Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 октября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Звонит чиновник в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я пришли к тебе налоговую
проверку, или генеральную прокуратуру, а лучше ФСБ, или же конфискую
твое имущество и пущу тебя по миру, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь
отвлекать делового человека!
Рядом с домом пострадавшей было обнаружено орудие преступления, что
несомненно свидетельствует о профессионализме исполнителя и заказном
характере изнасилования.
ШЕР
Посетил ВВП саратовский колхоз. И заглянул на свиноферму. И вот сидят в
редакции «Российской газеты» и думают, как подписать фотографию? «ВВП
среди свиней» или «Свиньи вокруг ВВП»? Победил вариант: «Третий слева –
ВВП».
- Батюшка, а вы детей любите?
- Ну, дочь моя, не столько детей, сколько сам процесс...
С утра в воскресенье по полю бежит тушкан. Бадунище страшный - ищет с
кем опохмелиться. Вдруг видит за бугорком кто-то шевелится, он подходит
ближе и узнает вчерашнего собутыльника. Обрадованный кричит:
- Э, х%? ня, выходи!
- Сколько раз тебе говорить: не х%? ня, а выхухоль!
- Вот еще, буду я всякую х%? ню на Вы называть!
1 го сентября в школе учительница начинает знакомится с учениками. -
Так! Нужно встать и назвать свое имя и фамилию, и сколько лет.. встает
первый. - Я Вася Петров, мне семь лет..- Молодец Вася, следующий. -Я
Федя Иванов, мне семь лет. -Молодец. -А меня зовут Вова, мне семь лет. -
А фамилия то твоя как? -Я стесняюсь... -Ну ведь нам с тобой вместе
учится восемь лет. Ты хоть намекни нам. -Ну мою фамилию каждый день в
рот берут. - Ху@ков что ли? - Да нет! Ложкин.
Егор Фомич
Сегодня в Верховном суде Латвии начато рассмотрение иска о защите чести
и достоинства фирмы-правообладателя фильма "Питер Пен" к Министерству
культуры Латвии, выпустившему фильм в прокат под названием "Peteras
Penis".
Приходит сын-еврей после поступления в институт домой. Подходит к отцу и
говорит:
- Папа, сегодня при поступлении в институт нам дали заполнять анкету. Я
в графе национальность написал "русский". Ты же знаешь как к нам евреям
относятся. Ты не в обиде на меня за это?
- Ну, что ты, сынок! Как я могу быть на тебя в обиде. Но только теперь в
институт будешь ездить не на машине, как все мы евреи, а на тролейбусе,
как все русские.
- Хорошо папа.
Подходит после разговора с папой к маме и говорит:
- Мама, сегодня при поступлении в институт нам дали заполнять анкету. Я
в графе национальность написал "русский". Ты же знаешь как к нам к нам
евреям относятся. Ты не в обиде на меня за это?
- Ну, что ты, сынок! Но только когда мы будем садится за стол кушать ты
будеш есть картошку в мундире и соленые огурцы, как все русские, а не
балычеки красную рыбку, как мы-евреи.
Вот сидят они ужинают. Мама с папой наворачивают всякие вкусности, а
сынок картошкой с огурцами давтся. Покушал и говорит:
- Я всего один день русский, но как я вас евреев НЕНАВИЖУ!
Вышел Кащей Бессмертный на улицу в 30 градусный мороз И отморозил себе
левое бессмертие
Она так хорошо знала себе цену, что негде было клейма ставить

Злой мальчик
доктор что это у меня? ОЙ боще что это у вас???????
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А
вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Что общего между проституткой и охранником?

Оба спят за деньги. :))
О музыке

Слушаю как-то песню известную со словами:"... у нее глаза - два
брильянта три карата...".
Известно, что вес 1 карата в алмазном деле принят - 0,2 грамма.

Вот и пойми этих песенникаов - глаза по 0,6 грамма каждый или это
суммарный вес обоих глазьев?
Голова профессора Доуэля ищет работу.
Интим не предлагать.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- ВасилиВаныч, я тут надысь слово услышал, ни как не могу в толк взять,
что оно означает.
- Какое, Петька?
- "Нюанс".
- Ну, Петька... Это же просто! Я тебе объясню. Снимай штаны.
- ВасилиВаныч, да ты чо, совсем сдурел?
- Снимай, Петька, я твой командир, поэтому приказываю: снимай штаны и
становись раком.

