Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Диалог по аське (вводная: (М)-бывший житель Москвы, Киев еще не весь знает, (К) тоже не киевлянин, но в городе живет уже дольше, чем (М)) (К): завтра на выставке День пива, моно стусоваться, набраться, а вечером на танцы махнуть (М): а где он проходить будет? (К): на НВЦ (пр-т ак. Глушкова) (М): епт... типично мАсковский вопрос: там метро какое рядом? (К): а нихуя там, бля, рядом и не говняется, нада пиздовать маршрутками от ібедской (типично киевский ответ)
Случилась эта история в середине лета. Готовились мы тогда к походу. И пошли мы с корешем по базару - топоры наточить, веревок и прочего крайне необходимого хлама прикупить. Одеты живописно - ХБ штаны, я в катонке, он в летней безрукавке, на головах банданы цвета "Хаки". Так вот, подходим мы к точильщику, даем топор, он его наточил (кстати, наточил классно), потом осмотрел нас, и говорит: - Ребята а вам охотничьий нож не нужен? - Ну, покажи. Показывает. Нож "made in podval", самое веселое, что закален препаршиво, сразу видно, что хрупкий. Я такой и говорю: - Эх, клинок хороший, да вот сталь моргульская! P.S.: Кто не знает, пусть прочитает "Властелина колец". Там у назгулов были специфические клинки. Отличаются хрупкостью. Значит дальше. Мы ушли, идем по второму кругу, смотрим таво и сяво. Проходим мимо этого самого делка, слышу - замолажует очередную доверчивую душу: - Да ты посмотри, сталь моргульская, где ты еще такое купишь?!
И люди в этой маленькой, но очень гордой и независимой стране совсем не обижаются когда их называют неграми, а граждан этой замечательной страны называют так с уважением, Лобатыми.
В продолжение темы о банке "Возрождение" и как не назначили начальником толкового парня по причине его фамилии-Козлов. Ну и что? У меня есть заказчик-начальник большого отдела, фамилия ДУРНЕВ: весьма истеричный мужик. Приехала как-то к нему на переговоры, стою в коридорчике, жду, когда выйдет мой конкурент-коллега. ТАКОГО визга я еще не слышала, тем более от мужика."И зачем мне эти переговоры?"-пронеслась мысль, и я потрюхала оттуда бодренькой рысцой. Мое начальство до сих пор не знает почему же все-таки у нас не состоялось сотрудничество с таким большим и уважаемым клиентом.
Вот такое реальное географическое название - Lough Gowna (Lough - переводитса как озеро) Находитса сия достопримечательность в Ирландии. Понятно, что наши здесь, но неужели ТАК давно?
Сахалин, командировка. Нужна пара пачек бумаги А3 формата. Звоним в одну фирму: Мы: Есть бумага А3? Девушка: Есть. М. : Сколько стоит пачка? Д. : Мы пачками не продаем, мы ее на вес продаем. Х рублей за килограмм (не помню уже, года 4 назад было). Мы несколько удивляемся, но едем за бумагой. По пути вычисляем, на сколько потянет пара пачек, получается килограмма 3-4 (не помню точно). Чтобы не мучиться с вычислениями, решаем купить 5 кг для ровного счета. Далее диалог уже в офисе: М. : Нам 5 кг бумаги. Д. : А я как вам ее навешаю, у меня весов нет, а бумага В ПАЧКАХ!!!
ходили вчера в кино, перед фильмом, как водится, рекламу показывают... ролик - вода "какой-то там заповедник". в кадре - девушка, обнаженная по пояс сверху, с глобусом в руках, под высокие слова о том, что она подарила нам жизнь, постепенно приближается к зрителям откуда-то издалека. в момент наибольшего приближения в зале начинается дружный громкий смех - бросается в глаза тот факт, что соски у девушки залеплены телесного цвета лейкопластырем крест-накрест. при этом модный такой лейкопластырь, в дырочку... вот такие спецэффекты у наших рекламщиков :)
Из речи Буща на съезде республиканцев или как Терминатор научил Американского Президента английскому ;) http://gazeta.ru/2004/09/03/oa_132222.shtml
Буш напомнил и о своем косноязычии. «Иногда люди поправляют меня, мой английский. Я и сам знал о таком грешке. Но когда меня подправил Шварценеггер, я понял, что у меня действительно проблемы».
