Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале 50-х он служил в армии, охранял нефтяной склад на полуострове Мангышлак. Командир части (звания не помню, пусть будет капитан) у них был неплохой в принципе мужик, фронтовик, боевой офицер. . Но не повезло человеку с женой. Солдаты уже знали: после семейного скандала ему на глаза лучше не попадаться, убьет насмерть за малейшую провинность или за просто так. А скандалы жена ему устраивала через день.
А еще в части был пес по имени Пират. Обыкновенная дворняга, сидел на цепи за кухней, там же и довольствие получал. Но из-за полного отсутствия каких-либо развлечений и жуткого, говоря современным языком, эмоционального голода все любили этого Пирата просто ненормально. Командир тоже в нем души не чаял, каждый день лично проведывал и подкладывал что-нибудь вкусненькое в его миску.
И вот однажды Пират, вконец одурев от безделия, жары и запаха нефти, стал бросаться на воробьев, садившихся на невысокий заборчик рядом с его будкой. Бросался-бросался и при очередном броске не рассчитал, перелетел через заборчик и повис на натянувшейся цепи. До земли не достал, и цепь задушила его насмерть.
Мой отец в этот злополучный день как раз дежурил по части. Обнаружив удушенника, он помимо понятного сожаления испытал настоящий ужас при мысли, что ему придется докладывать командиру о смерти любимца. Зная нрав командира и его сегодняшнее более чем мрачное настроение, ожидал для себя за дурную весть по меньшей мере гауптвахты. Но делать нечего, пошел докладывать.
- Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было, кроме одного. - Ну? - командир поднял тяжелый взглад от стола. Отец собрался с духом и выпалил: - Пират повесился! Командир посмотрел на него, переваривая сказанное. Пожевал губами. Вздохнул. И прознес одну только фразу: - Не от хорошей жизни, наверное. И вновь, уткнувшись в стол, вернулся к своим мрачным мыслям.
... отчитывает замполит связистку: - Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем? - ... с дежурным по части...
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова). http://www.ng.ru/saturday/2004-12-10/15_sakharov.html
Дело было лет пять назад. Я тогда работал одной фирме по обслуживанию кассовых аппаратов электромехаником. А в задачи мои, помимо собственно обслуживания, входил так же сбор денег с клиентов за это самое обслуживание. Клиентами же были предприниматели. Так вот, одним декабрьским днем случилась со мной такая история. Захожу я в магазин за деньгами. Магазин торговал, да и сейчас торгует, бытовой химией. Причем, по достаточно низким ценам. Так что, основной контингент там - бабушки. Так вот, захожу я, резво миную очередь из бабуль, пришедших за стиральным порошком и встаю самым первым. Ну, я же не за покупками пришел. И, потом, я же кассовый мастер. Мне очередь по барабану. Захочу - закрою прямо сейчас магазин на пять минут для обслуживания аппарата. Но очередь этого не знает. И бабка, стоящая ближе всех ко мне, уже набирает в грудь воздуха, дабы сказать все, что она думает о моей скромной персоне и ближайших родственниках, но тут ко мне поворачивается продавщица, которая не то, чтобы меня знает. Мы с ней в хороших отношениях. И между нами происходит такой диалог: Я: - Здравствуйте, рекет заказывали? Продавщица: - Здравствуйте, заказывали. Сколько с меня? Я: - Как обычно. Продавщица лезет за деньгами, я за документами. Совершаем обмен. Я: - Как ваши дела? Проблем не было? П: - Нет, все нормально. Я: - Ну, тогда до свидания. До следующего месяца. П: - Спасибо, до свидания. Когда я выходил из магазина, очередь стояла вдоль стены, в полной тишине и настороженно наблюдала за мной. Хорошо, что скорую никому вызывать не пришлось.
