Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Официальное" продолжение от автора первого списка "презервативов" ;-)
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Максфактор" - Советуют профессионалы Презервативы "Бочкарев" - Любят в России, ценят в Германии Презервативы "Коркунов" - Удовольствие в подарок Презервативы "Либеро" - Зачем надевать что-то другое Презервативы "Марс макс" - Добавь удовольствия Презервативы "Актимэль" - Хорошая привычка, ежедневная защита Презервативы "Флагман" - Имеешь право Презервативы "IRu" - Мы делаем настоящих друзей Презервативы "Дюраселл" - Работают до 10 раз дольше Презервативы "Жилетт" - Больше внутри, чем снаружи Презервативы "Фрутелла" - вместе веселей
Авторство: http://netnet.ru, просьба при перепечатке ссылку не удалять.
>После утонутия "Курска" сняли сериал "72 метра". >Что наши доблестные киношники снимут после Беслана?
После Беслана будет снят сериал "Вовочка и террорист". Основой для фильма послужит русская народная сказка "Маша и медведь" и многочисленные анекдоты про Вовочку. В качестве музыкального оформления будет использована знаменитая пьеса Прокофьева "Петя и Волк".
Канада требует от Великобритании материальную компенсацию за построенную последней неисправную подводную лодку. И ходатайствует перед МОК о награждении пострадавших моряков олимпийскими золотыми медалями по фигурному катанию.
Вопрос к армянскому радио: - Почему в предвыборной компании на Украине власть идет на бесчисленные нарушения закона о выборах? - Потому что прагматики, блин, вычислили: Выиграем - победителей не судят! Проиграем - какая разница - предъявят в суде 326 пунктов обвинения или 349?
Пишет Екатерина II письмо домой на Родину: "Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать- величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".
Из новостей:"После того как в аптеки города поступили в продажу презервативы со вкусом копченной колбасы были зафиксированны массовые случаи ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВА!" Реализация данной продукции временно приостановленна.
Один наркоман жалуется другому: - В квартире дверь все время с петель слетает. Что делать? - Косяк забей. - А-а-а, точно. Как я сам до этого не догнал! - Догонишь еще.
Марк Гальперин всегда хотел прославиться на всю страну! Но его радость была бы не полной без сайта анекдот.ру... ... который он просто завалил тупыми высказываниями в надежде обрести желаемую известность.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в старинные русские народные игры, например, "Добрый царь - злые бояре", "Кругом враги", "Откат-обнал-офшор".
Янукович выиграл выборы. Председатель Нацбанка Тигипко выступает по ТВ: - Чтобы обеспечить очередное 600-процентное увеличение зарплат и пенсий, и для удобства наших сограждан, мы выпускаем в обращение новые купюры - по 7 и по 15 миллионов гривен.
Повторник - это когда ты делаешь ЭТО только по вторникам, посредник - когда только по средам. А вот если ты ЭТИМ занимашься все дни недели, то ты тогда понедельник.
Дурацкий вопрос... А почему тырнет называют "величайшей халявой всех времЙОн и народов"... - А ты переверни буржуйскую WWW - что вышло - МММ, то-то же... (привет ЛЙОне Голубкову!!!)
ПЫ. СЫ. Не повторный, в старом было наоборот, если верить поиску...
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
- Папа, а почему наши предки на медведя с рогатиной ходили? - А что тут непонятного? У нее два зуба, и если один сломается, то другим можно успеть заколоться. А потом и с двустволкой ходили... - А тогда почему ты с автоматом ходишь? - А ты знаешь сколько в лесу всякой нечисти развелось? Егерей, лесников...
Новости Министерство СМИ в Москве сегодня решило что канал REN-TV должен продлить свой эфир новостей, то есть c понедельника по пятницу показывают информационную программу "24" не 3 а 4 раза в день. по выходным показывают не 2 а 3 информационных программ. Аналитический еженедельник "Неделя" с Марианной Максимовской переименноувается в "168".(24*7) Еще появляются новые информационные программы: Раз в месяц выходит в эфир аналитический ежемесячник "744"(24*31). 4 раза в год эта программа переименоувается в"720"(24*30). Каждый февраль показывают в место "744"(24*31)и "720"(24*30)программу "672"(24*28). Раз в четыре года ее заменяет программа 29 февраля "696"(24*29). 31 декабря показывают аналитический ежегодник "8760"(24*365). Раз в четыре года показывают вместо этой программы итоги года в "8784"(24*366). Хорошего просмотра.
- Приехал как-то Джордж Буш в гости к принцу Уэлльскому в Англию. Принц водит гостя по залам своего дворца, жилище свое показывает. На стенах развешаны головы оленей, лосей, на полу - медвежьи шкуры. Принц рассказывает Бушу: - «Это охотничьи трофеи королевской семьи. Этого медведя убил на охоте мой дед в графстве Кент, того оленя - мой отец на охоте в лесах Шотландии, а вот этого лося подстрелил на охоте я сам недалеко от Лондона…». Через какое-то время Джордж Буш приглашает принца к себе в гости в США. Принц приезжает к Бушу и тот начинает его водить по Белому Дому и тоже помещения показывать. Принц остолбевает - повсюду, в каждой комнате на стенах висят человеческие черепа, а то и целые скелеты, а Буш поясняет:- «А это наши охотничьи трофеи. В этой комнате - черепа убитых нашими «зелеными беретами» вьетконговцев во время войны во Вьетнаме при Кеннеди, в другой комнате - кости убитых во время агрессии в Югославии сербских патриотов при Клинтоне, а здесь - черепа и скелеты убитых иракцев во время «Бури в пустыне» при папаше и при мне в последней войне в Ираке…»
Звездалет в далеком космосе. За штурвалом робот Вертэр, рядом Коля (персонажи "Гостья из будующего"). Неожиданно в кабине начинают мигать все тревожные лампочки, сирена неугамонно орет на весь корабль. Компьютерный голос объявляет: "Внимание!!! Внимание!!! Внимание!!! Нападение космических пидорасов - нападение космических пидорасов!!!" Вертэр, электронно смеясь (как он это делал), гляда на Колю: "Ко-сми-ческ-их пи-дор-асо-в не бы-ва-ет!!! А-а-а!!!"... Держась за попу: "О-о-о-о!!!"