У меня собеседница в аське есть. Она очень быстро набирает. Причем кажись, быстрей, чем думает. В тех случаях, когда большинство переключило бы шрифт и написало бы - Windows она напишет - Виндовз (извини, лень шрифт переключать). А когда в слове ошибку сделает, ей проше и быстрее наново слово набить, чем стрелкой на букву попасть и исправить. Вот типичный кусок ее сообщения - Пошутила кончено. Блядь, конечно
Ехали в одни из сентябрьских выходных с друзьями на машине по МКАДу, не торопясь, в среднем ряду. И вот картинка - обгоняем какой-то здоровенный тягач с платформой, на которых обычно тяжелую дорожную технику возят, на платформе - экскаватор. Игрушечный.
Собравшиеся на митинг у посольства США в Москве потребовали от Вашингтона экстрадиции эмиссара чеченских боевиков Ильяса Ахмадова, передает РИА "Новости". К зданию на Новинском бульваре пришло более 700 боевиков.
http://www.lenta.ru/russia/2004/09/10/embassy/
Видимо, боевики в Москве требуют чтобы им выдали их эмиссара из Америки. Интересно, на ленте.ру есть редактор или корректор вообще?
Рабочий день начинается в 09.00 ч., а т.к. от моего дома до работы всего-то 5-6 минут езды на лисапеде, то выхожу я 08.50. Вчера выехала из дому как всегда в 08.50 ч. На полпути стройка. Теряю драгоценные минуты дожидаясь пока строители протянут какие-то троссы через улицу. Настроение падает, смотря на часы начинаю нервничать.
Доезжаю до главной улицы. Светофоров нет зато есть зебра. Мне навстречу тоже на лисапеде едет бабка(в Герм. 80% бабок и дедок гоняют на великах)Конечно же эта срарая развалина не смотрит прямо а по сторонам. Меня не видит в упор и рулит почему-то то влево то вправо. Объехать ее было просто невозможно. Видя что не избежать"аварии" спрыгиваю с лисапеда но не успеваю отскочить в сторону-бабка падает на меня всеми своими 90кг+велик. С помощью матов объясняю старушке что ей необходимо купитъ новые очки(т. к. с ее слов:"я вас не видела") или же еще лутше сидеть дома. Ободрала руку +разбитое колено. У бабки даже руль не погнулся.
Осталось 2 минуты чтобы доехать до работы. УРА! успела.(всетаки не все так плохо) Работы на работе нету, занятся нечем, скучно. Наконец-то домой! Кстати, нужно сбросить почту. Осталось 6 минут до закрытия. Хватаю лисапед, цепляюсь штаниной за педаль и........... ОЧЕНь БОЛьНО. Теперь не только разбитое колено, но еще и синяк размером в 8 см. Кажется сегодня просто не мой день. Срочно домой, кушать и спать.
Вечером пришел мой парень, и ссылаясь на то, что мы не созданны друг для друга забирает свои вещи и уходит.
Вроде для сисадминов сие не есть смешная история. Они ко всему привыкли. Обращается ко мне девушка переустановить винду на ее ноутбуке. Что да как? какие симптомы? С чего все началось? Выяснилось. Купила она БУшный ноутбук, который по заверениям продавца и по всем документам новый и гарантия еще действует. Но надо же выяснить - не обманывают ли ее. Посмотрела содержимое папок - "А ТАМ СТАРЫЕ ФАЙЛЫ!" (смотрела дату создания файлов. решила она от него избавиться - продать. Ну и естественно уничтожить все улики. "Стерла все старые файлы, а виндус почемуто после этого не грузится :((". Вроде все логично - не придирешься. И что ей сказать - даже не знаю. В воскресенье буду все по новой ставить на компутер. Скажу, чтоб поставила его в сервант и больше не притрагивалась.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.