Это исторический факт... Даже в чопорной, старой, доброй Англии вопросы... женского и мужского неравенства рассматриваются теперь на самом высоком уровне. Не так давно члены верхней палаты Британского парламента обсуждали, не сделать ли Санта-Клауса женщиной. Скандал разгорелся, когда кадровые агентства выступили против появившейся в британских супермаркетах рекламы о приеме мужчин на работу Санта-Клаусами. Дело в том, что согласно закону о половой дискриминации пол человека не может выступать основным критерием при найме на работу. А значит, как утверждали кадровики, подобная реклама не просто обижает представительниц слабого пола, но и является противозаконной. Попытки одного из владельцев магазина убедить возмущенных защитников женских прав в абсурдности их заявлений не увенчались успехом. Тогда он предложил дописать в рекламное объявление условия, при которых Санта-Клаусами могут работать женщины. Но это разозлило кадровиков еще сильнее. Они сочли издевательским требовать от женщин быть пузатыми, усатыми, мускулистыми и громогласными. Конец спорам пришел, когда английские лорды решили- несмотря на закон, работа Санта-Клаусом исключение из общего правила.
Жил я раньше в Магаданской области, поселок Ударник. И был у нас на поселке горный мастер Витя Поляничко. Хороший парень, только выпить любил сильно. Так сильно, что пил каждый день. Но вот как-то решил он закодироваться. Решил и закодировался. Ну какое-то время походил трезвым, а потом решил попробовать - что будет, если он выпьет. Ну раз выпил, другой. В общем, начал пить как и раньше. Ну а теперь собственно история. Как-то раз приехали в наш поселок какие-то залетные гастролеры и повесили на конторе большое объявление: Желающие закодироваться по методу Довженко, обращайтесь в кабинет № 7. Через некоторое время ниже на объявлении добавилась еще одна надпись: Желающие раскодироваться по методу Поляничко, обращайтесь в контору карьера №2. Василий
На пункте приема стеклотары заметил объявление: "В. В. Путин своим указом запретил пивзаводам принимать пустую посуду от населения. Наш пункт закрывается, а вы попытайтесь всучить ваши бутылки кому-нибудь другому." Я считаю, что это еще больший удар по стране, чем сухой закон Горбачева. Ибо не дать человеку выпить может быть и благо, но не дать похмелиться - это садизм.
Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный момент. Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю некоторык слова заглавными буквами. Итак, задумчивый ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит: - Вы думаете, что идеал это 90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16 ДО 30 СМ И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА дна. (Речь в рекламе о мечте всех женщин - сковородках).
"Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский". (Анекдот от 12.12).
В стройотряде мы жили в палатках по 20 человек. Одного места не хватило, и мальчика решили временно подселить к девочкам - отгородили угол занавесками. Через три дня он удрал в Москву с нервным расстройством...
Купил молоко "Молочная Река" 13.12.2004 (примерно в 1:00) в сети магазинов "Квартал" на ул. Танковой (Калининский район) - сделано из СУХОГО молока! А ведь на коробке написан состав: нормализованное молоко, т.е. разбавленное до уровня 2,5 грамм жира на 100 грамм продукта. А восстановленное - совсем другое! И по вкусу, и по полезности. Пойду во вторник в отдел по защите прав потребителей, надо вас как-то учить! И где смогу, в интернете оставлю запись, пусть вас конкуренты потрепают, может, тогда поймете, что значит наебать (даже попытаться!) технически грамотного потребителя в современном информационном обществе!