Петьке деватся некуда, снял штаны, встал раком. Васлий Иванович ему
засадил с разбегу и говорит поучительным тоном.

- Вот, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но между нами есть
один нюанс.
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот
Народ собрался и скандирует:
- Леннон! Леннон!
На трибуне стоит Ильич :
- Товарищи, я не Леннон, я Ленин!
Народ игнорируя продолжает:
- Леннон! Леннон!
Ильич с заискиванием:
- Товарищи, товарищи, я не Леннон, я Ленин, Ленин я! А сейчас я раскажу
вам о светлом коммунистическом будущем...
Народ все в том же духе:
- Леннон! Леннон!
Ильич:Aй да ладно, хрен с вами:
- Yeeesterdaaaay,all my troubles.....

Сека Макинский
Почтальон печкин:"А я почему раньше такой злой был, потому, что у меня
сидения на велосипеде не было!"
Мальчик даун подходит к папе и говорит:
- папа, а где мама?
- в ванне моется.
- папа, а где мама?
- в ванне моется!
- папа, а где мама?
- в ванне моется!!!
потом папа не выдерживает хватает сына за руку и ведет к матери.
- ВОТ ОНА!!!
- о мама! а где папа?
Если бы папа-Кароло заботился о будующем своего ребенка, он бы
перевернул полено, когда выстругивал туловище Буратино.
V.M.
Eдут парень с девушкой по прерии.
Навстречу им ковбой:
-Слезаите с коней
Слезли
-Срите
Посрали
-А теперь менятесь местами и ешьте
Поели едут дальше
Парень говорит:
- Видишь как я тебя люблю, твое гавно ел
А она:
-Если бы ты меня любил то столько б не насрал
Генеколог другому генекологу:
- Слушай там у бабы клитор как дыня! - пошли скорей, глянеш!
ну приходят тот смотрит:
- Ну клитор как клитор, что в нем особенного?
- Да ты языком лизни, на вкус как ДЫНЯ!

from BEST
Поехал Янукович к Путину. Просит его: "Помоги мне стать Президентом!"
Путин говорит: "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ты мне сейчас
подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."

Подумал Янукович: "Пять минут унижения (на зоне и не такое бывало!),
зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился.
Подрочил он Путину.

Приезжает домой, а у него на другой день ладони гнойниками покрылись.
Едет он в Феофанию (правительственная больница в Киеве), там собрали
консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины
такое не лечится, но есть народный метод. Тут в одном селе под Киевом
есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, помыть в нем руки, и
тогда сразу болезнь пропадет".

Едет Янукович с целой колонной машин сопровождения, с мигалками в то
село. Идет к пруду, моет в нем руки.

А там как раз мужик рыбу ловил. Увидел он это все, быстро смотал удочки
и побежал к куме хвастаться: "Кума, я только что собственными глазами
видел, как Янукович в нашем пруду руки мыл".

А кума в ответ: "Да ты, наверное, уже до чортиков допился: то тебе
мерещится, как Симоненко ж. пу моет, то как Медведчук горло полощет..."
25
Война. В блиндаж забегает боец -Товарищ майор, немцы!.
Майор, полируя ногти-Сиимпааатичные есть?
Боец-Никак нет, товарищ майор!
Майор-Беспааащадный огонь по праативным!
яблоки по-путински: "моченые в сортире"
Еще по поводу слов с буквами. Есть (правда не очень :-) нормальное слово
с семью согласными буквами подряд - подвзбзднуть.
КОНТРВЗБЗДНУТЬ
Ха!
А слово с 3-мя Е подряд?

ДлинношЕЕЕ
А как на счет 9 согласных подряд (в ответ на 28 от 01.10) КОНТРВЗБЗДНУТЬ
Слово с 9-ю согласными подряд: КОНТРВЗБЗДНУТЬ.

Вчера<< 2 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru