Повторные анекдоты

Как оказалось, Муму был кобелем. А вот Герасим - сукой.

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Dankin

Лорд уехал в командировку и с командировки звонит во дворец, трубку
берет дворецкий:
- Да
- Джон, это ты?
- Да, сэр.
- Как дворец?
- Замечательно, сэр.
- Как мои лошади?
- Прекрасно, сэр.
- А чем занимается моя жена?
- Она с вами в спальной, сэр.
- Как в спальне? Я же по телефону с тобой разговариваю! Как я могу быть
в спальне.
- Не знаю, сэр.
- Джон! На стене висит ружье, возьми его, иди в спальню, сначала
застрели мою жену, а затем меня. Как все сделаешь вернись и доложи мне.
Слышит шум, крики, выстрелы. Джон возвращается.
- Сэр, вашу жену я сразу убил, а вас застрелил в «Ореховой комнате».
- В какой «Ореховой комнате»? У меня же нет «Ореховой комнаты»……… Ой, а
куда я попал? Извените…

- Доктор, что обазначают буквы
"Ч. З. Ч. Э"в моем диагнозе?
- Черт знает, что это...
by asis.narod.ru

-Девушка, вы танцуете?
- Да!
- Слава богу, а то я думал, вас током бьет.
by asis.narod.ru

Штирлиц напоил кошку бензином.
Она сделала несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", -
подумал Штирлиц.
by asis.narod.ru

Сын (С) с папой (П) в аптеке.
С: Пап, пап, купи глюкозу?!
П: НЕТ!
С: Ну, пап, ну купи глюкозу....?!
П: Нет, я сказал
С: Ну, пап, ну пожалста.....
Отец аптекарю: Девушка, четыре пачки презервативов и глюкозы.
С: Но пап, я же не выдержу!!!
П: Хочешь глюкозу - будешь терпеть!

Девочка подходит к отцу и говорит:
- Пап, а можно я на дискотеку пойду?
Отец:
- Сделай минет - пойдешь Дочка:
- Не, не буду...
Ходит, расстроенная вся, ломалась-ломалась, думала-думала..... подходит
к отцу:
- Ну ладно, давай
.......
- Пап, а че у тебя х*й в говне???
- А пока ты, доченька, ломалась, твой братец уже давно отплясывает...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой
врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же
путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил
залупой угли...

Гуляют Илья Муромец и Елена Прекрасная по лесу. Елена спрашивает:
"Илюша, ты можешь вот эту березку с корнями вырвать?" - "Запросто." -
отвечает Илья Муромец и бросает вырванное деревце наземь. "А вот этот
кедр?" - "Легко!" - и мощное дерево уже на земле.
"А если сосну?" - спрашивает пораженная силушкой Илюши Елена Прекрасная.
"А если СОСНЕШЬ, я весь лес на хрен повырываю!!!".

шел парень по лесу, устал и захотел пить. а тут деревня, ну он нашел
колодец, подошел к нему, а дна не видно. Он не долго думая бросает туда
камень... ни звука, бросает булыжник, тоже самое. оглянулся, смотрит
кусок рельсы лежит, ну он его кое-как дотащил до колодца и бросил...
опять звука нет. рядом лавка стояла, сел он значит подумать. Сидит и
видит: бежит маленький, беленький козленок и в колодец прыг, и тишина!
прошло минут пять, парень в непонятке. Тут мужик подходит и спрашивает:
- Слушай, ты тут такого козлика маленького, беленького не видел?
- ... ДА!!! он пробежал мимо и в колодец... а я... а колодец без дна...
- эй погди... как это в колодец прыгнул, он же к рельсе был привязан...

Зашел мужик дома в туалет, а дверь лень прикрыть. Пописал, потряс.
Проходящая мимо жена заглянула:
- А зачем ты трясешь?
Мужик решил приколоться:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, а в дверях жена, руки в боки и грозно спрашивает:
- А что потрясти – руки отсохнут?

Идет красивая девушка, а навстречу ей мужчина. Мужчина ей и говорит
"девушка, сделайте мне минет!", Она ему "да вы что? Да чтобы я? Вам???".
А он "жаль, а я так надеялся что отвезу вас в Париж, покажу Елисейские
поля, куплю вам жемчуга и меха..." Девушка снизу вверх "ням-ням и
шапочку?"

Под новый год Винни и пяточек пришли на выборы президента. Пяточек
должен был говорить речь.-но потерял голос.-и шопотом сказал. Винни
расскажи речь за меня. Винни сказал -хорошо. четает-оХ ХО ОХ ХО. А
пятачек Шопотом шепчет-переверни страничку*-это мы в КРЕСТИКИ-НОЛИКИ
ИГРАЛИ................... ,

— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне
порекомендуете?
— Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.