Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни бауменцев. Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель, отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м. "Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у метро дала ей неправильное направление и... вот. Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт. К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом благополучно защитила диплом. Вот так! Привет Э8-12(образца 98 г.) Летающий Крокодил
Сегодня в автобусе: Как положено в субботу людей в общественном транспорте мягко говоря дохрена (по крайней мере у нас в городе). Так вот угораздило меня попасть в этот самый переполненный автобус. И, что характерно, на каждой остановке заходит минимум человек по пять и естественно обнаружив недостаток свободного места, пытается убедить пассажиров продвинуться. Заходят на две двери и «двигают», явно что концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну продвигайтесь там в середине!». Ответ последовал сразу же, с умным видом и на полном серьезе: «Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не видно!». Автобус выпал...
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! M.A.Z.
Как говорят психологи - оговорок не бывает, или что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского пола) обращаясь к коллеге женского пола: «Мой подарок для вас уже стоит … (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду».
Только вот что был в магазине. Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу: - Мам, хочу шоколадку с девкой! Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении: - Чего, сына? - Шоколадку с ДЕВКОЙ! Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и видит... Правильно, шоколадку "Аленка"! :))))))
Встречаются два товарища. - Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила! - С чего это ты взял? - Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!"
Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой (п)теннис». В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль, забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал «Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)
У метро в Киеве бабушка раздает предвыборную агитацию: - Голосуйте за Ющенко, голосуйте за Ющенко. Люди разбирают бумажки, некоторые смотрят и говорят: Тьфу ты, так это ж за Януковича! Но бабушка свою работу знает, ей надо бумажки раздать а не мерзнуть весь день и политические баталии устраивать. - Голосуйте за Ющенко...
Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца. Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы о-очень си-и-ильно то-о-ормосят. А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что касается работы - тормоза редкостные! Вот вам подтверждение.
История современного флага Канады началась в 1925 году, когда правительство страны создало специальный комитет по разработке национального флага. После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!) 15 февраля 1965 года!
40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же разрабатывал флаг!
А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы этот комитет состоял из эстонцев?
Приходит мальчишка из детского сада, которому от роду два года, и чего-то мурлыкает себе под нос. Мама его спрашивает: - Ты чего там поешь? - Песенку. - Какую? - Про Ленина брата... - Это что за песня такая? Напой. На что ребенок с чувством собственного достоинства выдает следующее - "Ленин брат точка ру"...
Беседую я недавно со своей милой о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Задал я ей вопрос знает ли она о разнице между акриловым и силиконовым герметиком и получил чисто женский логичный ответ: Конечно знаю! Из акрила делают ногти, а из силикона груди:)))
Из сегодняшних новостей из-за бугра про то как обижают заключенных в Гуантанамо.
«В одном случае в апреле 2003, дознаватель-женщина сняла верхнюю часть своей формы, чтобы заключенный увидел ее майку, провела пальцами по его волосам и забралась на его колени. Как сообщили военные, начальник, наблюдаювший за допросом, прекратил его, а женщине был объявлен выговор и она была послана на дополнительное обучение. »
AP: U.S. Report Details Guantanamo Abuses
In one case, a female interrogator took off her uniform top to expose her T-shirt to a detainee, ran her fingers through his hair and climbed on his lap in April 2003. A supervisor monitoring the session terminated it, and the woman was reprimanded and sent for more training, the military said
Регистрация для участия в Клубе читателей “Ведомостей”. http://www.vedomosti.ru/vedusers/index.shtml?reg_form.shtml ... Внимание! Личные страницы с некорректными данными в обязательных полях будут удалены модератором. К некорректным данным относятся изначально вымышленные имена (Вася Пупкин, Иван Иванов, и т. п.), несуществующий адрес электронной почты, некорректное название компании (дом, банк, студент и т. п.), а также указание в обязательных полях данных типа n/a, нет, *** и т. п. ...
ps. У меня есть реальные знакомые, которых зовут Кириллин Кирилл, Михайлов Михаил. Наверняка есть люди, которых зовут Вася Пупкин, Иван Иванов. Представляю, как их достают подобные заявления!!!
Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах. Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый "Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно. Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень - это для нее новость...), за океаном. И двумя морями. - А знаешь кто там президент? - она качает головой - не знает, потом говорит: - Царь. Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно. - Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно, выборы там.) - Пойду маме скажу, ладно!? - Иди скажи, доча. Бежит в комнату, слышу голос: - Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент? - Ну кто? - Пушкин!!!
Представьте, что ваш ребенок подрос и ему стал мал детский стульчик. Вы вытряхнули все из шкафов, продали старый гарнитур за бесценок, купили новый, с более высоким стульчиком, переложили все вещи в новые шкафы, книги -- на полки, постелили скатерть на новый стол... Часть книг, правда, пришлось переписать от руки на другом формате, потому что в новые полки они не влезли... А теперь скажите -- вы по-прежнему считаете, что покупать новый компьютер "в сборе" разумнее, чем апгрейдить старый?
