Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
В честь окончания 2004 года агентство France Presse составило список самых необычных и странных новостей, которые "позволяют лучше понять человеческую природу".
Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их 13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно. Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках". Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе 3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.
Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.
Индия. Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств".
Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино.
Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.
Израиль. Израильские власти конфисковали более 80 тысяч банок собачьей еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная работа местной полиции.
Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.
Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.
Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи (невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном, были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял исключительно из женщин. В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо - что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями, делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо напоминала бывшего генсека Андропова… В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15 минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))
Новогодняя. Такая давняя, что едва помню. Мне тогда почти три года было. Организовали родители для меня и младшего брата Деда М?роза, где взяли не соль. Пришел он нас и гостей поразвлекал, потом ушел. Я видела как отец его провожал за дверь, и как-то боком, косясь на меня, хитро срыл в ванную, а мне так говорит: "Иди ко всем, поиграй!". Мне это показалось ух каким загадочным. Поэтому, когда он вернулся к компании, я тоже туда сходила. В углу в ванной стоял посох Деда Мороза. Теперь я точно могу сказать, что это была наша подпорка для бельевых веревок мишурой обмотанная, но не тогда! (ДИТі НАИВНОЕ!!!) И вот все едят, пьют, смеются, празднуют, и тут в комнату вхожу я. С посохом. В слезах и соплях. Отец: - Что случилось, ты чего так плачешь? - Папа! Зачем ты посох у дедушки украл?! Молчали все минуты три.
Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого. Спрашиваю продавца, в чем различие. - Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта - на обычном техническом. ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем? Продавец: - Ну как же! Ту, которая на метиловом - ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Стою вчера в родном городе Санкт-Петербурге на остановке маршрутки. Пытаюсь ехать на работу. Надо отметить, что рейс достаточно специфический: "Ст. метро Василеостровская - Смоленское кладбище". Для незнакомых с нашими реалиями - комментарий: на Смоленском кладбище находится часовня Ксении Блаженной - покровительницы Санкт-Петербурга. Поэтому доехать до работы иногда проблематично... ехать мне две трети пути, паломников много... нужно занять место поближе к выходу, чтобы народу не мешать и т.д. Пропускаю людей. Уходит переполненная "Газель". На остановке остается "очередь" из меня и двух дам достаточно преклонного возраста, про которых не грех сказать ПЕТЕРБУРЖЕНКА (в эн-ном поколении). За мной пристраивается девУшка, которая сразу начинает вопрошать: "На кладбище я доеду?". Я отвечаю в том смысле, что не беспокойтесь, это именно та маршрутка... Подъезжает следующая машина... девУшка рвет вперед так, что чуть не сносит меня и вышеупомянутых дам. Одна из женщин (кто постарше) несколько ошалев от такого напора произносит следующую фразу: "Девушка, если вы так торопитесь на кладбище, мы вполне готовы пропустить вас вперед..." Вот такая история, извините за многословие.
Случилась эта история году эдак в 1989. Папа мой служил в еще Советской Армии, тогда был капитаном. Жили мы в военном городке. Наступило лето и нужно было меня, сестренку и братишку вывезти из Сибири на Среднюю Волгу к бабушкам дабы мы наполнили свои организмы запасом витаминов. По такому случаю, как положено, папа мой пишет рапорт о предоставлении ему очередного положенного отпуска (надо заметить, что летом за 9 лет папа был с нами в отпуске всего 2 раза). В отпуск командир полка папу не пускает, рапорт не подписывает. Мы по малолетству ничего не понимаем, мама рвет и мечет: многодетная семья, положен отпуск. Как-то ранним утром (5 часов) мама выходит на балкон и видит, что двор убирают солдаты, которыми руководит... командир полка. Мама хватает неподписанный рапорт, выбегает на улицу, подбегает к этому самому командиру полка и говорит: "Пишите на рапорте, что хотите, я хочу знать причину, по которой вы не отпускаете моего мужа в отпуск." Командир полка достает ручку и пишет... Когда мы это прочитали, то смеялись наверное полчаса: "Отказать капитану Максимову в предоставлении очередного отпуска в связи с тем, что в отсутствии капитана Максимова ПОЛК ТЕРЯЕТ БОЕВУЮ ГОТОВНОСТЬ." ВО КАК... Командир полка - полковник и его замы - подполковники в отпуске, полк боевую готовность не теряет, а какой-то капитан в отпуск уйти не может: без него полк боевую готовность потеряет. А рапорт этот до сих пор хранится, как семейная реликвия :)))
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит: - Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена. Все возмущенно: - Это еще почему? Директор: - Просто потому, что я эту дуру не возьму.