Прочитала сегодня на форуме. (Заранее извиняюсь за мат, но то что я написал ниже, практически цитаты). Я не ханжа и когда, например, роняю что-нибудь тяжелое себе на ногу, могу легко выразить весь спектор своих ощущуний посредством применения ненормативной лексики. И из анекдота слов не выкинешь. Но я все чаще замечаю, что у нынешней молодежи мат стал не языком выражения сильных эмоций или болевых ощущений, а уверенно закрепился в качестве языка общения. И что более всего меня поражает, особенно преуспели в этом нынешние девушки. Дом, в котором я живу, выходит окнами на школу. Пардон, школой она была, когда я в ней учился, теперь это заведение носит гордое имя - лицей. Тихий осенний московский день, ласковое солнце сквозь поредевшую листву освещает двор, дорожку к подъезду и скамейку, на которой расположились три симпатичные девчонки. Хорошо и со вкусом одетые и накрашенные, они, видимо, вышли из лицея на перемене выкурить по сигаретке. Я стою с чашечкой кофе на кухне, облакотившись на подоконник у открытого окна. Снизу доносится заразительный смех девчонок, который прерывается зазвонившим у одной из них сотовым телефоном. Милая, темноволосая девчушка в зеленых джинсах на длинных стройных ногах достает из рюкзачка свой телефончик, откидывает крышку, говорит "Алло" и... дальше я чуть не захлебнулся своим кофе. "... Я сказала тебе нахуй не звонить мне больше! Ты че, ебанутый, да? Тупой? Русских слов не понимаешь нахуй? Охуеть, у меня прям мозги раком встают тебя слушать! Че? Я?!!! Да не пизди, не было ничего. Охуеть... Да спроси кого хошь. Охуеть... Вот Светка здесь: не веришь мне - спроси, блядь, у нее... Да мне до пизды, что ты слышал. Твои пиздливые друзья мне до пизды. Я че - ебанашка, чтобы по вечерам дома с предками ебнутыми на всю голову сидеть и слушать как меня хуями обкладывают! Уже и пойти никуда нельзя? Во, блядь, опять снова сдорова!.. (Поворачиваясь к подругам и качая головой) Обоссаться! Я ему, нахуй, одно, а он мне, блядь, другое... ". (Одна из подруг - симпатичная курносая девчушка с косой - поддерживает ее: "... Блядь, Марин, терпение у тебя просто адское. Блядь! Я бы давно такого ебанутого послала..." (Первая снова подносит телефон к уху)... "Сереж, я не пизжу... да... (Продолжительное молчание - видимо идет монолог Сережи) "... Да. Хорошо... Ну вот, опять... Ну, что ты хочешь, чтоб я сделала? Удавиться мне теперь, нахуй, что-ли?!! (Пауза) Все... Мне пора... Куда-куда! В пизду! В школу! Пока! (Она в сердцах хлопает крышкой мобильника и тяжело вздыхая, говорит с тоской в голосе) "... Я ж люблю его еп, девки." Девчонки вздыхают, встают и направляются к зданию лицея, откуда доносится звонок. Возможно, на урок русского языка и литературы...
В ответ на "настоящий системный администратор построит кого угодно".
Реальный диалог меня (сисадмина, программиста и техподдержки в одном лице) с юзером (Ю), случившийся только что.
Ю (по голосу чувствуется что он на взводе): Алло, у меня проблема, я пытаюсь сделать презентацию, но у меня ничего не получается, я мог это делать на старом компьютере, но сейчас у меня ничего не выходит, я пробую уже 2 часа и все безрезультатно, вы должны мне помочь, я пытаюсь а оно не открывается, или открывается но все не то, помогите же мне, это все так сложно... Я: ОК, давайте начнем по-порядку, вы пытаетесь создать презентацию в MS PowerPoint? На основе имеющихся файлов? Ваши файлы расположены на жестком диске или на СиДи? Ю (еще больше раздражаясь): Я не знаю что такое "жесткий диск" и "СиДи", я не компьютерный специалист, у меня есть такая круглая штука, я ее всовываю слева, выскакивает окошко "создать новую презентацию, открыть существующую", я нажимаю "открыть существующую", и тут оно все вываливается, а того что мне нужно там нет, зато есть всякое другое, мои картинки, мои документы, я ничего