Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения. Остальные спрашивают: "Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?". Тот отвечает: "Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!" Ему: "Да брось ты эту работу!". А он возмущенно: "Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!".
1
Старый советский анекдот. Приехала француженка в Союз. Идет по улице, и не заметив открытый люк канализации упала в него. Вылазиет от туда вся злая, и надрывом говорит: - Что за люди, не могли пометить, отгородить как-то отрытый люк, какие-нибудь флашки повесили, что ли.. - Мадмуазель, когда через границу переезжали красные флаги видели, так что Вам еще надо...
Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом. Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил: - Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей. На что приятель ответил: - Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!
Идет мужик с девкой-психичкой по зоопарку: Мужик говорит смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! А чтоже тебе непонятно?????? А где баба Валя???
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал, что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр. Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук, руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки не пришли.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Открыли 2 мужика магазины напротив друг друга. У одного торговля прет, у дрогого нет. И тот у которого не прет решил посмотреть в чем же дело. Заходит в магазин вслед и слышит диалог: Продавец (П): У вас есть один рыболовный крючок, а если сом, а если крупный, а если поведет, крючок не выдержит и сломается.
Клиент (К): Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите дюжину наших лучших крючков!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, а если сом, а если крупный, а если поведет, леска не выдержит и порвется?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите 10 метров отличной японской лески!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, а если сом, а если крупный, а если поведет, удочка не выдержит и сломается?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите отличный японской спининг!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, а если клев идет только на середине озера?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная резиновая одноместная лодка!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, отличная надувная одноместная лодка, а если дождь?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная одноместная палатка!
К: Ну хорошо, заверните!
И вот он все это берет и уходит.
На него налетает другой продавец, мол ты что он пришел к тебе купить один крючок, а ты продал ему полмагазина!!!
Тот отвечает: Да нет, он пришел купить ко мне прокладки, у его жены месячные, а я сказал "Ну и что ты будешь делать в это время? Сходи-ка лучше на рыбалку!"
Приходит мужик домой позно вечером, ему открывает дверь жена, злая со скалкой в руке и орет:"Ну что падла! Где был?" Мужик отвечает:"Ой, Люся на кладбище" Жена ему:"А что, кто-то умер?" Мужик: "Ой, не поверишь, там все умерли!!!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Одесса. Центр города. Смеркается. В такси садится эффектная одесситка и просит отвезти ее в южную часть города. После того, как водитель привозит ее на место, она заявляет что денег у нее нет и предлагает ему рассчитаться натурой. Водитель “натягивает” ее по полной программе, девушка выходит из машины. Через пару минут подходит другая не мене привлекательная красотка и просит отвезти ее в северную часть города. Водитель ее привозит на место. Она тоже заявляет что денег у нее нет и предлагает ему рассчитаться натурой. Водитель отказывается, мотивируя тем что ему нужны деньги. Водитель смотрит идет мимо машины мужик, он ему и предложил женщину, на что мужик с удовольствием согласился, оплатив таксисту проезд. Стемнело. Мужик заводит эту красотку в ближайшие кусты и начинает ее …… Идиллию акта нарушает зажженная доблестным милиционером спичка, которую он зажег со словами: “Мужик ты что здесь в кустах шлюху еб*шь? ” Мужик отвечает: “Да нет товарищь милиционер жену, если бы вы спичку не зажгли я и не знал бы что это жена”.
Встречаются как-то хохол и кацап. Русский говорит: - что у вас, у хохлов, за речь такая.... НУ взять хотя бы слово "Незабаром"... я так и не понял... за баром, перед баром... или возле бара?... - Ой... Хто б це казав.... Ти на свою мову подивися... Що це в вас за "Сравни"... Не зрозуміло, чи срав, чи НІ?...
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.