Встречаются два друга: - Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает... - Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием.
Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, все как положено. Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...
Несколько лет назад дело было. Понадобилось мне купить тушь (не для ресниц, а для написания плакатов). Синего цвета, два пузырька. Прихожу в магазин канцтоваров, оглядываюсь, нахожу на полочке требуемое и обращаюсь к продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, две синих туши. Глаза у продавца расширяются. Я сначала не понимаю - почему, но тут до меня доходит, и я начинаю ржать. Представляете примерный ход мыслей продавца? "Чьи туши нужны этой девице, почему в моем магазине, и почему именно синие???"
Реклама по американскому ТВ (готовые завтраки Джимми Дина): - бутерброд с яйцом, сыром и колбаской "Яйца от настоящих кур, сыр от настоящих коров... а колбаска от Джимми Дина". Хочется спросить: настоящий ли Джимми Дин, из которого сделали колбаску?
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний: "Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова: "АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского: "я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ. Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке: "Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
Лейтенент - совсем не человек, старший лейтенант - не человек, капитан - еще не человек, майор - почти человек, подполковник - уже не человек, полковник - совсем уже не человек, генерал - СКОТИНА...
Из новостей: "Лечение в российских больницах не должно превышать 5 дней - заявил Михаил Зурабов, министр здравоохранения и социального развития России"
мне шеф поет про сладкие минуты, комфорта сытости и славы неземной, а хочу сказать: ты ебанутый, двенадцать на дворе, и мне пора домой! а он мне будто птаха заливает, что через труд я стану просто крут, а я хочу сказать: пошел ты на хер! меня твои проблемы не ебут! он обещал подумать о зарплате и в отпуск отпустить на выходных, а я хочу сказать: не видел, батя, я больше ебнутых начальников таких! и вот сижу один в пустой конторе, мой шеф поехал к девочке своей, ведь я юрист, и у меня на хате, лишь толстый таракан ебет своих блядей...
Шина пьет резиновый какао на пеленках свежего асфальта, разрывая тишину базальта, в кровь вливая запах смеси пива, водки и адреналина. Плачь природы, смерть убитой крысы, вонь помойки, быдло наркоманов НЕ СРАВНИТСЯ С КРИКОМ ДИКОЙ ПТИЦЫ В ЖОПУ РАНЕННОЙ С ОХОТНИЧЬЕЙ ВИНТОВКИ, УЛЕТАЮЩЕЙ В КОЛХОЗ ПОЖРАТЬ ПШЕНИЦЫ.
В продолжение "американско-амазонским" отзывам на "Преступление и наказание". Пишет разочарованная читательница по имени Трейси С., сами догадайтесь, откуда (перевод мой):
"Кто-то сказал мне, что если вы любите Толстого, вы возненавидете Достоевского, и наоборот. Я не знаю, применимо ли это правило ко всем, но для меня это оказалось правдой. [... ] Книга мне показалось скучной, а некоторые части - неоправданно затянутыми. Я так и не почувствовала, что кто-то из персонажей мне близок и, наверное, поэтому книга заняла так много моего времени. Она не смогла захватить меня - после страниц бесконечных внутренних переживаний Раскольникова о том, сознаваться или нет, я поняла, что мне уже все равно, что он там натворил. Мне просто хотелось, чтобы книга поскорее кончилась. Я очень редко кричу торжествующее "ДОЧИТАЛА!" своему мужу после очередной книги, но в этот раз я не смогла сдержать своего ликования!
Я преданный фанат Толстого и я ждала, что Достоевский будет немного больше на него похож. Я думала, что почувствую больший контакт с сюжетом и персонажами книги, но разочарование ожидало меня на каждой странице. Вместо увлекательной истории я получила несколько месяцев из жизни бесконечно больного и мучающегося бывшего студента.
Я очень хотела полюбить эту книгу, но в конце концов стала перечитывать "Анну Каренину" (по третьему разу) и передумала приступать к "Братьям Карамазовым".
В связи с тем, что писательская слава Леонида Кучмы не давала покоя президенту Беларуссии, Александр Григорьевич Лукашенко приступил к написанию бесцелера "Беларусь - не Гондурас!"