не понимаю, помогите же мне!!! Я: Хорошо, когда вы нажимаете "открыть существующую", у вас появляется это окошко, - вы видите там надпись "диск Д"? Ю: Нет. Я: А что вы там видите? Ю (видимо считая, что я над ним издеваюсь): Я же говорю - там СТОЛЬКО всего!!!! А того, что мне нужно, нет! Ну как вы не можете понять?!!!! Я: Хорошо, давайте сделаем так, вы это все закроете, нажмете на Мой компьютер... нажали? Теперь, вы видите "Диск С и Д"? Ю: Тут такое синее, и там написано "показать все файлы"... Я: Вы видите надпись "Диск С и Д"? Ю: Где? Я: У вас на экране Ю: Ну я же говорю русским языком - ТАМ ТАКОЕ И СИНЕЕ, И НА НЕМ... Я: Посмотрите, пожалуйста, в центр экрана Ю: АААА, во, вижу написано "Диск С", мне его открывать? Я: Подождите, не надо.. Ю: Я его уже открыл! А тут опять ничего нету, что мне нужно!!!! Я: Хорошо, давайте все сначала - закройте все... Мой компьютер... в центре, диск С, его открывать НЕ НАДО!!!! , под ним диск Д... Ю: Нету тут ничего больше.... А, стоп, вот нашел, "Д диск", это оно? Я: Да Ю: Мне его открыть? Я: Да, пожалуйста Ю: Точно? Я: ДА!!!!! Ю: Открыл.... О, вот мои файлы!!! Ура! Я могу теперь с ними работать? Я: Можете, но лучше их сначала скопировать на диск С, и сделать доступными для записи, потому что... Ю: Ну ладно, это мелочи, раз я могу с ними работать то ничего переносить не буду (бросает трубку)...
Диалог совершенно реальный, пользователь - человек с высшим образованием, неглупый в обычной жизни...
Некоторые дискотеки в г. Екатеринбурге, на которые девушек пропускают бесплатно, а мальчиков за деньги, еще ко всему гордо именуются клубами... Соответственно и плата за вход - не что иное как членские взносы....
"По расчетам NASA, еда на МКС закончится в первую неделю нового года, если космонавты Салижан Шарипов и Лерой Чиао будут есть столько же, сколько сейчас."
Сразу вспомнился анекдот: "Каким-то особенным взглядом посмотрел космонавт Иванов на космонавта Сидорова на третий день после того, как на МКС закончилась еда..."
Не зря видимо говорят, что анекдоты не придумываются, а берутся из жизни! :-)
Возвращался сегодня домой в метро. В переходе с Пушкинской на Тверскую стоят два молодых мента, у одного из них металлдетектор GARRET. Он его прислоняет к своей голове - детектор звенит. Эксперимент повторяется. Потом подносит прибор к голове второго-он опять звенит(на шапках же металлические кокарды), после чего я слышу замечательную фразу:"У меня в башке железо, и у тебя тоже!"Занавес..
Вот просто новости взяты отсюда. Меня очень повеселило: http://hockey.ipc.ru/news/news1/1659.htm
НОВОСТИ
Темнокожий хоккеист сборной Канады Энсон Картер, который выступал в составе сборной игроков НХЛ в мачте против сборной ПХЛ, состоявшемся в воскресенье в Санкт-Петербурге, заявил, что не удивлен поведением российских болельщиков во время матча. Как сообщает TSN, во время игры при появлении на площадке Картера с трибун на лед несколько раз были брошены бананы и банановая кожура. "В этом нет ничего грандиозного, - сказал Картер. - Посмотрев вокруг, я понял, что удивляться не стоит".
Анекдот про бабушку, которая думает, когда видит бегущую строку, что это караоке, все знают... История... Тут у нас на днях на местном телевиденье вижу бегущую строку:
Продам новогодний костюм белки, клетку для грызунов тел 222322
Как инвалид по психиатрии, я должен раз в месяц показываться участковому психиатору. В начале декабря, после визита к врачу, пошел купить подарки на Новый год. Купив, пошел в отдел, где их в красивую бумагу упаковывают. Подошли две женщины и у нас состоялся такой диалог: - Надо же, люди подарки уже купили, а мы в последний день покупать будем. Приятно встретить нормального человека. - Приятно, когда тебя считают нормальным. - Конечно нормальный. - Жаль, что мой участковый психиатор так не считает. Пациент мозговеда.
