAN.COM
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи пе%ерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно тра&аются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену: - Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар! А бармен так спокойно: - Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой? - Точно. А как вы догадались? - Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает. NewRUSSIAN.COM
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: - Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца читали??? Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ." NewRUSSIAN.COM
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти… NewRUSSIAN.COM
Едет автобус со школьниками. К учительнице подходит вся зареванная Машенька, и плачет: - Марь Иванна! А на меня Вовочка сорокой дразнится!!! - Ты, Машенька, наверное, болтаешь много, вот он так и говорит... - НЕЕЕТ!!! Он говорит, типа: "Этому дала, этому дала, а этому - не далааа"!!!
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? NewRUSSIAN.COM
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит! NewRUSSIAN.COM
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги, дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?" NewRUSSIAN.COM
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!!! NewRUSSIAN.COM NewRUSSIAN.COM
Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда! Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит? NewRUSSIAN.COM
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в медвытрезвителе. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе!!! Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. NewRUSSIAN.COM
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, Kонечно.
Большой кремлевский зал. Концерт посвященный кокому-то торжественному событию. Выходит ведущий и хорошо поставленным голосом произносит: - Рак матки, промежность! - и гордо удаляется закулисы. Но оттуда его випихивают обратно. Он снова подходит к микрофону и говорит: - Извините, товарищи неувязка. Марк Фраткин, про нежность.
День рожденья у Оболенского. Бал. По залу вальсируют пары. Вдруг шумно распахиваются двери, появляется Поручик Ржевский и с грохотом на веревке мимо расступившихся гостей втаскивает в центр зала унитаз. Затем спускает штаны, усаживается на него, разворачивает газету, достает сигару и закуривает. Публика изумлена. Ржевский невозмутим: - - Надеюсь дамы не против, что я курю?
В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал, "Вы сворите ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает "Ух бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"
В Париж приезжает Папа Римский. Естественно, толпа газетчиков, и все хотят спросить что-нибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к Папе и задает вопрос: - Ваше отношение к публичным домам Парижа? Папа краснеет, затем удивленно прикидывается дурачком и отмазывается: - А что, разве в Париже есть публичные дома?!
На следующий день все парижские газеты пестрят заголовками: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле - есть ли в Париже публичные дома?"
Скачет мужик на лошади, убегает от погони. Внутренний голос: – Сверни налево. Свернул налево. Погоня ближе. Внутренний голос: – Скачи через поле. Поскакал через поле. Погоня еще ближе. Внутренний голос: – Скачи в овраг. Поскал в овраг. Погоня почти догнала. Внутренний голос: – Ох, и #ебнемся мы сейчас. www.nikvel.ru
Запустили Хабибуллина в космос. А чтобы он ничего не натворил, с ним запустили ученую собаку Стрелку. Итак, Центр выходит на связь. - Стрелка! - Гав! - Проверь курс корабля, нажми синюю кнопку. - Гав! - Стрелка! - Гав! - Проверь солнечные батареи, нажми зеленую кнопку. - Гав! - Хабибуллин! - Гав! - Хули "гав"?! Корми собаку и ничего не трогай! - Гав!