Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 октября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при себе следующие части тела: Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой. Правая ноздря, чтобы держать по ветру. Правая рука, чтобы имитировать деятельность. Правая нога, чтобы пинать неугодных. И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.
Вопрос к армянскому радио: - Зачем русским интернет? - Как зачем?! Ну, например, если человеку на ногу падает батарея, весь мир может прочесть его личное мнение об этом событии.
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Разговаривают русский и голландец. голландец: - А у нас в стране, есть специальные заведения, где можно купить сигареты с травкой. Русский: - Удивил, да у нас в стране, вообще, в каждом ларьке можно беломор купить...
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТіПЛЫЕ!!!
Интересная закономерность. Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на любой срок!
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - Русская справедливая. Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
Как американцы решают свои экономические проблемы? Да, очень просто: Надо расширять торговые отношения с Европой, Смотрят - ага, что-то Югославия начала активно вылезать на Европейский рынок. Югославия объявляется врагом демократии, бах-бах нет Югославии - есть увеличение поставок американских товаров на Европейский рынок. Начались проблемы с нефтью, Смотрят кто там из нефтяных держав - ага Ирак. Ирак объявляется врагом демократии, бах-бах нет Ирака, есть иракская нефть в Америке. И теперь пускай китайцы молються чтобы в США было все нормально с рождаемостью.
Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно. И тут новый русский замахиваясь битой произносит: - Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.
На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы иностранных журналистов...
- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в нем нет ни одной интимной сцены.
из серии всяких фразочек звучащих на русском "как-то не так": "лучшие японские рынки" - на арабском: "Ат`ябу суки ябани" или "северные страны" - "биляди шимали"
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...