Посылаю знакомому смс -- "Паша привет! Ты дома?" Сижу жду, когда мне ответят.. наконец прилетает --"Привет, я дома, а кто такой Паша?" одну циферку перепутала
навеяно историей о кусочке лимона, начинающейся так "Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет."
Просто господин Задорный так и не смог понять со слов работников, что в Макдональдс огурцы уже нарезанными поступают. Чтоб работники не тратили время на нарезку. Сыр, ветчина и прочие составляющие в фаствуды поступают тоже нарезаными, но у господина Задорного словарногу запасу не хватит попросить шмат сыру. Поэтому о сыре шуточек и не было. Прикол в том, что у господина Задорного проблемы и с пониманием русского языка имеются - помню его шутку по поводу надписи в Сундуновских банях "Помоечная". Его шутка была - шо это помойка для мужиков? На самом деле там написано "Помывочная". Хотя, если сильно устать распарившись - а пивко с водочкой там прямо в раздевалке продают - то можно и в помоечную. А вот в Макдональдс лучше с разговорником
Для смягчения напряженности - сама история. Как-то давно с примитивным знанием английскага пошел на американскую почту купить большой конверт. Говорю - мне нужен большой конверт и показываю руками какого размера. Вроде даже примерный размер в сантиметрах (наивный!) назвал. Даже объяснил что чтоб листы бумаги без складывания помещались. После очередной итерации с объяснением что же мне нужно получаю гениальный наводящий вопрос - тебе _коричневый_ конверт нужен? Да, говорю, _коричневый_! Гордый своей находчивостью почтальон приносит мне _белый_ конверт с зеленой окаемкой, но нужного размера. (Статистически большинство конвертов этого размера действительно коричневые)
Политические проститутки есть. Троцкий, например, или Черновол-младший. Но вот Янукович заявляет, что его поимела власть, которой он сам и был... Кто он тогда - политический гермафродит?
Учусь я в Шотландии, в славном городе Стирлинге. Вчера зашел в университетский магазинчик, и слегка прибалдел от увиденного продукта - пиво "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом :-)))
Не надо бросаться выполнять каждое новое гениальное решение начальника. Надо дождаться, когда он передумает, и ему в голову взбредет еще более гениальное. Далее повторяй с начала.
Программа передач на украинском телевидении (канал "1+1"): 23.00 Бокс. Бой за звание чемпиона мира. Виталий Кличко - Денни Вилльямс 00.15 Х/ф "О, где же ты, брат?"
У израильского филиала оператора мобильной связи orange замечательный сайт.
Например, хочешь послать SMS. Нажимаешь на соответствующую кнопку. Вылазит окно login. Заносишь имя пользователя и пароль, система тебя приветствует. Тебе чего? Ах, SMS? Ну, тогда иди ищи его опять в меню из двадцати блюд... А че вы тут ваще делаете, а? :) Ну очень не хочется orange, чтобы его клиенты слали SMSы бесплатно!
Это только присказка, сказка впереди.
У фирмы роуминг-соглашения практически повсюду (кроме ближайших соседей, что неудивительно). На вышеуказанном сайте выложены таблицы тарифов по странам роуминга. Так вот, под каждой такой таблицей стоит следующая надпись:
ДЛЯ ВАШЕГО УДОБСТВА ЦЕНЫ УКАЗАНЫ В ФУНТАХ СТЕРЛИНГОВ.
Только в оригинале это не так громко. В иврите вообще нет заглавных букв. Так что выделено переводчиком, т. е. вашим покорным слугой. Если запросить таблицу по факсу, надпись будет мелким шрифтом.
