Новые истории - основной выпуск

Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые
ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь,
это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи,
тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся,
требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает:
брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном
вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов -
поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше
меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых
"изделиях №2".
Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию.
Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем
мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" -
вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед
выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы"
презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот.
Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши
девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там
было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри
были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность
полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько
(стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с
антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас,
говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..."
Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя
напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего
хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и
смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня
жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды
на меня он не держит!

Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором
уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по
дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город,
чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать.
Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей.
"Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш -
"задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже
настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет
что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит
со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно
останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на
поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в
наших краях не видел".

Пошли мы в ресторан, взяли меню, сидим выбираем чего-бы вкусненького
заказать. А меню такое красивое, все в картинках и с претензией,
разбитое на секции: дары поля, дары моря, дары неба. Ну с дарами поля и
моря все понятно, для вегетарианцев и любителей рыбы и моллюсков там
всяких. А в дарах неба три птицы: курица, индейка и страус. Жалко,
пингвина не было.

Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное,
ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров
через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на
всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался
(стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои
документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем,
нам не положено..."

Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить
где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали
смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое
под названием "Бульон с яйцом".
Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ:
- Скажите, а бульон куриный?
- Нет, бульон говяжий...
После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она
говорит:
- Зато яйцо куриное!!!

Люди стали жить лучше - в больших количествах стали травиться красной
икрой!
(Михаил Мамаев, «Пять вечеров», «Первый канал», 17 ноября)

Я считаю, что женщина лучше, чем человек.
(Александр Дольский, «Романтика романса», «Культура», 20 ноября)

Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди.
(«Козленок в молоке», ТВЦ, 20 ноября)

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги,
рубрика «Все сразу», «Сегодня утром», НТВ, 18 ноября)

Свежая оговорка.
Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый
что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем).
Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный
ЯГОДИЧНЫЙ привкус!".
Ну как же точно!

Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека.
Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про
старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!").
Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь:
- Ну, блин, щас начнется вымогательство...
Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке:
- О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ!
У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает
под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить:
- Чиво?
- Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам!
Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками.
- Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там
почти не осталось...
Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается
краской вплоть до кобуры:
- Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!

martin

Было у нас пару месяцев назад.
Новый торговый агент. Факс. Первый компред клиенту. Первый опыт работы с
факсом.
Листок с компредом уже наполовину в факсе и неуклонно движется дальше.
Мимо проходит кто-то из более опытных и замечает, что компред лежит
ФЭЙСОМ ВВЕРХ, хотя на факсе ясно написано: ФЕЙС ДАУН.
Мельком бросает новичку: "Надо же его текстом вниз отправлять!"
На что следует гениальная фраза: "А я сейчас скажу клиенту, чтобы ОН ЕГО
ПЕРЕВЕРНУЛ!"

Супруга моя дражайшая работает на почте.
Сегодня рассказывает, чего творитца там.

Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское,
заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и
гуляй, Вася.
Так, собственно и произошло.
На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и
оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее
зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое
отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от
которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.

Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был
отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в
общем, хером".
Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет
женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы
отправляли денежку?
- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в
этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от
кому, на какой адрес и кому именно.

А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному
раскладу!
- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она
"Аня".
- Так ее зовут АНЯ?? :)))

Думали, почта - это скучно? Как бы не так.