Если буду богатым безмерно, То не стану бухать как встарь, А намаю себе непременно Конопляной долины плантарь. Накурюсь до соплей наудачу И, на селекционной волне Я такие сорта захерачу, что, клянусь, охуеете все!!!!
Место действия - Автобус Львов-Ивано-Франковск, западная Украина.
Время действия - накануне первого тура выборов.
В попутчицы мне попалась женщина средних лет с востока Украины, а спереди сидели местные студенты, активно обсуждая предстоящие выборы. Со скуки завожу разговор с ней о выборах тоже. Выясняется, что как и многие другие с востока Украины она собирается голосовать за кандидата от власти Януковича.
Как активный сторонник Ющенко начинаю ее агитировать, в качестве агрументов вспоминаю две судимости Януковича, и недоумеваю, как можно голосовать за вора.
На что в ответ слышу полную возмущения фразу:
- Ну какой же он вор! Насколько я знаю у него же судимости не за воровство а за насилие!
Вот логика интересная, вор-президент - позор нации, а насильник - совсем даже ничего!
P.S. Будучи объективным, стоит напомнить, что дамочка все же не права.
первая судимость - грабеж вторая - нанесение телесных повреждений
говорят что третий раз за изнасилование хотели посадить, но не доказали.
Сегодня пытался зарегиться на бесплатном хостинге и узнал о себе много нового :)
Описание ошибки: Humanity test failed. You`re probably a robot.
I`am a robot, a robot a ro bot bot r o b o t obotrobot00110110110000110001111001110000111010100010101001АААААА!!!!!!! robotrСПАСИТЕ!!!!!!!!!!00011100110011001100010..................
В то время Малевич работал художником-иллюстратором над сборником крылатых фраз и выражений. Черный квадрат - это иллюстрация высказывания "Трудно найти черную кошку в темной комнате особенно когда ее там нет".
Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ! Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука такая? А она нам, непонятливым, обьясняет: "Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы например, не впустить плохого человека!" Догадались? Глазок!
Ода Клещу Хотите былину я вам пропою? Папа увидел клеща на х#ю. В панике папа из ванной бежал, Даже сам клещ на яйце задрожал. Папа в больницу вбежал на крыльцо, Клещ еще глубже впился в яйцо. Доктор рукою поднял яйцо, От горя у папы покраснело лицо. Доктор у папы тихо спросил: «Зачем тебя леший по лесу носил?» Вытерев молча слезу на носу, Папа сказал: «Я пописал в лесу». «Желая пописать ты пенис достал. А как же тот клещ тебе в яйца попал? Сильной потребность пописать была, Коли разделся ты догола. Тот, кого прихватил туалетный бес, Никогда не бегает из машины в лес. В России вовсе не чудеса, Водители мочатся у колеса. Ну что же, отрежем тебе яйцо; Дай гарантийное мне письмецо О том что лекарства и препараты Тобой за наличные будут взяты. Ну и в письме укажи лицо, Кому нам выслать на память яйцо. Для секса используй свой «Мерседес», Не езди с голыми яйцами в лес. Если утратишь еще яйцо, Станет не нужным твое лицо. И ни любовнице, и ни жене; В этом ты можешь поверить мне.
За последние мсяцы владельцу почтового ящика ***@mail.ru пришло более 5000 сообщений типа "ну ты и неудачник!" и "пристрели свою сраную таксу!". Анекдот (С) D.M. Новороссийский
Был Володя крепким пареньком, играл в воров-полицейских в большом неблагополучном дворе. Вырос - и стал главным ВП в большом неблагополучном государстве.
- Что мне нравится у французов? Так это их песни, вино и женщины. - А что-то не нравится? - Да. Оказалось что они способны на всепоглощающую, безумную и безответную любовь. - Никогда про это не слушал. - Представь, они до сих пор утверждают, что состояние здоровья Арафата остается стабильным.
Закомятся на сайте знакомств. Она: - Я покажу тебе личико... Он: - ООО!!! Какая симпатичная мордашка... - А теперь я покажу тебе ручку... - УУУ!!! Какая она приятная... - Теперь я покажу тебе ножку... - Ух ты! Я уже весь дрожжу в превкушении... - А это моя грудь... - АААААх!!! Вот это здорово! Я наверное больше не выдержу... Покажи свою фотографию целиком... - Опс! Ну и мутантка... И с такими данными ты хочешь еще чего-то...