Для неместных поясню: официальная валюта Израиля -- шекель. Цены на недвижимость (обычно) в долларах США. Еще для некоторых доморощенных экономистов в новостях указывают курс евро. А в ФС в последний раз здесь было удобно считать в 1948-м году, до истечения срока Британского мандата.
Надписи несколько лет, так что, если здесь ранее публиковалось, примите мои извинения.
Не знаю с какой стати я это вспомнил, ну да ладно. Мой брат году так эта в 2000 уехал в Америку(брат двоюродный и младший его отец там работу нашел). Так сложилось что переписывались мы по почте и все мои письма были примерно такого вот содержания. Привет это... дальша бла-бла-бла, а у нас сегодня тепло всего минус сорок градусов, правда белые медведи уже достали, опять нашу помойку под окном разворошили. В общем прикалывался я так, но где-то через год после этой переписки я узнал забавный факт, у матери моего брата был знакомый американец который очень захотел побольше узнать о России, на что она ему предложила почитать мои письма(сама то она не знала что я так прикалываюсь). А вы говорите шапки ушанки и автоматы калашникаво. То что это шутки у меня дурацкие он узнал только через три месяца, мне даже страшно представить что он себе напредставлял.
Приехал я однажды в свой родной город вместе с подругой. Подруга - типичный персонаж из анекдотов. Длинноногая, пышногрудая, блондинка с осинной талией. Причем довольно не глупая (два высших образования) и черезвычайно, до глупости, правильная. Встреча с друзьями проходила в популярной кафешке, народу было много. Приняв немного спиртного, она меня спрашивает где находится уборная. Я отвечаю: как заходиш в кафе, прямо дверь. Подруга поднимается, и грациозно удаляется, привлекая внимание мужской половины заведения и зависливые взгляды женской. Не прошло и минуты, возвращается с заявлением что нет там никакого туалета, там кабинет администрации. Странно удивляюсь я, раньше там был туалет, и хоть меня и не было год в городе, не верю что бы туалетную комнату перепланировали в кабинет админисирации. На что подруга немного возмущенно: там русским языком написано Администрация! Ну что ж, если там так написанно, стало быть так и есть. Тем самым наш спор привлек внимание близстоящих столиков. Ну чтож, я спрашиваю у проходящей мимо официантки местонахождение злополучной комнаты и получаю теже координаты. Как заходишь прямо. Подруга подозревая нас в преступном сговоре, уже совсем громко: НЕТ ТАМ НИКАКОГО ТУАЛЕТА, ТАМ АДМИНИСТРАЦИЯ! Чем вводит в ступор официантку, и привлекает внимание всей аудитории кафе. Решено, идем втроем искать, куда же делся туалет. Подойдя к двери, видем лист а4 с надпись: Уважаемые посетители, просьба при входе в кафе вытирать ноги. И в нижнем правом углу, маленьким шрифтом - администрация. Такого хохота еще эта кафешка не слышала. Правда нам пришлось искать другу. Почему то в этой, моя подруга остоваться не захотела.
Рассказал мой друг, которому верю как себе. Идет лекция по философии. И какому-то парню на одном из первых рядов не сидится на месте - то и дело ерзает. Ну и философичке это, видимо, надоело и она выдает: - Вы что, НЕВРОТИК? Тут же голос с задних рядов: - Ха! Невротик? Не в попку!
Вот за что я люблю Юлю Тимошенко, так это за жажду борьбы с коррупцией и взяточниками. Она так не любит взятки, что, как только получит взятку, сразу же старается от нее избавиться: раздает взятки направо и налево.
Ющенко приезжает наведать маму. Разговор о том, о сем. Мама: - А твоя Юлечка такая умница. Весной мне бочку пестицидов привезла. Полила огурчики, на моей грядке никаких сорняков не осталось. Ющенко, потирая подбородок: - На моем лице - тоже.
