Повторные анекдоты

После второго тура выборов:
- Сколько процентов набрал Ющенко?
- 52.
- А Янукович?
- 53!

Умирает Арафат, просит Курею: "Когда я умру, отрежь мне хуй!"
"Как скажешь, Ясир, а почему?"
"Вот умру я, и все евреи скажут - умер Арафат, и хуй с ним. И будут,
батенька, в корнe неправы!"

Судья:- Подсудимый Горидзе, расскажите, как Вы изнасиловали мальчика?
Подсудимый:- Ну, иду я по лэсу. Вдруг слишу какой-то шум в кустах. Я
заглянул, смотрю, а там малчык какает. Ну я думал дикий...

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

В автобусе едет мужик:
- Гражданка, передайте билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?..

Объявление в разделе “Разное”: “Играю и пою на похоронах и свадьбах.
Постоянным клиентам скидка. Звонить по тел. 444-65-78, спросить Арсена.”

- Петька! Где Анка?
- Попала в засаду!
- И кто ей засаживает?!

- Моя жена - ангел!
- Счастливый. А моя еще жива.

- Вань, дай семечек!
- Не дам!
- А говорил, звезду для меня с неба достанешь!
- Так то звезда, а это семечки!

Спят муж с женой. 3 часа ночи. Вдруг звонок в дверь.
Жена:
- Пойди, открой.
Муж встает, открывает, а там мужик.
Мужик:
- Слышь, подтолкни!
- Да пошел ты!!!
Ложится в кровать, тут жена говорит:
- А может иди, все-таки подтолкни, вдруг у него машина не заводится.
Муж встал, выходит на улицу.
- Мужик, ты где?!
- Да здесь я, на качелях!

Сидят два наркомана в подвале, один-другому:
- Вася!
- Что?
- Ты дрочишь?
- Дрочу.
- Так дрочи себе!

Плывут на лодке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок гребет веслами, а Винни
дрыхнит. Пятачку надоело и он ка вмажет Винни прямо по харе весло.
В: хр-хр-хрр...
П: Что Винни не спится? На погреби...

сабегает женщина в милитию и говорит :
- у меня сумку украли !
милитионер:
- ну и что?
женщина :
- ну вы должны его поймат, я даже знаю кто это!
милитионер:
- ну и что?
- ну они сказали что менты козли .
- так. так. так. а вот теперь по подробнее

Объявляется конкурс на замещение вакантной должности президента
Республики Беларусь.
Требования к кандидатам: стаж работы президентом Республики Беларусь не
менее двух сроков.
Гыыы

На полянке прыгает девочка ангелочек и собирает ромашки.
И при этом напевает нежным голоском:
- Ляс лямашка, два лямашка, тли лямашка......
Вдруг останавливается и громким басом говорит:
- Бля, жаба.......

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а ПЕНОНЛАСТ она резала хорошо...
www.akrion.ru

Папа с дочкой в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке до
обезьяны, дочка спрашивает у папы:
- Папа, почему обезьянка дрожит?
- Дочка, она не дрожит, она хуй дрочет.
- Женщина, отойдите, ребенку хуй не видно!

- Алло, скорая, скорее приезжайте! У моей жены начались схватки!
- Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
- Это ее муж, идиоты!

ЗАШЕЛ МУЖИК В ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТУАЛЕТ. Встает к писсуару, смотрит, а у
мужика рядом - как штопор. Обалдело спрашивает его:
- Как это так?
Тот плечами пожимает:
- не знаю, всю жизнь такой...
- Во, е-мое!
Ну поссали, первый стряхивает, сосед глаза выпучивает:
- Это ты сейчас чего сделал?
- стряхнул...
- Во, блин! А я всю жизнь выжимаю!

Янукович издал книгу "Криминальная Украина - от `А` до `Ю`".

911

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и
мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит
такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень
из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет
уехал на гастроли. Ебите хор!

Сидят в яме: экстремал, педофил, никрофил, зоофил.
Последний говорит:"Сейчас бы котенка"
Никрофил:"Да-а, мертвого"
Педофил:"Маленького"
Экстремал долго думал, и говорит:"МЯУ"

Есть еще порох в пороховницах.
И ягоды в ягодицах.
И влага во влагалищах...

Урок природоведения.
- - Вовочка, скажи, какие полезные продукты человек получает от кур?
- - Ну, во-первых, яйца...
- - Хорошо, что еще?
- - Во-вторых, курятину...
- - Хорошо, еще?
- - Не знаааю...
- - Ну вот, например, у тебя дедушка есть?
- - Дааа...
- - На чем он спит?
- - На коврике...
- - А под головой у него что?
- - Тряпочка...
- - А подушка у него есть?
- - Дааа... но ему ее жалкооо...
- - Если мы ее распорем, что мы получим?
- -??? Пизды, наверное?

- Деда, а сколько в моем "Любимом" яблок?
- Десять!!! И это только в банановом! Представь, сколько их в
томатном!!!

прилтел Путин в китай его встречает у трапа представитель Китая
протягивает руку иговорит жуй хуй а Путин говорит жуй сам тот говорит а
где Путин.

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все
замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум: Через минуту
тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!

Было у царя-батюшки 3 сына: старший, средний и младший. И вот настала
пора сыновьям жениться. Собрал их отец, дал каждому по тугому луку, по
острой стреле и говорит: "идите-ка вы, сыновья мои, в чисто поле,
стрельните из луков. Куда стрелы ваши попадут - тама и ищите себе
невест!"
Ну пошли они, стрельнули... Короче, старший сын попал в жопу среднему, а
младший - себе в руку.