Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются две подруги. - Знаешь у меня проблему, муж пьет. - А когда он в следующий раз пьяным придет, засунь ему в штаны змею. Он пойдет в туалет, увидит, испугается и больше пить не будет. Жена так и сделала. Мужик пошел в туалет, ширинку расстегивает. А от туда змея ш-ш-ш-ш. - Че ш-ш-ш-ш ссы довай.
Бежит мужик от погони, видит колодец и прыгает в него. Подбегает к колодцу один из преследователей и кричит: - Здесь никого нет? Мужик эхом: - Нет... нет... нет... - Точно никого нет? - Нет... нет... нет... - А может мне бросить гранату? - Не надо... не надо... не надо...
Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмутительно: - Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет писькой в рот...! А если б в глаз?
Едет мужик пяьный в автобусе, его ненароком закидывает на рядом стояющую женщину, она: - Мужчина, вы посмотрите на себя! Вы пьяный, как свинья! - А у тебя ноги кривые, а я завтра трезвый буду...
Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков. Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти: - Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!! Пауза... Потом с верхней полки: - А я и не сплю...
В Эдемском саду говорит Бог Адаму и Еве: "Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмет." "Какой первый?"- поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - "Писать стоя." Тут Адам заканючил - "Мне!!! мне!!! мне!!!" Ева - "Нет, мне! " но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что это удобно и в этом даре весь смысл его существования, что в итоге Ева сказала - "Ай, ну и ладно, мне все равно..." Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и орошать деревья, кусты и кустарники - и описал все вокруг. Этого ему показалось мало и он понесся на морской берег и начал там выводить "узоры"... ... тем временем Ева спрашивает у Бога - "А что за второй дар?" "Мозги, Ева, мозги...."
Врывается в банк-спермы мужик в шапке, закрывающей лицо, и пистолетом в руке, с криком: "Стоять! Это ограбление!". Поднимается медсестра: "Мужчина, вы ошиблись - это не тот банк. Вам нужен банк на другой стороне улицы." Мужик: "Молчи! Давай открывай сейф!" Медсестра: "Но там нет денег!" Мужик: "Заткнись и открывай сейф!" Медсестра открывает сейф. Там стоят два стакана со спермой. Мужик: "Давай пей!" Медсестра: "Не буду!" Мужик: "Давай пей, а то бошку отстрелю!" Медсестра, скривившись и давясь, выпивает весь стакан. Мужик, снимая шапку: "Ну вот видишь, Маша! Ведь можешь, когда захочешь!"
Лиса застряла в лесу между деревьев и все звери побежали ее еб@ть. Бежит муравей, лев его спрашивает: "А ты куда?", муравей отвечает:"А я что, не мужик?!?"
Стоит Кибальчиш на холме и размахивает флагом: - ИЗМЕНА - ИЗМЕНА Рядом сидит Плохиш и наварачивает варенье: - Кому ИЗМЕНА, а кого и на ХАВЧИК пробило....
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: — Конечно, какой разговор... А что за роль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. — Одна строчка? Нет проблем. А какая? — "Чу! Я слышу пушек гром." — "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. — Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: — Чу! Я слышу пушек гром! — Отлично, — говорит режиссер, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. — Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: — Ты, мол, куда без билета? — Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер. — А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи. Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. — Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ. Он — в гримерную. Гримерша: — Товарищ, вы кто? — Я "Чу! Я слышу пушек гром." — Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? — Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!
Заяц на пляже: - Кто взял мои трусы? Отдайте, а то будет, как вчера! Звери испугались, отдали. Спрашивают: - А что вчера было? - Да так же сперли, и не отдали. www.nikvel.ru
Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают: - А сколько знаков в минуту вы набираете? - Две тысячи... - Ооооо!!! - ... но такая хуйня получается!
Tеорема: Крокодил более длинный, чем широкий. Для доказательства докажем 2 леммы. 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил длинный и снизу, и сверху, а зеленый только сверху. 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Крокодил сверху и зеленый, и широкий, а сбоку только зеленый, что доказывает лемму. По закону транзитивности широкий<зеленый<длинный. Обратная теорема: Крокодил более широкий, чем длинный. 1. Крокодил более широкий чем зеленый Крокодил широкий и снизу и сверху, а зеленый только сверху. 2. Крокодил более зеленый чем длинный Крокодил зеленый и сверху, и сзади, но длинный только сверху По закону транзитивности длинный<зеленый<широкий
Из всего этого следовало бы, что крокодил квадратный, но поскольку неравенества строгие, КРОКОДИЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
24
Работают два кума на таможне: один на русской, другой на украинской. Вот как-то хохол говорит куму: - Куме, а що це Вы до нас не заходите? - Так у вас по всей стране щиты стоят "Не х@й шастать!" - Та тож ні "не х@й шастать", а "Не хай щастить!"