13 декабря 2004. Слушаю радио "Мелодия" (Украина). Одна радиодикторша несколько раз за день в новостях сообщила, что 13.12.2004 в России празднуют день святого апостола АНДРЕЯ ПЕРВОЗДАННОГО (вместо ПервозВанного). Мне не послышалось, о чем и сообщаю вам.
Собралась как-то компания на природу, в лес, подальше от глаз людских. На место добрались успешно, обустроились и начали собсно процесс единения с природой посредством различных средств массового употребления. Процесс пошел хорошо... Когда все уже были в кондиции, захотелось им развлечения. Остановились на игре в бэрика (типа догонялок). Материально-техническую базу сего действа обеспечили невесть откуда взятым мячиком. И поехало... Стадо бизонов (уже не совсем трезвых) носилось друг от друга по лесу, дико смеясь, крича и (ну как же без этого:) матерясь. В один из моментов игры догоняющий (пусть будет Олег) наметил себе жертву для передачи "эстафеты" (допустим Сашу). Погоня понеслась. Олег догонял, и Саша, для "спасения своей шкуры", нырнул в близлежащие кусты. /*Надо заметить, что Олег достаточно долгое время занимался гандболом, т. е. с мячом управлялся достаточно профессионально. */ Вдогонку беглецу сквозь кусты полетел мяч. Через мгновение из кустов донесся вскрик удивления/вопль боли/писк возмущения... Остальные интонации заглушил дикий хохот. Олег преодолел кустовую преграду и... Картина сыром: согнувшись пополам и дико хохоча стоит? Саша, а рядом, держась за ухо и тихонько подвывая стоит невесть откуда взявшийся в этой глуши мужичок. Появился, так сказать, в нужное время в нужном месте... Прилетело ему мастерски:) Прекратив скулить, мужик печально так посмотрел на Олега и спросил: Вы что тут делаете, мля??? Ошеломленный Олег ответил честно: "В бэрика играем..." Мужик о#уел, выкатил глаза и заорал: "Вы что, места ДРУГОГО не могли найти!!!..."
К истории от Декабря 12, номер 9: Я слыхал, что фамилия Ермака Тимофеевича как и няни Пушкина - Арины Радионовны, была Распиздяев(а). Как утверждал гид из Михайловского, в то время это было что то вроде Разгуляев, Разгильдяев и т.п. А ныне эти исторические персонажи упоминаются лишь по имени и отчеству, что характерно.
Президент Янукович украл мой избирательный голос. Президент Ющенко украл мой депозит на 500$ и горячую воду в кране. На следующем туре Януовичу не придется воровать мой голос. Я с удовольствием отдам его сам.
Открыли как-то на Украине коробку с апельсинами, а там - неизвестный науке зверь, уши - воооо! морда - вооооооо! - Це ж Чебурющенко какой-то, хлопци! - А давайте его в президенты выдвинем! Пусть Янукович стыдно будет!
Специально для сторонников Ющенко, тусующихся на Майдане неделями, предлагаются презервативы типа «Украинская революция»: оранжевого цвета, со вкусом апельсина, и шершавые как лицо Ющенко.
Скажите, Шерлок, так кто кого наебал на Украине и почему Кучма не пошел на третий срок? Элементарно, Ватсон, Рыжий затеял всю эту кутерьму, подбил Ющенко на Майдан народ вывести, принять поправки к Конституции, президент теперь нахрен ненужен, власть у Премьера будет...... пройдут выборы президента, через полгода - выборы в Раду . Помяните мое слово, Ватсон, Кучма будет Премьером! Ну а кто кого наебал - догадаетесь сами.
Теперь понятно, почему Владимир Кличко поддержал Ющенко: посочувствовал товарищу по несчастью. Оба были отравлены. Оба из-за этого проиграли. Оба потребовали реванша... Ну не догадались тогда братья Кличко надеть оранжевые трусы и подать жалобу в Верховный Суд Украины!
