Остальные новые анекдоты

В Японии поступил в продажу новый покемон по кличке "Фиря"
(в японском языке нет звука "л").
Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико
таращить глаза и по-русски выкрикивать:
- Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду!
Встала и ушьля! П... А!
Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки,
достаточно слегка погладить его пониже спины.
А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет
разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн
Турции на армянском языке.

Жители села Голубые Пидараски приглашают Филлипка на прощальную
гастроль.
Только, чур, не петь!

П. Ятница

- Доктор, у меня встает на государственный гимн!
- Да, да, моя жена тоже любит секс рано утром.

Почему чекисты дурацкие анекдоты пишут? - Да потому что они их
начальнику показывают, чтоб тот видел, что они глупее его, и продвигал
их по службе.

Сегодня в Калининградской области произошло землетрясение. Сила толчклв
составила 3-4 балла по шкале Рихтера. Ответственность на себя взяла
террористическая организация "Бригады Истамбули".

Начинается совещание российского правительства с представителями Народа.
Приходит Жирик, на входе его спрашивают: -"Кого вы представляете?"
-"Российских крикунов!" -"Проходите".
Приходит Филя: -"Кого вы представляете?" -"Российскую попсу!"
-"Проходите!".
Приходит Береза: -"Кого вы представляете?" -"Российских миллиардеров!"
-"Проходите!".
Приходит Чуб: -"Кого вы представляете?" -"Российских рыжих!"
-"Проходите!".
Приходит Церик: -"Кого вы представляете?" -"Российские статУи!"
-"Проходите!".
...
Последним приходит мужик в кирзовых сапогах: -"Ну, а ты кого
представляешь, хрен кондовый?" -"А я представляю их всех, когда я зайду,
сниму свои портянки, и попрошу мне отмыть эту мою долю национального
богатства!".

А любимый тост Лукашенко:
- Ну, чтоб рейтинг стоял, и референдумы были!

В этом году в России у женщин в моде длинные черные платья.

Противозаchatочный софт...

А Вы знаете анекдот, как Рабинович и Каганович собирались на БАМ ?
А они туда и не поехали.

Полет корейца в космос Первый канал предвосхитил выпуском рекламного
фильма корейских кулинаров о полетах собачек.

Удовлетворенная девушка говорит парню:
- Молодец, направлю благодарность твоему вышестоящему начальнику.
Парень, посматривая на свое хозяйство, отвечает:
- Прости, но мой начальник еще выше стоять не сможет.

www.xaxaxa.ru

Объявление:
«Потеряна круглая кожаная кепка черного цвета с небольшим козырьком.
Нашедшего просьба позвонить в московскую мэрию. Вознаграждение
гарантируется. Спросить Юрия Лужкова. »

Сотовый в чехле -- это как секс в презервативе: вроде бы круто, но
впечатления не те.

Нынче при допросах террористов выбивания показаний плавно перетекают в
выбивание мозгов.

Реклама.
Цианистый калий со вкусом миндаля - устоять невозможно!

Наградить мэра Москвы Юрия Лужкова Орденом имени Кагановича за
выдающийся вклад в черное дело уничтожения столичных архитектурных
памятников и достопримечательностей (Ограда Александровского Сада,
Манеж, Военторг, гостиницы «Москва» и «Россия»).

Джордж Буш, обеспокоенный обещаниями президента РФ навести, наконец,
порядок в стране, обратился к В. В. Путину, выразив обеспокоенность по
этому вопросу. Действительно, ведь в процессе стабилизации российской
безопасности, все усилия ЦРУ и спецслужб США по напряжению напряженности
в России могут пропасть даром.

Граница приватности и хорошего вкуса была пренижена!

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_22.html

А хули ты в шали?

Министры ИЗНАсиловики.

многосерийный маньяк

Маугли сидит на баобабе и видит, как бегущее стадо буйволов прочти
раздавило нескольких волков. Маугли срывается с баобаба и, пытаясь
спасти их, говорит:
- Мы с вами одной крови!
С другой ветки баобаба спрыгивает бандерлог и радостно кричит:
- Ну вот, я был прав - это бык, а не блатной!!!

Предлагаю во всех библиотеках страны Конституцию РФ из отдела
юридической литературы передать в отдел фантастики.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды,
например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС.
Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его
товарищи наваривали.

Вот получила такое предложение:

Привет !
Меня зовут $$$ мне 2$ лет. У меня есть руль*, поэтому я рулю !

Хочешь познакомиться поближе? Тогда встречай меня сегодня в ценре зала
на станции "Курсокая" (Арбатско-покровской линии московского
метрополитена имени Владимира Ильича Ленина) в 18 часов 20 минут по
московскому времени !
Грязные носки, усталый вид и коробка яблок на кухне гарантированны!!!

Внимание!!! Предложение действительно для лиц женского пола** по имени
$$$ до 18 часов 30 минут 22 сентября 2004 года!!!

Для справок звоните по телефону 8(926)$$$-$$-$$***!!!!
Каждому позвонившему - ПОДАРОК!!!

* Руль является неотъемлимой частью данного рекламного предложения,
однако Вы не можете претендовать на его использование.
** Для граждан РФ достигших 18-го возраста
*** звонок платный с поминутной тарификацией по расценкам Вашего
сотового оператора.

Навеяное:
... Раз пошли на дело я и Янукович...

Сравнив сценарии четвертого "Терминатора" и четвертой "Матрицы", в
фабрике грез решили обьединить усилия для создания "Терминатрицы".

Из новостей: Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению
груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

Новости читал Васенька

"Особенности моды-2004: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под
цвет трусиков."

А если она без сережек, то...

Пост-модерн - чеченская современность

Путин вернул России герб, флаг, гимн... Настала пора подумать и о
короне.

Два друга:
:))))))))

Сегодня правительство Эстонии выразило свои соболезнования России в
связи с захватом школы в Беслане.