Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Дасвидания! Гаварить сначала научись па-русски! "Что-то Сосо стал высоко себя ставить",- подумал Николай Иванович Бухарин, вешая трубку.
Когда аборигенов спросили: "А где же Кук?", они ответили просто и кратко: "Кук - у!". С тех пор о том, что безвозвратно пропало, так обычно и говорят: "Ку-ку!".
Новая версия рождения крылатой фразы "Короче, Склифософский!" 1.Официальная Уважаемый профессор трудился в скорой помощи и время на анализы и пустые разговоры не тратил... 2.Неофициальная Уважаемый профессор халтурил обрезанием концов правоверных иудеев...
«Скажи-ка, мне, Петька, - Василий Иванович сглотнул остатки самогона, шумно рыгнул и вытер густые усы рукавом. - А что там мой новый ординарец, скучает, сукин сын? » Рядовой Буш, деревенский парень, не вышедший ни умом, ни почему-то силой, беспокойно спал под тачанкой. Сны ему снились короткие и бессвязные, и были те сны пронизаны странными, тревожащими душу словами: «Погиб! », потом: «Пелевин, сволочь!.. » И какое-то совсем нелепое знание о о невозвратно пришедшем уже к нему бессмертии почему-то вызывало нестерпимую тоску...
Анонс. Только 17 октября по всем каналам смотрите порнополитический спектакль "Я перетрахиваю Конституцию". Автор, режиссер-постановщик и исполнитель главной роли Александр Лукашенко. На сцене в массовке миллионы пассивных белорусов. В партере плачущие от зависти Роман Виктюк и Леонид Кучма.
Сегодняшнее российское законодательство представляет собой твердый сплав римского и англо-саксонского права: По каждому факту исполнения закона, сначала должно быть решение суда.
Группа наиболее авторитетных депутатов Верховной Рады из самой либерально-демократической фракции внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого в натуре повысит, блин, правовую культуру населения. Типа, без понятия права чтобы не качали.
В продолжение анекдота N 10 от 10.09.2004 -----------------8--------------------- ...Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы... -----------------8---------------------
Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя Презервативы LG: Life's good Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной! Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard Презервативы Pepsi: Бери от жизни все. Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России! Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно Презервативы Yandex: Найдется все Презервативы Фанта: Вливайся!
Шумахер смотрит в зеркало заднего вида своего болида и видит, что слева его догоняет и обгоняет Ока с кучей репортеров, снимающих заезд из открытого верхнего люка малолитражки... (тема скорее не анекдота, а карикатуры)
Когда в арсенале Маугли появились "железный зуб" и "красный цветок", Великие Джунгли полностью покорились ему, признав своим Властелином. И даже грозный Шерхан при звуке "кис-кис-кис" плевался, но мяукал!
Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться. Ну, они сами его к обочине прижали. Выбежал Ющенко из машины и вопит: - Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!! А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен», обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит: - Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик пробивает, а его - на заговор...
Визвали Клер Чумаченко в Белый дом: - Доложите, как работаете в Украине. - Троих уже родила, так что Ющенко - наш бесповоротно. - Хорошо, хорошо… Ну, а президентом его изберут? - Ну, это, как решит народ Украины… - Да если б мы рассчитывали на то, как решит народ Украины, мы б не просадили столько миллионов на эту операцию!
Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. - Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. - Закурить есть? - спрашивает самый крупный. - Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина. - Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. - Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся. - Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене. - Ты эти шутки брось! - Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое: - Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь двадцать тысяч. - Нет, что вы! Я не могу это взять! - Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного! - Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман. - А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад. Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего: "Ця акція проводилася під особистим патронатом прем`єр-міністра Віктора Януковича."
Однажды посетили Джорджа Буша два самых главных сатаниста и сообщили ему, что благодаря проводимой им агрессивной политике, как против Ирака, скоро во всем мире будет наведен один общий режим и избран один общий царь. Дж. Буш, полагая, что речь идет о нем самом, попросил тех сатанистов показать портрет будущего общего царя мира. Те же, не желая огорчать Буша тем, что таким царем будет вовсе не он, а сам антихрист, и, желая легко намекнуть Бушу об этом, ответили, что покажут портрет отца этого будущего царя и показали Бушу портрет дьявола. Тот долго изучал портрет, а потом и говорит: - «Не думал я, что наши семейные дела до того запутаны. Может быть, все же запретить телесериал «Секс в большом городе», а то может получиться и того запутанней».
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень последовательным мальчиком. Например, в те дни, когда ему было некого мочить в сортире, Володя все равно шел в сортир, и мочился сам.
Новый проект от экс-продюсера группы "Тату" Ивана Шаповалова!
На сцене сидит сам Иван Шаповалов в чадре, майке с надписью "Х@Й Вам!" и дрочит. Билеты на концерт оформлены в виде справок из психиатрической клиники.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...