Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 октября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают два мужика:
- - Сегодня у жены День рождения, а я не то, что подарка не купил, даже
не знаю, что ей вообще подарить...
- - А ты попробуй просто прийти домой трезвым
- - Да? Может быть, может быть... Хотя дата вроде бы и не круглая...
Ivan Fuckov
На необитаемый остров попадают четверо мужчин:20,30,40 и 50 лет. Спустя
2 суток один из них замечает, что на соседнем острове тоже люди, более
того - женщины. Двадцатилетний:
- У! Женщины! Поплыли скорее к ним!
Тридцатилетний:
- Нет, давайте сначала плот сколотим тогда поплывем!
Сорокалетний:
- Да зачем? Подождем, они и сами приплывут!
Пятидесятилетний:
- Ребята! Что за напряг! Нам и отсюда хорошо видно!
Женщина не имеющая образования ищет работу по специальности
В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное
значение...
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком:
"Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране"
[Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
Буратино драчил и сгорел!!!
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор. Жена говорит, что я активный импотент.
- Это что-то новенькое. Снимите трусы и посмотрите эти порнокартинки.
Через полминуты.
- Поздравляю, вы не импотент, у вас отличная эрекция!!!
- А вы попробуйте от пупка оторвите…

Vik.
Просыпается утром мужик с жуткого похмелья. Голова болит, весь мир не
мил, мозг как под прессом. Поднимается с кровати, шатаясь доходит до
клетки с попугаем, сдергивает с нее покрывало, разворачивается и идет на
кухню. Открывает холодильник, выпивает полпузыря водки, разворачивается,
и вдоль стенки, держась за нее рукой, доходит обратно до клетки с
попугаем. Накидывает покрывало на место и падает мертвым сном на пол.
Голос из клетки: "Зашибись день прошел!"
приходит мужик в ЗАГС и просит поменять ему фамилию. Его спрашивают его
настоящее имя, он отвечает: - Иван Жопа. Да, понимаем, действительно
надо менять. Ну и как бы Вы хотели называться? - Ну, хотя бы, Николаем.
Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!
РФС обратился в Международный антидопинговый комитет о проверке всех
игроков сборной Португалии на использование допинга. В заявлении было
указано: «Наши игроки уж точно не принимали допинг».
Вадим Скрипочкин.
Объявление на дверях ОВИРА
Делаю обрезание отъезжающим и пришивание приезжающим.
Танцуют Наташа Ростова и Ржевский на балу, Ржевский чато смотрит вниз и
чертыхается.
- Ржевский, почему вы чертыхаетесь?
- Наташа, а вы нижнее белье одели?
- Нет!
- Слава богу, а то я подумал, что мои новые лакированные туфли треснули!
Тайга. Ночь. Дикий мороз.
Стая волков ох.. вает от холода Ну вожак и говорит - давайте типа для
сугрева сядем в круг и каждый каждому присунет. Остальные согласились.
Сидят греются Вдруг из леса лось выруливает - видит весь этот беспредел
и давай ломиться на. уй оттуда Волки за ним Минут через 5 вожак орет -
СТОЙ
Все останавливаются .
- Слушайте давайте хотя бы в шаг бежать, а то это не охота, а какая-то
ебля получается
Автотрасса. На обочине под знаком 40 гаишник с палочкой стоит (бабки на
праздник собирает) По дороге мчит джипарь под 180 Гаишник обрадовался -
бежит палочкой машет, улыба на лице Машина останавлмивается-но оттуда
никто не выходит ну обладатель полосатой палки обходит машину,
разглядывает номера Вдруг с пассажирской стороны открывается окно. Он
голову туда засовывает-окно сразу закрывается. Гаишник застрял Выходит
водитель-здоровенная жлобина, имеет в попу гаишника, садится в машину,
отпускает его и уезжает Гаишник в шоке-мальчик на обочине тоже-подбегает
Г к мальчику и орет-номер, номер звидел М.- нет дяденька таких номеров я
еще никогда не видел
Сидят 2 новых русских в ресторане, и 1 все время смотрит под стол.
2 заглянул туда, а там 50 теннис и Курникова с Сафиновым играют не на
жизнь, а на смерт! 2 спрашивает 1, а где ты такой взял? Тот и отвечет
Джин у меня есть все жилания исполняет!!!
2 просит: дай пожалуйста мне 1 жилание, и тот соглашаеся, только громче
говори, он глуховат малость!
- Джин, зовет его новый русскй, появляется джин говорит загадывай
жилание!
- Хочу 1 000 000 баксов, говорит н/р, и на них дождем сыплются факсы!!!
Они прячутся под столом от палающих аппаратов и 2 говорит 1 -он у тебя и
вправду глухават! А 1 ему отвечает -Ты че думаешь я у него 50
сантиметровый теннис просил!!!!!!!!
МИСИС. Сессия. Экзамен по начерталке студент Невменяев всю ночь чертил,
не выспался-однако успел приносит старенькому профессору чертеж тот
долго разглядывал-студент заснуть успел потом поднимает голову от
чертежа и говорит: так он же у вас без даты С: =- что Вы профессор он не
пи. датый - он просто ох. ительный
Приходит вьетнамский турист в ресторан.
Официант спрашивает
- Чего кушать будете?
- тяй.
Некоторое время спустя
- Еще чего нибудь желаете?
- тяй.
Прошло еще немного времени официант опять спрашивает
- еще чего нибудь будете?
и тут вьетнамец увидел и услышал :), как за соседним столиком кто-то
заказал порцию шашлыка и говорит
- дате мьне позялусьта оду посию сасика
- чего?
- дате мьне позялусьта сасика
- не понимаю, чего вы хотите?
- тяй.

http://www.cyborghome.ru/
Штирлиц напоролся на сук, с ними и заночевал.
www.nikvel.ru
Эстонское правительство решило внести поправку в правила дорожного
движения: теперь под знаком "Круговое движение" будут вешать табличку
"Не более трех раз"
Пошел Гриць к Гале в сваты, а Галя ему гарбуза. Приходит Гриць домой,
чуть не плачет, а мама ему:
-Шо,сынку,отказала Галю? Ну пишли со мною!
-Ни,маму,не пиду,я гордый!
-Пидемо я тоби кажу!
Приводит Гриця мать к Галиной маме:
-Ну шо, Гарпина,отказала твоя Галю моему Грицю!?
-Ну и отказала, ну и шо!?
-Сынку, сымай штаны!
-Ни,маму, я стесняюся.
-Сымай,кому кажу!
Снял Гриць штаны,а Гарпина глаза вытарищила:
-Ого!!!
- И я кажу "Ого!!!", ваша Галю дужо балована!
Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц
насторожился...!!!
Самолет стоит на взлетной полосе. Через салон в рубку в черных очках,
постукивая тросточками, проходят два совершенно слепых летчика.
Садятся за штурвал. Заводят моторы. Самолет начинает разбег. Публика
с замиранием сердца следит. Вот до конца взлетной полосы осталось 200
метров, 100, 50,30, 20... Все начинают истошно кричать и самолет
взмывает вверх.
Один летчик другому:
- Я тебе говорю, когда-нибудь эти придурки вовремя не заорут и мы
разобьемся к чертовой матери.
На злобу дня: “Ходорковский “ЮКОС” продаст, купит и ещe раз продаст,
но уже дороже!”
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты
Разговор в чате:
Девушка: Между прочим я работаю моделью!
Мол.чел: Моделью чего???
25

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.03:
Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
Рейтинг@Mail.ru