Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос Армянскому радио - Что такое далекое прошлое? - Ето когда большинство новых анекдотов были-таки смешными
Занемог как-то Дмитрий Иваныч Менделеев и вызвал участкового врача. Тот поставил ему градусник, потом ощупал живот, прослушал легкие, сердце и говорит: - Да вы, батенька, просто переутомились, вот температура и поднялась. Разотрем-ка мы вам спинку спиртиком, и эту температуру собьем! Растер он его спиртиком, и температура действительно спала. Дмитрий Иваныч сразу повеселел и говорит: - Все, как рукой сняло! Никакой температуры не чувствую! А сколько там было градусов? - Сорок. - Доктор, вы просто гений! А то я все мучался и мучался... Вот, значит, какой правильный рецепт нужен для нашей русской водки!
- Президент РФ из-за чрезмерной скромности даже головной убор на голову не надевает. - Нет, головным убором он не пользуется не столько из-за скромности, сколько из-за осторожности. Ведь что бы он ни предпочел - шляпу, кепку, фуражку, ушанку, бейсболку, папаху, тюбетейку... - это сразу бы в народе получило название «путинка».
Рядом с одной горной деревушкой стояла метеостанция. И как ее работники ни старались, ну никак прогнозы не сбывались. И прослышали они, что в деревушке сидит на завалинке старичок, чьи прогнозы погоды всегда сбываются. Ну, снарядили делегацию, че да как, водочки там прихватили, деньжат - секрет, одним словом, выманить решили. Далее картина Репина "Приплыли": - Дед, ну скажи, ну как тебе удается правильно погоду предугадывать? Небось секрет какой старинный знаешь, али народным приметам кто обучил? - Да нет никакого секрета! Все проще простого: видите вот этот радиоприемник? - Ну да... - Ну так вот, каждое утро я по нему слушаю ваши прогнозы, и предсказываю все наоборот! З.Ы. А ведь есть доля правды... лобная!
Когда Миша Ходорковский был маленьким, он часто рассказывал одноклассникам анекдоты про директора. Директора никто не любил, но Мишу все равно били. Потому что анекдоты он рассказывал несмешные.
Из школьных ответов: Во время Куликовской битвы на стороне хана Мамая должен был сражаться со своим войском литовский воевода Ягайло. Но в назначенный день Ягайло на Куликовом поле так и не появился и ему было засчитано техническое поражение.
О плюсах иметь женщину в доме... Если вы живете с женщиной (или двумя) под одной крышей, то одним из немногих плюсов является то, что когда вас срочно приспичило в туалет по-большому, то не нужно терять драгоценные секунды на опускание седалища унитаза - оно и так опущено :)
«Асем - распространенное казахское женское имя». У одного парня родилась дочка. Он сразу отмечать с друзьями, день нету его, два. Звонит домой, дома родители в шоке: «Домой бы зашел, гости дома, жена в роддоме, имя надо дать ребенку и т.д. ». Еще через два дня появляется дома. Голова болит, бодун страшный. Он: - Ну, как хоть девочку назвали? Родители: - Асем!!! Он: - А че не А8??? (ОООО)
Жена спрашивает у Ющенко: Витя, как же нам отомстить Смешко и Януковичу, за то, что они тебя отравили? Может подать иск в наш самый справедливый американский суд? - Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры, пусть помучаются!
(Смешко - глава СБУ (укр. КГБ), Жена Ющенко - гражданка США)
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Т: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Я: Ну за МАНДЕЛУ ты мне сейчас ответишь...
Врач Януковичу: - Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошее то, чт мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений. А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!
Когда Володя Путин был маленьким, он слушался старших. Например, его мама говорила ему, что стрелять в маленьких детей нехорошо. Володя слушался маму, и никогда не стрелял в маленьких детей сам.
«Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц «Москва» и «Россия» - это только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся очистить город и от остального старья» - заявил мэр Москвы Ю. Лужков, плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.
Экстренный доклад Путину. Владимир Владимирович! Эти грязные чеченские террористы захватили очередную школу в...(прерывает жестом) А, хватит, что ли - докладывать только о захвате салонов сотовой связи!
Интересный эпизод из "Я робот": Чернокожий полицейский вспоминает погибшую девочку: "Ее звали Сара... Она мечтала стать стоматологом..." *** Странно, если бы она с этим именем мечтала стать кем-то другой-:)))
В публичный дом заходит молодой человек в Levis Antiform и демонстрирует ошарашеной хозяйке сорокасантиметровый хуй. Хозяйка: пососать? Молодой человек качает головой. Хозяйка: э-э-э, подрочить? Молодой человек молча разводит руками и собирается уходить. Хозяйка: Так что же Вы хотели??? М. Ч. : я просто хотел показать Вам его... Придумал сам GUX!
Сидят в песочнице мальчик и девочка, собирают камушки. - Пускай эти камушки будут ядерными бомбами,- предлагает мальчик,- мы закопаем их в песок и в мире не будет ядерной войны - Нет пусть это будут камни мира,- отвечает девочка, - и мы будем пулять ими в голубей.
>На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`: >"Молокоотсососпособность". мОлОкООтсОсОвОзОспОсОбнОсть - 11букв а если молоко заменить на молоко-3-окто-4-ноно-фосфорно.. 18-о пора заканчивать с этим флудом.
По поводу анекдота про "ОбОрОнОспОсОбнОсть". На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`: Начинается соревнование похоже. Вот еще одно скрещивание-доращивание. Теперь в слове 15 букв "О". "ОткОрОвмОлОкООтсОсООтбОрОспОсОбнОсть".