Дело было давно, но данная тема меня не покидает. Пить так нельзя. Придя домой после выпитой 4 бутылки 9-ки (год был 98, так что мне и столько хватало), я сняв портки (летние джинсы) и стащив с себя трико (армейское), убедился в одном - ноги из него достаются ужо без носков, поэтому привычным жестом, отработанным за зимний период, я встряхнул данное трико, дабы носки отлетели в сторону, пока теплые, ну шоб с утра их не отдирать, а ведь могут и сломаться (остынув ночью) я начал готовиться ко сну, но прежде решил пожрать, патаму шо слюни текущие ночью на голодный желудок данному процессу явно мешают, и вот торжественно едя я понял, что характерное четное число носков в моем мозгу не отложилось, придя в комнату я это проверил, расследование показало, носок явно после встряхивания было один, обшарив комнату и подсчитав количество найденных предметов, натягиваемых на ступни, дабы их не заморозить, я понял количество 7 меня не устраивает, призвав мозг еще хоть пять минут поработать, я продолжил поиски но они ни к чему не привели, пришлось зажечь весь свет в комнате, через пять минут до меня доносся характерный запах горящей проводки, обледовав на коленях весь периметр и заодно и радиус комнаты, понял это не у меня, родители согласились (проснувшись в час ночи) мы совместно обследовали и их комнату, результат был нулевой, открыв дверь на лестницу и поняв, что там усе в поряди, воняет только кошатиной, и жаренной мойвой, я решил пойти спать и не париться, но сон не шел, а шел рвотный рефлекс, не от выпитого, а от вони, лежа на кровати я увидел легкую дымку под потолком и автоматически перевел взгляд на люстру, где в одном из тюльпанов победоносно возлегал мой потник оченно плавно тлея, на лампочке мощностью 60 ватт.
P.S
Два дня комната с открытым окном для проживания была не пригодна, поэтому я ютился в коридоре на раскладушке, ржа и удивляясь своим поступкам. Всем на заметку, аккуратно снимайте носки на ночь!!!!!!!
Рудольф Иннер Хаус обнаружили у Ющенко еще одно заболевание, протекающее атипично - геморрой. На вопрос: почему три месяца ничего об этом не сообщалось, руководство клиники заявило, что не ясно то ли это его мозги то ли его совесть ”Ни мозгов ни совести у Виктора Андреевича нет и никогда не было!” заявил штаб Ющенко
Янукович на митингах утверждает, что решение Верховного суда незаконно и неконституционно. Суд, исходя из установленного факта фальсификации выборов, вынес незаконное и неконституционное решение. Следовательно, фальсификация законна и конституционна. Следовательно, и победа с помощью фальсификации законна и конституционна. Похоже, когда его и первый, и второй раз брали, он был уверен, что менты творят беззаконие.
Вот вы говорите: "Киноляпы!". А эта ситуация к чему относится? Сюжет "Бриллиантовой руки" базируется на комбинации, проделываемой довольно многочисленной и подготовленной бандой и заключающейся в следующей последовательности операций. За определенные и, повидимому, немалые деньги (советские ли иностранные - то неведомо)зарубежные бандиты доставляют в СССР бриллианты на сумму, полагаю, не более, чем эквивалентную этим деньгам. Затем бриллианты закапываются, публично извлекаются как клад, сдаются государству и на 25 процентов от этой суммы грозный шеф, он же скромный совслужащий приобретает скромный автомобиль. Ну и как вам КПД этой операции? Для чего такие усилия? Неужто, чтобы обосновать приключения загипсованной руки? Вряд ли мошенники могли предположить, что эта их бессмысленная круговерть приведет к созданию самой, по некоторым данным, популярной комедии Совкино. З.Ы. Я из гайдаевских фильмов предпочитаю "Кавказскую пленницу" (сообщено просто так для выпендрежа)
Про кого больше всего сочинили анекдотов? Про Штирлица? Про него, конечно, много анекдотов, но все же не больше всего. Про Чапаева с Петькой? Много, конечно, но больше всего не про них. А про кого же? Про Ющенко с Януковичем.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.