Помнишь, я тебе говорил. что комп на работе упал? Ну что типа на работе комп навернулся, я его чинить не буду, ты меня саботажником назвал. Пьяный был наверное. Ну фигня, короче, там тупая уборщица шваброй штеккер от клавы выбила. А деревянный пиплз нихуя не мог догадаться почему комп не запускается - "чорный экран, какая-то надпись и дальше не грузится". Сотрудники, бля. Охуенный диагноз поставили. Я их просто нахуй послал. Дак вот, я прихожу вчера на работу и мне одна дура заявляет: "Во, блять, как хорошо, что ты, нахуй пришел, у нас программа зависла". Я говорю - "Блять"! Заранее. Она мне: "Ну там всплыла надпись, я ее прочитать не успела, она очень быстро закрылась". Я опускаю мышу, смотрю на иконку сети - она почеркнута красным крестиком. Я ее за шею беру, тащу в соседний кабинет. Нагибаю ее, в общем, перед сетевым фильтром и говорю - "я блять, вижу седня хуево"... ты, блять, золотко, блять, глянь, горит ли там лампочка или нет". Она мне отвечает - "нет, вроде не горит". Причем наивность и искренность ее голоса меня просто убили. И, блядь она нехуя не может понять, чо я от ее хочу, и нахуя я ее привел сюда. И ждет подсказки, что ей надо сделать. Я ей подзатыльник дал и спокойно сказал - "хаб включи в сеть, дура". Короче, одни долбоебы кругом. А она мне: "Ты из меня все время делаешь дуру"! На что я не выдержал, собрал весь женсовет, пригласил начальника и выступил: "Товарищи женщины, я никогда ни из одной из вас не делал дуру по двум причинам: во-первых, это делать мне просто не хочется; а во-вторых, даже когда и хочу, то просто не успеваю, т. к. вы сами прекрасно себя дурами выставляете". И добил всех фразой - "перефразируя всем известны... ээ.. пардон, многим известный афоризм скажу, что "не хочешь выглядеть дурой - не будь ей!"
Был в классе нашем мальчик один. Артемом Кондратенко звали. И был этот мальчик крайне неординарным. Любил он, чтоб на него внимание обращали. Добивался он этого всеми путями, по большей части доставанием учителей. Но учился хорошо и в башке тараканов мало было. В общем, если отбросить желание показать себя, то был очень и очень положительный человек.
Собственно, случаи с его участием.
1. Есть такая учительница Елена Ивановна Нечаева, которую из-за криков, сравнимых по громкости с реактивным самолетом, не любит большая часть учеников, хотя как человек она ничего. Ненависть Артема к Елена Ивановне(Елеша) была взаимной. И вот как-то раз, на первом уроке, он ее сильно разозлил. Она, направляясь к стеллажам в конце класса, сделала ему замечание, которое он успешно проигнорировал. Проигнорировал он также и второе замечание, произнесенное Елешей на обратной дороге, когда она уже несла приличную стопу книг. И тут взыграло у нашей учительницы молодая кроффь, мол, сопляк какой-то игнорирует меня. В тот же миг стопа книг(вес, я думаю, больше 5кг) полетела прямо на бедного Артема. Увлеченный разговором, наш герой не заметил надвигающейся опасности. Через пару секунд класс лежал под столами в приступах истерического смеха, а Артем, совершенно не стесняясь, материл весь мир и авторов книг.
2. Одно из любимых выражений Елены Ивановны-"ВСТАЛ И ВЫШЕЛ"(произносить срывающимся голосом). Видимо, она уже немного подзабыла смысл сего предложения, ибо как еще объяснить то, что оно было произнесено ей в автобусе, который несся на скорости под 100км/ч, и направлено к Артему?
3. Решив намеренно разозлить Елешу, Кондратенко положил прямо на виду пустую пачку сока в ее отсутствие у нее в кабинете и сел на свое место, наслаждаясь ожиданием. В тот день Елена Ивановна наверно хотела быть доброй и поэтому просто сказала: "Артем, выброси сок", ибо знала, что сок его и только он способен на такую наглость. Видно было, что в душе у нее сейчас ядерная война. Надо также указать, что класс находится напротив мужской уборной, так что юному диверсанту идти было недалеко. Через 3 секунды после того, как он вышел из класса с пакетом сока, мы услышали оглушительный взрыв этого пакетика(если не знаете о чем речь, наступите со всей силы ногой на пустой закупоренный пакет). Тяжелой походкой математичка вышла из класса. Много смеха, много криков, много удовлетворения от выполнения поставленной задачи.
Финская сауна, мужики парятся, все ништяк... Вдруг у одного эстонца резко встает... Все ему: - Ты че, бля, хуила, пидор, что ли??? - Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл чит-ттааалл... Василь Лукаш (с)
2008 год. Вешняков с докладом у Путина. - Владимир Владимирович, у меня неприятная новость. В условиях соблюдения демократических норм, мы вынуждены наряду с остальными кандидатами на пост Президента России зарегистрировать Шамиля Басаева! - Ну не волнуйтесь. В этом для нас - приверженцев демократии ничего неприятного нет! Неприятно то, что в отличие от остальных кандидатов, у нас на Басаева практически нет компромата.