Свежие анекдоты - основной выпуск

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок
своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",
покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до
смерти" и "Ара безумно счастлив".

Встретились два приятеля.
- Я слышал, ты женился?
- Верно.
- Ну и как?
- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
- Это как?
- Жена ебет мне мозги каждый день.

Народная мудрость:
Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.

Два эмигранта встречаются, один другому:
- Прикинь, я тут недавно в России был, там все по-русски говорят.
Бли-и-ин, так странно...

Неужели есть на свете еще что-нибудь более тупое, чем фильм «Тупой и еще
тупее»?! Я в нем ничего не понял!

Не вините меня... я с вина начинаю наглеть.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,
а остальное закопайте!

Продолжение трагедии японской семьи: мать - гейша, отец - рикша, сын -
Мойша, а невестка - гойша.

- Ладно, договорились! Но бабки вперед!
- Бабки, два шага вперед!

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с
речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает,
он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все
технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него
наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился,
говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции,
всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит
в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала..
Продавец:
- А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..